Sony

De Inciclopedia

$ony es una empresa japonesa cuyo logro fue intentar superar el halo 3 con killzone 2, sin éxito alguno. Se les reconoce por no saber mas que plagiar a Nintendo y otras compañías por lo general. Son los inventores de la unánimemente denominada (por sus fans retrasados unicamente) mejor consola Universal, la Estación de Jugar I, II y III (Aunque usted no lo crea, esos putos tienen el descaro de creer que la mierda de play 3 es la mejor consola).

Contenido 1 Historia 2 Origen del nombre 3 Productos 4 Juegos de Sony 5 Actividades comunes 6 Artículos de Sony que han fracasado a lo largo de la historia 7 Grandes inventos de Sony en la historia 8 Curiosidades

Historia

En septiembre de 1945, Masaru Ibuka regresó a Tokio, que había quedado destrozada por los bombardeos aliados durante la Segunda Guerra Mundial. Entre las destrucciones estaba su chabola, con 10 años de hipoteca pendiente (del escampiao, porque de la chabola no quedaban ni los restos). Así que no tuvo mas remedio que colarse en un almacén viejo lleno de mierda con sus colegas frikis para hacer trastos con el fin de pagar la hipoteca.

En 1946 Ibuka compró el chip de un radio FM a cambio de su mujer. Él y sus colegas frikis se dedicaron a investigarlo en su almacenucho para ver si podía servirles de algo. Hicieron millones de copias gracias a monos adiestrados (llenos de la fuerza de la radiacion atómica de bombas halladas en aquel almacén) y ancianos (con la excusa del plan de reintegración del jubilado), y lo implantaron a un trasto con un altavoz y ruletas, al que llamaron transistor. Fue lanzado al público en 1955. Gracias a ese trasto consiguieron la aceptación de los mercados de Nueva York y [[Mansipotani

Son culpables de que los videojuegos sean comerciales y jugados por canis, de la piratería, los títulos de juegos con números mayores de 10, del calentamiento global y de que Godzilla se haya convertido en un ser inmortal y adorado por los habitantes de Japón (es que Godzilla es hijo del Wyrm).

Su introducción en el mundo de los videojuegos se debe a que hipnotizaron a Hiroshi Yamauchi para pactar con ellosrte los poderes mentales de este visionario empresarial reestablecieron su personalidad y envió a sus abogados samurai como venganza.

Los de Sony son como los malos de las películas, ya que solo piensan en dominar el mundo y jodernos. Son fanáticos de las películas de Yakuzas. Se puede ver claramente el aspecto de mafiosos de sus integrantes, como el recientemente destituido Barbie & Ken Kutaragi.

Uno de sus mayores méritos fue cerrar Lik-Sang, tienda preferida de sus directivos. Varios investigadores sospechan que en colaboración con "La Innombrable" y el espíritu de Franco.

Sony fue famosa por un polémico caso de terrorismo enbuierto, en el que sus baterías para portátiles y todo tipo de cachibaches explotaban y provocaban un daño masivo. Actualmente se cree que han comprado Al Qaeda y pasarán a llamarse Sony Iraq.

Intentaron contratar a Miyamoto, sin éxito. Su fracaso fue debido a que carecían de las setas alucinógenas de reconocida calidad de la compañía Nintendo, especie creada por la propia empresa en la era Edo RAM.

Uno de sus pocos logros positivos es la creación de tubos y televisores Trinitron, basada en un plagio de la Trifuerza de Nintendo. Se cree que los Trinitron tienen la capacidad de ver el futuro y mejorar los gráficos de los juegos de Megadrive. Otro de sus méritos positivos es la creación del sistema de sonido de la Super Nintendo, creado inicialmente para que los Final Fantasy tuvieran música en condiciones y poner furioso a cualquier seguero tras escuchar la melodía de Mario.

En sus cedés de audio pusieron troyanos spyware para nuestro beneficio, para que así no nos pasemos a Linux. Sony quiere vigilarnos para que no seamos malos y no hagamos cosas que La innombrable o ellos no quieren.

Recuerda: cada vez que veas un producto Sony, ten mucho miedo, ya que es una señal de que se rompa o explote. Pueden tener efectos secundarios sin importancia como el fin de tu dinero.

Origen del nombre

Se especula que la sigla significa "Si hOy No hay Yenes te puedes ir a la ·&%$&"¡!. Tambien se cree que procede de la palabra sonny que significa hijito en ingles, y se dice que es así debido a que los ejecutivos de Sony suelen tener sexo en las oficinas y durante las conferencias, y mientras hacen cosas sucias se dicen nombres sucios o extraños, y segun parece "hijito" o mas bien Sonny es el que mas le gusto al fundador, que le dio por nombre oficial Sony al ser tan imbecil que ni tenia idea de como escribir.

Productos

Ya se han adueñado del mercado con sus Walkmans Sony, Consoladores Sony, Blu-ray Sony, Microondas Sony, Monitores Sony, Procesadores Sony, Plai Steishions Sony, Móviles Sony, Servidores Sony, Aibos Sony, Consoladores Sony, UMD'S Sony, Televisores y radios sony, PSP Sony, Canales Sony, Bombas atomicas, Nintendo Sony (¿?)... El 99,9999999999213% De los habitantes de Europa, América y Asia poseen algo Sony. Inventaron unas consolas llamadas PlayStation, de las cuales hay 4. Usan CD, DVD, UMD y BLU-RAY, y próximamente, Betamax de Última Generación.

Muchas de sus campañas de promoción se han basado en la publicidad subliminal de su marca en distintos ámbitos insospechados, algunas de las cuales han acabado saliendo a la luz, como por ejemplo, el personaje de Sony Crocket en la serie "Corrupción en Miami", el dueto de Sony & Cher, Sonny Corleone, y la película " El misterio de Jerusalén" que sale una cámara Sony y ni hablar de snakes on a plane (serpientes a bordo), una de las peliculas mas mierderas jamas hechas donde Samuel el Jackson casi al final de la película grita como imbecil ¡¡DIOS BENDIGA AL PLAYSTATION!!

Juegos de Sony

Sly: Es un juego sobre mapache homosexual medio retrasado que se cree ladrón. Como juego es una mierda, y se reconoce por estar plagiado de Star Fox.

God of War: lo mejor en consolas que existe.

Ratchet & Clank: Un juego sobre las aventuras de una rata deforme amarilla parecida a Pikachu y su amigo Sonyer o robot masturbador sin consiencia.

Kill Zone: El segundo mejor juego despues de God Of War. Tiene unos graficos increibles.

Gran Turismo: Básicamente un Rally de los de Atari, en los que el vehiculo no puede sufrir daños, y en el que sólo cambia el diseño de los automóviles. Tienen el descaro de venderlo como simulador de conduccion pese ser otra mierda de carreras de las miles en el mercado y sin una jodida diferencia o caracteristica unica (fuera de que es malo) .

Motorstorm: Un juegucho de carreras que no destaca por otra cosa mas que ser otro juego de carreras.

Resistance: Su nombre traducido es resistencia, lo cual tiene que poner el jugador a caerse al suelo de aburrimiento. Es otro shooter con aliens y cosas feas matables de los muchos que hay por ahi (quien sabe donde)

Buzz: Mierda.

Little Big Planet: Un editor de escenarios caro cuyo protagonista es un muñequito de trapo maricon a quien le tenemos que crear una vida y historia en su pequeño mundo homosexual lleno de mariconadas.

Haze: Esto NO es una copia de Halo.

Actividades comunes

Sony se dedica a muchas cosas, por lo general:

• Plagiar a Nintendo
• Investigar a Nintendo
• Utilizar ropa de marca y color de la de los empleados de nintendo
• Hablar de las luces rojas de la xbox 360 cada vez que Microsoft le encuentra un nuevo fallo a Ps3 pese a que la tostadora no cuente con este fallo a estas alturas.
• Joder a Feoman Software para que no saque nada a la venta

Artículos de Sony que han fracasado a lo largo de la historia

• El sistema Betamax
• El perrito AIBO
• La PDA Clié
• El Mini-Disc
• El sistema UMD (Una Mierda Disco)
• La Pay$tation 3
• La PSP
• La PlayStation 4
• Las Memory Stick Duo (Duo = Doble precio comparada con una SD)
• El formato de audio ATRAC3 (que pretendía ser atractivo, pero es horrible)

Grandes inventos de Sony en la historia

Después de las impactantes declaraciones de Sony en el E3 de 2006, afirmando llevar trabajando 10 años en un mando con sensor, que el sensor no deja espacio para la vibracion (que ellos afirman haber inventado pese a la demanda que dice lo contrario...) hemos descubierto hechos MAS impactantes aun escondidos en la niebla de la historia.

• 100.000 antes de cristo: Dios Sony inventa a Sony. Con el sonar de mil trompetas y los gritos ensordecedores de mil ángeles (It's a Sony, It's a Sony!) empieza la búsqueda del dominio global (¡Heil, Hitler!).
• 15.000 antes de cristo: Sony inventa el fuego, primer destructor de la naturaleza. Esta increible aplicación permitió a los cavernicolas crear hogueras por el modico precio de 500 rocadólares, para cocinar y pasarse horas divertidas mirandolo.
• 10.000 antes de cristo: Sony inventa la rueda. Por fín las tribus pueden desplazarse a otros territorios de caza en flamantes Sonyautomóviles rocañosos, y acabar con el pasto para que la comida no se escape.
• 5.000 antes de cristo: Sony inventa el primer condón hecho de tripa de cerdo, 100% hipoalergénico y certificados por la experiencia personal de Ken Kuataragi. Además, Sony inventa el Hi-mo-tep, un robot superinteligente que sentará precedentes para la masacre de Druidas, pues representan un peligro para la compañia.
• año cero: Sony inventa Herodes, con el fin de apresurar la llegada del Dios Sony, fracasa en el intento (que esperaban, es un Sony...)
• 1872 DC: Sony inventa el tuberculo nacional ruso: la patata transgenica. Con ello miles de rusos pudieron elaborar el maravilloso vodka con el que se mataban las calurosas tardes de verano bañandose en el rio.
• 1910 DC: Sony inventa el fútbol. Sony decide crear un deporte mas adictivo que el opio chino, para enganchar millones de persona en el mundo y venderles videojuegos (en realidad es una copia mal hecha del juego conocido como Pelota Azteca, practicado por luchadores de sumo mexicanos como entrenamiento).
• 1945 DC: Sony ayuda a los norteamericanos a construir la Bomba Atomica para que su compañia logre salvarse.
• 1985 DC: Sony intenta la Famicon. Desde la junta directiva de sony: NINTENDO MIENTE, NOSOTROS TENEMOS RAZON, INCLINATE ANTE TU DIOS (tachado por Feoman Software, un dia nos lo agradeceras...)
• añoalgo DC: sony inventa el canal sony, tambien denominado zomby porque sus programas estan mas muertos que... algo muy muerto... bueno, que se esperaban
• año 2000 : Sony inventa los fuegos artificiales con su play station que explotaba. Fueron lanzados por primera vez en la torre de agua del mejico norte. y fracasó.
• Año 2001: Sony Inventa Los atentados terroristas y es la unica cosa que tuvo exito.
• año 2002: Sony Inventa el axé. ahora es revivido con la cancion "la zunga del catao" por el Ñackass team.
• año 2003: Sony Inventa la bicicleta, lo copiaron pero los canis piensan que es invención de sony.
• año 2004: Sony Llega a los juegos olimpicos con el famoso juego: Lanzamiento de bolasbalas.
• año 2005: Presentan la PS3 (Pi-Es-Tri) con un video hecho en CGI y reproducido con una camara de video8.
• año 2006:Sony Compra McDonald`s y su gran linea de equipos PSP (papitas, sorbitos y pasteles)
• año 2007:Sony Lanza al merccado el notebok vaio pero con windows 3.11 como es sony, FRACASó
• año 2008:Sony Inventa Las protestas estudiantiles, camioneros, por el alza de la bencina, mascotas, gatos, municiones de F-16 en chule y el resto del mundo, peo se centra en Sony.

Ese mismo año Por fin Triunfa en algo: el red blu-ray disk de 1kb.

• hoy:Sony Pasa a ser la empresa mas reconocida en el mundo por intentarlo y fracasar.

Curiosidades

• A causa de lo mierdas que son los productos de la compañía suelen explotar con frecuencia causando daños terribles al pobre huevon que este cerca de uno en ese momento, razon por la cual Sony recibio ofertas de varias compañías fabricantes de explosivos, las cuales rechazaron al lanzar la Ps3.
• Esta comprovado que la mejor forma de vengarte de quien te a hecho mal es obsequiarle algo de sony, en especial los notebbok vaio con Windows 3.11.
• En una encuesta reciente se comprobo que Sony es considerada la compañía mas innovadora de todas (notese el sarcasmo y que al enterarme de esta noticia se me cayó un testiculo por tanto reirme)