Silent Hill
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- Silent Hill también es una película...
¡He matado cuarentaidos hormigas! Me voy a Silent Hill a redimir mis pecados...
Yo pude haber sido una mejor policia y pude salvar a todos solo con la pistolaLos videojuegos de terror son solo para fracasadosFue una experiencia muy fuerte; el miedo se me notaba en la cara...Famoso vidriojuego basado en el pueblo natal del fallecido humorista Benny Hill, pero que por razones comerciales se tituló Silent Hill. Se caracteriza por la calidez de sus gentes, la fauna local y las bellas vistas. También se le conoce como "Sailen Gil".
Este juego salió a la venta para la pleisteision de SORNY y recientemente para ordeñadores (aunque todo el mundo lo juega así gracias a los emuladores).
Contenido |
[editar] Personajes
En el juego existen varios personajes que implican de una manera, forma o secuencia trascendental en el juego y su desarollo, para así tomarnos por los cojones o ayudarnos a encontrar a nuestra hijita perdida en la oscuridad llena de tinieblas y tenebrosas criaturas que quieren arrancarnos los cojones con los dientes y luego masticarlos y escupirlos en el mar salado del muerto allá por europa-asia y dejarnos morir y ser devorados en la ciudad del pecado olvidada por dios.
Si usted no entendio la mitad de lo escrito arriba es usted idiota tenga usted la amabilidad de puntuar este artículo para que gane visitar el artículo sobre retórica.
A continuación una lista de los personajes trascendentales en el juego:
Harry Mason: Es el protagonista cojonudo que siempre que muere por una estupidez nuestra revive gracias a Dios, es un escritor viudo de 32 años que como es muy listo decide llevar de vacaciones a su hija a un pueblo llamado Silent Hill. Cabe destacar que es muy listo por todos sus comentarios en el desarrollo del juego. Se droga excesivamente, tal vez por eso tuvo el valor de querer ser el protagonista de la historia.
Cheryl Mason: Es la dulce y tierna hija de Harry, tan solo tiene 7 años. Se dice que es muy suavecita. No es muy afortunada ya que su padre nacio siendo muy listo y la llevo a vacacionar a un pueblo fantasma en la que al parecer encontro a su "Yo" maligno.
Cybill Bennet: Es una policia de 28 años que recibio una llamada para que fuera a revisar unos "pequeños" problemas de comunicación, al llegar se dio cuenta de que no se encontraba en un lugar muy bueno que digamos ya que le daba miedo la niebla. Se dice que esta maldita, ya que su destino depende total y completamente de nosotros, si muere, vive o se casa con nosotros sera nuestra culpa.
Dahlia Gillespie: Es una señora loca que perdio a sus gatos y a su hija 7 años atras. Se cree que fue por la furia de Dios o probablemente por Alf.
Ahora se la pasa hablando de la oscuridad que emana del pueblo y de la marca de Samael. Pobres gatitos.
Alessa Gillespie: Es la figura fantasmal que provoco nuestro accidente, o fue Dahlia?, de cualquier forma que se jodan las dos. Su muerte y aparición estan ligadas con Cheryl, dicen las malas lenguas que esta es su forma oscura o la oscuridad del pueblo o la maldad representada, es mala pero no hay por que tenerle miedo, de cualquier forma solo es una niña.
Dr. Michael "House" Kaufmann: Es un señor bastante muy grosero, de hecho se merece que le aprieten los cojones por como nos trata. Nunca nos dice las "cosas que sabe" ni aunque le hagan tortura china o le jale las orejas su mamá por haberse orinado en la cama o haberle manchado las sabanas por estar jugando con su amiga manuela, quiza ese es su trauma.
Lisa Garland: Es la tía buenota que trabaja en el hospital parece que tiene un pequeño enlace con Kaufmann, tiene valiosa información sobre el pueblo pero se rehusa a salir del hospital, joder, Harry queria darle otra mamá a Cheryl y esta tía esta traumada, la vida en los videojuegos es tan injusta.
[editar] Armas
En el juego existen una gran cantidad de armas si 11 son muchas para ti porque no sabes contar que nos sirven para patearle las bolas a los jodidos moustros que nos quieren comer y jodernos la vida durante nuestra experiencia mítica a lo largo del pueblo, estas son:
- Pistola.- Era de pensar que como en todos los juegos de terror y suspenso nos dan un arma chafa para el comienzo del juego, es decir, un arma estandar para andarla cargando por todo el juego y sentirnos malotes. En Silent Hill nos la regala la policía lesbiana que nos acompaña
¿O no?por nuestra aventura. Es la pistola estandar, solo que aquí no se le da un nombre bonito como "Beretta" o "Smith & Wesson" aquí se llama pistola y punto. Y es efectiva contra los moustros cabezas de pene y los "Air Screamer".
- Escopeta.- Otra arma clásica en los juegos de este tipo, arma de fuego lenta pero potente, muy potente, aunque se debe tener en cuenta que mientras recargamos los moustros cabezas de pene pueden hacer de las suyas con Harry. La encontramos en la escuela cuando estamos en la dimensión de pesadillaen el 1F.
- Hunting Riffle.- Arma de fuego extremadamente potente, la más potente del juego, se encuentra en el centro comercial, es lenta recargando, y es lo más efectivo contra enemigos terrestres, bueno por lo menos esta ya fue una arma menos fumada en cuestiones de trama, pero, ¿Para que un rifle de caza si no estamos en un zoológico?, quizas a los programadores se les ocurrio la gran idea de mezclar su zoofilia con el videojuego, pero quien querria preguntarles.
Que Weva.
- Laser.- Es la cojonuda pistola laser que sacas al lograrte el final UFO, vaya que jodida imaginación tan cabrona tienen los del Team Silent, se dice que se inspiraron en el incilibro del papel higiénico
[editar] Argumento
El juego nos pone en la piel de Charles Manson Harry Masón (hijo de Marylin Mason por lo que se cree que todo es de familia), cuya esposa falleció años atras de una indigestión comiendo ostras, muriendo con una sonrisa en los labios. Ésto a Jarri no le hizo nada de gracia, y se sumió en una profunda depresión, de la que salió gracias a Operación Triunfo: "Si estos han caido tan bajo, yo estoy de puta madre", pensó Masón, asi que cogió a su hija, pilló la furgoneta y tiró para Silent Hill, pueblo en el que habia comprado droga durante su juventud hippy y del que le habían hablado maravillas.
Allí nada más llegar el coche pega un derrape por verle las tetas a una colegiala, le deja tirado, y luego la cría se le pierde, vamos, un día completo. Además hace un tiempo de perros y alguien ha tenido la feliz idea de colocar un cenicero gigante con un ventilador detrás justo al lado del pueblo.
El juego empieza cuando Jarri se toma un alucinógeno que le inhibe los sentidos, a lo que acto seguido se pone a patear por las calles del pueblito esté, en el que ya para empezar hay un montón de rastros de sangre que a saber de donde han salido, hasta que finalmente se planta delante de la entrada de un callejón más siniestro que la madre que lo parió, le parece oír algo delante y, con sola y única puñetera y triste cerilla oxidada (verídico, este momento pasó a la historia de la saga), que por otro lado tenía mas capacidad de alumbramiento que una linterna con pilas Energizer, se mete a un callejón mas oscuro que el sobaco de Magic Johnson, donde aparecen los primos lejanos de los teletubbies que por suerte te matan de forma patética antes de que siquiera alcances a preguntarles si han visto a Cheryl (eh, y no será la última vez que lo intente...).
Harry se despierta en un bar de mala muerte, en el que supuestamente se metió sin saberlo (todo lo anterior solo fue una paja mental producto de la droga consumida), y tras conocer a una policia rubia lesbiana que le da una pistola sin balas (vale que el cuerpo de policia se relaje dandote armas como si tal cosa, pero de ahi a que te la den sin una misera bala eso suena a guarrada gorda), el bueno de Harry empieza su recorrido por el pueblo.
Ya de entrada Harry tenía pensado hacer uso de sus poderes pedófilos, violando aquí y allá a alguna chica en la escuela elementaria de Silent Hill, y de paso preguntando si han visto a su hija, pero en la escuela no había nadie, solo insectos, bebés de fantasmas y extraños seres con cabeza de pene. Después de derrotar al jefe de los cabezas de pene, una especie de lagarto que busca acosarte haciendote un sexo oral de proporciones gigantescas, Harry escapa despavorido y tras un par de paseos llega a la iglesia porque escucha el fuerte sonar de las campanas tocadas por el jorobado deo de la pelicula de Disney que después es decapitado por Pyramid Head. En la iglesia se encuentra a la loca de los gatos que le dice que deberia reflexionar sobre ir a la terapia de Drogadictos Anónimos en el hospital y le da un objeto extraño muy parecido a un consolador.
Esperando que allí lo desintoxicaran para poder volver a la normalidad y de paso preguntar por su hija, pero el pobre Harry no salía de su embotado estado y el Hospital resultó ser casi lo mismo que la escuela, pero sin seres con cabeza de pene, lo cual dejó muy triste al pobre Mason, pero lo que era un monton de enfermeras semidesnudas de cara deforme... pero semidesnudas, lo cual dejó muy satisfecho al pobre Masón.
Después del Hospital, Harry se da un par de paseos y termina en el centro comercial (lógico, ¿quien no ha terminado sus tardes en el centro comercial, cuando ya no se tiene ni pajolera idea de a donde ir? Pues aqui lo mismo...), donde debe enfrentar a un gusano que te arroja flemas cada vez que te mira. Jarri trata de preguntarle si ha visto a su hija, pero el gusano parace no entender el lenguaje humano, así que Jarri enfurecido le dispara. A la salida del centro comercial aparece la polilla, la digievolución del gusano de las flemas, que ahora aparte de volar escupe 3 flemas al mismo tiempo. Luego de una emocionante batalla, Harry decide meterse a las alcantarillas para drogarse sin ser visto, pero los ruidos guturales de los sobrinos de Gollum lo asustan y decide escapar tan rápido como pueda del lugar.
Y así Masón va por todo el pueblo preguntando por su hija y al final acaba salvando al mundo, no se sabe muy bien como ni porqué.
[editar] Finales del juego
- En verdad malo - Lo obtienes al no pasarte el juego ya que eres muy estupido en este tipo de juegos.
Resultado: Harry en verdad se estrella con el carro y Bush domina el mundo.
- Malo - Si salvas a Cybil.
Resultado: Salvas Cheryl pero se muere tu puta Cybil al ver a Tio1.jpg tratar de salir de Silent hill y los dos se quedan en el inframundo y son atormentados por él.
- Bueno - Nomas juegas el juego, te lo pasas y ya.
Resultado: Te salvas con hijita la suavecita y escapas del inframundo y te cagas en ti mismo porque esperabas un mejor final.
- Final Verd
gadero - Salva a tu novia la policia lesbiana que te pone el cuerno con los cabezas de pene y al Dr. Kaufmann.
Resultado: Te salvas con todo y tu novia lesbiana y el Dr. Kaufmann muere cuando Lisa la buenota lo agarra de las greñas.
- Alien - Busca a un alien en el juego.
Resultado: Los aliens dominan el mundo y todos se joden.
[editar] Sonido
El único punto del juego que tiene un mínimo pase. Consta básicamente de grabaciones de rascados de botellas de anis del mono, jadeos de actores porno y una bandurria del sobrino del programador jefe, Akira Delaoca.
Se le ha criticado mucho ya que las versiones posteriores adaptaron un sonido más convencional para la saga, se dio a notar mucho que los japoneses tienen buenos gustos musicales nacionales por lo que prefieren escuchar metalcore melodico importado desde Europa.
[editar] La película
Sí, amiguitos, la franquicia ha producido una película pseudo independiente con una gran controversia social.
El gilipollas del director y los productores de esta, se comieron la trama principal e hicieron de Harry una chica, es decir que lo convirtieron en mujer, pobre hombre.
La audiencia se cago en ellos ya que, aparte de ese cambio de mierda
juntaron la verdadera trama de los tres primeros juegos de la saga Silent Hill.
A los fans no les agrado nada, sobre todo que se cargaran a Cybil.
Aunque en algunas regiones fue aceptada con una critica aceptable sobre los efectos especiales y la teoría de la relatividad espacio-tiempo en el argumento de la existencia de una o varias dimensiones a parte de la nuestra. Esto implico que varios frikis y nerds se exitaran tanto que terminaron realizando varias "orgías" en honor a la pelicula, "orgías" en las cuales los niños solo se hacian pajas entre sí por la falta de mujeres en la misma. Gays.
Nada nuevo si ya has visto la Matanza de Texas (¡y no, aqui no se habla de George Bush, jolines!:
