TRILCE

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Oldbooks Este artículo es más largo que el Quijote.
Hasta Cervantes dividió su obra en partes.
¿No es hora de hacer lo mismo?
Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos
Peruescudo ¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes...
Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!!
Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi
Cita3¡Sí, TRILCE TRENTO es bamba! ¿Por qué, entonces, hoy en día TRILCE ya no es un poemario?¿Dónde está la originalidad?¿Qué es bamba y qué es original? Cita4
— Alumno Pamer confundido por las puyas entre ambos colegios TRILCE.
Cita3A mí ni me miren ¡Yo no tengo nada que ver!... ¡No es mi culpa!Cita4
César Vallejo aclarando que su poemario Trilce no es lo mismo.
Cita3¡Oh! ¡Mi cole! Me trae recueeeeeeerdos… ¡Saludos a mis profes! ¡¡Solo mírenme!! Por ellos soy quien soy ahora.Cita4
Cosmo recordando sus tiempos de alumno TRILCE.
Cita3Ahhhhhhhh... Ohhhhhh... ¿Trilce? mmm... ¡Ya me acordé! ¡Yo estudié allí!Cita4
Patricio Estrella confesando donde estudió.
Cita3...estudia en Academias TRILCE dijeron, yo quiero ser ingeniero, dijeron...Cita4
Trilcito después de 35 años de postular.

TRILCE es una prestigiosa Cadena Comercial Organización Educativa Privada con más de 40 años de lavar cerebros experiencia en la enseñanza en colegios y academias. Cuenta con un sistema pre-universitario compuesto de estrategias metodológicas, innovadoras y bla bla bla...

Lo cierto es que TRILCE está por todos lados y próximamente planean inaugurar un local en la Luna en el 2050 (si es que antes no se les adelanta su archienemigo Saco Oliveros el del “Sistema Idiotal Helicoidal" o morimos todos por el Calentamiento Global).

[editar] Espécimenes Alumnado TRILCE según su pseudopersonalidad

Aquiestan
Alumnos sonriendo aún con esperanzas antes de recibir los resultados de los mensuales de Geometría. Ilusos MUA-JA-JA-JA-JA.

Conformado por jóvenes ansiosos por aprender y uno que otro pirañita infiltrado. Pero en general, su clasificación es la siguiente:

[editar] El Champero

Es un alumno pendejo que sin estudiar nada siempre aprueba los examenes. Cobra cupos a los compañeros que le piden las claves que de antemano conoce por medios ilícitos (descripción del Champero Mayor que es la evolución del Champero Pendejis). Maneja el Teorema del Champero al derecho y al revés aplicando en cada examen la Técnica del Champeo Científico. Su hábitat está conformado por todo momento y todo lugar donde haya un examen para poder mostrar sus habilidades a los demás.

[editar] El Comerciante

Futura promesa de la economía. Usa su tiempo para poder sacar utilidades de sus compañeros vendiéndoles todo tipo de bienes como aretes, CD's piratas de toda clase, golosinas, lapiceros, tizas robadas, tareas domiciliarias resueltas,etc. Es considerado un bien social y tiene muchos amigos que siempre buscan que les haga una rebaja que se la pasa por los huevos. Tiene un espíritu económico, futuro empresario. Solo acepta pagos en efectivo y es difícil sorprenderlo con billetes falsos. Es enemigo natural del Deudor de la clase, al que discrimina. Su hábitat incluye los lugares más concurridos como los salones, las escaleras, los pasillos, a escondidas en la cafetería para que no lo boten, en los patios; siempre está en movimiento, lejos de la vista de las coordinadoras y las directora.

[editar] El Deudor

Alimaña del salón, futura promesa de la crisis nacional. Le debe a medio mundo, a profesores y alumnos de otras aulas y nunca paga aunque lo agarren entre todos. Utiliza el clásico método del "Estoy aguja" o "Mañana te pago". No se puede confiar en el a la hora de entregarle dinero. Cada día que pasa se endeuda más y más hasta que lo denuncian ante la Dirección y entonces paga sus deudas. Es considerado un mal social aunque tenga amigos (de los que siempre abusa). Otro de sus hobbies son pedir que le inviten comida o agua después de haber comido y bebido, pedir prestado lápices y cuadernos que nunca devuelve y pedir que le pasen las claves del examen. Su hábitat está compuesto de los lugares donde haya poca gente a la que el deba y mucha gente a la que puede pedir prestado.

[editar] El Chistoso

Suele ser uno de los chicos más populares del salón y siempre acostumbra interrumpir al profe para hacer algún comentario gracioso y más inteligente que toda la clase que se está dictando que salve a sus compañeros del aburrimiento. Cae bien, aunque casi siempre suele ser más feo que una patada en el estómago. Su hábitat está comprendido por todo lugar cuanto le rodea, pero poco visto leyendo paneles.

[editar] El Idiota

Este engendro sueña con ser como el gracioso, pero resulta no ser más que una copia barata, peor que un DVD comprado en "El Hueco". Se le ocurre interrumpir en el momento más inoportuno y sus chistes no dan risa, sino vergüenza ajena y lástima. Por alguna rara coincidencia casi siempre lo "apanan" a la salida. Su hábitat excluye los pasillos oscuros.

[editar] El Pornero

Este individuo conoce muchas páginas de internet de contenido no educativo a las cuales frecuenta. Tiene muchos amigos que son como él y de vez en cuando hace un comentario pervertido en medio de la clase. Le cambia la vida a muchos compañeros destruyéndoles su inocencia. Tiene una buena relación con El Comerciante y otra no tan buena con las chicas, pero casi siempre tiene un juguete sexual enamorada. Su h'abitad lo conforman los lugares más altos del plantel desde donde puede divisar a jovencitas desprevenidas.

[editar] El Bébe

El más querido por ser el más chiquito del salón. Considerado un peluche por las chicas, difícilmente consigue enamorada. Se le tiene por un chico bueno, tierno y muy sociable. Su hábitat está conformado por todos los lugares donde haya gente más alta que él.

[editar] El o la Jirafales

Es el chico o chica más alto del salón, si es hombre casi siempre está dentro de una pandilla del colegio. Generalmente si saltan pueden alcanzar el techo. Juegan básquet, si es mujer se interesa por el voley. Sus apodos mas comunes son: Cuello-largo, Piernas- largas, Pie-grande,etc. Su hábitat es el mismo que el de Los Deportistas, pero excluyen los lugares pequeños.

[editar] El Matón

Futura promesa de la delicuencia. También conocidos como bravucones. Abusivos por naturaleza, siempre tienden a someter y aterrorizar a los más débiles. Amantes acérrimos de la ultraviolencia que no dudan en practicarla sobre todo preferentemente con los chancones y los idiotas. Generalemte, su hábitat está conformado por los salones de menor rango como el H,J,K,X... además de los pasillos oscuros y los baños de los sótanos.

[editar] Los delegados

Son los mejores alumnos de cada curso que ayudan al profesor a torturar a los alumnos con sus deberes.Obtienen puntos adicionales y muchas veces es buena idea hacerse amigos de ellos para que te suban puntos en el oral así como ellos hacen con los profesores (no confundir con otros tipos de orales). Después de eso no existen diferencias notorias con los demás alumnos comunes y silvestres porque casi nunca nadie se acuerda de que son delegados, pero cuando son recordados les ponen apodos como: La Sirvienta, La Secretaria (independientemente de que sea hombre o mujer). Su hábitat lo conforman todos los lugares normales donde casi nunca pasa nada o hay profesores cerca.

[editar] La Hueca

La versión femenina del idiota, solo que es fashion y tiene estilo, además que cuenta con una belleza física que compensa su total falta de cerebro. Es muy popular, nunca pasa desapercibida porque siempre es el centro de la atención y de los malos rumores y nadie (excepto las demás chicas y los exes) la odia. Su afición favorita es coleccionar enamorados y reprobar los cursos de la libreta, aunque por alguna inexplicable razón nunca repite el año. Sus sub-generos son: La Mixer, la Conversadora, la Telenovelera, etc. Su hábitat está ubicado cerca de los chicos de los que pueda aprovecharse.

[editar] La Creída

Esta es una subversión de la hueca, siempre anda maquillada y se hace la niña pituquita diciendo que todo el resto son unos cholos o pobres apestosos. Casi siempre son las chicas (perras) con plata, o las feas sin amigas que producen arcadas y unas inevitables ganas de vomitar en su cara cuando les hablas. Su hábitat excluye los baños comunitarios y los asientos apartados de las ventanas.

[editar] Los Emos

Emoboy
Típico espécimen de emo trilciano muy pronto en vías de extinción muajaja.

Llegan a clases para alegrar las mañanas, pues su alegría contagiante levanta los ánimos de todos en el aula. Al punto que se distribuyen galletas de soda cada vez que se anuncia un examen. Siempre puedes contar con ellos para ayudarte a estudiar pues su inacabable optimismo es lo que hace falta para ingresar derechito a la universidad, tener una carrera y hacer una vida de provecho. El alumnado en general agradece la presencia de estos amigos y colegas estudiantes. Su hábitad está conformado por todos los lugares del plantel donde no llegue la luz del Sol.

[editar] El Humanista

Alumno estrella que siempre trae un instrumento musical para deleitar a la gente con sus canciones y ayudar a que otros estudien mejor. Su actividad es generalmente muy agradecida y ovacionada. De él se desprenden diversos sub-géneros: El literato, el artista, el poeta, el músico, la cantante, la bailarina, la dibujante, el filósofo, etc. Regularmente tienen muchos fans a nivel de todo el grado, pero al colegio no les importa. Su hábitat se localiza cerca de los patios y las áreas verdes irradiados por el Sol, incluso se los puede ver sentados en las ventanas contemplando el lugar.

[editar] El Vago

Son pseudo-alumnos que solo vienen al colegio a calentar el asiento y transmitir su flojera a los demás. Padecen de la llamada "flojeritis", duermen mucho durante las horas de clase y el poco tiempo despiertos lo usan para malograr el material escolar. Rayan las carpetas y pintan la pared en un intento mediocre por parecerse a Los Artistas. En todo el año no abren sus cuadernos ni sus guías para resolverlo, entran al aula a la hora que quieren y presentan las tareas domiciliarias vaaaaaaaarias semanas después de la fecha de presentación. Van al baño cada vez que pueden para evitar concentrarse, por ello casi siempre reprueban los cursos. Su hábitat son los rincones de los vagos y los asientos más alejados de la pizarra donde pueden dormir tranquilos; se los puede encontrar en las aulas inferiores:E,F,G, súper H,etc.

[editar] El/La Deportista

Son los chicos y chicas más ágiles del salón. Los machos generalmente se interesan por el fútbol y el básquet futuras promesas del deporte peruano . Las mujeres se interesan más por el voley, practicando por las tardes cuando los chicos de otras aulas vienen a verle las piernas hay selección de voley y campeonatos inter-Trilce. A ellos se les excluye de las tareas domiciliarias siendo por ellos muy envidiados. Su hábitat son las lozas deportivas y las áreas verdes, les llega al huevo el salón.

[editar] El chismoso o chismosa

El solplón, el bocón, la lengua larga, la versión bamba de Magaly Medina. Siempre esta pendiente de los demás y le encanta joder al prójimo. Inoportuno bicho rastrero que le cuenta al tutor o profesor quién se está copiando o plageando en los exámenes. También se conoce todas las relaciones amorosas, rupturas y sacadas de vuelta habidas y por haber de todos los grados. Es el encargado de difundir las noticias por el aula y en la mayoría de ocasiones de difundir rumores falsos que terminan perjudicando la reputación de la gente. Se lo puede encontrar en rinconcitos donde puede cuchichear desapercibido entre las sombras.

En casos sumamemente especiales y extremos a estos párasitos de la vida ajena se les ocurre crear su propio blog dedicado exclusivamente al chismoseo barato y vulgar difamando por doquier y sin pruebas feacientes a sus inocentes compañeros de clase.

[editar] El borrego

El que siempre está al pendiente de los demás, no tiene personalidad propia. Se caracteriza por conversar mucho y pertenecer muchos grupos del colegio. Es fan de la mayoría de sus compañeros e incluso amigo de la tutora y estudia solo para quedarse en el aula con ellos. Un sub-género de este es El Jugador, un alumno que siempre trae un manojo de cartas, un tablero de ajedrez o un cubo de Rubik para distraerse y distraer a otros jugando en los recreos y durante la clase.Su hábitat se ubica en lugares donde pueda encontrarse con la mayor cantidad de gente como las escaleras y el patio o donde pueda estar con los demás como el salón.

[editar] Los Enamorados Idiotas

Esto casi siempre se ve en cuarto o quinto, hay siempre wevones que están con chicas de 1ro, 2do o 3ero. Estos realmente son los mas idiotas por que no pueden conseguir una de su mismo año y se cojen a las bebitas, manipulándolas y haciéndoles falsas ilusiones. Cómo reconocerlos: tienen su peinado en punta, picos y siempre la arman en el lonza (los patas supuestamente xvres), paran como estúpidos al hablar de sus flacas, se hacen los romanticones con sus enamoradas (por lo menos uno de esos tiene 4 o 5 flacas, que al final le sacan la mierda cuando lo descubren) y son los que siempre se van a la disco y a tonos (los que en vez de estudiar van).

Si eres uno de ellos vas a ver que cuando estes casado tu vida va ser una M13rd4, no estudiaste (probablemente no triunfaras si tampoco te conviertes en un gran delincuente narco o en un integrante de una distinguida y respetable banda de criminales como Los Noles) y te vas a joder como pobre con tu flaquita que se va volver mismo Alien con Depredador. Cagarás el resto de tu vida en un cilo en tu casa en el cerro, y te pudrirás con un huevo de hijos, aunque puedes tener suerte y ligar con una chava rica. Su hábitat ha sido poco estudiado, pero se presume que debe ser más psicológico y mental que físico.

[editar] El Sin Vida

Esta es la especie mas rara de encontrar en el colegio, pero es la que da mas pena porque su vida no sirve para nada. Tiene todas las caracteristicas de los chancones, pero solo en la cara de baboso, se visten creo con la ropa que usaba a los 5 años, su peinado es kokito o remolinos (simplemente tiene un corte hecho M13rd4), su aseo personal es pésimo, no se lavan ni los huevos, no tienen amigos, ni siquiera se juntan con los imbeciles que siempre son los pavos de la clase y se rien de tonterias (los que siempre paltean), se les considera autistas o anti-sociales. No se puede contar con él para trabajos grupales o contactarlo porque ni siquiera tiene facebook. No tiene nada de bueno y a nadie le importa si mañana se muere y no retorna al colegio jamás. Su hábitat es aún desconocido para la ciencia, se sabe poco de su actividad y sus intereses, se presume que su conducta se deba a un trauma de la niñez, pero se sigue investigando aunque sin muchos esfuerzos.

[editar] El Gay

El boyo, el brócoli, el pato, el chivo, el brito, el cabro, el tramboyo, el mariposón... Suele venir en distintas presentaciones puede ser cualquiera, nunca se sabe. Alguien como: el gracioso, el idiota, el chancón, el profe, el tutor, el director y todos los emos lo son. Están los que continuan dentro del closet temiendo salir y los liberados que son más felices pero constantemente golpeados y discriminados. Cómo identificarlos: Acostumbran sentarse en las piernas de otro compañero varón, dejarse ser abrazados por detrás y chapan entre ellos escondidos en el baño(Hábitat natural). ¡Y cada vez son más! Asimismo son los que siempre se juntan con las chicas y no tienen amigos hombres. Recomendaciones: Jodelos todo lo que quieras porque no ladran ni muerden. Siempre van a estar con su sonrisita de pavazo. No seas su amigo por que esto si contagia. Si ya eres uno de ellos, cortate la P1n64.

[editar] El Farsante

Equivalente masculino de la creída. Esta persona aparenta ser la más madura de toda la clase, aunque no sepa un huevo de la vida. Trata de hablar con originalidad, estilo y poética cada vez que conversa usando una voz varonil y falsa, siempre actúa espontáneamente y sonríe (además piensa que puede seducir con la mirada). A pesar de tener una conducta poca sincera, llega a tener mucha vida social con amigos y amigas, además de fans de otros salones y grados haciéndose con características de los Humanistas. Es completamente aseado e incluso metrosexual, solo usa lentes cuando quiere aparentar ser intelectual. Su hábitat está conformado por los lugares espaciosos por donde puede exhibirse, por ello nunca se le ve frecuentando los baños.

[editar] El Chancón

Nerdtrilciano
No podía faltar. Cualquier parecido con algún compañero de clase es pura coincidencia.

El clásico nerd, el que está en el grado "A". El favorito de los profesores pero no de los alumnos. Sus cursos favoritos suelen ser las matemáticas y se emociona tanto resolviendo los tres bloques de ejercicios que cuando termina pide más. Toda su agenda esta llena de azules y se deprime si saca menos de 16. Se le ve muy atento a las clases, sin hacer ningún tipo de movimiento como si estuviera en "animación suspendida". No tiene remedio. Generalmente es un tremendo gay hijo de puuu... que nuuuuuuuuuuuuuuuuuuunca te pasa las respuestas, a menos que te hagas pasar por su amigo y te aproveches de él. Siempre presenta los cuadernos y las guías al día, generalmente termina las tareas varias semanas antes de la fecha de presentación. Su hábitat esta conformado desde el lugar donde se sienta hasta donde lleguen sus extremidades, pero casi siempre hace queda mal al salón y bien al colegio llegando más allá de lo que parece. También se lo puede hallar frecuentando la biblioteca del colegio.

[editar] El Universitario

Chico suertudo que ha ingresado a la universidad siendo escolar, sabe que la escuela es una mierda un recuerdo emotivo del pasado. Pasa lo que queda del año escolar sin hacer ninguna wea que sea de la escuela y los profesores ni siquiera se molestan en revisarle el cuaderno porque ya cumplió el objetivo del año. A diferecia del chancón, él si recibe muchas ovas de sus compañeros y será el más recordado de la promoción, le tirarán huevos y harina por todo el cuerpo y se hará un corte de cachimbo. El colegio usará su imagen como publicidad. Algunas sub-especies conocidas son: Beyoda, los hermanos Aguirre, yo, etc. Su hábitat generalmente está ubicado fuera de la put4 escuela.

[editar] Clasificación putointelectual del alumno Trilce

Los alumnos Trilce son recluidos separados en diferentes tipos de cárceles aulas que varían según el nivel académico del alumno durante cada reagrupación. Tomando en cuenta las sedes más grandes , la clasificación de 1° a 4° es la siguiente:

[editar] El inalcanzable "A"

Es un aula con un modelo de estudio "Avanzado". Poseen los mejores profesores teniendo claras ventajas sobre los demás salones que pierden las esperanzas. Está conformada por alumnos que plagean bien cultos,semi-dioses, que han llegado a esta aula a punta de grandes esfuerzos y sobornos sacrificios. Son las esperanzas de la sociedad del mañana. Se preveé que en el futuro formarán parte de la clase alta y serán los explotadores de la baja, siendo esta su real motivación por estudiar.

[editar] El "B" y el "C"

Son aulas intermedias con alumnos intermedios de calificaciones intermedias, poseen un modelo de estudio intermedio, aptitudes intermedias, ubicación intermedia. Están medianamente destinados a conformar la futura clase media, medianamente dinerada que sufrirá de mediana explotación. Además de ello son los chicos con más posibilidades de subir al "A", se caracterizan por tener grandes anhelos y sueños de lograr ello. En realidad, la razón de que no sea así es que estos individuos son discriminados por el colegio por deberle plata diversos factores, aunque de vez en cuando uno que otro infiltrado logra llegar al "A".

[editar] El "D","E","F","G","H"

Son aulas básicas y estándar donde quedan los alumnos rezagados y poco destacados que dan mal ejemplo a los alumnos de grados menores. Son los alumnos de donde el colegio saca todo el presupuesto estudiantil. La mayoría de ellos son alumnos antiguos que se matricularon de nuevo mientras le guardaban la vacante. Son considerados alumnos irresponsables y poco serios en sus estudios, pero con gran vida social. Se preveé que en un futuro formarán parte de la clase baja y serán explotados hasta su muerte, no tienen muchas esperanzas.

[editar] El "Súper H","I","J","K","L","M","X","Z","AF",...

Son las aulas sub-estándar conformadas por pseudo-alumnos que solo vienen al colegio para hacer hora. Son alumnos son anomalías diversas: Bajo IQ, retardo mental, síndrome de Down, flojeritis severa, bulling extremo, traumas de infancia, problemas sentimentales y psicológicos, etc. De ellos se consigue el presupuesto extra que permite a TRILCE expandir su imperio su organización en pro de dominar el mundo educar a la población. Se conocen que pasan con sobornos y niguno tiene menos de 05. Su nivel académico es terriblemente bajo, jalan en todos los cursos habidos y por haber, solo consiguen notas des-aprobatorias en los exámenes y hasta jalan de año. Según se diagnostica, forman parte de la clase marginal: Delincuentes, pirañitas, prostis, sicarios, etc. Se prevé que en un futuro conformarán parte de las mafias y las bandas organizadas. Aunque existe UNA excepción en el primer bimestre (OJO: PRIMER bimestre), porque la única forma de clasificarte es tomando un estupido "importante" examen, y esa única porquería determina en que salón estas tooodo el primer bimestre, asi que si eres estudioso o aplicado pero tu bitch examen no paso, en la cojuda maquina, que va, a esperar que te clasifiquen otra vez según tus notas del bimestre, no te acostumbres, porque tu no perteneces ahí.


Para los alumnos de 5° de Secundaria existe una clasificación especial:

[editar] 5° CATÓLICA

CAT (gato) para los amigos. Su reparación es exclusiva para la PUCP y llevan cursos afines al prospecto del examen de admisión de esta (13 en total). Aunque posee solo 2 aulas, es el 5° con más porcentaje de ingresantes en etapa escolar (200%) por tener varias modalidades de ingreso. El alumno puede ingresar por ITS o dando el Examen Ordinario me lleva la put.... Llevan casi 20 horas de RV a la semana, así que si eres un noob en comprensión de texto, elige otro 5°.

[editar] 5° SAN MARCOS

SM (asu mare) para los amigos SAN NARCOS. Su preparación es exclusiva para la UNMSM y llevan 18 cursos afines al prospecto de admisión. Posee la mayor cant. de aulas (6), pero también un bajo porcentaje de ingresantes (-90%) por la competencia en el Ex. de Admisión. Los cursos más largos son los de RV y Biología 3h a la semana, debido a que la mayoría de los estudiantes quiere ser médico pobres y tristes ilusos. Si sientes que Biología es una afrenta a los derechos humanos o una patada en los cojones,elige otro 5°.

[editar] 5° UNI

UxNxI (multiplicación) para los amigos. Su preparación exclusiva para la UNI llevando solamente 13 cursos. Posee a lo más 2 salones y tiene un porcentaje de ingresantes regular (0%). Si eres un pollo que no sabe ni sumar ni restar, elige otro 5°.

[editar] 5° GENERALES

La choque
Simpático retrato de la directora elaborado por un puto fan alumno súper aplicadísimo en sus clases.

GEN (o SM "G") para los amigos. Su preparación es exclusiva para ninguna universidad resultando ser una copia barata de 5° SM. Llevan 13 cursos sin hacer énfasis en ninguno debido a que la mayoría de estos individuos postularán a universidades privadas como la UWIENER o la UAP. Si sientes que ningún otro salón te puede comprender, aquí te esperamos muajajajaja.

[editar] Personal docente o también llamados verdugos profesores

[editar] Directores

Cada local de esta prestigiosa cadena comercial cuenta con un dictador director, encargado de velar por el orden de su respectivo reino colegio. Ellos y sus vasallos coordinadores son los creadores del manual del alumno. Estos personajes duermen en sus famosas guaridas conocidas comúnmente como direcciones y lo único a lo que se dedican es a planear nuevas formas de torturar a sus esclavos alumnos. Por lo general son muy respetados y queridos por el alumnado en general. Claro que no todos cometen maldades. Exceptuando cierta directora de cierto distrito que no dejó participar a sus alumnos en El Último Pasajero. Pasa la mayor parte de la mañana fuera del colegio llegando en su coche del año cuando toda la chusma ya está trabajando entre las 8 y 9 am. Su hábtat natural es de naturaleza clasificada.

[editar] Tutores

El término "tutores" es solo de nombre porque son todos mujeres. Son los encargados de velar por los alumnos y el salón, aunque en realidad su función más importante es sellar y colocar las notas en tu agenda y revisar las tareas domiciliarias. Comúnmente se les toma más confianza que a cualquier profesor porque su presencia en el aula es permanente durante todo el horario escolar.

Porque no todos son iguales se clasifican en:

[editar] El permisivo

El buena gente, el amigo de todos. Se les trata como un compañero más y se les bromea de igual forma y hasta se les inventa un cariñoso apodo, sin miedo a que se moleste. Es divertido y comprensivo contigo, hasta el extremo en el que en ciertos casos puedes copiar en los exámenes diarios y el tutor se hace de la vista gorda, te da plazo razonable para presentar las tareas cuando el chancón del salón haya decidido pasártela, se une a la chacota del grupo, puedes conversarle amigablemente y hasta dan la confiaza necesaria para contarles tus problemas de identidad sexual amorosos y familiares y por último, no te reprende demasiado a menos que estes en un caso extremo como por ejemplo haberle roto el tabique de la nariz a tu compañero luego de haberle lanzado el tacho de basura porque te enteraste de que se metió con tu hermana. ¡Es un tutor o tutora chévere!

Cosmo
Cosmo está entre una de las posibles adquisiciones para el próximo bimestre en tutoría. Cabe resaltar que Cosmo es un ex alumno famoso de esta institución.

[editar] El motivador

Especial de las aulas de 5to, usan sus grandes habilidades para motivar a los alumnos con frases motivadoras que todos gritan a la vez como: "Yo voy a ingresar", "En Trilce somos los mejores". También practica metodos de relajación con ellos durante la mañana antes de los examenes diarios impidiendo la posibilidad de estudiar. Esta "motivación" reemplaza al clásico curso de Tutoría y Valores con actividades grupales, abrazos, canciones, juegos, dinámicas, y demás pérdidas de tiempo. Sin embargo todo esto solo termina desmotivando y estresando más al alumno que al final de cuentas no ingresa.

[editar] El estricto

El antipático, el que se la agarra contigo, culpándote de todos los acontecimientos desafortunados que suceden en el aula aunque sepas de sobra que en verdad tú lo hiciste. Este tipo de tutor es un ser amargado que solo asiste a trabajar para desquitarse en el colegio la rabia de sus problemas personales y amorosos. También posee numerosos apodos, solo que sin su consentimiento y todos son ofensivos. Lo único que quieres si eres víctima de uno de estos es que cambien al tutor de una buena vez. Suele además, regañar a la gente por cualquier idiotez insignificante y si está de mal humor hasta es capaz de obligarlos a salir más tarde de la hora de salida. Da prolongados discursos acerca de la disciplina y las buenas costumbres, suprime los recreos cuando se le da la gana la mayoría del salón desaprueba el examen diario, no te da otra oportunidad para presentar las tareas un poquito atrasadas (la próxima semana) y si estás en cuarto o quinto año se la pasa fregándote con tu ingreso a la universidad. Desmotiva mucho al alumnado (que se venga haciéndolo quedar mal en las encuestas). Su hábitat es poco conocido debido a que infunde miedo y pánico, pero generalmente se lo puede encontrar hablando con otros profesores y tutores en los pasillos vigilando a los alumnos.

[editar] El indiferente

Le importa un comino la clase. Lo único que hace es cumplir con su trabajo para conseguir su paga. Le llegan tus problemas personales o de identidad sexual. Por lo general tampoco le interesa mantener el orden en el salón, pueden estar haciendo un alboroto del infierno en el aula, pero este tipo de tutor permanece inmutable jalandote en los revisando exámenes diarios en su pupitre, ya en la libreta tendrá su oportunidad para vengarse jalándote en comportamiento. Suele serle indiferente a los alumnos también. Es un tutor invisible.

[editar] El diferente

Se caracteriza de los demás profesores por ser diferente. Sabe que a ti no te importa aprender así que se relaja y utiliza diapositivas y videos para hacer sus clases. Generalmente son de los profesores de los que se aprende más, tienen blogs y proveen de diferentes páginas de internet. Pocos lo admiran por no encajar en el metódico sistema estudiantil, por ser ateos, agnósticos, destruirles la infancia a los alumnos o tratar de proveer al alumnado de una educación post-moderna. Como sea, igual a la mayoría le llega al huevo.

[editar] El vendedor de drogas

Maestro!!!

[editar] El vago

Viene a dormir al salón o a leer el periódico. Es impuntual e irresponsable ¡Es perfecto!

[editar] Los profesores

Siguen las mismas clasificaciones antes mencionadas, pero pasan solo de 1-6 horas en el aula

[editar] Métodos de tortura Sistema de evaluación

El exclusivo Sistema de evaluación TRILCE es abusivo e inútil constante y efectivo. Consta de los siguientes puntos:

[editar] Tarea Domiciliaria

Cuenta la leyenda que la tarea domiciliaria nació de los pensamientos de mentes perversas que controlan Trilce. Según se dice, fueron creadas para mecanizar a los alumnos y evitar que su creatividad innata y rebelde surja durante la secundaria. Antiguamente hace millones de años las tareas domiciliarias se presentaban todos los días con los 500 problemas resueltos y justificados en letra imprenta con correcta ortografía, hasta que un grupo de estudiantes de Trilce liderados por Trilcito Punk se rebelaron y boycotearon todas las sedes de Trilce, exigiendo un cambio en la cantidad y presentación de la susodicha tarea. Desde entonces en los dominios de Trilce se presentan 5 preguntas por curso una vez a la semana y con un peso del 10% en la libreta de notas. Según cuenta la profecía, algún día Trilcito Punk volverá y destruirá todas las sedes de Trilce con todo profesores y alumnos dentro para restaurar la libertad y el libre albedrío de todos los jóvenes del país.

[editar] Trabajos extras

Estos trabajos son dejados por las quiridísimas tutoras para joderte la vida y quitarte la infancia hacer que los esclavos...upss!!!, perdón, quise decir, para que los alumnos libres e independientes puedan desarrollar cualidades "extras" osea que están por las puras como las de Formación Ciudadana, Educación Cívica, Educación Familiar, Educación Religiosa, Formación en Valores, Tutoría, Educación por el Arte, Plan Lecotor, Educación CabroSexual, Educación por las Webas,... y así hasta el infinito. Los principales trabajos son hacer dibujitos, pancartas, mamadas, tarjetas, ferias... y así hasta el infinito; siempre inventan nuevas formas para hacer perder tiempo a los alumnos e imperdir que entren a Inciclopedia a nutrirse del saber humano conservado aquí desde tiempos inmemoriables. Extrañamente este método de esclavización causa alegría en ciertos individuos degenerados a los que les gusta hacer estas webadas.

[editar] Exámenes Diarios

Examenresuelto
Examen diario resuelto brillantemente por un aplicadísimo alumno de TRILCE.

¡Síiiii! ¡Existen! Son una cruel realidad y se toman todos los días (que hay clases). Se dividen en:

  • Exámenes de entrada
  • Exámenes de salida

Están compuestos por 5 preguntas (de letras para marcar y de números para rellenar con cualquier cosa lo importante es que la respuesta sea correcta resolver) Te dan un tiempo de 10 min para resolver y si no te alcanza ¡Piña pues! ¡¡Ya jalaste!! Ya luego lo verán tus papás en tu malvada tarjeta de control. Puedes sacar 20 si consigues las claves o te copias del chancón del salón o si eres un chico estudioso y responsable. De lo contrario puedes sacarte el clásico 00, esto sucede porque no tuviste suerte (ninguna de las que marcaste te ligó o no te quisieron pasar) o porque eres un idiota tan honesto que decidiste (sabiendo que no tienes ni la menor idea de lo que ves en el molesto papelito) dar tu mejor esfuerzo y tratar de resolverlo. Bueno al fin y al cabo casi no valen nada o eso es lo que piensas, pero cambias de opinión al ver con horror como tu agenda se inunda de rojo. Claro que si estas en un 5°especial más te vale estudiar porque son mu importantes.

[editar] Simulacros o Exámenes Semanales

Se supone que los deberían tomar cada semana, aunque a veces lo hacen cada dos, cada mes, cada bimestre, 6 veces al año… Estos exámenes emulan a los exámenes de admisión, vienen con cuadernillo y hasta con ficha óptica, tratan de acostumbrar al alumno a la tensión del examen del ingreso, aunque en realidad nadie los toma en serio y ¡¡¡Son perfectos para copiar!!! =D te dan 2h para resolver algo de aprox. 100 preguntas ¡Y todas son para marcar! De aquí surgieron los grandes maestros del plagio y sus métodos:

  • El método de intercambiar cuadernillos.- Esperas que el tutor o tutora se voltee y haces el cambiazo.
  • El método de "préstame tu borrador".- El borrador tiene que ser blanco, puedes escribir en él las claves.
  • El método del hincón en la espalda al chancón.- Le ruegas disimuladamente que te sople las claves, pero asegurate de traer dinero para pagarle luego en el recreo. ¡Todo en la vida cuesta! Y si no es con el sudor de tu frente será con el de tu billetera.
  • El método del sordomudo.- Aquí debes de usar el lenguaje de los sordomudos: 8a, 19e, 33d, 56c... todo usando solamente las manos y procurando que el tutor piense que te pica la nariz cuando voltee a verte con mirada perspicaz.
  • El método de la calculadora: Nuevo método. En la calculadora científica de algún compañero colocas el número de la pregunta y luego la clave que es: Lo bueno es que todas las calculadoras científicas viene con A,B,C,D y E xDDDDD...
  • El método del champeo científico o teorema del champero, peligroso por los puntos en contra de tu miserable vida.

Y si todavía no te sabes el lenguaje sordomudo ¡Apréndetelo ya!

Publicación de las notas: Queriendo coronar con la cerecita al postre, también publican tus resultados al más puro estilo de "examen de admisión" en el salón o en el patio, en una gran lista pegada en la pared. Cuando llega la tan esperada listita varios alumnos se amontonan para conocer quién salió primero, cuando en realidad su verdadera intención es aprovechar al máximo esta situación para estar apretaditos y manosearse entre ellos deseperadamente.

[editar] Exámenes Mensuales

Examenesdiarios
Destino de los exámenes diarios, si es que algún antipático profesor no te obliga antes a pegarlos en tu cuaderno.

Aquí ya debes preocuparte porque estos sí son muy importantes y tienen un peso considerable, se supone que deben ser tomados en la 4ta semana, pero a veces se toman en la 3ra o 5ta. Aquí ya los profes se ponen más alertas, así que si quieres aprobar debes copiar mejor estudiar o siquiera darle una repasadita a tu cuaderno así sea 5 min antes del examen. A veces a los profes se les da la gana de hacer un repasito y otras veces los muy pesados no. Si hace el bendito repasito asegúrate de copiarlo en tu carpeta (aunque a veces a los muy vivos se les ocurre revisarlas, si es así ya fuiste), y otras se les ocurre cambiarlas de lugar, así que asegúrate de pegarle un chicle para buscarla entre la basura del patio, porque casi siempre son las mismas preguntas o por lo menos parecidas. Igual que en los dos casos anteriores casi nadie estudia para esto.

  • El anuncio de las notas:

Lo más temible del bimestre y el hobbie favorito de los maestros, aquí te enteras de tu triste realidad nota. Si tienes suerte solo te llamará y te pasará el mensual corregido dobladito por la mitad y tú solito ya te darás cuenta de tu desgracia.

[editar] Exámenes Bimestrales

¡La hora de la verdad ha llegado! ¡La hora de tu final se acerca! La nota con más peso para la libreta y tu inútil vida depende de ello. Como es costumbre tampoco estudiaste, ni siquiera para esto y la vigilancia aquí es mucho más estricta que nunca. ¿Qué hacer?

Generalmente y si así lo decreta tu director o directora, en esta abusiva semana no hay clases. Llegas por la mañana muy temprano a la misma hora de siempre y te dan tiempo para estudiar, antes de que repartan los exámenes y te friegues. Es obvio que en dos o tres horas no te vas a memorizar todo lo que no pudiste en un bimestre, por lo que te verás en la feliz penosa obligación de recurrir a otras opciones. En pocas palabras: ¡Haz el mejor plage de tu vida! Sé discreto y no dejes que nadie te descubra o de lo contrario estarás perdido y ten la seguridad de que definitivamente ya habrás jalado ese curso. No permites que te pongan nervioso el tutor y el profesor que merodean como buitres por todo el salón malditos desgraciados. ¡ eres más listo que ellos! ¡Debes serlo!

[editar] Exámenes Semestrales y Anuales

Son los métodos de exterminio más avanzados sistemas de evaluación que se han implementado para los alumnos de 5to año de secundaria que son los únicos capaces de soportarlos a los que se les estimula para que ingresen a la universidad y se larguen del colegio para siempre muajajajaja.

[editar] Asesorías

Las asesorías son un tema aparte. Como su nombre mismo lo dice: es la asesoría al alumno (en este caso la ayuda en las tareas). Suele comenzar a las 3:30 p.m y acabar a las 5:30 p.m. Generalmente no entiendes nada, la mayoría de los que están allí son como tú, igual de vagos y babosos estudiantes incomprendidos y a nadie le interesa aprender. Casi siempre ponen a un profesor inexperto e incompetente, que no sabe dónde está parado; es por ello que es fácil escaparse YAY!

Pero también existe una asesoría especial llamada "Ciclos" para los chicos de 5° de Secundaria que siendo Chancones y con ayuda de uno que otro soborno tratan de pasar de la clase estudiantil de los Universitarios. Sin embargo, 90% de los ilusos no logrará ese objetivo y el otro 10% realizará suicidios masivos y muy sangrientos.

[editar] La rutina de TRILCE (no es una rutina, es un estilo de vida)

[editar] ¿Sabías que...

  • ... Trilce está planeando conquistar el mundo?
  • ... no debes hacer tu plage de bimestrales en la cartuchera porque ya no están permitidas?
  • ... no permitió a los de 4to participar en "El último pasajero"?
  • ... las libretas las entregan 23 de diciembre junto con los exámenes?
  • ... si quieres evitar la entrega de libretas, pide un regalo caro?
  • ... al profe Quilla siempre le toman el pelo?
  • ... la pensión sube 20 soles cada año?
  • ... y el colegio solo cambia la pintura con el dinero?
  • ... te quitan las agendas el último día?
  • ... no debes besarte en el pasadizo, porque tienes 3 profesores?
  • ... en el 3er piso si puedes porque no hay nadie?
  • ... pero se lo pueden robar?
  • ... por eso nadie tiene Element?
  • ... en los juegos florales de Trilce han incluido una batalla de bandas?
  • ... estas bandas tocan hasta las huevas?
  • ... los regalos del colegio por el concurso son CALCULADORAS CIENTÍFICAS?
Trilcito gay
Si nunca volviste gey a Trilcito...
  • ... que los sábados biologicos no sirven para nada, solo para hablar con tu compañero que también fue citado por no estudiar ni mierda y amargar más al profesor?
  • ... los orales de anatomia son una violacion a los derechos humanos?
  • ... no le debes pedir al profe de Biología una segunda oportunidad porque no te la dará?
  • ... será mejor que no sigas cambiando las notas de tu agenda porque tu tutor ya se dio cuenta?
  • ... puedes seguir falsificando la firma de tus padres porque en eso sí nunca se dan cuenta?
  • ... si la comida de la Kermesse del año pasado te pareció sosa ni te hagas ilusiones porque este año será igual?
  • ... casi siempre gana el departamento de Cusco?
  • ... los libros siempre se demoran y siempre les falta algún color?
  • ... están planenado una revolución estudiantil, con piedras y todo, en TRILCE Salamanca?
  • ... esta revolución sera en vano?
  • ... estas bandas tocan hasta las huevas?
  • ... si llegas antes de las 7:20 puedes entrar vestido como quieres y hasta con un skate?
  • ... Cosmo planea hacer un reecuentro de ex-alumnos en TRILCE?
  • ... Patricio era un estudiante estrella?
  • ... esta rampa esta escondida dentro de la cafeteria y no te has dado cuenta?
  • ... todo esta mas caro dentro del colegio?
  • ... como eres pituco no te importa que este más caro?
  • ... siempre hay alguien que se la pasa endeudado con todo el salón?
  • ... el Fantasma de la Navidad visito a tu directora (a la Choque xD)?
  • ... los martes o jueves no llaman a tu casa si faltas?
  • ... por el pasadizo de Computación, siempre estan 2 gays agarrando?
  • ... si llevas alguna bebida a educación física, probablemente solo tomes un sorbo, y lo demás será absorvido por tus compañeros?
  • ... Cada año traen a un escritor a la feria del libro, pero nunca van a poder traer a Mario Vargas Llosa?
  • ... la autora de este artículo también estudió allí?
  • ... y si te dio estos consejos es porque ella ya lo intentó?
  • ... si estas en 5° especial ya no vas a tener vida?
  • ... en su versión de Trento tienes que ir hasta los sábados por la clase de inglés?
  • ... y cuando estas en la cola de la cafeteria tu dirias ¡Nadie me detendrá!, ni los Zerg, ni los Predator, ni los Goa'uld, ni Skynet, ni los Oompaloompa ni tu puta madre, ni...
  • ... puedes hacer la tarea en la cara del tutor y le presentas después y te lo revisa.
  • ... han puesto rejas a las ventanas para que no puedas escapar?
  • ... la luz se va a cada rato porque la usan para electrocutar alumnos?
  • ... nunca hay agua porque no te quieren?
  • ... cuando tus cosas se pierden, es porque estan en la basura?
  • ... nunca nadie de Trilce ha ganado un Nobel?
  • ... si estás en Trilce, tú tampoco lo harás?
  • ... las malas palabras que siempre usas en tu casa hieren la sensibilidad de las tutoras?
  • ... segun fuentes de un alumno se paga 3 pensiones para no repetir de año?
  • ... marca siempre la alternativa "c" que siempre es esa la respuesta
  • ... la respuesta incorrecta muajajajaja

[editar] Artículos relacionados

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