Serpiente

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FSM.png ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador.
¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!


Cita3.pngA ti te llamaré lagarto... ¡hostia, que asco!Cita4.png
Dios sobre un rabo retociéndose
Cita3.png...no caeré en el chiste fácil...Cita4.png
Cervantes sobre el apéndice que le falta y que no es un rabo
Cita3.png¡A TI YA NO TE CRECE MÁS!Cita4.png
Un graciosete sobre el chiste fácil


[editar] Origen

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Éste sería más o menos el aspecto de la serpiecorre yendo a por tabaco.

Si esperan leer un origen científico, pierden el tiempo, pues es más curioso el cristiano. Si de todas formas quieren saberlo, eliminen de este texto todas las alusiones a Dios y la obtendrán.
El origen cristiano cuenta que, como todo excepto él mismo, la serpiente fue creada por Dios un día cuando éste estaba creando animales de compañía. Terminada la lagartija, fue a cogerla por la cola para poder examinarla de cerca, pues se había dejado sus lentes progresivas junto las revistas porno literarias. Cuando así hizo, obviamente la cola se desprendió y quedó retorciéndose sobre los dedos de sus pies.

Tras recuperarse de las arcadas, concluyó que incluso para los humanos eso era
Orni.jpg

Qué monada... ¿verdad?

demasiado asqueroso, así que a ese colgajo de músculos espasmódicos le añadió una boca.

Seguía siendo bastante asquerosa y le puso patas corredoras, la típica solución para sus fallos en animales terrestres (de la misma manera que a los acuáticos les pone pico, como aquella nutria defectuosa llamada ornitorrinco).
Pero la imagen era aborrecible: una especie de chistorra escamosa con patas y que corría un huevo. Sin embargo, el ser con pies corredores parecía feliz. Dios, en un alarde de originalidad, la bautizó con el nombre de serpiecorre y la dejó ir para seguir creando animales. Sólo le puso una condición: que no molestara o le cortaría las patas.

[editar] Vida en el Paraíso

[editar] La serpiecorre caza abraza y besa

La serpiecorre intentó hacerse un hueco en el lugar, pero hasta a las babosas les daba asco.
Leyó un par de libros de autoayuda y empezó a dirigirse a los demás animales de una forma más directa: provocando al andar echando la lengua cada dos pasos en actitud lasciva, dando besos y abrazando. Así fue a buscar algún animal en el que probar los métodos de su libro.

Vio un sapo que comía comida china insectos distraídamente y, pensando que se
Vaca&serpiente.jpg

Fotografía del suceso tomada por un topo

alegraría éste de verlo debido a su también asqueroso aspecto, sigilosamente se acercó a él para darle una dulce sorpresa y le dio un rápido beso. Se le clavaron los colmillos y el animal murió.

Acordándose de la amenaza de Dios, la serpiente se tragó de un bocado al grumoso sapo.
El primer método no funcionaba muy bien, así que probó con el segundo: el abrazo. De la misma forma que con el sapo, la serpiecorre se acercó a una vaca y la abrazó amorosamente con todas sus fuerzas. Los huesos se rompieron y la sangre del vacuno dejó de circular. Al soltarlo, la serpiecorre comprobó que había dejado al animal hecho un guiñapo. Con paciencia, nuestro amigo abrió bien las mandíbulas y se empezó a tragar a la vaca.
Cogió luego un poco de bicarbonato y se fue a dormir la siesta.

[editar] La serpiecorre se condena

Topo listo.jpg

La agudeza y la suspicacia rezuman por los cuatro costados de este avezado topo

El resto de animales escapaban de la serpiecorre tras aquéllos hechos. No le dejaban vivir en el césped, así que no le quedó más remedio que hacer un agujero y vivir allí, vigilado en secreto por los topos (de ahí el animal).
Furtivamente, hacía escapadas nocturnas para seguir intentando buscar amigos. Para desquitarse, hacía uso de los "servicios de compañía" de babosas y caracoles travestis (ya que Dios por ¿equivocación? las creo hemafroditas). De esas relaciones nacieron sus monstruosos hijos, de todos los tamaños, colores y sabores y además, sin patas.
Así fue como sucedio que en una de sus noches de juerga, cuando muy borracha volvía a casa se equivoco de camino y tratando de encontrar la entrada de su madriguera entro en la cama de Eva; que ese día estaba durmiendo sola (Adán aún estaba trabajando poniendole nombre a los demás animales). En ese momento Eva sintio algo grande y duro entrando en su cama; y de ese dia fueron amantes.

Tiempo después, cuando iva de camino a encontrarse con Eva, la serpiecorre alcanzó a escuchar a Dios por el móvil con Satanás contándole la putada jugarreta que le había hecho a Adán y a Eva con las manzanas del árbol de que no podían coger ninguna.
Así, serpiecorre pensó que si cogía ella un fruto, y se lo entregaba a Eva para que se lo entregara a Adán, Dios castigaría a Adán; y así Eva sería solo para él. Luego se fue a contárle a Eva el secreto de las manzanas y su plan. Pero los topos escucharon parte de la conversación, y lo delataron ante Dios, quien lo condenó. (Nota: la parte de la historia sobre la relación amorosa de Eva y serpiecorre fue omitida del génesis por contener escenas de sexo).

[editar] Consecuencias

Como se puede comprobar en la Historia del Paraíso, su raza fue castigada por Chuck Norris arrancándole éste sus extremidades. Este hecho povocó que su nombre fuera ya incorrecto. Para remediarlo, Dios lo acortó por su tercera raíz, quedando solamente "serpie".
Dios reconoció que el nombre quedaba "cojo" jojojo... incompleto, así que buscó otro nombre. Estaba poco inspirado y falto de imaginación (como algunos inciclopedistas) y cogió una vocal y un par de consonantes e hizo ente. Como realmente no tenía significado alguno, los filósofos, que en este sentido suelen hacer lo mismo que Dios, lo utilizaron para referirse a nada en concreto. En consecuencia, el nombre final fue serpiente.

Sus hijos, por su parte, fueron condenados (o más bien consolidados, pues ya lo habían estado haciendo en la mala vida de los burdeles de sus madres) a arrastrarse por el suelo y comer polvo durante toda la eternidad.

Lengua.jpg

Posible futura mutación de las serpientes

[editar] Actualidad de las serpientes

Logo farmacia.gif

Serpiente posando para Andy Warhol

Hoy en día, los descendientes de la serpiente tienen muy mala ostia, pues matan por placer, pero se buscan el pan de la mejor forma que pueden:

  • Como símbolo de las farmacias enroscadas en un bastón simbolizando el palo que recibió de Dios al joderle dificultarle tanto la vida.
  • Como escudo de una congregación de amables boy-scouts vascos, ya que están tan faltos de amor como lo estaba la serpiecorre en el Paraíso.
    Snake game.gif

    La serpiente rebajándose y renunciando a su volumen

  • Como juego de móvil absurdo en el que van comiendo fruta, cuando en realidad son carnívoras.
  • Como serpientes encantadas.
  • Cediendo su imagen para tatuajes para chicos malos y para dibujos animados.
  • Como co-protagonista en papeles metafóricamente autobiográficos en "Godzilla" o en "El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey". También en este mundillo haciendo cameos en películas de gran éxito como "Snake Eyes" o "Snakes On A Plane".
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