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¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. ¡Se ha ganado el sombrero de huaso de oro!

Larga y Angosta República de Chile (o Xile poh, weón)
(Detalles) (Bandera) (Escudo de armas)
Lema: "Pico pal' q' lee", "Por la razón o porque te saco la ctm, lonji qliao"
Himno: "Parapam parapam pará, 24.500-03"
Si la LUNA tambien es nuestra,WUAJAJAJA!
Capital	Santiasko
Mayor ciudad	Pelotillehue
Lenguas oficiales	Ehpañol, Cagasteshano
Gobierno	¿Qué?
Presidente (macho o hembra)	Mario Kreutzberger
Área	Una franja de América del Sur, Antártida, un par de islas en Oceania y la Luna
Población	17 millones de huevones.
Moneda	no tengo, socito
Zona horaria	La que nos haga parecer mejores que los países vecinos
Dominio en Internet	.plr
Código telefónico	555-nexión
{{{Notas}}}

Chile, o Shile pa' los giles, es un país más largo que la cresta que queda al sur de Sudamérica, derecho al fondo, directamente en el poto del mundo.

Al oeste limita con el Océano Pacífico; al este limita con Argentina; al norte con Perú y Bolivia y por arriba con el espacio exterior si se considera el territorio lunar chileno.

Por el sur atravesando la Antártida llega hasta el Polo Sur, donde además limita con Argentina, el Reino Hundido y parte de Oceanía lejana como Australia, es por eso la constante guerra entre pingüinos y canguros.

Contenido 1 Etimología 2 Historia de Chile 3 División administrativa 4 DesOrganización Política 4.1 Poder de Pelea 4.2 Poder de Paralización 4.3 Poder Joder 4.4 Poder hacer las cosas bien 5 Economía 6 Población 6.1 Idioma Chileno 6.2 Descubrimientos y Tecnología 6.2.1 Descubrimientos Médicos 6.2.2 Avances Tecnológicos 6.2.3 Carrera Espacial 6.2.4 Logros Deportivos 6.2.5 Obras Públicas 6.3 Flora y Fauna 6.3.1 Flora 6.3.2 Fauna 6.4 Leyendas chilenas 6.5 ¿Sabías que... 6.6 ¿Quiere saber más? 6.7 ¿No quiere saber más? 6.8 Enlaces externos

Etimología

Los expertos siempre se han cuestionado de adonde salió el nombre de Chile, quién cresta le puso esa weá maravilla de nombre. Las últimas investigaciones no han podido aclarar el punto, debido a una eterna discusión entre aquellos que opinan que el nombre es de origen escandinavo y habría sido elegido por Erik el Rojo una vez que salió a dar una vuelta por Groenlandia, se quedó dormido en su bote y fue a dar aquí, llamando a estas tierras "Chile" que en vikingo significa "Tierra que queda a la más larga distancia jamás vista", y otros que opinan que el nombre se lo puso Diego de Almagro en honor a su perro.

No obstante lo anterior, diversos países del mundo tienen su propia denominación para Chile, como veremos en el siguiente cuadro gráfico:

Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:

Genérico	España	México	Argentina
Chile (felizmente se parece al Edén)	Hoztia tío, Pellegrini nació allí, ¿no?. ¿o es de Chipre?, joder!	Pos, ése país donde se fue a vivir la María José Quintanilla, donde nos copiaron 31 minutos, El Metro y El Chafabus y los frijoles con Spaghetti	Los shilenos...shí, hay de dosh clashes: el que te cagó y el que que te va a cagar... ¿víteh?
Uruguay	Venezuela	Colombia	Chile
Es la versión occidental de nosotros...	Hmmm... Bachelé (Hugo Chávez)	País largo y que está muuuy al sur	"Valmundial", "valmundial" Chile "valmundiaaal"
Perú	Estados Unidos	Panamá	República Dominicana
¡Pes si ahí he vivido desde siempre!	A very long city of europe with thieves, bitches and dragons...	No se de qué presumen. Nuestro país es más largo y angosto	¿Allá compran ron, cierto?

Historia de Chile

Artículo principal: Historia de Chile

División administrativa

A pesar de ser un Estado Unitario, Chile se divide administrativamente y en orden numérico en Regiones, que empiezan en la XV y terminan en la XII...la weá imbécil

• XV Región de Marica y Parenlachacota: Ésta es a la primera región a la que se llega desde el Norte por tierra, pero es la décimoquinta; es famosa por su artesanía local y por el pantano más seco de la galaxia. Si llega a ir, pruebe el chumbeque... con harta agua. No olvide visitar el Mercado de la ciudad.

• I Región de Tirapacá: Región que limita con Bolivia y Argentina. En ésta región se encuentra la ciudad de Iquique, puesta en una terraza entre los cerros y el mar... el día que venga un tsunami la arrancadera de huevones va a ser de no perdérsela... No olvide visitar el Mercado de la ciudad.

• II Región de Androgapasta: Noooo, son rumores, nada más. La verdad es que gente muy bella y de noble corazón la que vive allí. En este sitio se encuentran las ruinas de un antiguo puente que unía Chile con la Atlántida, del cual solamente queda un pilar. No olvide visitar... La Portada y el Mercado de la ciudad... continuar su viaje rápidamente.

• III Región de Alacama: Región dormitorio por excelencia, pues con el calor que suele hacer no queda otra que sacarse la ropa e irse a acostar. Curiosamente, presenta el mayor índice de natalidad del país. Aléjese del Mercado de la ciudad.

• IV Región de Coquimbo: Su capital es La Serena pero las playas están en Coquimbo... se ha propuesto muchas veces fusionar ambas ciudades, pero los coquimbanos se resisten a que sus hijos nazcan en Serena y a los serenenses no les queda mejor opción. Visite el Mercado de La Serena porque el de Coquimbo ahora es un estacionamiento.

• V Región de Cualparaíso: Capital legislativa del país, el Congreso Nacional tiene su sede aquí, así como la mayor fiesta de año nuevo y el festival de Viña del Mar. Aparte de eso, un montón de cerros. No olvide visitar el Mercado de la ciudad.

• VI Región del Libertador General Huacho Riquelme: La capital regional, Rancagua, ha sido un desastre desde sus inicios. No olvide visitar las ruinas del Mercado de la ciudad.

• VII Región del Maule: Excelentes vinos 120 tiritones se producen en esta región, así como longanizas y otros embutidos. Si llega a ir, no olvide visitar el Mercado de la ciudad.

• VIII Región del Bio-Bío: Capital regional: Concepción, aunque no conciben mucho en realidad, debido a una epidemia de impotencia provocada por la adicción de sus habitantes al Playstation. Tienen Universidad, Estadio, Cementos y Terminal de Buses, así que no olvide visitar el Mercado de la ciudad.

• IX Región de la Araucanía: MARRICHIWEUUUU WINKA PEÑI COMPURUAIÑ!!!

(Ni cagando vaya al Mercado de la ciudad). En esta región nació el Matador Salas.

• XIV Región de los Ríos: No se dispone de mucha información, salvo que tiene un bonito Mercado, no olvide visitarlo.

• X Región de los Lagos: Si va a visitar esta Región, lleve traje de hombre rana. No diga que no le avisamos. No olvide visitar el Mercado de la ciudad y comprar un bote.

• XI Región de Aysevén: Territorio totalmente disgregado en islitas, islillas e islotes, solía estar poblada por indígenas, pero éstos fueron extintos y ahora está habitada por chilenos. No tiene Mercado, no huevee.

• XII Región de Magallanes y la Antártida Chilena: El territorio más austral que se tiene, aquí solamente viven pingüinos, témpanos y tu hermana

• Región Centropolitana de Santiasco:

Donde vienen a parar todas las riquezas de Chile (salvo los mariscos frescos).Hogar del eficiente sistema de transportes conocido como Transantiago. Casi la mitad del país vive aquí, pero se iría feliz si en otras regiones tuviera las comidades de Santiago...

No podemos dejar de mencionar el misterioso Acuerdo entre la República de Chile y la República Argentina para precisar el recorrido del límite desde el monte Fitz-Roy hasta el cerro Daudet, que nadie sabe bien para que sirve esa weá.

DesOrganización Política

El Estado de Chilé está dividido en tres poderes: Poder de Pelea, Poder de Paralización y Poder Joder.

Poder de Pelea

Tambien conocido como poder ejecutivo, este poder esta encabezado por el Presidente de la República (actualmente La Gordis) y una manga de inoperantes (véase Ministerios de Chile), que se reúnen una vez a la semana para ver como llegan a cumplir con su periodo de gobierno sin que los echen cagando antes.

Poder de Paralización

También conocido como poder legislativo, aquí las leyes quedan paralizadas eternamente mientras los congresistas baten y baten el chocolate y asi se van de debate en debate; durante los descansos una que otra ley logra salir de ahí, pero sale más fea que la cresta. Otros, se dedican a ver porno en los computadores del Gobierno, como se le pilló a un "honorable" parlamentario (Pedro Muñoz) viendo minas en pelotas en la red, y otros, cuando van a exceso de velocidad, le echan la culpa (y la foca) a los Pacos para demostrar que nadie está por sobre la ley.

Poder Joder

Mal llamado Poder Judicial, reúne a todos los semidioses jueces del país que, entre asado y asado, visitas al Salón del Automóvil y a distintos cafés con piernas, o eternas licencias médicas, a veces se acuerdan de que se encargan de impartir justicia. Hacen su pega tan mal que a sus sentencias las llaman "fallos". Su lema es "¿Para cuándo dijo que lo quería?"...

Poder hacer las cosas bien

Este es un poder desconocido en Chile y en la mayor parte de los Países del Mundo. Por lo general, la población en Chile todo lo hace a medias y mal; pero no se culpan a sí mismos por sus negligencias, sino que siempre responsabilizan al gobierno de todo lo malo que hay en el país.

Economía

La economía Chilena sigue firmemente las Leyes de Murphy ya que cada vez que queda la cagá en el mundo el país más perjudicado es Chile. Chile es el unico país donde alguien encuentra un negocio rentable y al dia siguiente hay 5000 weones en el mismo negocio, hasta que finalmente muere. Chile exporta cobre e importa alambres (de cobre) al doble del precio, cañerías (de cobre) y también tecnología (de cobre).

Exporta también vino porque 16 millones de huevones, por muy borrachos que sean, no son capaces de ingerir la sobredimensionada producción local, por mucho empeño que le pongamos.

Chile le vende fruta a Europa, salmones a Estados Unidos, bronceador a los esquimales, pisco a los peruanos, agua a los bolivianos y camboyanas a los argentinos. Aparte, es el primer país del mundo en vender la pomá.

Población

Los 16.000.000 de weones borrachos que habitan el país son personas principalmente chilenas en su gran mayoría, aunque han ido aumentando los norteamaraucanos, los flaites y los vendedores de pomá.

• Según los argentinos, hay dos clases de chileno: el que te cagó y el que te va a cagar. Esto es muy obvio.

• Según los bolivianos, el único chileno bueno es Hugo Chávez.

• Según los Peruanos, los chilenos les roban lo que suyo y despues dicen que es de ellos. Estas discuciones llevan milenios. Actualmente se discute quien descubrió la piedra filosofal.

• Los chilenos promedio, especialmente los que trabajan para el Estado, tienen una regla sagrada que llevan a cabo todos los días: "para que hacer las weás bien, si se pueden hacer como la mierrda".

Idioma Chileno

Artículo principal: Cagasteshano

Descubrimientos y Tecnología

Descubrimientos Médicos

Los científico-teóricos más importantes del país han descubierto después de 200 años de estudio que:

• Ningún ser humano puede lamerse el codo.
• Con la única mano que te puedes tocar el codo izquierdo es con la derecha.
• Ningún ser humano puede darse rodillazos en los testículos.
• No se pueden pavimentar calles con residuos de asfalto.
• Se ha descubierto que afeitarse con scotch es la mejor forma de cagarse la piel.
• Al tomar mate caliente y salir al frío de la calle se te queda la boca chueca
• Frotarse los ojos con el ano de una mosca cura los orzuelos.
• Se ha descubierto que quemar un cono de papel periódico en la oreja quita el dolor de oídos.
• Se han descubierto propiedades curativas en el aguardiente:
  • Alivio al dolor de muelas.
  • Cura las infecciones intestinales.
• Dr. Jorge Castro de la Barra
• En los ultimos años, se ha descubierto que comer papas podridas podría prevenir la gripe aviar.
• La Crema de baba de caracol sirve para reparar la Alameda.
• Chile a pesar de todo, aún no encuentra la cura para sus propios problemas
• Meterse una calita (jabon) en el ano, provoca mejor digestion ...

Avances Tecnológicos

Los Ingenieros en ejecución de técnicas en tecnología de Chilé son muy prestigiosos y reconocidos en todo el mundo. Ellos han copiado inventado:

• Planta Celulosa Arauco: Faena, procesa y envasa 20 cisnes de cuello negro por hora. El cisne de cuello negro es utilizado para fabricar la consola de videojuegos nacional Poly Station. Cada vez que compras una Poly Station, la celulosa Arauco mata un Cisne de Cuello Negro.
• La pulsera de los 11 poderes: Creada por Omar Gárate para mejorar la calidad de su vida, es el instrumento que otorgó a su creador los mayores placeres sepsuales.
• Eventos: Invento 100% shileno. Se trata de construir una calle con materiales de mala calidad o mala mezcla, luego inundar ésta con aguas lluvias, y finalmente hacer que pasen toda clase de vehículos, incluidos camiones, micros (antes amarillas, ahora renombradas Transantiago), transporte de materiales de la NASA y camionetas monstruosas. Luego "voilà", ¡se logra un evento!.

• El robot busca pero no encuentra tesoros: De acuerdo con su creador, Chanturito es "la integración no lineal de la unidad básica de la conformación de la vida como es conocida; por lo tanto, y en el concepto meramente funcional y explicativo, detallo que nuestra unidad es la integración de componentes electrónicos altamente sofisticados capaces de descifrar la ecuación de unanimidad dentro de la teoría del caos en el contexto de un integral elevado al exponencial radical, basado en la conformación de las especies, tal cual se conocen después de 20.000 años de evolución asistida". En una palabra, chatarra.
• Autos chocadores : Notable idea de varias clases de chilenos que impactan sus autos con tiendas para probar la seguridad de éstas, dandosele una "propina" por ello.
• Las chinitas al espacio: Proyecto acerca de cómo afectaría la falta de gravedad a las camboyanas.
• Mi Primer PC: Iniciativa del Rey Ricardo de Los Lagos I para digitalizar Chile con computadores de mala calidad y costosos, cortesía de Factura Puertas.
• Quesitos: Fermentados de leche de burro con hongos de los pies de Chuck Norris que crean un rejuvenecedor de piel radioactivo. Su venta hace millonaria a las personas que hacen los quesitos, especialmente a una tal Madam Jil.
• Juegos de Destreza: El juego típico de las señoras gordas que no tienen que wea hacer en la casa, flaites y uno que otro weon que no tiene en que gastar $100. Es una máquina en la que hay que tirar de una "Palanca", que a su vez mueve 5 pelotas (para las golosas hay maquinas con bola extra), y si teni cuea (esas señoras gozan de una gran raja suerte) te puedes ganar el "Acumulao" (Máximo 5 luquitas)

Carrera Espacial

Chile no ha logrado llegar al espacio (salvo en una película) aunque sí lo ha intentado. Los principales hechos en la carrera espacial del país son:

• Estafat-Alfa: Primer satélite chileno construido a partir de una lavadora automática y un horno microondas, posee tecnología anti-radar, por ello aún no se le encuentra. Cuenta la leyenda que las baterías estaban agotadas al momento del lanzamiento.
• Fallón-Beta: Construido segun planos comprados al Presidente del Congo, no se sabe que pasó con él. Algunos dicen que el programa de vuelo lo hizo el Ex Presidente Frei. Pero nadie sabe donde quedo.

• Nobel II: Nave espacial, construida a partir de una maquina fumigadora de baratas, que fue donada por Al-Qaeda, en la que viajo el primer astronatua chileno al espacio, el dia 3 de enero del 2008. El problema es que no saben como hacerla regresar.

• Klaus Von Storch: Astronauta chileno. Nadie sabe por que le dicen astronauta y nadie sabe muy bien tampoco por que le dicen chileno.

• Luna Chile S.A.: Algun chileno se dio cuenta que la luna no era de nadie y la firmó a su nombre. Ahora, la luna es parte del "Territorio Lunar Chileno". Chile también tiene territorio en la Antártida, la Isla de Pascua, Juancho, Crusoe y Bolivia.

Logros Deportivos

Artículo principal: Nada

Chile se destaca por invertir turrones de plata en el futbol, ya que no se conocen otros deportes.

• Tercer lugar en el campeonato mundial de cueca
• Primer lugar 2 años consecutivos en tenis, campeonato mundial Duesseldorf, Gryffindor y weás raras.
• Medalla de chocolate de tenis dobles y singles en los Juegos Olímpicos de Atenas 2004 a.C.
• Primer lugar en hockey patin a nivel mundial (no fue en España como algunos diputados creen).
• Campeones en la Copa Sudamericana de waterpolo en el año 1957.
• Quinto lugar en el mundial de cartas de Yu-Gi-Oh!
• Tercer lugar mundial de Rayuela corta.
• Crear el deporte nacional "El ca-chi-pun", cualquier semejanza es mero plagio y Chile cobrarará derechos. Asi que cuidadito con eso de "piedra, papel y tijeras".
• Clasificar al Mundial De Fútbol de 2010, y por eso, todos los chilenos están felices Nada más creo... ¿o no?

Obras Públicas

Artículo principal: Ministerios de Chile

Flora y Fauna

Flora

• Flor Nacional : El nunca visto popular Copihue. Segun los libros, se encuentra en el extremo sur del país.
• Hierba Nacional : Mucho más reconocida e idolatrada que la flor nacional, la Cannabis Sativa es la fuente de inspiración popular más utilizada por las mayoría de los habitantes del territorio. Asimismo como una notable fuente de ingresos fáciles sin cobro de impuestos. Localmente tambien son conocidas algunas hierbas como: Floripondio, Amapola o Peyote.

Fauna

• cogoterus amenazantis: Véase Flaites.
• ratus avechuchus rasca: Degeneración de las palomas que habita en cuanta plaza y entretecho encuentra, destruyendo todo a su paso y cagándose sobre los transeúntes. Rumores indican que con su carne se preparan los choripanes.
• Mapuchus Gaviotae: Véase Gaviota del Mapocho.
• quiltrus miviejoamigus: Extraño ser de apariencia canina, se caracteriza por ser el mejor amigo de su amo, infiltrarse en: partidos de fútbol, marchas estudiantiles, protestas, weas donde haya harta gente; y por arruinar cambios de mando presidenciales.
• cabezonus cabezonus: Véase Don Francisco.
• watita carnuda-tae: Mas conocida como "mijita rica", corresponde a un tipo de fémina, caracterizada por dejar virolos a los obreros y californios.
• coyotis californius: depredador de watita carnuda-tae.
• pharandulae troglodytes: Criaturas de baja inteligencia, se agrupan en conjuntos como Rojo y Mekano.
• inutilis translatae: Véase Transantiago.
• opinologus megalinguae: Mejor conocidos como opinólogos.
• simarrus adictus: Tambien conocidos como pingüinos.

Leyendas chilenas

Los chilenos son conocidos como los ingleses de latinoamérica. Esto se debe a varios aspectos:

• Todos los chilenos son cómodos. Mientras no sea necesario moverse, no habrá tal.
• La Iglesia, se dice, no es parte de los poderes del Estado. Entonces, ¿por qué siempre se le consulta por asuntos políticos y de Estado?
• El Presidente de la República tiene tanto poder como la Reina de Gran Bretaña. El Presidente con mayor poder nacional es el chileno. Siempre da títulos profesionales o dinero para ello a sus parientes o cercanos por grandes servicios prestados.
• El país con que mejor se lleva Chile es el Reino Unido, sobre todo si es pa cagarse a los argentinos.
• Chile se lleva mal con sus vecinos. Le tienen envidia. Igual que a Inglaterra...
• La Familia Real Chilena -Bachellet- es pariente de la Familia Real Británica -Windsor-.
• En Chile los católicos rezan como protestantes con guitarra y todo.
• En Chile "todas las mujeres iban a ser Reinas"... chiste literario...
• Los Condes de Bolocco son tan escandalosos como los Principes de Mónaco, que son parientes con la Queen de Inglaterra.

¿Sabías que...

• ...Chile será un país desarrollado en 2008 2012 2020algún día?
• ...Arturo Prat está vivo?
• ...hay un superhéroe chileno?
• ...anda en Transantiago?
• ...la perra Laika tuvo hijos con el perro de Condorito?

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• Pesque sus weás y váyase a la reconchesumare.
• También puede quedarse a wear todo el rato... ojalá que no nos arruine el artículo.

Enlaces externos

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