Star Wars

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Mear

Se comprueba que los soldados no son robots, tienen necesidades al igual que nosotros.

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Cita3En una galaxia lejana, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hombre de los de armadura en negro...Cita4
Miguel de Cervantes contándote su más reciente novela: "El Quijote de las Galaxias"
Cita3Que la fuerza te acompañe...Cita4
<inserta tu nombre aquí> siempre que se despide de su amante alguien en una fiesta
Cita3No quiero.Cita4
— La fuerza respondiendo a la cita anterior.
Cita3Hmmmm... Al lado rosa de la fuerza, jóvenes androides se han de tornar...Cita4
Yoda sobre la relación Cyber-Homosexual de Arturito y Citripio
Cita3Tengo un mal presentimiento sobre éstoCita4
Cualquier personaje de la saga en un momento cualquiera
Cita3Star Trek y Star Wars Son lo mismoCita4
Mau Darkside Sobre estas dos PeliSeries
Cita3¡No pendejo!Cita4
Cualquier friki sobre el comentario anterior
Cita3Luke, únete a mí, juntos ordeñaremos la Vía LacteaCita4
Darth Vader una mañana que no desayunó magdalenas
Cita3¡Padre!Cita4
Jar Jar Binks a Ronaldinho
Cita3Me costaba mucho trabajo respirar en el espacio por que sufría de asmaCita4
Darth Vader explicando el sonido que produce al hablar
Cita3Va ha eztar buena la "Venjasa de los Zid" por que se revelan barias zorpresaz, komo ke Espoyler Hanaquin Eskaiwoker es Darc Beider y El Cenador Palpatyn es el Emperador Fin de EspoylerCita4
Hoygan Revelando información clasificada en un foro de Star Wars
Cita3Luke, yo soy tu padreCita4
Darth Vader repasando el libro de familia. En torno a esta frase histórica gira todo el argumento del episodio V, que fue el segundo que se rodó, ¿está claro?
Cita3¡Se ha pasado al lado oscuro! ¡Hereje, hereje!Cita4
Jedi hablando de otro jedi
Cita3Te lo juro por mi hijo que soy virgenCita4
Shmi Skywalker hablando con Qui-Gon sobre el padre de anakin
Cita3No... no somos primos, él es humano y yo robot...Cita4

Star Wars conocido también como La Guerra de las Galaxias, Estar Güars,La Güera de las Garnachas o La Santa Biblia de los Frikis es la saga de películas totalmente plagiadas de la Saga Fundación de Isaac Asimov y de la serie Flash Gordon basada en las vivencias íntimas del famoso George Lucas.

Los aficionados a Star Wars se denominan oficialmente estarbuarenses, como dice en su diccionario la Real Academia de la Lengua Española.

Trata de una serie de conflictos y guerras que ocurrieron "hace tiempo, en un futuro muy distante, en una galaxia muy, muy lejana" de otra sin importancia y que no vale la pena mencionar". En esta historia aparecen unos buenos y unos malos. Lo que ocurre es que los malos hablan de "el lado oscuro de la Fuerza" y cosas así. O sea, los del Imperio dicen algo así como "nosotros somos los malos". Las películas suelen ser maniqueas. Pero esta lo es más: los mismos malos reconocen que lo son.

Troko 1951

Y se nota que si las tienen.

[editar] Sinopsis resumida

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy,
muy lejana....



Y... este... pues... Bueno, el caso es que Darth Vader dice:
«Luke, yo soy tu padre» después él le dice:
«¡Nooooooo!» y todos viven felices para siempre
.

[editar] Versión larga y aburrida

[editar] Episodio IV: Una nueva matanza

Helado-de-chocolate

Helado oscuro, la tentación de Anakin.

Cita3¿Como murio mi padre?Cita4
Lucas Trotacielos preguntandole a Obi-Wan
Cita3Un discípulo mío que le dicen el Don Vader, cayó en la lujuria y violó a tu padre toda una semana y después ya no quiso más y lo matóCita4
Obi-Wan contándole su punto de vista de como murió el padre de Lucas
Cita3Vaya, nunca me creí que Don Vader fuera un lujurioso empedernido, no me gustaría conocer a sus hijosCita4
Lucas Trotacielos comentando sobre la explicacion de Obi-Wan
Cita3Ehmmmm!!!! no, no creo que te gustaría conocerlosCita4
Obi-Wan concluyendo esa conversacion con una vil mentiria que Lucas resentiría
Cita3Claro que sí las prostitutas de hoy no son baratasCita4
Trotacielos Continuando las conversación anteriormente concluida
Cita3 La hueva es fuerte en su hijo pero se corrompe cada minuto que pasaCita4
Obi- Wan Concluyendo la conversación por el bien de la integridad sexual ya corrupta de Trotacielos
Cita3Dejame soloCita4
Han Solo Pidiendo estar solo
Cita3Gruahsugjd dkvirlps ruarrrdggCita4
Chewbacca Citando un poema valioso y encantador

En una zona deshabitada del desierto de Sonora aldea de Tatooine vivía un joven granjero llamado Luke Skywalker, allí vivía con un matrimonio de incestuosos hermanos que lo habían comprado en una subasta de esclavos. Al poco de cumplir los dieciocho años, Luke se encuentra con una pareja de hecho de robots que estaba de vacaciones. Juntos descubrirán que están unidos por las manos invisibles del destino y deberán rescatar a la Princesa Peach Leia de las garras del Imperio Galáctico. De camino se harán amigos de un viejo Jedi senil con achaques de pedorastia llamado Obi-Wan Kenobi y dos narcotraficantes (Han Solo y Chewbacca, aliaos del cartel de Juarez), en busca de Jabba (una especie de babosa gigante). Sin una razón lógica aparente se cruzan con la Estrella de la Muerte, una estación especial maléfica, diseñada para destruirr el mundo y con unos tipos dentro expertos en la risa malvada. Como no, consiguen rescatar a Peach y matar a Bowser Leia y mientras el viejo Obi-Wan luchaba a muerte contra un asmático cualquiera llamado Darth Vader para ver quien era el primero en entrar en el baño, nuestros amigos huyen.

Después de unos minutos vuelven con refuerzos y Luke Skywalker tras fumarse dos kilos de peyote consigue escuchar una voz que le indica destruir la todopoderosa arma definitiva del Imperio con unos cacahuetes caducados.

Al final le dan unas condecoraciones a Luke y a Han, menos a Chewbacca, que es muy feo y no hay donde pincharle la medallita, ya que en dicha galaxia no habían inventado el Velcro, como premio de consolación le dieron trabajo como asesor de imagen de Laura Bozo.

[editar] Episodio V: El strike (pleno) vuelve

Artículo principal: Star Wars:The Strikes Back
Cita3La hueva es mi aliada... y una poderosa aliada esCita4
Yoda hablando con Lucas mientras estaba acostado en su cama viendo televisión con una bolsa de papas fritas
Cita3La hueva es intensa en ti, joven TrotacielosCita4
Don Vader haciéndole ver a Lucas que su destino era echar la hueva como Yoda
Cita3Lucas, yo soy tu padreCita4
Don Vader espoileando al joven Trotacielos
Cita3No, es imposible, Benjamin Kenobi me dijo que tu lo violaste y lo matasteCita4
Lucas Trotacielos negando a la verdad

Aprovechando que es navidad el joven Luke Skywalker se va con sus nuevos amiguitos a hacer ascención en los Alpes suizos. El Imperio hace acto de presencia con la intención de aguarles las fiestas para vengarse y deciden destruir todo rastro de vida en un radio de 90 kilómetros. Los amiguitos huyen y la flota rebelde se dispersa; Luke se va a buscar al maestro Yoda para que le enseñe a cocinar huevos y Escarlata Leia y los demás se dirigen a Bespin, la ciudad de las nubes.

Vaderchick

Si alguna vez se preguntó que es lo que hace Darth Mather cuando nadie le mira, he aquí la respuesta a su duda.

El entrenamiento de Yoda resulta ser más duro de lo que se esperaba Luke y decide en secreto envenarle la comida para que tenga una muerte lenta y dolorosa.

En Bespin Darth Vader tiende una trampa a Leia, Han Solo y Chewbacca gracias a la ayuda de Lando Calrrisian (hermano gemelo de Apolo Creed). Cuando estaban en peligro Skywalker tiene una visión del futuro provocado por el aliento matutino de Yoda por lo que decide ir en su busca y es cuando el maestro verde le dice una de las frases más míticas de la historia del cine: «Hazlo o no lo hagas, pero a mi no me pidas ayuda que estoy de resaca. Por cierto, antes de irte tenía que decirte una cosa. ¿Te acuerdas de esa bebida verde que te pongo para el desayuno todos los días y que te gustaba tanto? Es pis, en concreto es mi pis. Hala, ya te puedes ir, pero no le pises al acelerador».

Al llegar nuestro joven granjero a Bespin se encuentra con Darth Vader y deciden solucionar el conflicto de intereses por medio de una partida de póker.

Ocurre de este modo el acontecimiento que marcará a futuras generaciones; el tipo de negro le dice al aldeano que es su padre. George Lucas patentó la frase de «Yo soy tu padre» en 1980 y a día de hoy ha recaudado más de 200.000 millones de dólares en conceptos de derechos de autor. Luke pierde la última mano de póker y se tira por un precipicio. El parentesco de Luke con Darth Vader hace que esto parezca casi un culebrón.

Al final se quedan todos embobados mirando la Vía Láctea mientras piensan en que clase de tristes frikis pueden vivir allí.

[editar] Episodio VI: El Regreso del Jebi

Lando Calrissian besucón

—Leia: a ver si para ya de besuquearme la mano que ya lleva así dos horas.
—Han: ¿Cómo? ¿Sólo dos horas? Normalmente puede estar así días.

Cita3¿Es el Don Vader mi padre?Cita4
Lucas Trotacielos preguntandole a Yoda sobre la verdad que el no quiso aceptar
Cita3Tu padre es... un grandísimo huevón violador de pequeños niños JebiCita4
Yoda contándole la verdad a Lucas, sin decirle que el era uno de esos niños Jebi
Cita3¿Porque no me lo dijiste? ¿Porque no me dijiste que mi padre era el Don Vader?Cita4
Lucas Trotacielos preguntandole a Obi-Wan
Cita3Yo sí te dije la verdad tu padre era un huevón , un gorrón, un vividor que vivía en la casa de sus suegros con tu madre, cuando lo conocí tenia sexo con 5 supermodelos a la vez y me sorprendió lo intensa que la hueva era en el, hice el compromiso de llevarlo por el buen camino como hizo Yoda cuando me sacó de Alcohólicos Anónimos, pero me equivoqué, ahora es un despiadado violador que ronda en la galaxia viendo a quien violar y matar, fue así como Anastacio Trotacielos murió y paso a ser el Don Vader Cita4
Obi-Wan dando otro de sus sermones a Lucas
Cita3Eso no es cierto, hay bondad en él Cita4
Lucas intentando convencer a Obi-Wan
Cita3Ajá, claro, en especial cuando torturó a Han por diversión y te voló la manoCita4
Obi-Wan echándole en cara a Lucas lo que su padre hizo
Cita3Que te quede claro, primero, no torturó a Han, solo le hizo un manicure permanente para prepararlo como Indiana Jones, segundo, esa mano mía la tenía fracturada, me hizo un favor al amputarme la manoCita4
Lucas echándole la cara a Obi-Wan sobre su padre

Han Sólo fue carbonizado en la anterior película y Jabba el Hutt lo guarda en la pared al lado de sus otro trofeos de caza (Speedy González, la mona Chita y el almanaque de McFly). Aparece Luke y con sus nuevos poderes Jedi, después de un par de pifias, consigue rescatarlos a todos y huyen. De nuevo se separan y el joven Jedi se dirige a visitar a su maestro. Yoda, a causa del envenenamiento al que había sido sometido en el capítulo anterior muere entre estertores maldiciendo la saga de los Skywalker.

DarthVader3

Construir la nueva estrella de la muerte no fue fácil

Como el Imperio no escarmienta nunca, deciden construir una nueva Estrella de la Muerte y vuelven a cometer el mismo fallo de dejar una entrada abierta por la que se puede meter hasta el inodoro y taparlo hasta que la estación explote (parece ser que estaban sobornados por el guionista para dejarse ganar).

Los rebeldes muy contentos ellos deciden destruirla de nuevo por lo que envían a unos cuantos a la luna de Endor donde dicha estación espacial de combate orbitaba. Allí se encontrarán con una civilización avanzadísima de Teddy Bears que por medio de piedritas y hondas consiguen vencer a la mayor maquinaria bélica que haya conocido la galaxia.

Al final celebran una fiesta hippie rodeados de osos.

P.D.: En Ejemplos desastrosos verá cuales fueron los fallos estúpidos que cometió el Emperador.

P.D. bis: Bien, bien, ahora que ya sabe lo que pasó en el futuro coja un martillo y golpeese en la cabeza tantas veces como sea necesario para olvidar lo que ha leido.

Nota: El Episodio VII fue cancelado porque en la fiesta hippie hubo una orgía donde los osos se lanzaron contra Leia y Luke, y éstos heredaron los poderes Jedi y dominaron la galaxia ya que podían lanzar las piedras usando la Fuerza.

[editar] Episodio I: La tenaza fantasma

Cita3¿Eres un ángel?Cita4
Anastacio Trotacielos un puberto caliente tratando de llevarse a la Reina Pamela Amígdala a la cama
Cita3Pero señor, ¿eso es legal?Cita4
Nute Gunray preguntandole a Don Sidius si podia llevarse a la princesa Pamela a la cama, a sabiendas que es menor de edad
Cita3Usted échesela, yo lo volvere legalCita4
Don Sidius respondiendole al Nute Gunray
Cita3Hay lujuria en ti, joven Trotacielos, hay demasiado deseo sexual hacia... tu madreCita4
Yoda explicándole a Anastacio Trotacielos porque no puede entrar a la orden Jedi
Cita3Nosoitros no moirimos sin antes coger, soimos violadoires por naturaleiza, si los malosos quieren infectar a la gente de SIDA, el pueblo gungan gustoso se ofrecera antes que la geinte inocienteCita4
Jar Jar Binks ofreciéndose como objeto sexual
Cita3Obi Wan, prométeme que le quitarás esa lujuria al joven Trotacielos, recuerda que él es el elegido es quien encontrará la cura contra el SIDA, motívalo, dile que nunca va a coger y que va a morir virgen asi como túCita4
Qui-Gon Jinn antes de morir y lanzándole una pedrada al Obi-Wan
Cita3¿Un sable doble? ¿Es eso legal?Cita4
Obi-Wan Kenobi quejándose
Cita3¿Dos contra uno es legal?Cita4
Darth Maul respondiéndole

George Lucas, harto de vivir en su rancho Skywalker plácidamente mientras millones de fans le enviaban cartas preguntándole cosas extrañísimas sobre los Jedi, decidió acabar con toda esa tontería. Mediante su consejo de sabios decidió rodar una nueva trilogía con Ronaldinho como estrella para que diera vida (o muerte si se prefiere) a Jar Jar Binks, quien luego sería elegido por votación como el personaje más siniestro de nuestra infancia. Después hizo un casting entre más de 100 millones de niños para encontrar a alguno que no vomitara al ver a Jar Jar Binks y así apareció Anakin Skywalker.

Al final, después de que todos se conocieran, cortan en dos al malo y muere el tío de la barba, pero antes le da tiempo de hacer una grandísima y relevantísima predicción al decir que Anakin será un inocente y buen chico...

[editar] Episodio II: El Ataque de los chones

Han Solo plastificado

Mucho más peligroso que la carbonita, exacto, hablamos del polietileno.

Clonactual

La nueva generación de clones hechos mierda para una nueva guerra de clones.

Cita3¿Donde esta mi madre, Watto?Cita4
Anastacio Trotacielos amenazando a Watto con su sable de luz
Cita3Por favor no me lastimes Ani, te diré donde esta tu madre; la vendí como esclava sexual a un granjero que toca un banjo, y me enteré de que la liberó y que ahora cogen a diario Cita4
Watto hablando con Anastacio
Cita3¿Porque se murió?Cita4
Anastacio Trotacielos llorando y hablando con Pamela Amigdala
Cita3¿Qué esperabas?, recuerda que los moradores son bien calientes y era mas de 200, la pobre no aguanto y recuerda que iban y venían y siempre que volvían, lo hacían en mayor numeroCita4
Pamela Amigdala contestándole a Anastacio Traotacielos
Cita3¿Clones?, rayos pues no creí que el maestro Sifo Nochez fuera un gay empedernido tanto así para pedir un ejército de clones de su amante. Rayos, y yo que me sentía desdichado porque iba a morir virgen. Cita4
Obi-Wan choreandose a Taun We
Cita3¿Victoria dices? no, las Guerras Clon empezado han y mucha gente morirá de SIDA, ya es hora de que Anastacio... ¿dónde está Anastacio?Cita4
Yoda hablando con el maestro Obi-Wan y Marce Windows.
Cita3Ehmmmm... seguramente se fue a su misión secreta con la reina Pamela Amigdala.Cita4
Obi-Wan respondiéndoles a Yoda y a Marce

Anakin Skywalker ya está crecidito y tiene pensamientos impuros con Padmé Amigdala. A todo esto, su maestro Obi-Wan se hace el loco para no ir a la guerra contra unas luciérnagas voladoras, mientras hace aparición Saruman el Conde Sudoku, antiguo Jedi y actual vendedor de pipas al por mayor, quien creyendo que su monopolio peligra decide atacar a la República. Menos mal que "alguien" mandó crear un ejercito de clones "por si acaso". En un alarde de falta de seriedad nadie se pregunta nada y los usan para acabar con la Confederación de Sistemas Independientes.

Al final Anakin y Padmé se casan en un ritual secreto zulú porque Anakin ya no podía jalársela porque tenia la mano de metal.


[editar] Episodio III: La Verganza de los Shit Sith

Cita3Corrompido por la lujuria el joven Trotacielos ha sido, consumido por Don Vader fue...Cita4
Yoda explicandole lo que paso al Obi-Wan
Cita3¿Donde esta Pamela?, ¿Esta en la cama?, ¿me esta esperando?Cita4
Don Vader preguntándole a Don Sidius sobre su amada, una ves que lo robotizaron
Cita3No, parece que la última vez que se la metiste la contagiaste con SIDACita4
Don Sidius respondiéndole a Don Vader
Cita3¿Yo? ¿ Como es posible?, le dije que se la lavara, ¡Maldición, Pamela está muerta y Jar Jar aún vive! ¡Noooooooooo!Cita4
Don Vader gritando su frustracion
Cita3Tu eras el elegido, debías conseguir la cura contra el SIDA, no convertirte en un maldito violador, ahora noto mas la hueva en tu interior, yo te quería AnastacioCita4
Obi-Wan hablando con Anastacio Trotacielos mientras este se cocinaba a la barbecue.
Cita3¿Es negro? AdiósCita4
Padmé en sus últimas palabras después de mirar a su hijo recién nacido
Cita3¡Juro que no he tenido nada que veeeeeeeeeer!Cita4
Mace Windu lanzándose desde un piso 500 al mirar al hijo de Padmé

Anakin Skywalker un día se levanta por el lado oscuro de la cama y decide violar y matar niños Jedi. Yoda no se entera de nada debido al consumo de porros de coca y mientras escucha a Bob Marley el mayor complot de la historia de la galaxia ocurre delante de sus enrojecidos ojos. El Canciller Palpatine se descubre como el último de los Sith. También descubre que su ayudante el general Grevious no peleaba como en las Guerras Clón debido a una actualización de software ilegal ya que es muerto por Obi-Wan. Que por cierto, nunca le ganó al conde Truku y planea vengarse a lo bestia asesinando a todos los Jedi y gobernando la galaxia con Anakin convertido en Darth Vader. La sorpresa es mayúscula ya que si el martillazo ha sido efectivo usted no se esperaba nada de esto y menos aún ver al pobrecito Anakin arrastrándose por el suelo cual oruga humana.

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Del futuro no queremos hablar.

Finalmente, se decide separar a los gemelos que ha dado a luz Padme y esconderlos. La niña será adoptada por el senador Bail Organa. Mientras Obi lleva al niño al hermanastro de Anakin. ¡Muy bien escondido ese niño, sí señor!

[editar] Cronología acrónica

StarWarsPerruno

Incluso entre la raza perruna hay frikis de Star Wars

Soldados imperiales acuáticos

La vida del Stormtrooper es embriagadora y libre de sobresaltos cuando no hay rebeldes cerca para tocar los cojones.

La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2 y 3) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones:

  1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.
  2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
  3. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal, eso pasa por no cortarse el pelo.
  4. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una reina sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.
  5. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).
  6. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.
  7. En los tres últimos episodios resulta evidente que los Jedi se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona
  8. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nacer
  9. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi Wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.
  10. Ante esto último existen dos teorías:
    1. Obi-Wan es un mentiroso compulsivo respecto al asunto R2-D2, aunque como dice Obi en el Episodio 6, él no miente, sino que dice la verdad, desde cierto punto de vista claro.
    2. O al viejo le entraron los añitos y como estaba del otro lado de la galaxia ni se enteró que el Alzheimer era una enfermedad.

[editar] Anécdotas

Stanwafos

Otra versión más de Star Wars.

  • En España el título de la saga fue traducido como "La guerra de las galaxias", lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy lejana.
  • En Latinoamérica el título de la saga fue traducido como "Estar Guars",que es una peli porno conocida, lo que es incorrecto, ya que sabemos que en realidad se debería traducir por "Estar Buars", como propone la Academia de la Lengua Española.
  • El doblaje en castellano pueblerino hecho en España causó furor en Latinoamérica.
  • El doblaje en castellano latinoamericano neutro de los DVDs hizo furor en España. Sobre todo lo de artuditu.
  • Un borrador perdido de la séptima película fue utilizado por un grupo de estudiantes de filología eslava para la creación de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Bisexuales.

[editar] Personajes

(A continuación se invita a todos los inciclopedistas a añadir enlaces a los personajes que se vayan incorporando (por favor, orden alfabético, nada de poner tus enlaces los primeros).

Si hay enlaces "ciegos" es porque la lista está casi tal como quedó el 20 de febrero. Algunos de estos artículos jamás volverán:)

[editar] Los Buenos Buenísimos

LuigiSkywalker

Luke Skywalker celebrando que se graduó como Jedi

  • C-3PO conocido en España como "Cetrespeó", en otros lugares como "de cual fumo yorsh lucas para hacer un robot dorado?"
  • Chewbacca (Conocido en España como el Chuy y en Chile como el bicho peludo que quiere destronar a nuestro queridisimo lider Pinoshet) Espoyler se muere mas adelante en un comic aplastado por una especie de luna ( y todo es perfectamente coherente Fin de Espoyler
  • Han Solo El banana de la pelicula, se hizo el mascapito y termino carbonizado por bobo. Ahora limpia ventanas en un edificio de Miami.
    R2D2BARREL

    R2D2 era indispensable en todas las misiones dada su gran variedad de accesorios y usos, entre ellos, servir de barril de cerveza para el viaje

  • Lando Calrrisian El negro reprimido que se quiso cepillar a la princesa y al no lograrlo vende a Han como carbón para la chimenea de Jabba. Al final se pone a trabajar de taxista con el Halcón Milenario porque no tiene dinero para volver a su casa.
  • Luke Skywalker (Conocido en la Madre España como Lucas Trotacielos.) El héroe de la serie, se cansó de ser Jedi porque decía que lo estresaba. Vendió su sable de luz en una subasta y se compró una guitarra de guitar hero. Puede tocar con los ojos cerrados porque dice que tiene poderes místicos.
  • Mazo Window XP Otro negro que se la daba de groso maestro, pero cuando Bill Gates le dijo que su apellido le pertenecia, se tiró por una ventana para no volver jamás. Conduce un programa de televisión en Cuba.
  • Obi-Wan Kenobi Famoso escapista, (Conocido en Chile como El viejito pascuero de estarguar) era el que le vendía drogas a Luke, muere de una infección en el recto al tratar de pasar capsulas de cocaína por una frontera en la estrella de la muerte.
  • Padmé Amidala La que se curte a Anakin antes de pasarse al lado Oscuro y se queda embarazada, tiene a los hijos y los regala a los de la Federación de Comercio para Anakin/Darth Vader no tiene mas pitulin y no le va a poder dar más caña.
  • Leia Organa La hija de la cachonda anterior, se las da de princesa pero tiene menos poder que una pila de botón. Termina bailando en la barra haciendo striptease y prostituyendose con alienígenas en el antro de Jabba the Hutt hasta que es salvada por su hermano Luke.
  • R2-D2 conocido en España como "erredosdedós", en otros lugares como "Arturito" porque tenia un hermano mas grande que el que se llamaba Arturo.
  • Yoda muchas veces confundido con un gremlin o con el elemento yodo. Es el mismo que después vimos salir de un estómago en Desafío Total. Lo dejaron mucho tiempo al sol y por eso es verde. Es el hermano del anciano maestro de las cinco viejas montañas y mentor de Chiriu

[editar] Los Malos Malísimos

Academia Star Wars

Ingrese en la Academia Star Wars y obtenga su diploma homolagado por 9 de cada 10 planetas.

  • Baba Fett Es el hijo clón de Jango.
  • Canciller Palpatine/Darth Insidioso Es el más malo de todos. Llegó a ser el Canciller de la República, y la convirtió en dictadura, mostrándose como el Sith más feo de todos los tiempos. Llevó a Anakin al lado Oscuro de su armario.
  • Conde Drácula Dooku Un viejete estirado con muy mala leche, consigue cortarle una mano a Anakin de forma bastante sucia.
  • Darth Adefecious Siempre quizo ser el Rey del Imperio, alegando siempre que Palpatinas se salió con la suya en las elecciones.
  • Darth Niel López Sith impuesto por la CIA para matar gente en Chile.
  • Darth Maul Es un payaso de circo cornudo. Lleva un sable de luz doble enorme, algunos dicen que porque tiene unos genitales minúsculos.
  • Darth Paracus Darth del desmadre politico.
  • Darth Vader Este cabron era bueno. Pero se cambio de religion asi como Madonna y Tom Cruise.
    Chessmaul

    Darth Maul con su cara de payaso maloso

  • Darth Vicodín Le hace la vida imposible a Gregorio Casa.
  • General Grievous más conocido como el "tosito". Se quizo escabechar a Obi-Guan, pero los robots también tienen su corazoncito.
  • Jabba el Hutt Desciende de su padre, Pizza Hutt. Regentea un cabarucho en Acapulco o algun lugar donde alguna vez estuvo el Chavo del 8. Ahi prostituia a la Princesa Leya y se dedicaba a la trata de blancas. Leya lo ahorcó porque no le pago aguinaldo.
  • Jango Fett Un sicario galáctico. Muy gandalla el méndigo.
  • Todos los generales que Darth Vader mata (para ver cuantos mató vease aqui).

[editar] Lo peor

Make love not star wars

Hasta la utilería decepcionada prefirió dedicarse a otra cosa. Luego se popularizó el dicho: «Hagamos el amor y no la guerra de las galaxias».

O mejor dicho ¿en qué estaba pensando George Lucas?:

[editar] Plagio de Estar Guors

Debemos mencionar la serie de televisión española Águila Coja, que es un vulgar plagio de Estar Guors. Más o menos es la saga de Estar Guors en la España del rey Felipe IV (siglo XVII). Sale un caballero jedi llamado Águila Coja. Al igual que en Estar Guors, salen multitud de parientes, hay unos hermanos que son separados, hay montón de parentescos, es algo así como un culebrón. También sale un caballero jedi con un sable (de acero, en vez de laser) que, cuando se enfrenta a diez soldados con armas de fuego les puede a todos. Aquí Darth Vader se llama Hernán Mejías, el Comisario. El caballero jedi tiene además una hermana secreta llamada Irene.

[editar] Artículos relacionados

Ciencia ficción
Profetas
Julio Verne - Mary Shelley - Isaac Asimov - Frank Herbert - Douglas Adams - H. G. Wells - H. P. Lovecraft - L. Ronald Hubbard‎ - Philip K. Dick - Orson Welles - Edward D. Wood Jr. - Stanley Kubrick - Ridley Scott - Steven Spielberg
Razas que dominarán al hombre
Borg - Computadoras - Daleks - Dinosaurios - Extraterrestres - Frikis - Hormigas - Mujeres - Mutantes - Robots - Simios - Zombis
Criaturas tenebrosas
ALF - Alien - Cyberjesús - Doctor Who - James T. Kirk - OMAC - Predator - Spiderman - Terminator - WALL·E
Otros posibles destinos para la humanidad
2001 - Adventure Time - Apocalipsis - Babilonia 5 - Comunismo - Cyberpunk - Destrucción del mundo - Distopía - Esclavitud - Futurama - Matrix - Nuevo Orden Mundial - Regreso al futuro - Star Trek - Star Wars - Watchmen -
The Walking Dead


[editar] Enlaces externos


NOTA LEGAL: Todo lo que ha leido es propiedad intelectual de George Lucas™ y de George Lucas Corporation ©, en breve nos pasaremos por su casa con una bolsa de cuero para recaudar 50 US$. Si no dispone de esa cantidad en metálico procederemos a embargarle las figuritas de Star Wars™ y demás objetos de valor que tenga, incluyendo esa espada laser que guarda debajo de la cama que brilla y hace ruiditos al moverla.


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pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

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