Captain Tsubasa

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Captain Tsubasa, traducida como Los Supercampeones, pero conocida en España incomprensiblemente como Oliver y Benji (Benji se pasa el 95% de los capítulos lesionado!!), es una serie japonesa. Ésta serie va de unos mocosos chicos que son los paquetes de turno mejores futbolistas del mundo, mejores incluso que Ronaldinho, Messi y Kaká fusionados. Aquí ya encontramos dos contradicciones; no tienen más de 12 años y son de Japón!!.

La serie comienza con Oliver destronando al tal Benji Price como el supuesto arquero invencible que decía ser, encajándole goles de chilena, de 40 metros y de taquito. Tras esto, Benji desaparece de la serie (aunque a veces aparece como extra), enfocandose la serie en contar como el muchacho se hizo amigo de su balón, llamándolo Wilson. Además recibe las enseñanzas de un brasileño ebrio llamado Roberto Cedinho, ex futbolista enviado por el padre de Oliver para hacerle compañía a su madre.

Este chico Oliver tiene el mismo espíritu que Zidane. Su equipo gira en torno a él y cuando él corre con el balón el resto de su equipo corre a su alrededor (menos el portero, que se aburre) y todos le miran lo buen futbolista que es. Curiosamente la serie degenera en un pique entre el chuloputas japonés, Mark, y el crack mediático de turno, Oliver.

Contenido 1 Los protagonistas 1.1 Oliver Atom 1.2 Benji Price 1.3 Moratom Baker/Tom Misaki 1.4 Bruce Harper 1.5 Roberto Sediño (Zedinho) 1.6 Mark Lenders/Steve Hyuga 1.7 Ed Warner/Richard Tex-Tex 1.8 Julian Ross/Andy Johnson 1.9 Gemelos Derryk/Gemelos Koriotto 1.10 Armand Callahan/Philip Callagham 1.11 Rob Denton/Aoi Shingo 1.12 Las churris 1.13 Los paquetes 2 Los extranjeros ilegales 3 El Mundial 3.1 Partidos del mundial 3.1.1 Japón vs Italia 3.1.2 Japón vs Argentina 3.1.3 Japón vs Francia 3.1.4 Japón vs Alemania 4 Despues del mundial 5 Tiros Especiales 6 Fenómenos paranormales 7 Conclusión 8 Enlaces

[editar] Los protagonistas

[editar] Oliver Atom

(Ozora Tsubasa): Un delantero más goleador que Di Stefano en sus viejos tiempos. Se podría dedicar a cualquier deporte: 100 metros lisos, 15.000 metros fondo, salto de altura, salto de longitud, salto con pértiga sin pértiga, etc. El chaval es un portento físico a sus poco más de 10 años, pese a un retraso en su desarrollo más que evidente. Su objetivo en la vida es ir a Brasil. No; no para liarse con una mulata, sorprendentemente, sino para entrenar al fútbol. Logra ser tricampeón con su equipo el como se escriba Niúpi, y luego juega en Brasil donde se enfrenta a un clon maligno de Pelé en Brancos (São Paulo de Brasil). Posteriormente viaja a España y juega por el Cataluña F.C. (Barcelona F.C.), donde juega Rivaul (el clon de Rivaldo). De ambos jugadores aprende unas magnificas jugadas nuevas y sorprendentes. Es mediatico, y por tanto acaba en España. Posiblemente tras una campaña del diario MARCA para que fichase por el Real Madrid.

Su principal habilidad es levantar la pierna hacia atrás hasta tocarse la cabeza y luego hacer un remate a 300 km/h mínimo, sin mencionar su famoso TIRO CON EFECTO (imitacion de la famosa "Hoja Seca" de Didi, jugador brasileño de los 50's), que tiene la particularidad de que, lógicamente, el tiro tiene efecto (De ahí su nombre... conchanfle...), cosa que desubica al portero y provocar que tras su cabeza entre gol por cojones.

También posee una de las risas más risueñas alegres de las series de dibujos animados.

[editar] Benji Price

(Wakabayashi Genzo): En español, Benjamin Precio. El mejor portero de fútbol a pesar de tener una gorra que le tapa la visión. Un poco fantasma en plan Vegeta y... Bueno, es otro portento físico con saltos increíbles, capacidad de detener el tiempo para ir a por todos los tiros y mil millones en la cuenta bancaria. Lo malo es que está siempre lesionado, es el típico pupas, de ahí que fichara por el Paralíticos de Tuvalu Ulterior. En el mundial era super-suplentón como un ex y luego en el Hamburgo no ganaba ni un partido.

Su principal habilidad es parar con la gorra -literalmente, oigan- y ser capaz de parar un tiro con los ojos cerrados por el sonido. También posee una amargura y mala leche considerables. Nótese que, pese a tener la misma edad que Oliver, Benji le saca tres cabezas en todas las series y tiene voz de fumador.

Tambien hay que añadir que el muy hijo de puta este gran jugador se paraba una pelota de rugby, otra de balonmano, y otra de beisbol a los 12 anos años

[editar] Moratom Baker/Tom Misaki

(Misaki Taro): Típico chaval japonés con problemas de adaptación y que es marginado por sus amigos hasta que, por circunstancias del destino, le llega un buen día un balón a sus pies y descubre que sabe hacer más cosas que Ronaldinho en los videos de Nike Fútbol. Gracias a esta habilidad consigue tener amigos y, sobre todo, formar junto a Oliver Atom la pareja que mas corre, salta y mejor juega de toda la Liga Japonesa. Luego va a Francia, porque su papá era pintor y tenía que viajar por todo el mundo. Allí entrena a un grupo de niños para que sean buenos futbolistas aunque no lo logren porque no son japoneses, y después vuelve a Japón con su juego elegante a ayudar a hacer goles, ya que nunca hace nada, igual que otro. Se quebra la pierna izquierda tratando de salvar a su media hermana, y su carrera casi se va a la mierda

[editar] Bruce Harper

(Ishizaki Ryo): El típico chaval que juega porque es amigo del crack. Tiene menos piernas que La Sirenita, menos estado que Palestina, menos zurda que Hitler y menos salida que el Cromañón... Se dice que le cambia favores sexuales a los entrenadores por la titularidad.

Entregando el rosquete llegó a jugar mundiales para la poderosa selección japonesa. Se dice que es pariente de nobita. Su única, UNIQUÍSIMA virtud es su habilidad para parar pelotazos con el rostro (Esta puede ser una posible causa de su poca inteligencia).

[editar] Roberto Sediño (Zedinho)

(ValeHongo Roberto): este es un chulito brasileño que quiere entrenar a Oliver. Es una superestrella del fútbol brasileño que soñaba con guiar a su selección a la gloria en el Mundial, pero por un cabezazo contra otro jugador, corre riesgo de sufrir desprendimiento de retina, por lo cual tuvo que abandonar el fútbol. Su desesperación por no poder cumplir su sueño de levantar la Copa lo llevó a entregarse a la buena vida y a la bebida.

En un crucero homosexual conoció por accidente al padre de Oliver (que es capitán de cruceros homosexuales), el cual le recomendó un excelente oculista japonés. Así, Roberto se embarca a Japón y el resto es más que conocido. En Japón continuó su adicción por la bebida, la cual dejó una vez que conoció a Oliver, y ahí empezó su adicción por los pibetes nipones. De hecho se sabe que Roberto le daba lo suyo a la mamá de Oliver mientras éste estaba entrenando.

[editar] Mark Lenders/Steve Hyuga

(Hyuga Kojiro): El cabron de los cabrones, al que le gusta marcar paquete musculitos. El malo malísimo por antonomasia, el típico Vegeta que al final termina siendo amiguis del protagonista. Podríamos considerarlo un pederasta porque le encanta jugar al fútbol con niños 10 años menores que él. Para ser japonés, tenia una pinta de gitano que te cagas.

Su principal habilidad es saltar 10 metros en el aire y darle tan fuerte a la bola que la revienta. De hecho, su mayor capacidad era reventar la pared de un balonazo sin que el balón sufriera ningún daño. Los defensas rivales debían de tener unos abdominales de acero porque siempre intentaban parar el famoso Tiro del Tigre con las tripas, da igual que estuviera tirando a su propia portería, que él tiraba y los defensas rivales se metían en medio. Lástima que nunca nadie lo consiguiera y todos los defensas acabaran siempre dentro de la portería con el portero incluido (Para desgracia suya, esto solo contaba como UN gol). Además, ¿un tio que dispara a puerta sin fijarse en lo que tiene delante y que avanza por el campo a empujones? Normal que terminara en Italia.

[editar] Ed Warner/Richard Tex-Tex

(Wakashimazu Ken): es el portero de Mark. Es aún más fantasmilla que Benji, éste en plan Gian Luigi Buffon. Además de tener una gorra que le tapa la visión se gasta un flequillo emo que prácticamente lo deja ciego en el campo. Igual de pedófilo que Mark. Es tan chulo que se impulsa en el palo contrario del que va a ir el balón para tardar más. Su principal habilidad es impulsarse con los palos de la portería para cambiar la dirección de su salto. Podría estar todo el día de palo en palo sin tocar el suelo. Enseñole el arte de las patadas de Karate al gran héroe Bruce Lee.

[editar] Julian Ross/Andy Johnson

(Misugi Jun): otro supercrack a pesar de tener más achaques que Matusalén. El chaval tiene un corazón del tamaño de un guisante y cualquier esfuerzo le podría llevar al otro barrio. Sin embargo corre los 1.000 metros del campo y no le pasa nada. Con 11 años y el pobre sólo puede jugar 30 minutos de cada partido, porque si juega de más, caga la fruta. Sin embargo, más avanzada la serie, debido a la intervención del Dr. House, el bueno de Andy puede empezar a jugar partidos enteros para la selección de Japón (y por lo mal que juega y lo mucho que corre pareciera que lo agarró Capello). Y en el Mundial, su corazón está perfecto y cuando juegan contra Holanda parece ser el mejor del equipo... pero no juega mucho más que eso...

[editar] Gemelos Derryk/Gemelos Koriotto

(Tachibana Kazuo y Masao): Dos gemelos más feos que un caniche que fueron expulsados del equipo olímpico nipón por presunto dopaje por exceso de testosterona. Tras ésto se dedicaron al fútbol utilizando técnicas tan idiotas como La catapulta infernal, la cual hacía rematar un balón a uno de ellos desde 30 metros de altura. (Aunque técnicamente esta catapulta sería considerada una infracción según las reglas del fútbol).

A pesar de rematar el balón con la cabeza, ningún portero era capaz de pararlos. Sólo Oliver era capaz de dar un salto igual y superior para robarles el balón, y de paso meterse una buena hostia contra el suelo en el aterrizaje, de la que por supuesto siempre se rompía algo. A los gemelos no les pasaba nada, ya ves...

[editar] Armand Callahan/Philip Callagham

(Matsuyama Hikaru): Mediocampista que jugaba repartiendo coces por todo el campo de juego, amparándose en su condición de "jugador de equipo". En su equipo colegial, todos usaban garrotes, y según la leyenda, de allí habría salido la costumbre futbolera del Hooligan... en versión japo, claro.

[editar] Rob Denton/Aoi Shingo

(Shingo Aoi): Este personaje tan canijo solo aparece en los últimos capítulos de la serie, y resultó ser una especie de admirador sexual de Oliver, algo así como Bruce Harper solo que con una pizca de talento, no mucho de todos modos. Se larga a jugar a Italia ya que lo echaron de Japón por acosar sexualmente a Pikachu, y al principio cuando llego a Italia solo sabia limpiar zapatos, lo que no impidió que se ganara la vida sólo Dios sabe cómo (esto demuestra que con saber limpiar zapatos vas de puta madre en el extranjero). Para cuando por fin entra en el equipo de Italia despues de ofrecer el rosquete a toda la selección, el pobre era tan ninguneado y tan enano que no puede hacer nada no sabemos como era en la cama. Al final acaba siendo el típico crack que nadie se esperaba, excepto los que tenemos mas de dos neuronas. Lo más destacable es que de lo poco que salió y de lo poco relevante que era, daban ganas de matar a los autores de la serie.

[editar] Las churris

Todos estos cracks tienen unas churris que los animan. También se les llama secretarias o porristas. Las churris pueden ser chicas o julandrones que pierden más aceite que un camión viejo. La de Oliver se llamaba Heidy Patty.

[editar] Los paquetes

Son todos los demás julandrones. Cuando un crack lanza un disparo a portería, varias decenas de paquetes se colocarán en medio. El balón arrastrará (que no rebotará) a todos los que lo hagan (sea cual sea el número) hasta el interior de la portería. En caso de que un crack intercepte dicho balón, logrará pararlo justo en el borde de la portería.

[editar] Los extranjeros ilegales

Paco de Lucia Carlos Santana

Es un guitarrista de Bossa Nova que se cabreo como pedo en perfumeria cuando vio que Tsubasa sabia tocar con los dientes. Se lo conoce como "El Hijo de Dios del Futbol" cuestion que desvela a los mas devotos Monesvolistas ya que durante el mundial sub 20 se puede ver que le crecieron unas protuberancias en forma de espaguetis detras de la nuca. Cabe aclarar que el brasuca se caga olimpicamente en toda regla de Copyright, copiando todos los tiros de amigos y rivales e incluso mezclandolos en uno solo, lo cual da un rejunte mas siniestro que el del Big Mac (por menos que eso La Innombrable hizo petar a la Frikipedia, pero en fin...).

Karl Heinz Schneider

El tipo es alemán, y para que se entere todo el mundo que es alemán lo dibujaron rubio, alto, de ojos claros y bien hijoputas, como todo ario que se precie. Su papá es dueño de una cervecería homónima y su mamá se acuesta con Oliver Kahn, lo cual llevó a que ambos se divorciaran (sí mierda, nada de "parejitas modernas" y toda esa gilipollez). Esto lleva al muchachín a querer ganar para que sus padres se rejuntaran, lo cual lo transforma en el tipo más maricón de toda la serie. Imagínense, uno va a preguntarle cuales son sus objetivos esperando que responda "ganar un mundial", "llegar a lo más alto", a lo mucho sincerarse y admitir que quiere ganar leros, pero NO! el señor con total holgura va y te dice "kierro verrr juntos a papa y mama". Crece hombre! la cantidad de chicos que sufrieron divorcios paternos y se hicieron emos no se flagelan tanto.

[editar] El Mundial

En el mundial, Japón ganó siempre de chorra. Italia era una selección buena, igual que Argentina, pero como siempre Oliver y sus tiros tan buenos le hacían ganar. Luego contra Francia sacan las primeras tarjetas de toda la serie y contra Alemania ganan de coña, como siempre. España para variar, no pasa de cuartos.

[editar] Partidos del mundial

[editar] Japón vs Italia

En este partido como siempre el equipo de Oliver "y los otros" empieza perdiendo ante los italianos, y su único jugador que valía la pena y su único jugador que valía la pena, el portero Gino Hernández que atajó CON UNA MANO el tiro de Mark, aunque luego él y Oliver (¿No es que eran rivales?)ganan el partido, reventándole la mano al portero, literalmente.

[editar] Japón vs Argentina

En este partido los Argentinos también empiezan ganando como siempre, porque marcan de medio campo,y tienen a Juan Díaz (clon de Maradona) y Alan Pascal (clon de Flavio Pedemonti), lo que no les valió para nada de nada porque, como siempre, Mark y Oliver ganan el partido.

[editar] Japón vs Francia

En este partido Japón empieza perdiendo porque Francia soborna al árbitro juega mejor, aunque en la segunda parte aparece Roberto, lo que hace que el sueño homosexual de Oliver se cumpla y éste se emocione sacando fuerzas maximas que hacen a japón ganar en los penales. En Francia marcaron el capitán, 3 "paquetes", y falló el ´último, que era el cabrón del equipo. En Japón marcan Hyuga, Misugi, Misaki, Matsuyama, y para los aplausos, Oliver, mientras en el banco esperaban inquietos Hyundai, Mitsubishi, Susuki y Pikachu para darle lo suyo si fallaban.

[editar] Japón vs Alemania

En este partido Japón también empieza perdiendo porque Alemania tiene un portero de 2 metros, aunque Oliver y Tom (que no se sabe de donde cojones ha salido) ganan el partido. Y Japón gana el mundial por primera vez en su... ah no, espera, esto son dibujos animados. Como bien dice Kyon, Japón no ganará el mundial hasta que se congele el Infierno (osease, antes que la Selección Española).

[editar] Despues del mundial

• Oliver: Oliver juega en el F.C. Cataluña, aunque todo Dios sabe que se trata del Barcelona. Al principio juega en el filial, después ya juega de titular (y eso si se lesiona Rivaul, que viene a ser Rivaldo pero más corto).
• Mark: juega en la Juve, aunque después de un mal primer partido como titular pasa a ser suplente. Acaba siendo titular ya que sus goles por algún motivo son la hostia y al imbécil que lo metió en la banca lo colgaron de los huevos.

[editar] Tiros Especiales

Es un hecho que la fama de este anime se debe a estos disparos especiales que entre otras cosas dejan entrever la condicion anfetaminica del autor. Veamos algunos ejemplos:

Drive Shoot

El famoso tiro de Oliverga, tambien conocido como "Tiro con efecto" o "tiro con chanfle", derivado del famoso tiro de la "Follada Seca" de Didi. Oliver, contorsionista frustrado, levanta la pata y la estira hasta tocarse los colmillos con el talon, para luego ejecutar un tiro que luego de elevarse hace lo que nadie, NADIE, espera... caer para abajo

Tiger Shoot

El famoso bombazo de Mark, con el que se divierte haciendo agujeros en los Tsunamis. La potencia del tiro es similar a un pedo de Chuck norris y la pelota adquiere una solidez tal que le permite destrozar redes, empujar a todo un plantel, incluido cuerpo tecnico y porristas dentro del arco y agujerear paredes de concreto.

Tiro del Aguila (eagle Shoot)

El tiro de Armand. Es un tiro tan pedorro que hasta le pusieron el nombre un año despues de inventado. Consiste en patear y que la pelota vaya a ras del suelo y de larga distancia. Muy efectivo en el bowling.

Tiro de navaja (Kamisori que mierda? Shoot)

El tiro del defensor Ralph Peterson. La pelota va al arquero y cuando este la ataja, el defensa va, pela una navaja y le roba la billetera.

[editar] Fenómenos paranormales

Las escenas de fútbol contienen una serie de proezas que nos dan idea de la calidad de estos chavalines. Las más destacadas son las siguientes:

• Distancias del campo: el campo es tan largo que puede apreciarse la curvatura de la Tierra. Sólo se ve la portería al llegar al área. Tras largos estudios, las conclusiones sobre sus dimensiones para poder observar dicha curvatura son las siguientes: 1,5 kms de largo, más de 700 m de ancho. Ésto nos explica porque los chavales tienen que correr durante un capítulo para llegar a portería.

• Capacidad física: los chavales tienen unos pulmones del tamaño de un elefante para poder correr la banda. Los centros al área suponen un esfuerzo considerable al igual que los corners. Todo esto por no hablar de los saltos.

• Saltos: Bueno, mejor sí hablar de ellos; a ver, si la portería mide 2 metros y medio de alto los chavales saltan dos veces su altura (unos 5 metros Oliver) o incluso más (pongamos que unos 7 metros Mark). Además son capaces de permanecer en el aire durante medio capítulo. Esto nos lleva a dos conclusiones. O bien la gravedad es menor en Japón o bien los chavales están muy fumados. También puede ser que les dieran hormonas de piojos para desarrollar su capacidad de salto.

• Potencia: los chavales son capaces de disparar desde fuera del área (unos 300 metros) o centrar desde el córner (unos 350 metros). Esto supone que tengan unas piernas 10 veces más musculosas de lo normal. En uno de los episodios un portero mete un gol desde la portería contraria. Tras largos estudios se llegó a la conclusión de que disparó a más de 1000 km/h para recorrer esos 1,5 kms en 5 segundos.

• Táctica de juego: quizás lo único no paranormal de la lista, pero cabe destacar que las estrategias siempre eran las mismas. Uno corriendo a toda leche y dos tipos detrás a cada lado. Los 3 corrían el kilómetro y medio de campo.

• Arbitraje: No se sabe como, pero la liga infantil japonesa es famosa por contratar árbitros y jueces de línea ciegos para que silven los partidos de estos chavales, ya que nunca ven las enormes faltas. Ademas, estos arbitros eran famosos por pitar el final del partido justo en el minuto exacto reglamentario. En un episodio el balon avanzaba a 100km/h y estaba a 0,05 milimetros de entrar en la porteria, el arbitro dio por finalizado el encuentro, no hubo gol.

• El comentarista: nadie sabe cómo es posible que todos los partidos, incluso jugándose a la vez, sean narrados por el mismo tío. Así toda la serie. Y ni un Golia que se toma. Además no comentaba para radio o televisión, comentaba para todo el estadio entero. Era una especie de Dios Supremo para los jugadores pues cuando por ejemplo, Mark iba tan tranquilo por el terreno de juego, llegaba un paquete del equipo contrario a robarle la pelota y entonces el comentarista: ¡¡Atención, Mark, que te entran por detrás!! Y así Mark se libraba de la entrada.

• La afición: era un partido entre chavales, un partido de infantiles, pero aun así era un acontecimiento a nivel mundial: en el estadio había más de 100.000 personas y no solo en las finales, sino en todos los partidos.

• Las condiciones climatológicas: si era un partido dramático (tipo Julian Ross) siempre llovía y esto provocaba que los chavalines vieran visiones, en especial Oliver que empezaba a ver a sus tres amores: Tom, Roberto y Benji. Al contrario, si era una final (que siempre era Oliver contra Mark) hacía un calor que te cagas de muerte.

• Oliver siempre ganaba: Fuera como sea como fuese, Oliver siempre conseguía la victoria (Menos una vez) y Mark se cabreaba y escapaba a entrenarse con su entrenador de toda la vida, Jeff Turner (Kozo Kira), conocido familiarmente como "el borracho".

• Los guardametas: Era increible pero en la serie solo habían 3 porteros buenos (benji, Ed Warner y una bola de grasa que ocupaba toda la porteria). Todos los demas porteros se caracterizaban por ser unos grandes inutiles, que cada remate era gol seguro, y quedaban flotando en el aire hechandose la estirada como por 5 minutos del episodio, mientras la bola no paraba de girar en la red y el comentarista omnipresente gritaba gol.

• Los pantalones: Luego de algunas investigaciones, se descubrio una coincidencia entre los porteros buenos: todos usaban pantalones largos (el "todos" se refiere a Benji y Ed). El resto, todos en pelotas de pantalones cortos armaban ese batallon de tetraplejicos que a cada pelotazo terminaban saltando con los brazos abiertos en 90º y mirando a la pelota con cara de "es la primera vez que veo un coño"

• Los remates especiales: No importa que tan increible era el remate que hacia Oliver, los gemelos o quien sea... al final de cuentas siempre pasaba a la par de la cara del portero mientras este con cara de idiota se quedaba quieto (sobretodo el portero suplente del Niupi).

• Otros expedientes X:
  • Un buen patadón provoca una estela en el balón.
  • Los chavales son tan fuertes que un buen patadón puede llegar a reventar balón, romper la red, agrietar paredes o hacer que balón y portero entren en la portería.
  • Los estadios son inimaginables pero con esas dimensiones tendrían una capacidad de más de medio millón de personas, además siempre están llenos aunque sea para ver jugar a unos niños. Eso sí es afición y no la del Liverpool (O en su defecto, su equipo del alma).
  • El tiempo de juego es muy variable, puede durar 3 minutos de capítulo o 7 capítulos (unos 210 minutos de juego).
  • Una buena patada produce efectos locos: en zig-zag, con colorines, etc, o también puede provocar que el balón adquiera formas increíbles pudiendo tomar la forma de una banana.
  • Cuando los jugadores del equipo contrario le salen al paso a Oliver, ya sean 4 ó 5 para quitarle el balon, no hacen ni siquiera el amago de intentarlo cuando llegan a él, y Oliver siempre consigue driblarlos, mientras que los contrarios se quedan más parados que un palo.
  • Los jugadores contrarios NUNCA se cansan debido a la longitud del campo; o funcionan con cuerda o tienen la sangre de horchata.
  • Pueden meter un gol aunque esten en el ultimo segundo de partido justo antes que el arbitro pite para el final, tirando de la mitad de la cancha.
  • Cuando Oliver se quedaba quieto pensando en sus amores, nadie lo iba a marcar. Podía pasar 1 hora parado sin hacer nada Oliver con el balón, y nadie era capaz de meter el pie. Hasta ahora no se ha descubierto un método más estúpido que este para quemar tiempo.

• En general, hay preguntas sin resolver en esta serie llena de extraños sucesos, como por ejemplo, las siguientes:
  • ¿Qué hubiera hecho Mark si Oliver le hubiera ganado una vez más? ¿Se hubiera suicidado? Porque recordemos que él siempre decía al principio de los partidos que iba a ganar, y se lo restregaba por las narices a Oliver. Y al final, Mark perdía y se cabreaba. Bueno, una vez se fue a la playa a entrenar. ¿Entrenar? ¿O es que quería suicidarse allí? Porque el día que entrenaba en la playa, había un huracán...
  • ¿Era Ted Carter el hermano secreto de los gemelos? Ese diente debe ser un rasgo hereditario. En conclusión, no eran gemelos, eran trillizos.
  • Si los protagonistas de la serie son chabales, con estadios de 1.5 km, que nunca se cansan, que aguantan horas corriendo, que saltan unos 7 metros, nos queda la pregunta ¿Los jugadores profesionales que demonios...?

[editar] Conclusión

Se puede llegar a varias conclusiones:

• Los niños están más dopados que Pocholo y todo un pelotón ciclista juntos. Esto nos lleva a pensar que los controles antidoping no son muy serios en Japón. ¡¡Ojo FIFA, tomen nota!!
• Los niños juegan en un asteroide con condiciones distintas a las de la Tierra: es una teoría ampliamente difundida entre los círculos frikis de la serie.
• Los dibujantes se fuman más petas que Bob Marley y se meten más rayas que el gordo impresentable de Maradona. Esta es probablemente la explicación más normal. El efecto Maradona podría ser el causante de su afición al fúrbol.
• Teniendo en cuenta que estos son los benjamines, tenemos conocimiento de que en la liga profesional japonesa los jugadores se teletransportan, vuelan, revientan y lanzan ondas de energía al más puro estilo Goku.
• En la vida real, Japón no puede ganarle a ningun equipo latinoamericano, excepto (tal vez) a Perú... despues de que los peruanos se meten una orgia y un bacanal en vez de entrenar (ay con las faltas de ortografía) y que Chemo no convoque a Pizarro, Vargas, Farfan, Acasiete, Manco, Mariño, Solano, Palacios, Butron, Rodriguez, Guerrero, etc...
• Japón muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía

Asi que en definitiva; ¡Tiembla Europa!, ¡que el Tokyo FC y el Yokohama KameHameHa se están preparando para tomar el control del mundo del futbol, con la ayuda de estos super-guerreros-futbolistas, Oliver Atton y Benji Price!... Bueno sí; y los malos de la historia, Mark y mini-Mark (que no entiendo por qué lo llaman Dani Melón).

[editar] Enlaces

• Teorías físicas de la serie.
• Un universitario realiza su proyecto final de carrera sobre el campo de fútbol.

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