Stephen Hawking

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Gatito ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro
Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.
Stephen Hawking
Banderareinounido
Hawking joven
Publicado por DC Comics Corporation
Primera aparición 1942
Creado por Uno muy malvado
Datos
Nombre real Stephen Hawking
Estado Soltero, buscando relación polígama.
Afiliaciones actuales A veces Reeves desde el más allá
Afiliaciones anteriores Con Bill Gates, para ver quién tiene más dinero
Alias conocidos El paralítico ese
Familiares Su enfermera
Poderes destacados Viajar en el tiempo, ser atractivo, el poder del dinero, silla de ruedas multiuso
Otros Sí, otros.
Cita3¡Esto no termina hasta que tengamos una pelea digna!Cita4
Christopher Reeve sobre la lucha épica entre Superman y Hawking (¡Con sillas de rueda incluidas!).
Cita3Cada vez que oigo hablar de ese perro saco mi pistola.Cita4
Stephen Hawking sobre su desprecio a Shröndinger y la física cuántica, a punto de disparar una pistola láaser de su silla de ruedas.
Cita3Ay, todo un ejemplo de superación. ¿Cómo que es ateo? ¡Hereje de mierda!Cita4
Fanático religioso sobre Hawking.
Cita3Domo arigato mister roboto... Domo arigato mister roboto...Cita4
Stephen Hawking entonando una de sus canciones favoritas, con el ojo.
Cita3¡¿Quien fue el imbécil que dijo que tengo una enfermedad degenerativa?! ¡Es mentira! A ver, ¿conocen la frase "Hazte fama y échate a dormir"? Bueno, yo simplemente ya dije con mi obra todo lo que tenía que decir, y ahora solo me dedico a holgazanear en una silla.Cita4
Stephen Hawking explicando su condición y simultáneamente reafirmando que el trabajo es para los tontos.

Sir Stephen William Hawking I es un cyborg hereje, cosmólogo, astrólogo, supervillano, amigo de Matt Groening, modelo de ropa interior que goza de un excelente físico (paradójicamente es su labor). Su fama le ha traído una "vida"[1] repleta de sexo, drogas, alcohol y física teórica. Por tal razón, ha sido fuertemente criticada por grandes instituciones como la Iglesia Católica y DC Comics, quienes lo tratan como el anticristo del siglo 21.0. DC Comics lo considera el mayor enemigo de Superman (cuya identidad secreta obviamente es Christopher Reeves). Es conocido por su firme postura atea y científica, que mantiene todos los días gracias a efectivos ejercicios para la columna.

Caracterizado por ser el ejemplo de un super-genio malvado que usa la tecnología y el conocimiento para el mal, Hawking antes de su etapa como supervillano y anticristo se caracterizó por ser simplemente un joven loco que le gustaba bastante el libertinaje y la bebida de escocéses para briago poder resolver de física teórica avanzada. De ser eso pasó a llenar varias veces el Madison Square Garden y otros recintos igual de importantes con sus seminarios donde da sus discursos herejes (como en los que niega la existencia de el/la/los dios/diosa/dioses) y anda desnudo en su silla de ruedas por el escenario mientras canta canciones de robots con voz de Daft Punk. Entre sus superpoderes destacan su inteligencia maligna, su silla de ruedas multiuso (también maligna) y su poder para viajar en el tiempo.

[editar] Biografía

Como ya se había predicho en la Biblia por Juan, luego de que se tomará algunas copas de vino puro y cristiano, le hablaría a sus hijos (porque era de los que tenía muchos hijos):

Cita1Queridos hijos, ésta es la hora final, y así como ustedes oyeron que el anticristo vendría, muchos son los anticristos que han surgido ya. Por eso nos damos cuenta de que ésta es la hora finalCita2

Claro, en ese momento, no sabrían que Hawking tiene el superpoder de viajar en el tiempo. Y, sin duda, Hawking utilizó su poder y desapareció por unos días, en los cuales hizo de perrerías... que para que contarlas (mucho roce hubo con monos, no quiero decir mas... )

[editar] Origen

Hawking elegante

Saliendo de una sesión ocultista invocando el alma del pagano que inventó la gravedad.

Hawking fue engendrado de manera bastante peculiar, su madre le llamaba alcoholismo extremo, nosotros lo resumiremos como paradoja. Así, una noche de 1942, la señora Enriqueta von Hawking estaba perturbadoramente monstrada al viento en una banca del parque de Oxford, lo demás podría explicarse como un encuentro cercano del tercer tipo, pero ya dijimos que lo llamaremos paradoja y desestimaremos cualquier otra hipótesis burlándonos de quien la exponga. Bien, un extraño visitante con anteojos y peinado de nerd, bajó en un aparato desconocido hablándole con una voz bastante sexy de robot (la señora como era conocedora de los tebeos de ciencia ficción supo inmediatamente la razón de esa aparición y procedió a violarle inmediatamente para tener genes de otro mundo en su retoño). De esa paradójica unión, nació un bebé maquiavélico con ojos de loco, una extraña y precoz inteligencia y un peinado todavía envidiable.

En medida de que iba creciendo, Hawking fue perfeccionando su intelecto en una de esas llamadas librotecas que pululaban en la Europa de la postguerra. Sus compañeros de clase no confiaban en él pues era retraído, solitario y había construido una teoría para determinar la cidad de las personas, cosa que realmente aterraba hasta a los maestros de clóset. Fue tornando su físico en uno completamente malvado y aterrador, encorvándose de una manera tal que el solo verlo palidecía incluso al niño elefante que vivía bajo la escuela. Siempre un joven rebelde y siempre desertor de los dogmas religiosos que no le permitían tener una vida de sexo desenfrenada y estudiar física teórica sin toparse con los persuasivos métodos de su santidad el Papa por asegurar que la tierra era redonda y que el universo a pesar de no ser infinito no tiene límites ni bordes.

[editar] La degeneración del degenerado

Quantum theory stephen hawking

En su silla, visto por <inserta tu nombre aquí> borracho en movimiento al momento de superar la velocidad de luz y viajar en el tiempo.

Pero el ser de sapiencia infinita que conocemos en la actualidad no hubiese podido ser, si en 1963 no hubiese sido diagnosticado con una extraña enfermedad congénita en donde su cerebro consume tanta energía, que su cuerpo se queda sin la capacidad de moverse y de montar a caballo[2], una enfermedad para la que no había cura. Por ello, en lugar de congelarse 1000 años como la gente normal para despertar cuando existiese una cura, diseñó y construyó una pequeña máquina del tiempo bajo las especificaciones del Condensador de fluzo y un libro de brujería que encontró en ¿ya saben dónde? Sí, una biblioteca (casa de ateos y de locos).

Usando el poder 300 mil adorables hámsteres en sus ruedas corriendo al mismo tiempo y con la ayuda de una tostadora defectuosa, logró lo que sólo uno o dos hombres habían podido, viajar hacia adelante un poco más rápido de lo que las demás personas. Así llegó a lo que los hombres comunes y corrientes llamamos futuro, pero que él nombró Chingatopía, y buscó una cura para su mal, pero surgió una de esas graciosas paradojas con las que Jesús cibernético defienden el espacio-tiempo. De esta manera cada que se curaba con sanguijuelas espaciales u otros remedios, simplemente dejaba de existir y si dejaba de existir entonces no podía viajar en el tiempo para curarse, entonces sí existía, viajando para curarse y dejar de existir, luego de miles de ciclos viciosos, se aburrió y se formó un objetivo más sensato: acostarse con todas las mujeres que han vivido en todos los tiempos.

Consiguió poco a poco ser considerado como uno de los villanos más temidos de la historia junto a Marilyn Manson, Adolf Hitler y Mr Bean. Consiguió viajar en el tiempo y empujar a Superman de un caballo para que quedara con su mismo postura malvada, también se aseguró de matar él mismo a Albert Einstein y de ir al gimnasio para mejorar su atractivo.

Cita3Estúpido y sensual Stephen Hawking.Cita4
Friki con serios problemas de percepción.

[editar] Tiempo presente

Última cena científicos

El último desayuno con otros famosos anticristos, que miedo.

Como viajero en el tiempo, se dedicó a su trabajo de procrear descendencia con las mujeres más notables de la historia y la prehistoria, también algunos primates pre homínidos, es por ello que con total certeza podemos decir que todos en este planeta estamos emparentados de alguna forma con Hawking. Cosa obvia si se piensa que toda la humanidad tiene dos nalgas como él, en lugar de una. Entre sus amoríos destacan la emperatriz Cleopatra con la que se daba sus revolcadas en leche de burra, Juana de Arco que cada que la visitaba sentía que dios le hablaba, la Reina Isabel en sus buenos tiempos, y ¿por qué no? Todavía tiene lo suyo; también tuvo sus amoríos con Eva con quien tuvo a Abel que salió también inmóvil y no pudo evitar que su hermano Caín lo matara con una cucharilla de yogurt.

Pero los millones de años de amor libre tienen sus consecuencias, y desde los 90's, el profesor no ha sido el mismo, prefiriendo quedarse a dormir y beber una sopa caliente en lugar de practicar el viejo mete y saca para el que la naturaleza lo equipó tan bien. Es entonces cuando sus investigaciones han tenido más frutos y ha podido hacer su segunda actividad favorita, pero ésta no necesita de píldoras azules: la escritura. Hawking ha estado escribiendo como si no tuviera más ocupaciones y ha publicado una docena de libros en donde defiende sus teorías sobre los hoyos rosas (no, no son negros), el universo finito (en realidad su límite vendría siendo el límite perfectamente simétrico de un universo exactamente igual al nuestro, pero vaquero), la forma en que se puede seducir a una hermosa dama únicamente presentándole teoría de campos unificados, y, por supuesto, lanzando duras críticas a dios, por ejemplo, que es un pésimo creador y dador de vida, que es muy cruel, que no escucha a nadie y lo peor, que ni siquiera existe.

Hawkingmujeres

Hawking gozando de su desenfrenada vida actual.

Aún así, Hawking se ha convertido en uno de los personajes más conocidos a lo largo de todo el mundo en la cultura popular, pues a pesar de nunca haber ganado un Nobel (que en realidad sí lo ganó, pero viajó por el tiempo e hizo que, de alguna forma, se lo diesen a un tipo que trabaja con sapos en lugar de a él) tiene el cariño de todas las mujeres del planeta, el respeto y admiración de todos los hombres, y una figura graciosa para todos los perros del mundo. Sabemos que el profesor Hawking está leyendo este artículo en este momento y que seguramente regresará a matar a mis padres antes de que yo nazca por haber escrito todo esto, si es así permítame decirle señor Hawking que siempre lo he admirado, que desde pequeño soñaba con ser como usted, sin tener que ir a la escuela, sin tener que levantarme a comer ni gastar tiempo yendo al baño. Siempre quise poder hacer popó en mi propia silla del futuro y pasar todo el día viendo la tele sin tener que levantar un solo dedo. Pero quizá eso ya no tendrá sentido ya que desde mañana dejaré de existir y cuando lo haga no habré escrito esto, así que usted no viajará a evitar mi nacimiento y nos encerraremos en un círculo infinito que terminará por destruir el universo. Cosa en la que estoy de acuerdo, pues dentro del universo está mi trabajo de mierda, donde laboro tantas horas y me pagan tan poco y no soporto a mi jefe. Así que, profesor, adelante.

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Ha tenido miles de hijos no reconocidos. He aquí uno de ellos, baila y canta en Glee.

¡Importante!: Hawking está cerca de acabar su combustible nuclear, y entonces llegado el momento implosionará generando un agujero Hawking con un horizonte de sucesos que absorberá a la Tierra y a todo el Sistema Solar, llevándose consigo cualquier vestigio de vida inteligente en este o cualquier otro universo para toda la eternidad.

[editar] Otras teorías de por qué Hawking está todo así

Stephen-hawking-obama

Aquí Obama intenta estrangular a Hawking. (Lo que Obama no sabe que el profesor respira por su sonda urinaria.)

  • La explicación racionalista, nos dice que en realidad no está cuadripléjico, sino que lleva cincuenta años fingiendo para sacarle dinero al gobierno y no tener que cumplirle sepsualmente a su esposa que no dejaba una noche tranquilo al pobre sujeto. Además así logra el reconocimiento que otros físicos que sí han ganado el Nóbel no tienen porque no son tan bonitos ni convalecientes.
  • Teoría robótica, explica que Hawking en realidad es el primer prototipo de un cyborg asesino de primera generación, pero el software al ser diseñado por su compañero de cuarto, Bill Gates, se cayó imposibilitando la función de movimiento y la de matar, pero con los pocos recursos pudo seguir haciendo física.
  • Los frikis de Marvel se han atrevido a decir que el señor Stephen es en realidad un mutante con el don de la telepatía, y que con lo que saca de los libros controla una escuela de jóvenes mutantes que luchan contra su archienemigo Magnetónto con el poder magnético para hacer levitar ranas.
  • Futurama. En realidad Hawking no existe y nunca lo ha hecho, sólo es un personaje de la serie Futurama y de Los Simpson que es usado para explicar paradojas y defraudar al fisco.
  • Hipótesis de "todo está bien". En realidad, Hawking está bien, no hay nada malo con él. Los realmente enfermos somos todos los demás que no deberíamos poder movernos, así como no podemos lamernos el codo. Así que Hawking es el único que está bien y todos somos mutaciones mal hechas con un IQ terriblemente bajo.

[editar] Trabajo

FSM ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador.
¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!
Stephen Hawking

La película porno de Stephen Hawking.

[editar] Investigación sobre el origen del Universo

La primera investigación seria de Hawking que no tenía que ver con sostenes de sus compañeras, fue sobre el origen del Universo, la cual causó su primera excomunión (la misma que celebró con sus amigos y seres queridos). En su libro Agujeros negros y pequeños universos afirmó:

"Hay muchos científicos cristianos que están lastimados por las afirmaciones de que el universo tuvo un comienzo, para ellos el universo ha existido siempre y fue creado tal y como está, pero ¿si ha existido siempre, cuándo fue creado? y cuando en una conferencia dije que podía ser así, casi soy quemado por el Santo Oficio, sobre todo porque esa conferencia fue en el Vaticano."

Años más tarde y prodigiosamente escapando de las torturas santas, en 2004 mientras observaba como un baño succionaba al Gato de Schrödinger que acaba de matar, determinó que esa misma succión existía en todas partes del universo como hoyos negros y que esa era la materia original del universo. Y no sólo eso, también menciona que al principio las leyes físicas eran diferentes, por ejemplo, el negro era un color claro y beber cerveza no provocaba ganas de orinar, sino de beber más. Entre otras posiciones de termodinámicas.

[editar] Los agujeros negros no son tan negros

Luego de auto medicarse hojas de coca, nada le parecía negro, sino de colorines psicodélicos desde la óptica de Jimmy Hendrix. A eso le llamó Radiación de Hawking, y no es una radiación de verdad ni debemos protegernos con trajes especiales de Hawking, aunque sí debemos llevar siempre un condón a la mano.

[editar] La imposibilidad de los viajes en el tiempo

Todos sabemos que se puede, y de hecho alguna vez en la vida todos lo hemos hecho sin protección. Pero tiene sus consecuencias. Una vez la policía intentó tenderle una trampa a Stephen Hawking preguntándole, en su condición de físico metrosexual, si son posibles los viajes en el tiempo. Si respondía que sí, entonces la policía estaba preparada para ponerle las esposas y llevárselo a la cárcel por múltiples incestos en todas las líneas generacionales posibles. Pero por algo Hawking tiene 6 doctorados y captó la trampa, entonces declaró públicamente que "es imposible viajar en el tiempo, y la falta de turistas del futuro en nuestra época lo atestigua". Lo que no sabía la policía es que sí hay turistas del tiempo de un futuro lejano, pero que no quieren venir a nuestro presente es otra cosa, porque saben que sería igual que visitar a un barrio pobre de noche, y saldrían robados, golpeados y si les va bien, también violados, entonces mejor prefieren ir a la Atlántida, donde vivían los Mayas, a pasar sus vacaciones.

[editar] Hawking y la contingencia de Dios

Stephen Hawking Por qué me haces esto

El que la hace, la paga.

La ex-esposa de Hawking, declaró durante su divorcio que Hawking no es tan bueno en la cama y que además no es devoto creyente como durante años nos había hecho pensar, sino que es ateo, y que sólo citaba tantas veces a Dios en sus libros con fines comerciales como también lo hace La Biblia. Una vez se le preguntó si él creía que hay un punto en el que ciencia y religión se encuentren de algún modo, y Hawking contestó que "es más sencillo que Corea del Norte gane el mundial de fútbol", lo que obviamente causó un serio disgusto y logró que Benedicto XVI y Kim Jong-Il se pusieran de acuerdo en algo: en dejarlo aún más paralítico a punta de patadas en los cojones.

La realidad es que se trata de una vendetta personal entre esos dos titanes de la cultura popular: Stephen Hawking y Dios, pues el segundo fue tremendamente cabrón con el científico, al haberle puesto esa enfermedad incurable en la flor de su vida, sólo para ganarle una apuesta al diablo como en el libro de Job. Es por ello que Stephen a usado casi el total de su mal llamada vida en destruir a Dios, cosa que ni Nietzsche ni Jesús pudieron hacer, usando el único método que hay para acabarlo, logrando que la gente deje de creer en él, y también viajar al pasado para matarle con un arma cuántica antes de que nazca.

Primeramente realizó sus heréticas investigaciones, haciendo cálculos infinitesimales sólo con su mente y su supercomputadora de la silla, probando a qué sabe un agujero negro (la versión extrema de "a qué huele una nube"), expuso su teoría de que "el universo, así como el internet y la liberación femenina, se creó de la nada por generación espontánea, y que no fue necesario ningún dios para hacerlo así, que las cosas existen por mala suerte, no por mandato divino como tanta gente nos convencía a base de prédicas y hogueras. Obviamente, la comunidad religiosa lo excomulgó de nuevo y envió a un asesino ninja para acabar con él. Pero todos sabemos que Hawking es cinta negra en todas las artes marciales conocidas. El segundo paso fue viajar en el tiempo y asesinar a dios antes de que naciera, por ello viajó a un tiempo anterior al Big Bang, ahí estuvo un tiempo que nuestra imaginación no alcanza a comprender (unas dos horas y 70 minutos), pero como no estaba el huevo de dios, se aburrió hasta las orejas (las tiene más abajo que los cojones) y simplemente disparó a una lata de cerveza que estaba tirada por ahí, y se fue. Lo que no sabe es que la reacción causó que la materia cuántica y las supercuerdas se unieran y crearon a Dios, el cual estornudó el universo días después.

[editar] Cómo montar a caballo aún sin poder moverte

En realidad esta es la investigación más tortuosa que ha hecho el investigador, pues a pesar de ser una calculadora humana con capacidad para aprender de memoria muchos libros, no puede hacer su segunda mayor pasión en la vida, luego de fornicar, que es montar a caballo. Ha elaborado una multitud de teorías basadas en las constantes cosmológicas, en las ecuaciones de Planck, en la teoría de las cuerdas y de las membranas cósmicas, pero cuando se sube a un caballo se sigue cayendo y rompiéndose aún más su ya desgastado coxis. Éste es el mayor fracaso de Hawking, pero se espera que en cualquier momento del tiempo algún otro científico aún más preparado pueda dar soluciones, como por ejemplo el montar ponys o poner sillas con resortes.

[editar] Selección de obras de Stephen Hawking

[editar] Científicas y divulgativas

Stephen Hawking

El profesor Hawking viajando por el tiempo-espacio y/o consumiendo hojas de coca

  • Breve Historia del Tiempo en algunas pocas páginas, el joven Hawking nos empieza a explicar la historia del tiempo, pero en resumen infantil para los tontos que no comprenden la astrofísica avanzada. Hace preguntas como ¿Cuál es la naturaleza del tiempo? ¿Hubo un principio o habrá un final en el tiempo? ¿Es infinito el universo o tiene límites? ¿Dios me odia? Y en ese mismo orden se contesta, el tiempo es una dimensión con la que se puede jugar, pero que trae desgracias a la motricidad del cuerpo; sí, hubo un comienzo del tiempo, empezó cuando alguien fue a buscarlo, si nadie hubiera ido nunca hubiera empezado; el universo sí tiene fin, pero no límites y una patada en los cojones a quien no entienda eso, y por supuesto, dios lo odia pues mató a su único hijo.
  • El universo en una cáscara de nuez: muy a su estilo particular, con un poco de LSD rociado en las páginas, nos guía a través de un viaje por el espacio-tiempo, donde nos explica que hay criaturas diminutas llamadas partículas que forman la realidad y que tienen casas, esposas, hijos y por eso terminan destruyéndose unas a otras como si nunca hubiesen existido. Habla de membranas cósmicas, de cuerdas que se enrollan en el espacio estrangulando a ese viejo que controla el universo y a sus nomos mágicos[3], donde los agujeros negros tienen la posibilidad de evaporarse y desaparecer llevándose consigo su secreto y tu dinero, y donde habita la pequeña nuez "la semilla cósmica originaria" de la que surgió nuestro universo y quizá el tuyo.
  • El tesoro cósmico: habla, como su título bien dice, sobre un tesoro robado a un poderoso imperio intergaláctico por piratas espaciales y lleva mucho tiempo perdido. Pero esta no es ficción, sino que realmente sucedió y Hawking quiere conseguirlo para ser aún más rico.
  • El gran diseño: es un libro agregado al Index librorum prohibitorum por decir que dios no fue necesario para la generación del universo, y que si estuvo ahí sólo fue para mirar cómo pasaban las cosas. Por este libro Hawking no sólo quedó condenado para siempre, sino que dios lo maldijo provocando la peor vida que alguien pudiera tener ¿cómo que antes de publicarlo ya tenía la peor vida? Bueno, dios le mandó además herpes genitales.
  • Harry Potter y el Quijote espacial

[editar] Películas

Homer-Hawking-Beer

Hawking aprovechó sus recursos para viajar a nuestro universo hermano donde descubrió que el todo tiene forma de rosquilla.

Una serie de películas aparecieron entre 1970 y 2018 sobre el cosmólogo, divididas en películas históricas-biográficas donde él se interpreta a sí mismo circulando por el infierno que es vivir frente a una máquina sin verdadero contacto humano (como cualquier persona que use el internet), o bien, usando actores que lo representen en sus biografías, como Charlton Heston, Malcolm McDowell, Al Pacino, Morgan Freeman, Danny Devito, Antonio Banderas, y últimamente también Zac Efron.

Su segunda categoría es la ciencia ficción, donde él es el personaje principal de aventuras intergalácticas en las que debe salvar a la princesa de la malvada bestia devoradora de Omicron Persei 8, o viajando por el tiempo engendrándose una y otra vez realizando paradojas que terminarían colapsando todas las realidades existentes, y para evitarlo debe viajar con el profesor de Volver al Futuro para matarse antes de nacer. Así mismo, se espera que gane un Oscar por su aparición en la película, Sex and the City 5, en su papel de Profesor Calenturas.

En el género acción se está trabajando el proyecto "The Expendables 2.5" anunciada en Tepito como "La Liga Extraordinaria 2: Retroceder jamás, rendirse nunca". La trama gira en torno a un grupo de genios que luchan contra una mafia religiosa regentada por un nazi para salvar al mundo. Su personaje "el Doctor Ruedas" es interpretado por Steven Seagal, mismo que fue elegido debido a su amplio registro dramático. Se rumorea que Sheldon Cooper hará un cameo en la cinta, como uno de los que se desmayan cuando Hawking activa los lanzamisiles de su silla mientras brinca sobre una procesión de la Virgen de Guadalupe. Basada en su autobiografía.

[editar] Videojuegos

Stephenhawking-prowheelchair3

Portada del videojuego Stephen Hawking's Pro-Wheelchair.

Cita3¡Aprendo mientras juego!Cita4
Stephen Hawking jugando juego eróticos en internet.
  • Hacia la teoría unificada con Stephy es un videojuego bastante popular, donde tú eres el científico "vivo" más famoso del mundo y en una pizarra controlada por las yemas de tus dedos y movimientos anales debes revisar cientos de miles de ecuaciones de todo tipo y de todas las complejidades, eso hasta llegar a la teoría unificada del todo que los científicos del mundo real han trabajado con años y no han podido encontrar.
  • Kinect Hawking donde gracias al revolucionario sistema kinect de X-Box, puedes simular la vida de Stephen Hawking sentándote en tu silla y hablando por un ordenador durante horas y horas, tus padres no podrían dejártelo de comprar.
  • Stephen Hawking's Pro-Wheelchair para Play Station 2, animado e inspirado por su mejor amigo y colega Tony Hawk, lanzó una serie de videojuegos sobre una nueva modalidad de skateboarding que él mismo inventó para silla de ruedas. Se dice que para dar el tremendo realismo logrado en los movimientos del videojuego, el mismo Stephen insistió en no utilizar actores o stunts y en realidad él puso a prueba sus habilidades ocultas de experto skater con su poderosa silla de ruedas. La última entrega de este videojuego le hizo ganar un MTV Award.


[editar] Evolución

Stephen-Hawking-Cartoon
Stephen Hawking
+ Tostadora
del tiempo
Robot-Hawking-Cartoon
Cyborg Hawking

[editar] Véase también

[editar] ¿Sabías que...

Incitables1
Incitables alberga una
colección de frases
célebres de o sobre
  • ...tu viaje causo una paradoja en el espacio-tiempo y que te convirtió en un friki?
  • ...inventó el Déjà vu?
  • ...ha comprobado que el universo tiene forma de rosquilla (siguiendo los planteamientos elementales de Homer Simpson)?
  • ...la tarta de hojas de coca lo está curando de su parálisis total, y que ahora, misteriosamente, compró una plantación de coca en Bolivia?
  • ...le mostró su propio cráneo al autor de este artículo por usar tantas veces el término “paradoja temporal”?
  • ...inventó el Déjà vu?
  • ...jamás podrá usar el Wii?
  • ...bueno, tampoco el Atari?
  • ...obtuvo su poderosa silla de ruedas multiusos gracias a una catafixia en el programa de Chabelo?
  • ...inventó el Déjà vu?

[editar] Referencias

  1. Como él se ha atrevido a llamar su existencia biológica
  2. Su gran pasión, pues consideraba a los caballos como los mamíferos más listos y bonitos, claro, después de él.
  3. ángeles, santos, hijos, Nietzsche, la variedad es mucha

[editar] Actualidad


Científicos locos

Albert EinsteinAlexander FlemingAndre GeimArquímedesBayerBenjamin FranklinBlaise PascalCarl SaganCharles DarwinErwin SchrödingerGalileo GalileiHenry FordHipócratesIsaac NewtonLeonardo da VinciLouis PasteurMarie CurieNicola TeslaNicolás CopérnicoPitágorasStephen HawkingThomas Alva EdisonVicks


Cervantes

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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