Sudán

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República de Sudán
Jotiongo Akimucho Calorungo
BanderaSudán.png
Camello.jpg
(Bandera) (Escudo)
Lema Comerás pan con el sudor de tu frente, Sudar como un pollo, Me la sudan
Himno "Hace calor"
Jotiongo Akimucho Calorungo.png
Capital Jartum/Kartum/Currufur
Mayor ciudad La capital (¿No sabes cuál es? ¡Pues lee encima de esto, vag@!)
Lenguas oficiales El Swagilipoyas, Binladinés
Gobierno Ñam-Ñam
Líder Manute Bol
Gran jefe Huka Huka
Área es grande
Población Vas y te los cuentas
Moneda El explorador, el misionero,

el aventurero, el turista, etc.

Gentilicio
Zona horaria No les llega el presupuesto como para eso
Dominio de internet .ñam
Código telefónico tam tam
Hoy de comer hay explorador a la vinagreta.

Sudán, también se conoce como Jotiongo Akimucho Calorungo, es un país africano que se encuentra ahí en medio del desierto del Sáhara con dos cojones. Está dividido por el río Nilo, aunque no evolucionaron tanto como los egipcios por ser negros, ya que su antiguo dios, al ser un pez, le imitaban nadando y no saliendo a respirar como es bueno para los pulmones, hacen que crezcan fuertes y sanos , acabando así de delgados; como son los sudaneses. Actualmente, su vecino Chad le quiere quitar un cacho de tierra a Sudán, llamado Darfur (aunque Chad es un país grandote, pero es que los de Chad son unos avariciosos ya que son hijos de puta franceses).

[editar] Geografía

Sudan-pizza.jpg

el parecido es innegable

Sudán tiene la forma de una porción de pizza. Su área no es poca, más bien es mucha.

El centro del país esta cruzado por dos ríos: El Nilo y el Manzanares. Estás tierras tienen algo especial, se ignora pero se sabe. El sur es una tierra llena de selva, plantas y selva. Esta tierra es conocida como Lecteria, no se sabe bien por qué, porque nadie a vuelto de ahí, caprichos de la vida. a dormirrrrrrrrrr hacer popis es diveridooo

Sudán tiene tres capitales: Jartum, Kartum y Currufur. Por Jartum pasa el Nilo Blanco, por Kartum el Nilo Azul y por Currufur, por pasa el río más importante del país, el Manzanares.

[editar] Historia

La historia de Sudán empezó en el año 1496 AC (Antes de Cenar) y terminó en el año 668 DC (Después de Cenar).

[editar] Dominados por Egilipto

Sudán fue fundado por maleantes que huían de Egipto. Se establecieron en medio de un secarral. Empezaron a adoptar la cultura egipcia, constrir pirámides y demas memeces. Pero los egipcios fueron y tomaron Sudán.

Su historia se volvió muy anexa a la de Egipto, hasta la caída del imperio Egipcio, debido a la conquista de este por el Imperio Marrano. Sudán no cayó en sus manos porque esta tierra es una mierda el poderío militar de los sudaneses era superior.

[editar] Era Oscura

Canibal.jpg

Grabado de la época oscura, hallado cerca de Lecteria.

Poco se sabe sobre esta era. Hubo una invasión del sur por parte de los bantúes, de lo cual viene la oscuridad. Se expandió el comercio y el bebercio con otras regiones. También se descubrió un sistema para apagar todas las antorchas de la zona, lo que provocó que no viesen nada y acabasen desarrollando una mutación. A los sudaneses le salían cabezas de topo. Pero no hay escritos de esto porque no tenían luz para escribir. Tampoco se han hallado esqueletos por circunstancias desconocidas.

[editar] Siglo XIX

El día 32 de agosto de l869 AC (Antes de los caramelos) los ingleses vieron el cacho de tierra y se lo agenciaron los hijos de la Gran Bretaña, salvo Lecteria, que sólo es inglesa políticamente.

[editar] Siglo XX

A principios del siglo XX en Sudán ocurrió algo importante, o quizá no. Tal vez sí, posiblemente. No. En fin no pasó nada especial. Luego llegó la Primera Guerra Mundial y bueno, no hubo nada interesante en Sudán, no más de cuatro disparos, pero eran de un gabacho rico que se fue a cazar ahí, pero se lo comió un elefante. En la 2GM, hubo algo de barullo en la zona, sobretodo en el norte; pero la mayor parte de la relación de este país con esta guerra fue porque los hijos de la gran puta Bretaña obligaba a los sudaneses a unirse a la bulla de la Commonwealth, pero no fueron muchos (los que fueron se aburrían de barrer el Sáhara). Terminó la guerra y luego se indepndizaron con ciertas condiciones sin problema alguno de los ingleses. Luego hubo varios acontecimientos, pero no aparecen aquí porque no quiero escribirlos se desconocen.

[editar] Siglo XXI

La situación sigue igual, salvo que Manute Bol es el actual presidente y han puesto su retrato en la bandera del país. Pero esto cambia radicalmente cuando unos radicales rebeldes al sur del país deciden abandonar todas sus costumbres sudanesas y independisarse creando asi Sudán del Sur.

[editar] Siglo XXII

Se espera que Sudán gane más importancia y se rebele contra los gringos, haciendo gringolandia una colonia suya. Después liberará a Sadam Hussein y nombrará como nuevo Gran Jefe Huka Huka a Bin Laden. Esto será el principio del fin de el mundo las guerras y tiranías.

[editar] Economía

Sudán es el primer exportador mundial de arena del desierto, obtenida gracias a sus grandes empresas de barredores del desierto. Además Sudán se encuentra entre los primeros países importadores de ONGs, exploradores y técnicos de National Geographic.

El PIB de Sudán es desconocido, ya que la gente no tiene ni puta idea de que carajo es eso (y lo mismo me pregunto yo). El hombre más rico del país es Jahmid Dameh Tu-Dibnero, secretario general de la Organización de Árabes Forrados (OAF). Este se dedica a repartir a los pobres cosas como bombas, atentados, palizas y demás cosas por el estilo. Es el mejor ejemplo para la frase "Es mejor dar que recibir". El año pasado, los beneficios económicos del país ascendieron a -13430959,69 US Gringo Dolor $, lo que demuestra que este es un país de una poderosa economía, gran poder financiero (Suiza jódete) y poco deficitario.

[editar] Sudán como potencia militar

Sudán es una de las potencias militares más importantes que ha habido en toda la Historia. Tienen un gran arsenal de armas de destrucción masiva y de raspas de pescado.

Piedra.jpg

El arma más destructiva que posee Sudán

Actualmente las derrocha en el conflicto de Darfur, al este del país (sí ese es el cacho tierra que les quiere quitar Chad, el que habíamos mencionado antes, sí, ese, sí), que se prevé que acabe convirtiéndose en la Tercera Guerra Mundial; al no ser que les gane en esta carrera los disturbios de Bilbao.

[editar] Conflicto de Darfur

Todo comenzó cuando los chadenses se aburrían y decidieron robarle un cacho de tierra a Sudán (total, como Sudán es tan grande, no se daría cuenta; además, nadie ha pasado por ahí desde 1932). Pero casualmente hábía alguien por ahí, y era Manute Bol, actual presidente de Sudán. Entonces le pregunto que coño hacían ahí a los de Chad. Estos le respondieron que se lo estaban robando. Tras varias putas y disputas, se decidió que el cacho de tierra se lo quedaría el que pasase la mayor hambruna en ese año. La ganó Sudán, pero los Chadenses lo negaron, y ahí retorno a las hostias. Es tal la guerra que una empresa está desarrollando un videojuego sobre el conflicto para Noentiendo DSepso.

[editar] Religión

[editar] Religiones mayoritarias

[editar] Binladenismo

Creencia del 33,3% de la población. Adoran a un sólo dios que Osama a ti y a tu familia, sobretodo si eres Leropés o gringo. Se caracteriza por orar en masa los viernes y destruir rascacielos.

[editar] Canibalismo

Religión del 33,3% de la población, se dedica a comer de todo, salvo a ti (eres demasiado asqueroso, yuck). Está bien visto por la inmensa mayoría de las culturas, salvo por la Iglesia del Santo Gañanazo. Se da sobre todo en Lecteria.

[editar] Ateísmo

Pensamiento del 33,3% de la población. Se trata de la gente que le importa una mierda este mundo y no cree en nada ni nada, ni siquiera en ti, porque tú no existes.

[editar] Religiones minoritaria

Cristianismo

Se da en el 0,1% restante. Apenas se sabe sobre ella.

[editar] Cultura

Los sudaneses carecen de cultura, si acaso una religión.

[editar] Véase también

Su cuenta bancaria, porque he comprado un yate a su nombre, y evidente me lo he quedado yo (faltaría más). A un cobrador: está enfrente de tu casa y no podrás pagarle si en tu cuenta tenías menos de 10000000 leros, así que, más te vale inventarte una mentira.


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