Suevos
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Pueblo germénico. Padres de las sentadas pacífistas, de los festivales de música reggae y de la infame pulsera de la amistad.
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[editar] Orígenes
La noble nación Suebia, era un conglomerado de hippies, punkis y costrillas de origen escandinavo. Vivían de la venta ambulante de colgantes de cuero y de tocar la flauta en las calles. Sin embargo, el líder suevo después de una resca monumental dijo: «Vamonos pa'l sur, chachos». Y al sur se fueron todos.
Los Suevos vivieron desde entonces en una comuna entre las fronteras actuales de la Galia Transalpina y la Germania Citerior. Eran famosos por pasarse todo el día borrachos, desnudos e incapaces de hacer nada útil. Y todo por culpa de haber sido este pueblo el inventor de la cerveza sin alcohol.
[editar] Históriæ
En la celebración de los XVVII Juegos Valhálicos, fueron expulsados por dar negativo por alcohol en todos los controles que se les hizo ese año, estableciendo un Record Franciskaner. Incluso el famoso Achtung Verboten dio positivo por LSD en la prueba de lanzamiento de jabalí. Tras lo cual los godos y los vándalos decidieron descalíficarlos de todas las categorías. Esto enfuereció sobremanera al pueblo suévico que decidió invadir Roma.
El problema era que no tenían ni idea de donde estaba Italia, por lo que acabaron en el culo fin del mundo. Asentaron sus desnudos traseros en la provincia rumana de Gallaecia, ya que el resto había sido ocupado por vándalos, godos y hooligans que inexplicablemente se les habían adelantado. Así en el año 411 después de Cristo Superstar fundaron la primera comuna hippie libre de impuestos de la historia en Villalba, patria común e indivisble de Fraga y sus átomos. Tras pasar varios meses bebiendo aguardiente y fumando marihuana los suevos decidieron darle al saqueo (que proviene del alemán antiguo suck, es decir, mamarla) y se dedicaron a vivir como nómadas yendo de fiesta en fiesta; y tiro porque me toca.
[editar] Extermínium
Tras la llegada de los visigodos a España atraídos por el vino de teta-brick, decidierón asentarse bélicamente y comenzaron a reclamar el derecho de pernada sobre absolutamente todo. Se dedicaron a vivir en armonía practicando pacíficamente el noble arte de la guerra preventiva o bushismo (no confundir con el bushidio, arte de suicidarse comiendo galletas).
En un principio todo era concordia y los nuevamente vecinos germénicos vivieron un par de siglos de amistad. El problema llegó el día en que un rey visigodo, Leovigildo se hizo catódico y como Andeca el Gerontófilico, rey de los suevos, era anódico; el conflicto fue inevitable. Sumando esto al detalle de que Andeca se follaba las madres de sus aliados y amigos (de donde procede el término Mátter Fáquer) lo que le dejó solo.
Y esto ocurrió literalmente ya que el día de la batalla que había concertado con Levigildo, sólo se habia presentado Andeca. El ejército visigodo le dio la opción de rendirse con honores y conservar sus banderas. Sin embargo, él prefirió huir colina abajo, con gran valor (la bajó en un tiempo récord), y nunca más se supo de su mísera existencia, aunque nadie se preocupó de ello.
