Sida Espacial

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Cita3.pngPor qué coño te crees que acabe en esta silla.Cita4.png
Stephen Hawking hablando sobre su sida espacial.
Cita3.pngYo no tenía ni idea de que mis discos hiciesen tanto daño.Cita4.png
Phil Collins disculpándose ante las Naciones Unidas por su discografía.
Cita3.pngYa sabes cuando estas en lo mas alto no piensas en las consecuencias.Cita4.png
Charlie Sheen hablando sobre como pillo el virus.
Cita3.pngY entonces voy y la digo a la menor no te resistas que es peor.Cita4.png
Mcillanes famoso compositor de musica clasica Trvp y constructor de yates a tiempo parcial.

Sida Espacial, o mas comúnmente denominado Sida Espacial, si exactamente se dice igual y tu te esperabas un nombre científico o algo bueno si lo tiene, pero me da pereza escribirlo, su nombre científico : Perexariamus ferronitiatus subyacente agmidala Padme.

Descubierto el 4 de Octubre del 2016, por el científico de renombre Gabachus Redford Mitsubishi Motorola, mientras se estaba liando un espirituoso.

[editar] Origen

No, no digo la película coño, seguimos hablando del sida espacial, bueno por donde iba, su origen se remonta a la creación del Universo, cuando el dios bola de espagueti se tiro a una ramera espacial, en una gasolinera de paso espacial y la dejo preñada del Universo, 9 meses después la ramera intento que Dios se hiciese cargo del universo pero pasaba de ella, el solo quería ir por ahí creando universos y movidas espacio físicas muuuu chungas.

Bueno el caso es que el universo creció sin un modelo paterno y se dio a las drogas espaciales, y pum un día sin comerlo ni beberlo estaba ahí, cabalgando a lomos del caballo blanco y una aguja en el brazo mientras sonaba Jimmi Hendrix, el caso es que el universo pillo sida mas o menos en la década del 2000 para adelante, si no mira lo bien que nos ha ido, pero no fue un SIDA cualquiera FUE UN SIDA ESPACIAL.

[editar] Métodos de contagio

  1. .- Vía sapiosexual (eso os pasa por ir de profundos de mierda)
  2. .- Ser Tuitstar o Influencer se ha demostrado largo y tendido que estos dos subgéneros de especies humanas son principales portadoras de dicho virus.
  3. .- Misandricas, como la mosca de la fruta la Misandrica deposita sus huevos cargados de odio hacía los penes, en la cabeza de los machos a los que ha matado previamente. (obviamente de los huevos salen más misandricas y todas tienen SIDA ESPACIAL)
  4. .- Dalas, si si el soplapollas ese de youtube, bueno pues resulta que se tiro a Gandalf bueno más bien lo violo Gandalf, os acordáis del escándalo de los niños de la Comarca, pues el era uno de ellos y obviamente Gandalf se lo pego a el y a otros 32 niños más.
  5. .- Cuando te comes un yogur una semana exacta después de que caduque.
  6. .- Cuando haces llorar a Cristo (dado que sus lagrimas también son portadoras del virus).
  7. .- Volver con tu Ex.
  8. .- Cuando das el coñazo por Twitter con tu lucha social.
  9. .- Cuando le explicas a la gente lo bien que te sientes desde que eres vegano.
  10. .- Los veganos.
  11. .- Los judíos.
  12. .- Los cristianos.
  13. .- Los musulmanes.
  14. .- Cuando no paras de dar por culo subiendo 800 fotos diarias de ti en tu facebook, tu snapchat, tu instagram,tu mierdigram, tu blogspot, tu my space ect...
  15. .- Cuando dices que algo es indie o escribes que algo es indie o piensas que algo es indie automáticamente ya tienes el virus... mierda.
  16. .- Sexo sin protección (pues claro es como cualquier Sida).
  17. .- Cuando lees este articulo .
  18. .- Cada vez que sin querer te se caen unas gotitas de orín en tu zapatilla, tienes una ley de probabilidad que dice que tienes un 0.00002% de probabilidad de pillar SIDA ESPACIAL por culpa de tu pis.
  19. .- No contestar al wa inmediatamente (eso dice tu novia).
  20. .- Escuchar a Phil Collins.
  21. .- FUMAR MENTOLADOS (AÑADIDO EN MAYÚSCULAS DEBIDO AL ODIO QUE ME PROVOCA ESA PEÑA)

[editar] Infección

Los estudios clínicos echos sobre el campo de investigación y cultivo de la Fnac, dado que sus dependientes como sus clientes son los casos mas claros de infección muestran los siguientes síntomas tras ser infectados.

  1. .- Sabelotodismo.
  2. .- Olor fuertecillo a heces humanas saliendo de sus bocas.
  3. .- "Todo lo que no sea políticamente correcto no tiene cabida en nuestra sociedad", cualquier persona que te hable sobre lo que es políticamente correcto decir o escribir esta infectado, recuerdalo.
  4. .- Llevan pantalones pitillos de esos que te aprietan el escroto.
  5. .- Fuman mentolados.
  6. .- Enserio quien coño fuma mentolados.
  7. .- Presumen constantemente de lo activos que están en la lucha social, y lo bien que les hace sentir eso, mientras se la cascan desnudos en San Diego.
  8. .- Leen este articulo.

[editar] Métodos de prevención

Por ahora Bruce Wayne el antiguo Batman, no la maricona afeminada de Ben Affleck, esta trabajando codo con codo con el doctor Gabachus en unas instalaciones super secretas en pleno centro de Alcorcon para descubrir como este virus se transmite y como detenerlo (básicamente por que se ha descubierto hoy vale? ).

[editar] Infectados a nivel global

Es una de las enfermedades mas jóvenes dado su reciente descubrimiento, pero se cree que puede haber infectado a un 90% de la población mundial salvo a mi y a ti bueno a ti seguro por que fijo que ya estas haciéndote una foto para el snapchat, o escribiendo lo mucho que te hace reír esta verdad tan incomoda en Twitter.

[editar] Posible cura

  • Ser un Tualla.
  • Acostarse con un Tualla.
  • Martirizar psicologicamente a Alberto Tualla.
  • Comprar Tuallas.

Aviso al lector: tu también puedes participar en la lucha contra el SIDA ESPACIAL aportando tus descubrimientos, combatamos unidos la enfermedad del siglo 21.

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