Sony Ericsson

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La empresa de telefonos Sony Ericsson son celulares sacados del basurero que tienen muy mala funcion en especial todos con todo el cariño, en los que el secreto, está en la cantidad de Wyrm que una persona puede adquirir, su pésima calidad es por que para cuando se te descomponga compres el nuevo que acaba de salir y es exactamente la misma mierda mejorcillo.

Contenido 1 Historia 2 Características 3 Walkman 4 Caracteristicas 5 Solución de Problemas 6 ¿Sabías que... 7 Artículos relacionados

[editar] Historia

Hace mucho tiempo cuando apenas empezaba a surgir la telefonía móvil, existían compañías poderosas como Motorola, quien fue la primera en lograr meter el afamado juego del gusanito en un walkie talkie de la segunda guerra mundial. Pero después empezaron a surgir todo tipo de compañias de móviles y una de ellas fue la casa productora de basura Ericsson, fundada por el famoso conserje de escuela Thomas "que feo estas" del Alma Ericcson, quien intento hacerla al McGyver, usando dos latas de frijoles sucias y un estambre creando asi un teléfono que ahora se acostumbra usar mucho en el kinder garden las escuelas. El problema de este modelo era que solo podía comunicarse con una sola persona. Asi que, llego el imperio productor de basura mas grande y asesinó a tan honrado trabajador comprando asi su compañía y empezó a producir un montón de mugreritos basados en este avanzado sistema de comunicación. El logotipo de sony ericsson hace alusión a un armatoste que hallaron detras de la casa de este pobre conserje.

[editar] Características

Los teléfonos de Sony Ericsson están destinados a durar más que una mosca de mayo (o sea, 1 mes con suerte). Si en algún caso te dura más (Improbable), La Innombrable, te cobrará 14.000 leros de canon, y tendrá que pagarlo un chaval inocente de Sevilla. Las cámaras de los teléfonos de Sony Ericcson utilizan tecnologías avanzadas, ya han llegado a utilizar el VGA (Veo Gays Allí), con el que podrás sacar fotos de 1 píxel o menos. La batería (si es que te la incluimos) tendrá una autonomía de 0'0000000000000000000007 nanosegundos, tras 78 días de carga, ¿no te parece estupendo?. Todo esto incluye la cobertura tipo Joder, si estoy al lado de la antena de la compañía y no pillo ni una raya, y la carcasa ya arañada, para que no tengas que molestarte en hacerlo tú. Todo esto por un precio de 0'99999 leros... ¡Vaya!, me equivoqué, son 999.990 leros, MWAHAHAHAHA.

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[editar] Walkman

El walkman es un reproductor de musica que se vendía en Andorra en los 80 con el que puedes oir tu musica en cualquier lugar como en el cementerio parque u otro lugar donde no haya hombres lobo ni Hooligans, por que si se te ocurre usarlo estas muerto.

El walkman tiene la mejor calidad de sonido si escuchas reggeaton, pero no le pongas canciones de Mago de Oz por que tiene un sistema que lo hace explotar en dado caso con una fuerza de 15000000000000 megatones, ademas de que se puede conectar a tu X-Plod, PSP u otra reverenda porqueria cosa, siempre y cuando no la hayamos fabricado nosotros o si no, te mataremos por joder nuestros inventos, ¿vale?

[editar] Caracteristicas

Sony Ericsson te ofrece la mayor tecnología en celulares como bluettoth, gmail, videollamada, infrarrojos, internet, cámara de 0.0 megapixeles, grabación de vídeo de pésima calidad, tonos de gran tecnología al estilo gameboy en blanco y negro, y walkman (si el reproductor de musica que con solo apretar un botón al que no querías darle se activa aunque la mayoría lo usa para escuchar esa maldita musica de Reggeton la mierda esa del Reggaeton (total, se iba a poner igual...)

[editar] Solución de Problemas

Bueno, primero debes seguir los pasos de este manual como lo indicamos aqui:

1. Primero debes abrir la tapa donde esta la bateria.
2. Muerde la bateria hasta que se te caigan los dientes de morderla.
3. Echar aceite en una sartén plagada de ajos.
4. Abrir un huevo, de preferencia podrido.
5. Freirlo, y comerselo (ya sabras para que).
6. Busca una chica que calce del numero 58 americano como mínimo (asegurate que no tenga el pie plano ni deforme, que sean pies bonitos).
7. Lamele sus pies hasta que tenga un orgasmo (no te preocupes, ya no tienes papilas gustativas).
8. Ponle silicona hasta que no pueda ver la punta de sus pies.
9. Cásate con ella.

Si, ya lo sabemos, tu celular no sirve y te quedo un horrible sabor de boca, pero mira nomas el par de tetas que conseguiste a cambio, yo en tu lugar estaria muy pero muy feliz y agradecido

Intenta también:

1. Pasarte la Liga Pokémon de Kanto con Caterpiemano en formato huevo sólo con placaje huevítico y sin curar a tu Pokémon 700 veces seguidas.
2. Después ve a ver al Prof. Oak, y te abrirá una puerta secreta, y te dará a Mew, y a Son Goku.
3. Entrénalos hasta que tengan el nivel 9.999.999.999 (esta vez no me he equivocado) y lucha contra Font Vella.
4. Después de ganar a Font Vella, éste te dará una pistola, pégate un tiro, y ya no tendrás problema de móviles (estando muerto, en general no se tienen problemas).

Si esto no funciona, vaya a su centro de Atención al idiota que se le jodió el móvil Cliente, y amenace con una pistola, o en su defecto pan muy muy muy pero MUY duro a la dependienta, tal que así:

Tú: Oiga señorita de dudosa reputación, mi gran teléfono móvil wKodak se rompió, sin saber el motivo.

Señorita de dudosa reputación: Dígame su nombre, su nº. de télefono, su D.N.I., su tipo de copa y su número de pie izquierdo por favor.

Tú: Antonio Gilipollas Caraculo (juro que el nombre existe, pónganlo en guguel), 010100012, 6832934-Ç, copa de cristal y mi número de pie es 1 (¿que creías, que era la talla, tonto?)

Señorita de dudosa reputación: Está bien, el problema me dijo que no tenía motivo aparente.

Tú: En realidad me emocioné demasiado con la línea erótica Si, si, sin motivo, si.

Señorita de dudosa reputación: Está bien, me pondré en contaco con la centrailta, mientras, váyase a hivernar.

Tras 3 eras glaciales, en las que sobrevivís tu y la Señorita de dudosa reputación, ela te dice:

Señorita de dudosa reputación: Lo siento, su problema no lo cubre la garantía.

En ese momento, has de sacar la pistola que te... ¿no la has cogido?, ¿y el pan muy duro? ¿Tampoco? Si es que no me haces caso, alma de cántaro... ¿Al menos tomaste un Wiimote? Si la respuesta es sí, pues que esperas, ¡destruye el lugar! ¡haz algo productivo! Si tomaste el pan duro (ya sé que la respuesta es no, me lo dijiste antes), rompe todo el local y sal en una caceria de cualquier producto Sony (incluidos Sonyfans) y destruye, mata o parte en pedazos todo lo que encuentres... si en el proceso se te rompe el pan, es que no lo pusiste en el congelador por mucho tiempo, luego vienes a nuestras oficinas donde te atenderemos con gusto.

Tú: Oiga señorita de orejas puntiagudas, mi gran teléfono móvil wKodak se rompió, sin saber el motivo.

Elfa de buenas curvas: Entonces viene a buscar trabajo...

Tú: Eh?

Elfa de buenas curvas: como ha sido un buen samaritano, le daremos el puesto de supervisor en el area de ecologia, su sueldo base es de 100.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000. de euros, pero La Innombrable le reducirá canon por usar sin permiso números creados por Pitágoras, y yo misma le dare un masaje completamente desnuda... ¿acepta el trabajo?

Tú: (Acepta imbécil, solo acepta)

[editar] ¿Sabías que...

• Sony Ericsson es una marca pirateada de Sonic?
• los reggetoneros lo usan con el volumen del timbre al maximo?
• snake se compro uno cuando estaba senil?
• Todos los Sony Ericsson crujen cuando los coges? !si no cruje no es Sony Ericsson¡
• Queman ruedas de camión para hacer sus plásticos
• Cuando terminas de usarlos puedes freír un huevo en su batería
• Que sus siglas tienen muchos significados como Sumamente Estúpido o Super Estafa?
• Que el 60% de los adolescentes les gusta cambiar de celular y por eso tienen un S.E. que les dura pocos meses a lo sumo 1 año?
• Que la empresa fue un error de un domingo a la tarde?

[editar] Artículos relacionados

• Nokia, estos no se rompen
• Teléfono móvil
• Mierda
• Sony