Sistema operativo

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Un Sistema Operativo es lo que hace que tu computador vaya mínimamente bien y sea manejable por un noob como , para que puedas entrar al "MSN" y hablar con tus amiguitos imaginarios.

NOTA: Si <inserta tu nombre aquí> está buscando qué es un Sistema Operativo, de seguro es un noob.

[editar] Base Científica

SyntaxError InciOS

Otro de los motivos por los que los mortales no deberían programar.

En teoría los sistemas operativos "prêt-à-porter" no deberían existir, pues para hablar con el ordenador ya existe C-- para que se haga usted mismo un bonito intento de SO. El problema es que la mayoría de la gente no tiene tiempo (o simplemente tiene menos habilidad con un teclado que DONKEY KONG) para estarse dos años programando y conseguir ejecutar una línea de comandos (que no reconoce comandos), y menos para pegarse otros cinco años para programar un editor de textos y poder escribir "equisdé" en él. Los sistemas operativos existen para cubrir esta deficiencia/vagancia del ser humano y así permitir a todo el mundo escribir "equisdé" en un editor de textos en sólo dos minutos (diez, si usas un procesador anterior a Pentium II o muñones en lugar de manos).

[editar] Versiones de Sistemas Operativos

Windows Logo

[editar] Macrohard Windows

Usado por TODOS; éste es el más conocido, seguramente hasta tu madre (o incluso tú) sabe usarlo. Pero no te engañes, cuando usas Windows, no eres el usuario, Hasecorp te usa A TÍ.

Tux

[editar] GÑURDO/Linux

Los sistemas operativos basados en GÑURDO/Linux son sólo para inteligencias privilegiadas (astronautas, premios Nobel de Física, gente que no conoce el Sol, Monesvol, Chuck Norris, etc.), aunque se rumorea que los analfabetos también lo usan para parecer más PROs menos noobs.

Hurd

[editar] GÑURDO/Antilinux

Para aquellos de inteligencia privilegiada y que sean sadomasoquistas, pero que odian que su ordenador lo domine un pingüino con intenciones homicidas, ésto es lo que necesitan. Si lo prueba y no le funciona ni la línea de comandos, no se deprima, es que es subnormal.

Apple Gris

[editar] Mac OS XXX

El sistema operativo favorito de la gente que va a Starbucks y usan teléfonos móviles de 99910 dolares que ni siquiera saben usar. Les gusta porque es "cool", aunque no tengan ni idea de las especificaciones de su computador (ni cuánta RAM tienen, ni el número de núcleos del procesador, ni la capacidad de Hard Drive ni si tiene tostadora o freidora incorporada).


Solaris Logo

[editar] Solaris

Este sistema es tan pobremente usado y tan difícil, que no te haré perder el tiempo explicándote por qué es el mejor y más PRO de todos.

[editar] Proyecto: Solución final para crear el SO definitivo

Cita3Anda, ¿ésto no se le ocurrió a Hitler?Cita4
Cualquier tipo sin cerebro sobre su ijnoransia acerca del plan de dominación mundial definitivo.

Cierto tipo anónimo escribió una carta a casi todas las compañías creadoras de SO amenazando con su inminente destrucción, desaparición y posterior sodomización a manos del mesías de Monesvol y el propio CiberJesús. Ésta carta incluía un pequeño plan que se cree iba a ser llevado a cabo por los individuos anteriormente citados. Se canceló tras el fallecimiento del cerebro detrás de esta operación. En honor a su muerte, se ha transcrito lo inteligible del texto del plan y se ha colgado aquí.

Cita11- Ejecutar "format" sobre Bill Gates y todos sus secuaces subordinados.

2- Ejecutar "rm -rf" sobre Richard Stallman y Mr. Torvalds para finiquitar el proyecto GNU.

  • 2.1- Opcional: matar a todos los programadores que estén involucrados en el desarrollo de cualquier distro (con colocar una bomba nuclear de mil doscientos megatones en cualquier parte del mundo basta).

3- Matar a... cualquiera que sea el programador jefe de la compañía Apple Computers. Luego matar al resto de programadores.

4- Conseguirle novia a los frikis para que no se dediquen a continuar el desarrollo de cualquiera de estos SO creando versiones piratas (y por lo tanto más falsas que una moneda de tres euros).

5- Formatear todos los discos duros existentes.

6- Instalar la última versión del SO Tío en cada uno de los Hard Drives que se formatearon en el paso anterior.

Dominar el mundo inyectando un virus que lava el cerebro mediante una actualización sería el siguiente paso para empezar la segunda parte del plan, en la que se busca "dominar el mundo".Cita2

— Tío1.jpg Anónimo

[editar] ¿Sabías que...

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