TRILCE

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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas [a Perú] y preguntes!!!
La otra alternativa es Borrarse De Aquí

A mi ni me miren ¡Yo no tengo nada que ver!... ¡No es mi culpa!

— César Vallejo aclarando que su poemario Trilce no es lo mismo que TRILCE.

¡Oh! ¡Mi cole! Me trae recueeeeeeerdos… ¡Saludos a mis profes! ¡¡Solo mírenme!! Por ellos soy quien soy ahora.

— Cosmo recordando sus tiempos de alumno TRILCE.

Ahhhhhhhh... Ohhhhhh... ¿TRILCE? mmm... ¡Ya me acordé! ¡Yo estudié allí!

— Patricio confesando donde estudió.

TRILCE (que no tiene nada que ver con Trilce como ya lo volvió a ratificar Césitar) es una prestigiosa ~~Cadena Comercial~~ Organización Educativa Privada con casi 30 años de experiencia, cuenta con un sistema pre-universitario compuesto de estrategias metodológicas, innovadoras y bla bla bla...

Lo cierto es que TRILCE está por todos lados y próximamente planean inaugurar un local en la Luna en el 2050 (si es que antes no se les adelanta su archienemigo Saco Oliveros el del “Sistema ~~Idiotal~~ Helicoidal" o morimos todos por el Calentamiento Global).

[editar] Espécimenes Alumnado de la Secundaria TRILCE

Alumnos TRILCE sonriendo aún con esperanzas antes de recibir los resultados de los mensuales de Geometría. Ilusos MUA-JA-JA-JA-JA.

Conformado por chicos y chicas de entre los 10 y 18 años ¡Así es! Incluyendo a los genios y los repitentes que son muchos (sólo los últimos) ~~y uno que otro pirañita infiltrado~~. Pero en general, su clasificación es la siguiente:

[editar] El Chistoso

Suele ser uno de los chicos más populares del salón y siempre acostumbra interrumpir al profe para hacer algún comentario gracioso ~~y más inteligente que toda la clase que se está dictando~~ que salve a sus compañeros del aburrimiento. Cae bien, aunque casi siempre suele ser más feo que una patada en el estómago.

[editar] El Idiota

Este engendro sueña con ser como el gracioso, pero resulta no ser más que una copia barata, peor que un DVD comprado en "El Hueco". Se le ocurre interrumpir en el momento más inoportuno y sus chistes no dan risa, sino vergüenza ajena y lástima. Por alguna rara coincidencia casi siempre lo "apanan" a la salida.

[editar] El Matón

Futura promesa de la delicuencia. También conocidos como bravucones. Abusivos por naturaleza, siempre tienden a someter y aterrorizar a los más débiles. Amantes acérrimos de la ultraviolencia que no dudan en practicarla sobre todo preferentemente con los chancones y los idiotas.

[editar] La Hueca

La versión femenina del idiota, solo que es fashion y tiene estilo, además que cuenta con una belleza física que compensa su total falta de cerebro. Es muy popular, nunca pasa desapercibida porque siempre es el centro de la atención y de los malos rumores y nadie (excepto las demás chicas y los exes) la odia. Su afición favorita es coleccionar enamorados y reprobar los cursos de la libreta, aunque por alguna inexplicable razón nunca repite el año.

[editar] La Creída

Esta es una subversión de la hueca, siempre anda maquillada y se hace la niña pituquita diciendo que todo el resto son unos cholos o pobres apestosos. Casi siempre son las chicas (perras) con plata, o las feas sin amigas que producen arcadas y unas inevitables ganas de vomitar en su cara cuando les hablas.

[editar] Los Emos

Típico espécimen de emo trilciano ~~muy pronto en vías de extinción muajaja~~.

Llegan a clases para alegrar las mañanas, pues su alegría contagiante levanta los ánimos de todos en el aula. Al punto que se distribuyen galletas de soda cada vez que se anuncia un examen. Siempre puedes contar con ellos para ayudarte a estudiar pues su inacabable optimismo es lo que hace falta para ingresar derechito a la universidad, tener una carrera y hacer una vida de provecho. El alumnado en general agradece la presencia de estos amigos y colegas estudiantes.

[editar] El chismoso o chismosa

El solplón, el bocón, la lengua larga, la versión bamba de Magaly Medina. Siempre esta pendiente de los demás y le encanta joder al prójimo. Inoportuno bicho rastrero que le cuenta al tutor o profesor quién se está copiando o plageando en los exámenes. También se conoce todas las relaciones amorosas, rupturas y sacadas de vuelta habidas y por haber de todos los grados. Es el encargado de difundir las noticias por el aula y en la mayoría de ocasiones de difundir rumores falsos que terminan perjudicando la reputación de la gente.

En casos sumamemente especiales y extremos a estos párasitos de la vida ajena se les ocurre crear su propio blog dedicado exclusivamente al chismoseo barato y vulgar difamando por doquier y sin pruebas feacientes a sus inocentes compañeros de clase.

[editar] Los Enamorados Idiotas

Esto casi siempre se ve en cuarto o quinto, hay siempre wevones que están con chicas de 1ro, 2do o 3ero. Estos realmente son los mas idiotas por que no pueden conseguir una de su mismo año y se cojen a las bebitas, como reconocerlos: tienen su peinado en punta, picos y siempre la arman en el lonza (los patas supuestamente xvres), paran como estúpidos al hablar de sus flacas, se hacen los romanticones con sus enamoradas (por lo menos uno de esos tiene 4 o 5 flacas, que al final le sacan la mierda cuando lo descubren) y son los que siempre se van a la disco y a tonos (los que en vez de estudiar van).

Si eres uno de ellos vas a ver que cuando estes casado tu vida va ser una M13rd4, no estudiaste (probablemente no triunfaras si tampoco te conviertes en un gran delincuente narco o en un integrante de una distinguida y respetable banda de criminales como Los Noles) y te vas a joder como pobre con tu flaquita que se va volver mismo Alien con Depredador. Cagarás el resto de tu vida en un cilo en tu casa en el cerro, y te pudrirás con un huevo de hijos.

[editar] El Sin Vida

Esta es la especie mas rara de encontrar en el colegio, pero es la que da mas pena porque su vida no sirve para nada. Tiene todas las caracteristicas de los chancones, pero solo en la cara de baboso, se visten creo con la ropa que usaba a los 5 años, su peinado es kokito o remolinos (simplemente tiene un corte hecho M13rd4), no tienen amigos, ni siquiera se juntan con los imbeciles que siempre son los pavos de la clase y se rien de tonterias (los que siempre paltean), y para colmo es un bruto que siempre esta en peligro de jalar el año. No tiene nada de bueno y a nadie le importa si mañana se muere y no retorna al colegio jamás.

[editar] El Chancón

No podía faltar. Cualquier parecido con algún compañero de clase es pura coincidencia.

El clásico nerd, el que está en el grado "A". El favorito de los profesores pero no de los alumnos. Sus cursos favoritos suelen ser las matemáticas y se emociona tanto resolviendo los tres bloques de ejercicios que cuando termina pide más. Toda su agenda esta llena de azules y se deprime si saca menos de 16. No tiene remedio.

[editar] El Gay

El boyo, el brócoli, el pato, el chivo, el brito, el cabro, el tramboyo, el mariposón... Suele venir en distintas presentaciones puede ser cualquiera, nunca se sabe. Alguien como: el gracioso, el idiota, el chancón, ~~el profe, el tutor, el director~~ y todos los emos lo son. Están los que continuan dentro del closet temiendo salir y los liberados que son más felices pero constantemente golpeados y discriminados. Cómo identificarlos:

Acostumbran sentarse en las piernas de otro compañero varón, dejarse ser abrazados por detrás y chapan entre ellos escondidos en el baño. ¡Y cada vez son más!

Asimismo son los que siempre se juntan con las chicas y no tienen amigos hombres.

Recomendaciones: Jodelos todo lo que quieras porque no ladran ni muerden. Siempre van a estar con su sonrisita de pavazo. No seas su amigo por que esto si contagia. Si ya eres uno de ellos, cortate la P1n64.

[editar] Personal docente o también llamados verdugos profesores

[editar] Tutores

Son los encargados de velar por los alumnos y el salón, aunque en realidad su función más importante es sellar y colocar las notas en tu agenda y revisar las tareas domiciliarias. Comúnmente se les toma más confianza que a cualquier profesor porque su presencia en el aula es permanente durante todo el horario escolar.

Tipos de tutores

Cosmo está entre una de las posibles adquisiciones para el próximo bimestre en tutoría. Cabe resaltar que Cosmo es un ex alumno famoso de esta institución.

Porque no todos son iguales se clasifican en:

[editar] El permisivo

El buena gente, el amigo de todos. Se les trata como un compañero más y se les bromea de igual forma y hasta se les inventa un cariñoso apodo, sin miedo a que se moleste. Es divertido y comprensivo contigo, hasta el extremo en el que en ciertos casos puedes copiar en los exámenes diarios y el tutor se hace de la vista gorda, te da plazo razonable para presentar las tareas ~~cuando el chancón del salón haya decidido pasártela~~, se une a la chacota del grupo, puedes conversarle amigablemente y hasta dan la confiaza necesaria para contarles tus problemas ~~de identidad sexual~~ amorosos y familiares y por último, no te reprende demasiado a menos que estes en un caso extremo como por ejemplo haberle roto el tabique de la nariz a tu compañero luego de haberle lanzado el tacho de basura porque te enteraste de que se metió con tu hermana. ¡Es un tutor o tutora chévere!

[editar] El estricto

El antipático, el que se la agarra contigo, culpándote de todos los acontecimientos desafortunados que suceden en el aula ~~aunque sepas de sobra que en verdad tú lo hiciste~~. Este tipo de tutor es un ser amargado que solo asiste a trabajar para desquitarse en el colegio la rabia de sus problemas personales y amorosos. También posee numerosos apodos, solo que sin su consentimiento y todos son ofensivos. Lo único que quieres tú si eres víctima de uno de estos es que cambien al tutor de una buena vez. Suele además, regañar a la gente por cualquier idiotez insignificante y si está de mal humor hasta es capaz de obligarlos a salir más tarde de la hora de salida. Da prolongados discursos acerca de la disciplina y las buenas costumbres, suprime los recreos cuando ~~se le da la gana~~ la mayoría del salón desaprueba el examen diario, no te da otra oportunidad para presentar las tareas un poquito atrasadas (la próxima semana) y si estás en cuarto o quinto año se la pasa fregándote con tu ingreso a la universidad.

[editar] El indiferente

Le importa un comino la clase. Lo único que hace es cumplir con su trabajo para conseguir su paga. Le llegan tus problemas personales o de identidad sexual. Por lo general tampoco le interesa mantener el orden en el salón, pueden estar haciendo un alboroto del infierno en el aula, pero este tipo de tutor permanece inmutable ~~jalandote en los~~ revisando exámenes diarios en su pupitre, ya en la libreta tendrá su oportunidad para vengarse jalándote en comportamiento. Suele serle indiferente a los alumnos también. Es un tutor invisible.

[editar] El vago

Viene a dormir al salón de clases. Es impuntual e irresponsable ¡Es perfecto!

[editar] Métodos de tortura Sistema de evaluación

El exclusivo Sistema de evaluación TRILCE es ~~abusivo e inútil~~ constante y efectivo. Consta de los siguientes puntos:

[editar] Exámenes Diarios

Examen diario resuelto brillantemente por un aplicadísimo alumno de TRILCE.

¡Síiiii! ¡Existen! Son una cruel realidad y se toman todos los días (que hay clases). Se dividen en:

Exámenes de entrada
Exámenes de salida

Destino de los exámenes diarios, si es que algún antipático profesor no te obliga antes a pegarlos en tu cuaderno.

Están compuestos por 5 preguntas (de letras para marcar y de números para ~~rellenar con cualquier cosa lo importante es que la respuesta sea correcta~~ resolver) Te dan un tiempo de 10 min para resolver y si no te alcanza ¡Piña pues! ¡¡Ya jalaste!! Ya luego lo verán tus papás en tu malvada tarjeta de control. Puedes sacar 20 si consigas las claves o te copias del chancón del salón o si eres un chico estudioso y responsable. De lo contrario puedes sacarte el clásico 00, esto sucede porque no tuviste suerte (ninguna de las que marcaste te ligó o no te quisieron pasar) ~~o porque eres un idiota~~ tan honesto que decidiste (sabiendo que no tienes ni la menor idea de lo que ves en el molesto papelito) dar tu mejor esfuerzo y tratar de resolverlo. Bueno al fin y al cabo casi no valen nada o eso es lo que piensas, pero cambias de opinión al ver con horror como tu agenda se inunda de rojo.

[editar] Simulacros o Exámenes Semanales

Se supone que los deberían tomar cada semana, aunque a veces lo hacen cada dos, cada mes, cada bimestre, 6 veces al año… Estos exámenes emulan a los exámenes de admisión, vienen con cuadernillo y hasta con ficha óptica, tratan de acostumbrar al alumno a la tensión del examen del ingreso, aunque en realidad nadie los toma en serio y ¡¡¡Son perfectos para copiar!!! =D te dan 2h para resolver algo de aprox. 100 preguntas ¡Y todas son para marcar! De aquí surgieron los grandes maestros del plagio y sus métodos:

Cariñoso retrato de la directora elaborado por un alumno muy atento a las clases.

El método de intercambiar cuadernillos.- Esperas que el tutor o tutora se voltee y haces el cambiazo.
El método de "préstame tu borrador".- El borrador tiene que ser blanco, puedes escribir en él las claves.
El método del hincón en la espalda al chancón.- Le ruegas disimuladamente que te sople las claves, pero asegurate de traer dinero para pagarle luego en el recreo. ¡Todo en la vida cuesta! Y si no es con el sudor de tu frente será con el de tu billetera.
El método del sordomudo.- Aquí debes de usar el lenguaje de los sordomudos: 8a, 19e, 33d, 56c... todo usando solamente las manos y procurando que el tutor piense que te pica la nariz cuando voltee a verte con mirada perspicaz.

Y si todavía no te sabes el lenguaje sordomudo ¡Apréndetelo ya!

Publicación de las notas: Queriendo coronar con la cerecita al postre, también publican tus resultados al más puro estilo de "examen de admisión" en el salón o en el patio, en una gran lista pegada en la pared. Cuando llega la tan esperada listita varios ~~subnormales y retrasados mentales~~ alumnos se amontonan para conocer quién salió primero, cuando en realidad su verdadera intención es aprovechar al máximo esta situación para estar apretaditos y manosearse entre ellos deseperadamente. ¡Gays!

[editar] Exámenes Mensuales

Aquí ya debes preocuparte porque estos si son muy importantes y tienen un peso considerable, se supone que deben ser tomados en la 4ta semana, pero a veces se toman en la 3ra o 5ta, aquí ya los profes se ponen más alertas, así que si quieres aprobar debes ~~copiar mejor~~ estudiar o siquiera darle una repasadita a tu cuaderno así sea 5 min antes del examen, a veces a los profes se les da la gana de hacer un repasito y otras veces ~~los muy pesados~~ no. Si hace el bendito repasito asegúrate de copiarlo en tu carpeta (aunque a veces a los muy vivos se les ocurre revisarlas, si es así ya fuiste) porque casi siempre son las mismas preguntas o por lo menos parecidas. Igual que en los dos casos anteriores casi nadie estudia para esto.

El anuncio de las notas:

Lo más temible del bimestre y el hobbie favorito de los maestros, aquí te enteras de tu ~~triste realidad~~ nota, si tienes suerte solo te llamara y te pasara el mensual corregido dobladito por la mitad y tú solito ya te darás cuenta de tu desgracia.

[editar] Exámenes Bimestrales

¡La hora de la verdad ha llegado! ¡La hora de tu final se acerca! La nota con más peso para la libreta y tu ~~inútil~~ vida depende de ello. Como es costumbre tampoco estudiaste, ni siquiera para esto y la vigilancia aquí es mucho más estricta que nunca. ¿Qué hacer?

Generalmente y si así lo decreta tu director o directora, en esta abusiva semana no hay clases. Llegas por la mañana muy temprano a la misma hora de siempre y te dan tiempo para estudiar, antes de que repartan los exámenes ~~y te friegues~~. Es obvio que en dos o tres horas no te vas a memorizar todo lo que no pudiste en un bimestre, por lo que te verás en la ~~feliz~~ penosa obligación de recurrir a otras opciones. En pocas palabras: ¡Haz el mejor plage de tu vida! Sé discreto y no dejes que nadie te descubra o de lo contrario estarás perdido y ten la seguridad de que definitivamente ya habrás jalado ese curso. No permites que te pongan nervioso el tutor y el profesor que merodean como buitres por todo el salón ~~malditos desgraciados~~. ¡Tú eres más listo que ellos! ¡Debes serlo!

[editar] Asesorías

Las asesorías son un tema aparte. Como su nombre mismo lo dice: es la asesoría al alumno (en este caso la ayuda en las tareas). Suele comenzar a las 3:30 p.m y acabar a las 5:30 p.m.

[editar] La rutina de TRILCE (no es una rutina, es un estilo de vida)

La escena del crimen.

Dos estudiantes de 5to estudiando para el examen.

El profe de Historia Universal momentos antes de ~~usar sus poderes~~ tomar el examen.

Un intrigante papelito pasado por los alumnos durante el examen mensual. No pienses mal tal vez sea una carta de amor.

El mismo papel pero más de cerca. ¡¡Ajaaá!!

Grupo de alumnos celebrando el final de los bimestrales.

[editar] ¿Sabías qué...

... no debes hacer tu plage de bimestrales en la cartuchera porque ya no están permitidas?
... si en Biologia te toca un profesor apellidado Fernandez o Zapata o Díaz es mejor que no intentes aprobar...sera un esfuerzo en vano?
... que los sábados biologicos no sirven para nada, solo para hablar con tu compañero que también fue citado por no estudiar ni mierda y amargar más al profesor?
... Los orales de anatomia son una violacion a los derechos humanos?
... no le debes pedir al profe de Biología una segunda oportunidad porque no te la dará?
... será mejor que no sigas cambiando las notas de tu agenda porque tu tutor ya se dio cuenta?
... puedes seguir falsificando la firma de tus padres porque en eso sí nunca se dan cuenta?
... si la comida de la Kermesse del año pasado te pareció sosa ni te hagas ilusiones porque este año será igual?
... casi siempre gana el departamento de Cusco?
... los libros siempre se demoran y siempre les falta algún color?
... TRILCE está separado por accionistas en dos grupos fuertes? (TRILCE Salaverry etc, dominados por un hincha de la U llamado Dolly y TRILCE Suroeste, dominados por Timoteo)
... Cosmo planea hacer un reecuentro de ex-alumnos en TRILCE?
... Patricio era un estudiante estrella?
... estan planeando una revolución estudiantil en el TRILCE de salamanca?
... esta revolución sera en vano?
... en los juegos florales del trilce han incluido una batalla de bandas?
... estas bandas tocan hasta las huevas?
... si llegas antes de las 7:20 puedes entrar vestido como quieres y hasta con un skate?
... en el Trilce de Salaverry hay una rampa de skate que los asistentes usan despues de clases?
... esta rampa esta escondida dentro de la cafeteria y tú no te has dado cuenta?
... todo esta mas caro adentro del colegio?
... como eres pituco no te importa que este más caro?
... siempre hay alguien que se la pasa endeudado con todo el salón?
... el Fantasma de la Navidad visito a tu directora (a la Choque xD)?
... los martes o jueves no llaman a tu casa si faltas?
... por el pasadizo de Computación, siempre estan 2 gays agarrando?
... si llevas alguna bebida a educación física, probablemente solo tomes un sorbo, y lo demás será absorvido por tus compañeros?
... la autora de este artículo también estudió allí?
... y si te dio estos consejos es porque ella ya lo intentó?

[editar] Artículos relacionados