Spore

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Sporepuntuaciones
Spore, un juego bastante bien puntuado por la crítica.
Cita3Lo que importan son las ventasCita4
Will Wright sobre el DRM de Spore
Cita3¿Un juego comercial, sobrevalorado por los medios, de gráficos simples, de licencia restrictiva, que instala software espía en tu ordenador y que sólo te deja que lo instales tres veces? ¡Me gusta!Cita4
Friki sobre Spore
Cita3¡Mierda! Es el cuarto planeta que encuentro en el que todas las criaturas tienen forma de pene...Cita4
Jugador inocente sobre el modo online de Spore

Spore es un plagio de E.V.O: Search For Eden videojuego para PeCes, MACarrones, Nintendo DS, Wii y teléfonos móviles diseñado por Will Right Wright (Creador de videojuegos como el que desencadenó el segundo armagedón) y €a Games, que simula la creación y evolución de diversos seres de aspecto absurdo desde las etapas más primitivas hasta que éstas consigan la colonización del universo. Su concepto, alcance y filosofía del desarrollo han captado una amplia atención de los frikis subclase 5 o Idiotas.

Uno de los aspectos que también atrae el dinero los clientes, es el hecho de que puedes lograr tu objetivo como se te pase por los cojones. No es como en los Sims, que tienes que hacerlo todo de la manera mas marica que tu cerebro sub-normal pueda concebir. En Spore juegas como se te da la gana, o sea, puedes jugar como un autentico macho, y también como un marica...

[editar] Tres maneras de juegar

Según lo enunciado en el párrafo anterior, el resto de este artículo va a estar dividido entre las tres formas en las que puedes llevar adelante el juego, para ilustrar lo amplió y lleno de posibilidades que es este juego como tu cerebro se puede calcinar en un milisegundo por trabajar como diseñador de juegos (y para burlarnos de que no tienes pantalla a color, nosotros lo ponemos en los colores más chillones que tengamos):

Rojo: Al fin una creación para gente como tu (¡que no eres mas que un bárbaro que hace lo que le dicen, y cuya mente no puede concebir las relaciones sociales, ni necesidades, como ir al baño)! Ahora puedes matar y comer la carne de otros animales, tal como la haces en tu vida real.

Verde: ¿Te gustan los Sims? ¡¡Entonces este estilo es para ti!! Ya que aquí debes hacer las mismas estupideces que hacías en ese virus informático que se hace llamar videojuego. ¡Hazte amigo de todos los animalitos mediante bailes estúpidos y canciones quema-cerebros y se su amigo! ¡Saca al retardado que hay en ti!

Azul: Con que eres demasiado inteligente, como para llevar las dos formas de juego anteriores. Pues haber gastado el dinero de las limosnas de seis meses en comprar este pedazo de chatarra informática no lo demuestra. Aun así, en este estilo, debes hacer lo mismo que en los anteriores, solo que ambos (o es que acaso esperabas que Maxis pudiera inventar más de dos cosas) se amigo de los que te convienen, mientras abusas de los más débiles... como la verdadera rata coberde que eres...

[editar] Historia del juego

Tranquilidad: Aquí no hay spoilers. Lo único que puedes pillar es un resfriado, nada más.

Un buen día, un rico magnate conocido como Will Wright estaba aburrido de tanto jugar a Los Sims (Y a sus enésimas expansiones), y decidió crear algo nuevo. En lugar de retomar el proyecto de la expansión pornográfica de Los Sims que tenía pensado en un principio, empezó a documentarse en la Wikipedia hasta que decidió crear un juego que sería "revolucionario". En numerosas convenciones empezó a ponerle los dientes largos a los asistentes con los vídeos preliminares de Spore, el juego que, según Will y su gabinete de agentes de bolsa, sería una revolución en los juegos para ordenador. El susodicho consistía en hacer que una criatura evolucionase hasta llegar a conquistar el espacio, y sería lanzado un par de años después en PC a un precio de un gritón de dólares, seguido por algunas versiones para DS o iPhone, aunque la más interesante es la primera, la cual es la más larga y aburrida de gran interés.

[editar] Fases

El juego está dividido en fases, que son distintas entre si, es decir, que cada fase es diferente de las demás fases, que son diferentes a esta, no iguales, diferentes. En cada fase debes hacer algo, y ese algo es diferente al algo de las demás fases, lo que hace que los algos sean diferentes entre si, y que no aya un algo igual a otro algo.

¿Por que dividirlo en fases, a diferencia de los videojuegos decentes y no letales? Por que Willie, en su sabiduría, decidió combinar en un solo juego, los 5 peores productos de su empresa:

  • El Pacman (si, si, es asi, lo inventaron ellos), luego de 30 dias de juego seguidos, en los que el excremento y el pis se han acumulado en tu ropa interior, mientras tu estabas en estado vegetativo jugando...
  • El Sonic (los tontos de sega jamás han tenido una idea original) Si alguno de los saltos que das sobre alguna criatura llena de pinchos, resulta en un ligero desliz infortunado, el pincho se clavara en tu jete y ahi si que cas a gritar, ademas de jugar en la fase criatura...
  • El Age of Empires (Bill se los plagió), es que ningún fan sabe que luego de jugar varios meses, la voz del tutorial comienza a amigarse con tigo: Primero son solo algunas miraditas, luego te toma de la mano, luego te invita a que le hagas el amor, y por último te declara tu amor, y ahi es cuando comienzas a ver al AOE de otra manera...
  • El Civilization (Desde que estuvo en los Sex Pistols, Sid ha tenido una falta de creatividad terrible) luego de que descubras y fabriques a la heroina francesa "Maria-Juana"...
  • Wow, aun no han plagiado la fase del espacio!! Bueno... en realidad es una combinacion de todos los demás juegos, asi que todas las empresas importantes de videojuegos lo han plagiado de alguna manera... Seguro que debes estar llorando, mientras tus mocos y lágrimas comienzan a obstruir tus pulmones y el final de tu tracto dijestivo, por haberte enterado de que los juegos que más han arruinado tu infancia, no son mas que plagios... Pero alégrate, luego de jugar al Spore, no sentiras mas tristezas, y olvidaras todos tus problemas por que el juego destruirá las neuronas correspondientes a la trizteza y a la memoria de eventos desafortunados.

[editar] Estadio de Célula

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Aquí podemos ver el estadio de célula, y de paso podemos apreciar los avanzados gráficos del juego.

Todo empieza cuando inicias la partida y eliges tu dieta. Entonces se te mostrará un vídeo en el que se ve cómo un cacho enorme de mierda congelada choca contra tu planeta y da origen a la vida de forma mágica, saliendo tu criatura de un pedazo de roca espacial (No me preguntes cómo, no soy biólogo). Tras salir inexplicablemente del trozo de meteorito tu cometido será comer, comer, encontrar pareja, matar, comer, huir de los bichos grandes, recoger partes y comer. Tendrás como comida unos trozos de algas o de carne, o también a otras células. Cada vez que comas algo subirá tu barra de ADN, y cuando tengas suficientes puntos podrás llamar a uno de tu especie para procrear de manera sutil, o sea, un bailecillo y tu personaje, presuntamente macho, poniendo un huevo (No haremos caso al posible sexo de tu célula y consideraremos la posibilidad de que las células sean hermafroditas). Después es todo lo mismo, conforme vaya rellenándose tu barra de ADN irás creciendo de forma exagerada hasta que alcance el máximo, entonces podrás salir a tierra firme y dejarte crecer pies de repente. Y sí, alguien se olvidó de colocar una fase en la que vivas como un pez en el agua, pero a nadie le importa.

Rojo: Si has elegido ser carnívoro, tendrás equipada un par de mandíbulas con las que comerás trocitos de carne picada que arrojan los cuidadores del zoo. Luego de comer lo suficiente, podras entrar en el acelerado camino de la evolucion, en el que te volverás mas letal, más velos, mas mortífero, mas violento y mas tonto. Incluso, si matas con la suficiente violencia, podrás equipar a tu célula con un lanza misiles!!

Verde: Empezarás con un feo bigote, lástima que debas esperar hasta la fase tribal para equipar tu choza con un espejo y cambiarte el look. Pero no te lo afeites!! Lo necesitas para comer las plantas que floran por ahi. También posee una función aerodinámica, ya que enlentece tu movimiento lo suficiente como para poder socializar con el carinívoro gigante que te persigue con ojos de ambre. Si!! Un nuevo amigo!! Auuu, no sabia ue mi nuevo amigo fuera tan sádico. Un momento!! Espera, no me comas!!

Azul: Psssss: Un secreto. Debes matar una célula con boca omnívora. Su forma con bombilla nos ahorrará el coste de la fabricación de bombillas a nuestra especie en la fase civilización. Además, en esta fase, puede chupar todo!! Plantas, animales, carne, algunas otras cosas que no debería mencionar... comete todo lo que se cruce por tu camino, incluso cosas que otros no pueden comer, como los contaminantes que arrojan al agua donde vives (y es que Maxis cree que eres asi: que vives entre toda la mierda) Pssssssssssss, te arrojo mas pesticidas con mi rociador de la entre pierna, tómatelo todo, así creces fuerte y sanito!!

[editar] Estadio de criatura

Monstruo
Por favor, mátame...

Una vez hayas conseguido hacer que tu célula haya crecido lo suficiente podrás ponerle patitas y hacer que nade y empiece a vivir en la superficie de tu planeta. Según ciertos medios, Will Wright se saltó la etapa de vida marina para evitar el tener que pagarle derechos de autor a Charles Darwin, sin embargo la causa real de esta "no inclusión" fue que a los desarrolladores de Maxis les daba pereza diseñar el agua y los fondos marinos. Quitando todos estos factores, tu misión en el estadio de criatura será casi la misma que en el anterior, solo que ahora tendrás una casa que no es más que un montón de escombros lleno de bichos de tu especie al que el motor gráfico del juego llama "nido". Otros seres también poseerán su propio nido, y para poder curarte en él tendrás que exterminar a la especie que lo habita, o bien ponerte a hacer el ridículo delante de sus ocupantes para ganarte su afecto. Si consigues los suficientes puntos de ADN haciendo alguna de estas cosas tu cerebro empezará a crecer de forma descontrolada. Por suerte, éste no reventará ni hará añicos tu cabeza, dado que esto es un juego para niños. En cuanto hayas conseguido llenar tu barra de ADN, podrás avanzar al siguiente estadio y cagarte en el legado de Stanley Kubrick.

Rojo:Si eres el carnívoro, que aproveche. No necesitas empezar a bailar el chiqui chiqui delante de los otras aberraciones( que solo se hacen amigos tuyos por pena). Solo necesitas matarlos y comer su carne! Que rico Verde: La mas monotonía, tu boca nunca sera buena para matar y aniquilar, todos los animales te aniquilaran y tu única suerte es que se puede comer frutas en todas las esquinas(claro que como eres tonto y ciego solo vas a comer las podridas

Azul: Haora un poco de suerte hombre! Si eres omnivoro podras comer lo que te de la gana, tendras las mas bellas bocas...etz

[editar] Estadio trivial

Wiimono
¡Caguen la tribu naranja!

Una vez haya crecido suficiente el cerebro de nuestra criatura tendremos la posibilidad de formar una pandilla y construir una chabola en la que bailar a ritmo de música de mariachis, recolectar comida y poder interactuar con otras tribus. Éstas irán clasificadas por colores, y tendrán diferentes estados de ánimo. Si vas a una tribu que esté seria podrás hacer que sean tus amigos, haciendo que suban tus puntos y que ellos te manden regalos. Pero si la tribu está enfadada ni se te ocurra ir o te molerán a palos. Conforme vayas arrasando o haciendo amistades con las tribus, tu tótem empezará a crecer y podrás aumentar los componentes de tu tribu. Por cierto, si notas algo raro en este estadio, sí, yo también he sentido esa extraña sensación de Dejà vu.

[editar] Estadio civilizado

En cuanto hayas conseguido extinguir a 6 o 7 tribus tu cerebro se desarrollará al máximo (No nos preguntes cómo, pero es así) y podrás avanzar en el juego y formar una civilización con los de tu especie. Ahora controlarás una serie de ciudades en una interfaz, sospechosamente parecida a la de Civilization, y tendrás que hacer que tu nación destruya, conquiste o compre (Sí, has leído bien) al resto de naciones para que tu barra de puntos suba. Para ello tendrás que hacerte con el mayor número de pozos de petróleo especia de la zona para aumentar tus ingresos y hacer que las otras naciones se rindan ante ti. Cuando domines todo el planeta podrás avanzar al siguiente estadio.

[editar] Estadio espacial

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¡AARGH! Otra vez me han matado ¡Maldito imperio Plugal!

Cuando tu criatura civilizada tenga la posibilidad de crearse una buena nave espacial, habrás llegado al estadio espacial, y podrás salir del planeta a hacer virguerías y destruir más civilizaciones. Antes de nada te pondrán a seguir un aburrido tutorial para enseñarte a controlar la nave, y tras 20 minutos de discurso podrás tener libertad plena, ya que en este modo de juego no tendrás ninguna misión concreta, sino que podrás hacer lo que te venga en gana. Eso sí, tendrás a los de tu especie molestando y dándote la vara con que tienes que salvar tal planetita, conseguir tal reliquia, hacer tal cosita o tal otra; y a los otros imperios extraterrestres dándote por saco. Lo más seguro es que, tras jugar un rato, acabes tirando el ordenador por la ventana de la desesperación.

[editar] Base de Datos

El disco de Spore contiene una base de datos enorme y suficiente como para generar infinitos planetas aleatorios. Si aún así no te resultan suficientes puedes conectarte a internet y descargar aún más engendros evolutivos. Para evitar que hagas cosas pecaminosas, el juego te instala sin tu permiso un adware que monitoriza tus movimientos para que no hagas cosas malas que, por cierto, no se desinstala nunca aunque metas tu ordenador en una lavadora, dado que se mete en tu microprocesador por haber sido malo. Todo sea por el bien de los programadores de EA y de su economía.

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