Sionismo

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Cita3.png¿Qué hacen todos estos okupas aquí? Sí sigue así se van a adueñar del país.Cita4.png
Palestino en 1947.
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—Entonces, no quieren darnos Jerusalén Oriental, no quieren volver a las fronteras de 1967, no nos quieren dar ciudadanía israelí, no quieren que tengamos un estado palestino propio, no quieren permitir el regreso de los refugiados palestinos y no quieren detener las colonias judías. ¿Entonces? ¿Qué ofrecen para negociar?

—Ustedes hacen lo que nosotros decimos y no los matamos.Cita4.png
Proceso de negociación palestino-israelí.
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Primeros gobernantes del estado sionista; David Ben Gurión, Moshé Dashan y Jaim Weizman.

Hace algunos años los judíos del mundo se dieron cuenta que habían llegado tarde a la repartición de países, lo que los ponía en graves desventajas como, por ejemplo, no poder desfilar en las Olimpiadas y no estar representados en el Risk. A raíz de esto decidieron que querían fundar su propio país aunque tenían un problema, casi todos los países del mundo estaban ocupados y nadie quería darles el suyo por las buenas.

Los sionistas plantearon diferentes alternativas para colonizar un país, se sopesó Argentina, Uganda, Madagascar, Palestina, Tuvalu Ulterior, Ciudad Gótica, Springfield, Disneylandia y Marte, pero en todos los casos se enfrentaron a la oposición de la población nativa. Finalmente se decidieron por Palestina y empezaron a viajar allí en grandes números y a residir luego como okupas, hasta que finalmente declararon su independencia y le cambiaron el nombre por Eretz Yisrael que en hebreo significa Eres Irreal.


[editar] Orígenes

El sionismo surge en Hungría donde vivía Theodore Herzl, quien cansado de recibir golpizas de los bullies por ser nerd, se da cuenta que en Europa estaba iniciando una oleada de antinerdismo. Tuvo entonces una grandiosa idea, dejó de lado su libro de Cálculo Avanzado que estaba leyendo por hobbie y se puso a escribir un libro que cambiaría la historia de la Humanidad; El Estado Nerd (Der Nerdstaat). Para Herzl la creación de un estado nerd sería la solución para poner fin a los frecuentes pogromos realizados por los antinerditas.
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Herzl el galán cuando modelaba para una revista femenina.

Para Herzl, el estado nerd debía tener características propias de la nación nerd incluyendo:

  • Tener capital en Nerdusalén, la ciudad sagrada de los nerds.
  • Que su ciudad más grande y cosmopolita sea Nerdópolis.
  • Que su idioma oficial sea el Klingon.
  • Tener bibliotecas abiertas las 24 horas.
  • Su ave nacional sería la polilla.
  • Y, lo más importante, su gobierno sería una nerdocracia.
Al movimiento lo llamó “Sionismo” en honor a Zion (pronunciése Záion) la última ciudad libre de la Humanidad en la Trilogía de Matrix, de la cual él era fan como los otros frikis.
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Típico asistente de los primeros congresos sionistas.

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Propuesta de bandera nerd.

No había acuerdo sobre el nombre, se pensó en Nerdilandia, Nerdotopía, Nerdistán y Star Wars Ranch.

Pero conforme Herzl comienza a formar convenciones frikis congresos de nerds, se da cuenta que la mayoría de los que llegan son judíos: Steven Spielberg, Woody Allen, Albert Einstein, Robert Oppenheimer, Niels Bohr, los Hermanos Wachowski (creadores de Matrix), el Sr. Spock, Howard Wollowitz, etc. Así a Herzl se le ocurrió que lo mejor era combinar la creación de un estado nerd con un estado judío, si bien eventualmente terminaron por que fuera completamente judío. Entonce sopesaron las opciones; ¿en que países debían fundar su nuevo estado?

Una opción era Argentina, pero tenía muchos gauchos y no les gustaba el mate, además tendrían que enfrentarse a la ira de La Mano de Dios.

Otra opción era Madagascar pero muchos judíos encontraban molestos a los lemures y no les gustaba eso de “Vamo’a mover el bote”.

Otra opción era la Antártida, pero había demasiados pinguinos.

También se consideró Uganda, e incluso enviaron una delegación a investigar, pero los tres delegados de la Organización Sionista Mundial terminaron metidos en una hoya con agua caliente rodeados de caníbales hambrientos que estaban por comer comida kosher.

Se pensó en la Luna, que estaba deshabitada, pero la querían los Gringos para ellos mismos, además de que todo mundo sabe que está hecha de queso y ¿Qué pasaría con los judíos que fueran intolerantes a la lactosa?

También estaba la opción de Palestina pero estaba repleta de beduinos, camellos, dátiles y alfombras voladoras, es decir, de todo lo que normalmente están llenos los países árabes menos petróleo.

Pero luego se acordaron que hacía miles de años ellos habían vivido en Palestina en tiempos de Noé, Moisés o alguno de esos, así que pensaron que esa era la mejor opción a pesar de los camellos, palmeras y árabes estorbosos. A los palestinos no les hizo gracia, pero nada que unos cuantos tanques y torpedos no solucionen.

Así se creó el Estado de Judeolandia, que luego le cambiaron el nombre a Israel porque sonaba mejor, y la historia del sionismo tuvo un final feliz… excepto para los palestinos, pero esa es otra historia.

[editar] Críticas al sionismo

Una de las mayores críticas que hacen algunos (mayormente nazis y terroristas, claro está) al sionismo es que si bien es cierto los judíos alguna vez vivieron en Palestina, eso fue hace mucho tiempo y como que ya había otros habitantes en el lugar. A esto suele contestársele que el que llega primero, agarra el sombrero, pero entonces los palestinos responden que el que se fue para la villa pierde su silla.

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Sionista religioso dipuesto a negociar.

Otros opositores al sionismo, aunque ud no lo crea, son los mismos judíos religiosos como los jaredíes y los Neturei Karta que se oponen al sionismo porque dicen que es falta de respeto ya que solo Dios podía restaurar Israel y que no correspondía a los judíos desobedecer a Dios. Si Dios los sacó de Palestina fue por algo. A esto suele responderse que ¿desde cuando le hacemos caso a lo que diga Dios?

Finalmente otro argumento contra el sionismo es que es racista, ya que discrimina a los palestinos. A esto suele responderse que los palestinos pueden buscarse otro país, como Jordania, aunque entonces los jordanos van a estar buscando país, y así sucesivamente.

[editar] Argumentos a favor del sionismo

Los argumentos a favor del sionismo son muy simples;
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Opositores al sionismo.

Para empezar, que quien se oponga al sionismo es un nazi antisemita… y bueno, eso son todos básicamente.

[editar] Tipos de sionismo

[editar] Sionismo religioso

Este tipo de sionismo dice que Israel debería ser una copia al carbón de las épocas bíblicas. Las mujeres adúlteras y los niños rebeldes deberían ser lapidados, los homosexuales deberían dejar de hacer cochinadas para que no provoquen más terremotos, Te la ví Tel Aviv es la nueva Sodoma por lo que en cualquier momento Dios dejará caer una bomba atómica, nadie debería trabajar, estudiar, tener sexo o depilarse las piernas los sábados, y la invocación de demonios como los Pokemon debería ser castigada con la muerte como cualquier blasfemia.

[editar] Sionismo secular

Este dice que Israel es, ante todo, un estado político que debe guiarse por la democracia, la libertad y los Derechos Humanos excepto para los palestinos.
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Golda Meir en su etapa más hot.

[editar] Sionismo cristiano

Este dice que el sionismo es parte de las profecías apocalípticas contenidas en la Biblia, que dicen que Israel se restaurará poco antes del Armagedón, durante el cual será destruido. Los sionistas cristianos consideran que la creación de Israel es un signo de que el mundo se va a acabar, lo cual es bueno, porque así todos los pecadores arderán en el infierno, pero ellos se irán al cielo. Así que los sionistas cristianos quieren que todos los judíos del mundo se vayan a Israel donde serán masacrados.

[editar] Sionismo pastafari

Este argumenta que la creación de Israel fue voluntad del Monstruo del Espagueti Volador quien protege a Israel con su tallarinesca voluntad. A raíz de esta teoría los pastafaris también promueven la creación de restaurantes de pasta en Israel.

[editar] Movimientos similares

[editar] Patolandia

Uno de los antecedentes del sionismo como movimiento de emancipación nacional fue el patismo, la ideología que buscaba crear un estado para los patos, iniciado por el padre del patismo, el Pato Donald, héroe de guerra y experimentado marinero, sin embargo, Donald era reconocido por su mal carácter producto de los frecuentes combates navales en los que había participado. Por fortuna, así como el sionismo tuvo el apoyo del Barón Rothschild, así el patismo tuvo el apoyo de otro magnate, el acaudalado escocés Rico McPato alias Gil Pato. Así, si Donald fue el Herzl del patismo, McPato fue el Rothschild.

Tras la compra de muchos territorios gracias a las ilimitadas finanzas de McPato y al lobby político realizado por superhéroes como PatoAparato y el Pato Darkwin, se logra crear Patolandia, aunque a costa del territorio de los gansos de Gansonia que vivían en el lugar (es por esto que casi no salen gansos en Patolandia).
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Refugiados de guerra escapando de la cacería de patos hacia Patolandia.

El primer gabinete de gobierno de Patolandia fue conformado por:

  • El Patito Feo como primer ministro.
  • Rico McPato/Gil Pato como ministro del Tesoro.
  • Pato Donald como Secretario de la Marina
  • McCuack (aunque es un pelícano) como Secretario de la Fuerza Aérea
  • El General Patton como Secretario del Ejército
  • La Pata Daisy como Ministra de la Mujer.
  • Pato Aparato como Ministro de Tecnología
  • Pato Darkwin como Ministro de Superhéroes.
  • Conde Pátula como Ministro de Transfuciones de Sangre.
  • Hugo como Ministro de Transporte.
  • Paco como Ministro de Carreteras.
  • Luis como Ministro de Relaciones Exteriores.
  • Pato Purific como Ministro de Salubridad.
  • Y el Pato Lucas, que por ser negro no le dieron ningún cargo, los muy racistas.

[editar] Transilvania para los Vampiros

Desde hace algún tiempo se ha venido gestando la idea dentro de la comunidad vampírica de que se les devuelva Transilvania, tierra ancestral a la que pertenecían y donde podían beber sangre de campesinos tranquilamente, como es propio de su cultura tradicional. Tras se expulsados de Transilvania por la Sociedad Van Helsing de Cazavampiros (quienes cometieron un cruel Holocausto) los vampiros ahora reclaman que Transilvania era su tierra autóctona original de la que fueron despojados y que hoy día está anexada injustamente a Rumania. Debido a esto se creo el Movimiento por la Liberación Vampírica de Transilvania que busca la creación de un estado vampiro en sus tierras naturales y que busca recoger a todos los vampiros de la diáspora a quienes se les dará automáticamente la ciudadanía transilvana.
Banderatransilvania.JPG

Bandera propuesta para el Estado Vampiro Independiente de Transilvania.

Los vampiros también reclaman el derecho que tienen a su propio país, a la autodeterminación nacional y el autogobierno como pueblo. El Movimiento por la Liberación Vampírica de Transilvania ha establecido una serie de parámetros básicos a crearse en su futura Estado como serían la restauración de la monarquía vampírica bajo el gobierno del Rey Drácula, la libertad de practica el satanismo (su religión tradicional) libremente, y hacer legal el consumo de sangre humana.

[editar] Véase también

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