Tatuaje
De Inciclopedia
¡Sancho, ven aquí coño! ¡Que no se borra joder! ¡Ahora me dices que hago con las letras chinas estas del brazo, listo!
Mamá mamá mira, al final no te hice caso y fui a la tienda y me hice un... ¡Mamá! ¿¿Qué demonios haces con un pene tatuado en la espalda?? ¡Papáaaaaaaa!Un tatuaje es una modificación del color de tu piel (normalmente con tu consentimiento), que representa un texto o una imagen. Las palabras nunca se entienden, bien por estar escritas en Chino u otra lengua muerta, bien por utilizar un tipo de letra antiguo de cuando Colón intercambiaba fruta por oro. Los dibujos salen torcidos, de color oscuro, apenas se distingue la figura, y todos se acaban pareciendo al atropello de un gato por un tranvía.
La palabra procede del término samoano tattoco, traducido significa ta to loco si te hace esto.
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[editar] Tatuajes exóticos
Igual que todos los tranvías no son iguales, tampoco todos los tatuajes son iguales. La principal diferencia entre un tipo y otro es su permanencia (inversamente proporcional a lo que duele hacérselos) y lo que te sablearán por ellos, aunque para los reticentes existen estas vías de tatuado.
Hay que señalar que algunas de ellas se separan un poco de lo convencional para entrar en el término de lo arriesgado y, en muchos casos, aplicar estas técnicas desemboca en un dolor atroz y un sufrimiento inhumano, equiparable a ser pisoteado por un rebaño de canis y de caballos mientras pequeñas hormigas te mordisquean los sobacos y escuchas un disco de rock alternativo cantado por la mujer de George Bush. Avisados quedais.
[editar] Calcomanía
La realidad de los tatuajes y a la vez el modelo más belico, solo apto para que los niños pequeños presuman ante otros compañeros y asusten a sus madres con la perspectiva de lo que serán capaces de hacer con quince años putos hijos .... d puta más. Las calcomanías vienen en cartulinas tapadas con papel cebolla y se pegan a la piel mediante un complicado proceso de aplicación que involucra salivilla y mucho rascar con la uña. Si todo sale bien, el tatuado lucirá orgullosamente un pitufo o un pikachu durante un plazo aproximado de treinta minutos antes de que el dibujo comience a descomponerse en roña y aire. Si no, tendrá que recurrir al raspado con estropajo y lejía durante un par de horas, pues una de las características de las calcomanías es que son como una moneda en una máquina tragaperras: es fácil ponerlas, pero sacarlas es otro cantar.
Las calcomanías no se venden en las tiendas, sino que suelen venir como regalos en chicles, pasteles y demás porquerías infantiles. Se rumorea que esta distribución de calcomanías gratis es un plan de la industria tatuadora con el fin de enganchar a estos pequeños al vicio de decorarse la piel desde su más tierna infancia, aunque también hay quien dice que existen intereses más oscuros detrás de estos inofensivos regalitos...
Hijos de putaa===Con bolígrafo===
Si la edad media para usar calcomanías varía entre los cinco y los diez años, el tatuaje a bolígrafo es el segundo paso en la escala. Generalmente se lo hacen aquellos que son muy mayores para llevar dibujitos animados, pero aún no tienen posibilidad de fingir que tienen 18 años para ir a hacerse uno de verdad.
El tatuaje a bolígrafo requiere ciertas dotes artísticas, mucha práctica y, evidentemente, un bolígrafo. Cualquier boli bic vulgaris puede servir, pero también hay artistas que prefieren recurrir al rotulador, al bolígrafo de purpurina, o incluso al rotulador permanente (solo para tatuadores hardcore). El procedimiento es sencillo: apoyando la punta del bolígrafo contra la parte del cuerpo a tatuar (preferiblemente visible; los tatuajes en la propia espalda requieren técnicas especializadas) se procede a trazar el dibujo como se haría con un papel normal, rellenando después en color si se desea, o borrando con salivilla si el resultado no fue satisfactorio.
Se trata de un procedimiento relativamente seguro, aunque conviene desinfectar previamente la punta del bolígrafo para evitar el riesgo de contraer molestas enfermedades. También es recomendable vigilar el calibre del bolígrafo: como norma general de precaución, cualquier bolígrafo que al presionarlo haga salir un líquido de color rojizo es demasiado afilado para hacer el tatuaje
[editar] A fuego
Este tipo de tatuaje es propio de las personas que han decidido desde hace tiempo que quieren tener un tatuaje, pero se han tropezado con la cruda realidad; los tatuajes son caros y mamá no suelta un duro (y reza porque tu padre no se entere...). El tatuaje a fuego requiere altas dosis de masoquismo y resistencia al dolor; a cambio, se obtiene un tatuaje prácticamente indeleble y gratis (salvo costos hospitalarios).
Para conseguir un tatuaje a fuego se requiere encontrar primero una pieza de metal con la forma deseada; un trozo de reja de ventana puede valer si al tatuado le va el rollo tribal. Otra opción es hacerse con un molde metálico para pasteles o bizcochos con la forma apropiada. Una vez obtenido el motivo, éste se calienta hasta que adquiera un bonito color rojo brillante (no se recomienda agarrar el molde con las manos durante esta operación) y se aplica con un golpe seco a la parte del cuerpo que se desea tatuar. El tatuado debe intentar ignorar el tremendo dolor y la peste a pellejo y carne calcinada que esta operación produce, y presionar sin soltar durante al menos cinco minutos (sin desmayarse, pues esto haría que el tatuaje acabase torcido).
Si sobrevive a la experiencia, el tatuado lucirá orgulloso un tatuaje (eso sí, monocromo) con la forma escogida. Si no, lucirá orgulloso un epitafio (monocromo también) con la inscripción "Muerto por bestia".
[editar] Con hojas de cactus
Esta técnica de tatuado es sencilla, gratis, rápida, y dolorosa de cojones. Porque las hojas de cactus no acarician la piel precisamente, la sensación se parece más a darte pequeños cortes alrededor de todo el cuerpo y bañarte en una piscina de alcohol.
Para realizar este tatuaje, primero recoge hojas de un cactus (obvio) y cuando tengas las manos como un panal de abejas de agujeros, deposítalas una a una sobre una lámina de acero, formando la figura que desees. La idea es formar una especie de cama de fakir, es decir, todas las puntas hacia arriba, pero dispuestas con la forma que has elegido (un tribal, una oca, una bolsita de pedos, a tu elección) e importante, todas deben estar a la misma altura, ninguna debe sobresalir para evitar pequeños accidentes.
A continuación, desnúdate (pero no para hacer sepso) y colocate de frente a la lámina, o de espaldas si quieres tatuarte ahí, y te tiras en plancha con mucha fuerza. Levántate rápidamente y no te preocupes si sangras, ya que lo importante es que tu tatuaje no se borrará y además quedará en relieve. Si de todos modos pierdes demasiado líquido, te tapas con un pañuelo o lo metes en una botella para bebértela después y compensar la pérdida.
[editar] El imborrable
El último escalón, la crem de la crem de los tatuajes. El imborrable es el tatuaje profesional, hecho por un estudioso con años de experiencia en la materia (o en su defecto por un loco peligroso armado con una jeringuilla). Para conseguir uno de estos la única salida es acudir a un sitio especializado, ya que hacerlos en casa es muy difícil y existe cierto riesgo de acabar pareciendo un lacasito gigante.
Una vez elegido el lugar y el diseño del tatuaje, lo más aconsejable es relajarse, cerrar los ojos y dejar hacer al tatuador. Como profesional, este hombre sabe perfectamente lo que hay que hacer: primero procederá a trazar el dibujo con un boligrafo de tinta imborrable, para después, con delicadeza, rellenar cada parte del tatuaje en su color apropiado empleando un pincel mojado en acuarelas de colores. Luego le dará un barniz especial, mágico, para que no se borre nunca por mucho que usted se duche. Y ya está. ¿Fácil, verdad?
En realidad, esto no es tan sencillo. Pero probablemente, si usted supiese en realidad lo que ese hombre está haciendo con su piel, no le entrarían ganas de volver a coger un bolígrafo en su vida.
[editar] Esos tatuajes tan frecuentes y extendidos pero que nunca te harías
Si al fin se ha decidido a marcarse para siempre, ¡felicidades!. Ahora solo le queda por decidir el modelo de su tatuaje. Por extraño que parezca, también en esto hay normas; no basta con coger una foto de su perro, imprimirla en blanco y negro y llevársela al tatuador; hay que elegir un dibujo que una vez hecho no parezca un tomate tirado enmedio de la autopista. Esto es más difícil de lo que puede parecer a simple vista, así que aquí le damos algunas ideas:
- Tribales: Básicamente líneas curvas, retorcidas, sin ningún significado intrínseco aparte de decorar un poco. Tienen la ventaja de ser simples, por lo que hay menos riesgo de que el resultado no se parezca al modelo. Recomendado para expresidiarios que añoren el traje a rayas y gente con complejo de cebra.
- Letras raras: Generalmente chinas o japonesas (o que aparentan serlo). El significado o mensaje puede variar desde el propio nombre, el nombre del ligue de turno o alguna palabra bonita o esotérica (estilo "paz" "felicidad" o "campeonesdeliga20042005"). De todas formas, lo más probable es que usted no sepa chino y el tatuador tampoco, así que mejor no indague mucho sobre su significado real.
- Figurativos: Los más variados. Hay desde dragones u otros seres mitológicos a cosas más profanas, como tortugas ninja. Cualquier motivo vale, pero con moderación; hay quien empieza por tatuarse un angelote y acaba con el techo de la Capilla Sixtina en el omóplato derecho.
- Amorosos: Hechos generalmente en un momento de amor y desenfreno (no, no es eso que usted está pensando). Hay muchos tipos diferentes, desde corazones en llamas al nombre de la pareja (con corazones alrededor) o cupidos (disparando a corazones). Se recomienda pensar tres veces antes de escoger uno de estos, puesto que si la relación no funciona bien, el tatuado sólo podrá salir con personas que tengan el mismo nombre que su ex.
- Frikadas: Su misión es decirle al mundo que su propietario es un Friki. Para ello vale cualquier motivo extraído de cualquier serie o manga con una audiencia media de cuatro personas por capítulo, o en su defecto el emblema de la serie de turno. La cuestión es que la gente se quede mirando por la calle (de todas formas, en cuarenta años nadie sabrá qué significa).
[editar] ¿Cómo elimino mi tatuaje antes de que mi madre lo vea?
Para evitar este problemón, tenemos diversas soluciones, elige la que más te guste y si ya es demasiado tarde, te tatuas un corazón que ponga "Amor de madre" en el antebrazo. Ésto probablemente la pondrá más furiosa y se olvidará del enfado por tu tatuaje anterior. Continúa tatuandote el resto del cuerpo para que vaya olvidando los tatuajes anteriores hasta que no te quede ningún trozo de piel libre. Entonces vas a la clínica a pedir un cambio de piel, selecciona Tono 2 si tu piel es clara, o Tono 3 si es oscura. Nunca elijas el tono 1. No digas que no te lo advertimos. Michael Jackson no nos hizo caso.
Para erradicarlo del todo, puedes rascar con papel de lija durante unos 45 minutos, si ves que empieza a aparecer parte del hueso es que te has pasado. Normalmente puedes parar cuando se te quede esa zona del cuerpo dormida, o cuando empiezas a resbalarte por el charco de sangre del suelo.
Para taparlo basta con ponerte ropa que cubra todo el cuerpo (véase Prison Break) y no quitártela ni en verano aunque estés a 45 grados a la sombra. Si se dan estas condiciones no es recomendable comer bocadillos de polvorón con guindillas, te produciría demasiado calor, y al quitarte la ropa tu madre vería los tatuajes y estropearías la coartada.
Para simular que es de pega, pinta con bolígrafo algunos dibujos alrededor del tatuaje, y cuando tu madre pregunte, escupes sobre los dibujos y pasas el dedo, con lo cual los falsos se borrarán y tu podrás decirle: ¿Ves? Son de mentira. Procura dibujarte tatuajes de mentira a menudo, nunca sabes cuándo tu madre volverá a preguntar.
Si son letras lo que te escribiste, puedes poner la excusa de que te dormiste desnudo al sol y dejaste el periódico sobre tu cuerpo, que en contacto con los rayos ultravioleta, la alta temperatura, la transpiración del papel y la consiguiente proyección de tinta en tu capa epidérmica supusieron un desgraciado accidente, que acabó con unas marcas imborrables en tu piel. Se recomienda estudiar antes biología en el probable caso de que el autor se haya inventado alguno de estos términos.
[editar] ¿Sabías que..
- .. los tatuajes no se borran? Te acabas de dar cuenta de que la has cagado, ¿cierto?
- .. Juana de Arco tenía tatuadas cantidad de llamas por todo el cuerpo? así acabó
- .. los tatuajes de David Beckham realmente son escenas de las películas El Padrino y Kill Bill?
- .. no, no se borran aunque ahora estés rascándote con la uña. Si te arrepentiste mira la sección anterior para algunos consejos.
- .. NO SE BORRAAAAAN!! ¿Dejó de ser divertido? ¿Estás acojonado? Bienvenido al club.
- .. Joan Sebastian escribio TATUAJES y el ni siquiera usa uno de ellos?
parce se van a morir con los tatuajes
