Sudáfrica

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República Tricapitalina del Sudáfrica
Répúbica de Afrika-Borwanda
Republiek van Suid-Afrika
Mand€lalandia
Banderasudafrica
Fifa2010 logo
(Bandera) (Escudo)
Lema k' qlo ta`n bnito!
Himno Wavin' Flag - K'naan
Mapasudafrica
Ahí esta ¿creíste que sud significába arriba?.
Capital Prietosria
Mayor ciudad alguna de las otras 2
Lenguas oficiales Afrhikano, y otras 10 que nadie puede hablar
Gobierno ¿Democrático? desde que Mandela se fue ya no
Líder Gustavo Meoaki
Pos sin dientes
Área Bien grande
Población 65% guerreros zulu, 35% animales de safari.
Moneda Con trueque de leones y jaguares
Gentilicio
Zona horaria con 5 de estas ~~~~~
Dominio de internet .sudas
Código telefónico 46664
Donde Mandela dio los 3 gritos

Sudáfrica, también conocido como el gigantesco pie de toda África, es un colosal país úbicado en... No, ahí arriba está Marruecos, tampoco ahí esa es una pirámide de Egipto, te fuiste muy arriba esa es España, ahí más o menos... correcto, hasta abajo de todos los demás paises africanitos.

Sudáfrica tiene el privilegio de compartir territorios con sus paises hermanos de: Namibia, Botsuana, Zimbabwe y a Mozambique, también tiene el honor de ser el encargado de haber dejado enclavado a Swazilandia junto con Mozambique y de dejar completamente varado al Reino de Lesoto y sin salida al mar, que coincidencia algo así como Bolivia y Paraguay.

[editar] Historia Sudafricana

Sudáfrica es el país que cuenta con algunos de los yacimientos paleoantropofagialógicos más antiguos de África. Hace unos, no se 3,000,000 de años estaba habitada por grupos de australianospitechus y su principal actividad era la de atragantarse de los restos de comida que estos encontraban en las cuevas de las tríbus Sterkfontein y Kromdraai. De las ya mencionadas tribus se originaron los primeros Homos los cuales son: El homo habilis, homo eructus, el homo sexualus y el enemigo natural de este último, el homo fobicus que después evolucionáron al ser humano actual, el mono sapiens.[1]

Pero la verdadera historia de Sudáfrica no es esa, comienza cuando fue la llegada de los portugueses, los cuales fueron los únicos con cojones en aventurarse en este inhospito país. El primer europeo que llegó se había asustado al ver los cinco grandes animales, y decidió cazarlos y exhibirse con sus trofeos de animales.

[editar] Apartheid

Nigger producer

A pesar de ser segregados racialmente, los sudafricanos sabían como divertirse.

Pasaron los años y los británicos vinieron a conquistar todo a su paso, incluyendo a Sudáfrica, con quien tendrían un experimento: Que pasaría si exterminas la mitad de los nativos y los reemplazas con tus colegas blancos y poner leyes que te hagan superior a los nativos? Obviamente fue un resultado con éxito, ya que lograron que Sudáfrica se independizara con los blancos al poder, mientras que los negros eran obligados a vivir en arrabales, algo parecido a Nueva York. El sistema implementado se denominó "Apartheid" que proviene del inglés "Apart Heidi from the niggers" el cual sería "Aparten a Heidi de esos negros". Este sistema tuvo sus éxitos, ya que los blancos se les enseñaba que nunca deben ceder el poder ante nada, y a los negros que su único propósito en la vida es trabajar en las minas a cambio de sal yodada para sus alimentos.

[editar] Nelson Mandela termina el Apartheid

BAHA-apartheid-signage

Antes el racismo era muy descarado en Sudáfrica.

Nelson Mandela al principio era otro obrero más, pero accidentalmente sus jefes se olvidaron de darle su paga, lo cual hizo que él se pusiera histérico y comenzó a gritar "Esos blancuchos son unos oligarcas...", lo que provocó el arresto de Nelson. Ya en la cárcel empezó a denunciar que los guardias le obligaban a dejar caer el jabón en las duchas; viendo que nadie le hacía caso, hizo lo que todo activista político debe de hacer: sobornar convencer a los sectores con su idea, y así Mandela les dijo a todos los prisioneros que era culpa de los blancos, y cada prisionero que se escapaba mandaba el mensaje, hasta que todos los negros del país pidieron que liberaran a Mandela y que se fuera el Apartheid. Los blancos cedieron ya que veían que podían generalizar más ingresos con mercadería de Mandela que con minas, y así cayó el Apartheid.

[editar] Sudáfrica hoy en día

Lesoto mapa

Lesoto, el moco en medio de Sudáfrica.

Ahora Sudáfrica es un destino turístico para todos, ya que sus zoológicos no contienen abejas asesinas africanas, haciendolo uno de los destinos más seguros del mundo, exceptuando la increblemente absurda violencia que se dan en los arrabales cerca de Johanesburgo, la capital del comercio, es una de la ciudades más visitadas debido a sus centros comerciales atractivos. El único inconveniente para los sudafricanos, son sus vecinos en su ombligo, comunmente llamados Lesoto, quienes solamente se establecieron en medio de sudafrica para causarle problemas en el transporte a los sudafricanos. Actualmente Lesoto es considerado el país más cabrón del mundo, junto a Liechtentein, quienes solamente les cobran a los austriacos y suizos por pasar su frontera.

[editar] Economía

Actualmente Sudáfrica es la nación más poderosa de toda África, ya que ellos no se ponen a estar en conflictos civiles a cada momento, lo cual hace que los sudafricanos concentren sus emociones en los negocios y no en guerras absurdas. Sudáfrica hoy en día exporta figuritas de Zakumi aprovechando la fiebre del mundial del 2010, su mayor cliente es McDonald's, ya que ellos explotan la imagen de las mascotas mundialistas desde 1994 y hacen sus navidades en Mayo al vender toda clase de tonterías relacionadas con el evento deportivo. También esta nación gana dinero gracias a los safaris por parte de los turistas, los cuales se asombran con ver Jirafas que les roban sus pertenencias, y aún pagan por haberla visto, esto ha hecho que los negocios de Safaris aumenten en un 3000%, ya que muchos esperan ver al Unicornio rosa invisible.

[editar] Flora y fauna

Big-5

No mires hacia atrás, niño.

De flora no tienen mucho, talvez un árbol de secuoya que otro, pero como casi todos viven o en el desierto o cerca de las montañas, no hay mucha flora de la cual contar. En cambio en la fauna, Sudáfrica cuenta con los Hi Big 5, los cuales son los 5 animales principales que salen en las galletas del zoológico, si talvez pusiera atención sobre que forma tienen esas galletas antes de comerlas como un esquizofrénico, se daría cuenta que son: El león, la jirafa, el elefante que no se balancea sobre la tela de una araña, el Oso Yogi, y el rinoceronte. Este selecto club se ha dedicado a causar estragos a lo largo de la historia y en ese pais va la mona y la LBC a ambientar segun dicen ta ferooz sudafricana, ya que ellos han destruido villas enteras en 45 minutos, por ende han sido declarados enemigos de la patria, y si se les encuentra, se debe disparar a quemarropa, y en recompensa ganarán una dotación vitalicia de galletas de animalitos. ¿De flora tiene mucho, eh?

[editar] Deporte

Bafana bafana fan

Cuando decimos que les gusta mucho el fútbol, lo decimos en serio.

Antes se pensaba que el rugby era el deporte nacional por excelencia, pero eso era porque era el deporte preferido de los blancos, los cuales solamente son el 7% de la población. Y tras serias investigaciones se ha dado a conocer que el fútbol es el deporte preferido de los sudafricanos, ya que el 75% le gusta este pintorezco deporte, y su selección está compuesta un 99% de jugadores de raza negra, y el único jugador blanco es John Boooooooooooth, ya que el aprendio a jugar fútbol gracias a que su familia era la única que vivía por los arrabales cerca de Johanesburgo, en vez de vivir en Johanesburgo, ciudad blanca por excelencia. La "Bafana Bafana" clasificó al mundial del 2010, ya que como son anfitriones les tienen que dejar jugar, porque si hubieran ido por la ruta de clasificar, no llegarían ni a la Copa Africana de Naciones, el torneo de futbol tercermundista de África.

[editar] Sudáfrica 2010

Cita3Pues yo no le veo la gracia...Cita4
Marruecos sobre su séptimo intento fallido de conseguir la sede del mundial.

De la mano de Nelson Mandela, quien le hizo ciertos favores al presidente de la FIFA, Joseph Blatter, Sudáfrica consiguió la sede del mundial del 2010, convirtiéndose en el primer país africano en ser sede, ya que Marruecos lo intentó siete veces, pero nadie estaba preparado para un mundial en que solamente se pudiesen ver nubes de hachís en los partidos. A este mundial acudieron selecciones que clasificaron con intervención divina: Honduras, que con un gol de Estados Unidos al último minuto acabaron su sequía de 28 años. Francia, que con el nuevo sucesor de la mano de Dios, desmoronó el autoestima de los irlandeses. Y Argentina, que con el propio D10S en el mando, y el Messias en el campo, se salvó de sufrir un papelón y no participar en la cita mundialista. Para este mundial se diseñó un balón especial inflado con helio, para contrarrestar el exceso de gravedad en el Hemisferio Sur del planeta. Se esperaba que este mundial fuera de proporciones bíblicas. Y así fue: era un verdadero infierno para los no-españoles ver a la selección española ganando todos sus partidos decisivos por míseros 1-0.

[editar] Vease también

[editar] Referencias

  1. ¿En verdad creiste que lo que dice la biblia?, Por favor.



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