Tatuaje

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A que tú también quieres uno con el logo de Inciclopedia.

Cita3.png¡Sancho, ven aquí coño! ¡Que no se borra joder! ¡Ahora me dices que hago con las letras chinas estas del brazo!Cita4.png
Don Quijote tras pasar por un salón de tatuajes.
Cita3.pngMamá mamá mira, al final no te hice caso y fui a la tienda y me hice un... ¿Mamá? ¿¿Qué demonios haces con un pene tatuado en la espalda?? ¡Apáaaaaaaa!Cita4.png
Hijo sorprendido.
Cita3.pngYo tenía uno en el brazo que no me gustaba; luego fui y me lo quité.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre las medidas extremas.

Un tatuaje es una modificación del color de tu piel, que representa un texto o una imagen. Las palabras nunca se entienden, bien por estar escritas en Chino u otra lengua muerta, o bien por utilizar un tipo de letra antiguo de cuando Colón intercambiaba espejos por oro. Los dibujos mayormente salen tan nítidos y con tan buen color que al verlo los niños lloran pensando que traes la foto de un amigo tuyo atropellado por un tranvía.

La palabra proviene del zwahili tattoco, traducido significa ta to loco si te hace esto.

[editar] Tatuajes exóticos

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...y los hay aún más estúpidos

No todos los tatuajes son iguales. La principal diferencia entre un tipo y otro es su permanencia; inversamente proporcional a lo que duele hacérselos.

Hay que señalar que algunos se separan un poco de lo convencional para entrar en el término de lo arriesgado y, en muchos casos, aplicar estas técnicas desemboca en un dolor atroz y un sufrimiento inhumano, equiparable a ser pisoteado por una estampida de elefantes y una pequeña cebra, o que pequeñas hormigas te mordisqueen los sobacos mientras escuchas un disco indie cantado por Susy Díaz.

[editar] Calcomanía

El modelo más inocuo, apto para que los niños pequeños presuman ante otros compañeros y asusten a sus madres con la perspectiva de lo que serán capaces de hacer cuando cumplan treinta. Las calcomanías vienen en cartulinas tapadas con papel cebolla y se pegan a la piel mediante un complicado proceso de aplicación que involucra salivilla y mucho rascar con la uña. Si todo sale bien, el tatuado lucirá orgullosamente un pitufo o un Pikachu durante un plazo aproximado de treinta minutos antes de que el dibujo se haga mierda por la exposición al aire. Pero siempre unas partes quedan más pegadas que otras y tendrás que recurrir al raspado con estropajo y pulitón durante un par de horas.

Las calcomanías suelen venir como regalos en chicles, pasteles, caramelos, latas de leche y demás porquerías infantiles. Se rumorea que esta distribución de calcomanías gratis es un plan de la industria tatuadora con el fin de enganchar a estos pequeños al vicio de decorarse la piel desde su más tierna infancia, aunque también hay quienes dice que existen intereses más oscuros detrás, en el lado de la goma, de estos inofensivos regalitos.

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Hacerte un tatuaje de tu pareja no siempre es buena idea, sobre todo si el tatuador es misógino.

[editar] Con bolígrafo

Si la edad media para usar calcomanías varía entre los cinco y los diez años, el tatuaje a bolígrafo es el segundo paso en la escala. Generalmente se lo hacen aquellos que son muy mayores para llevar dibujitos animados, pero aún no tienen posibilidad de fingir que tienen 18 años para ir a hacerse uno de verdad.(Aunque a partir de 16 te los puedes hacer con el consentimiento de tus padres)

El tatuaje a bolígrafo requiere ciertas dotes artísticas, mucha práctica y, evidentemente, un bolígrafo. Cualquier boli bic vulgaris puede servir, pero también hay artistas que prefieren recurrir al rotulador, al bolígrafo de purpurina, o incluso al plumón indeleble (sólo para hardcores). El procedimiento es sencillo: apoyando la punta del bolígrafo contra la parte del cuerpo a tatuar (preferiblemente visible; los tatuajes en la propia espalda requieren técnicas especializadas) se procede a trazar el dibujo como se haría con un papel normal, rellenando después en color si se desea, o borrando con saliva si el resultado no fue satisfactorio.

Se trata de un procedimiento relativamente seguro, aunque conviene desinfectar previamente la punta del bolígrafo y evitar compartirlo para evitar el riesgo de contraer SIDA o Hepatitis B. También es recomendable vigilar el calibre del bolígrafo: como norma general de precaución, cualquier bolígrafo azul que al presionarlo haga salir tinta roja es demasiado agudo para hacerse un tatuaje de este tipo.

[editar] A fuego

Este tipo de tatuaje es propio de las personas que han descubierto que los tatuajes cool son caros y con lo que les da su mamá no les alcanza. Además requiere altas dosis de masoquismo y/o desesperación; a cambio, se obtiene un tatuaje prácticamente indeleble a bajo costo. La cuenta del hospital es otro cantar.

Para conseguir un tatuaje a fuego se requiere encontrar primero una pieza de metal con la forma deseada; un trozo de reja de ventana puede valer si al tatuado le va el rollo tribal. Otra opción es hacerse con un molde metálico para pasteles o bizcochos con la forma apropiada. Una vez obtenido el motivo, éste se calienta hasta que adquiera un bonito color rojo brillante, entonces se lo toma con un alicate, o con los dedos si también deseas deshacerte de tus huellas digitales, y se aplica con un golpe seco a la parte del cuerpo que se desea tatuar. El tatuado debe intentar ignorar el dolor y la peste a pellejo calcinado, y presionar sin soltar durante al menos cinco minutos sin temblar el pulso, pues esto haría que el tatuaje acabase torcido y sin gracia.

Si sobrevive, el tatuado sabrá lo que sienten las reses lucirá orgulloso un tatuaje monocromo con la forma escogida. Si no, lucirá orgulloso un epitafio, monocromo también, con la inscripción "Muerto por bestia".

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Un tatuaje puede darnos una pista de lo que le gusta a su portador.

[editar] Con cactus

Esta técnica de tatuado es sencilla, rápida, indolora y de bajo costo. Si eres de los que gustan del alcohol este método es para ti. Porque la sensación al hacerse uno así se asemeja a bañarte en una piscina de Vodka. Claro, luego de haberte hecho cortes en todo el epitelio.

Primero tienes que recoger algunos cactus y coleccionar sus agujas. Cuando tengas las manos como el colador de la cocina, deposítalas con las puntas hacia arriba sobre una plancha de gomaespuma formando la figura que desees. La idea es formar una especie de cama de fakir, pero con la forma que has elegido; un tribal, un patito, el retrato de tu madre, Jesucristo, etc.

A continuación, desnúdate y colócate sobre las agujitas, de cara, de culo, depende de donde quieras tu tatuaje luego coge vuelo y tírate en la plancha con mucha fuerza. Levántate, no te preocupes si ves un poco de sangre, lo importante es que tu tatuaje no se borrará y además quedará en relieve. Si de todos modos pierdes demasiado líquido, recógelo con un trapo y lo metes en una botella para bebértela después y compensar la pérdida.

[editar] El imborrable

El último escalón, la crem de la crem de los tatuajes. El imborrable tatuaje profesional, hecho por un estudioso con años de experiencia en la materia o tal vez un loco peligroso armado con una jeringa... para asegurarte primero pregúntale en que universidad se graduó. Este tipo de tatuaje sólo se consigue en sitios especializados, ya que hacerlos en casa es muy difícil y existe cierto riesgo de acabar mal o terminar deforme.

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-"Cuando tenía 20 años fui a un campamento y estando intoxicado me hicieron un tatuaje arriba del labio que decía <<buzón de penes>>".

Una vez elegido el diseño del tatuaje y la zona anatómica en que será plasmado, lo más aconsejable es relajarse, cerrar los ojos y dejar que el tatuador haga lo que quiera para después demandarlo. Como profesional, este hombre sabe que primero hay que trazar el dibujo con un bolígrafo, para después, con delicadeza, rellenar cada parte del tatuaje con el color apropiado empleando un pincel mojado en acuarelas de colores. Luego le dará un barniz especial mágico, para que no se borre nunca por mucho que usted se duche. Y ya está. Fácil ¿verdad?

[editar] Quiero decorarme el pellejo que así llano me veo mal

Si al fin se ha decidido a marcarse para siempre, ¡felicidades!. Ahora sólo le queda decidir el modelo de su tatuaje. Por extraño que parezca, también en esto hay normas; no basta con coger una foto de su perro, imprimirla en blanco y negro y llevársela al tatuador; hay que elegir un dibujo que una vez tatuado no parezca un tomate podrido tirado en el camino. Esto es más difícil de lo que puede parecer, así que aquí le damos algunas ideas:

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También sirven para no olvidarte el número de teléfono de la panadería de tu barrio.

  • Tribales: Básicamente líneas curvas, retorcidas, sin ningún significado intrínseco aparte de decorar un poco. Tienen la ventaja de ser simples, por lo que hay menos riesgo de que el resultado no se parezca al modelo. Recomendado para ex-presidiarios que añoran el traje a rayas y gente con complejo de cebra.
  • Ideogramas: Generalmente chinas o japonesas (coreanas no). El significado o mensaje puede variar desde el propio nombre, el nombre del ligue de turno o alguna palabra bonita o esotérica (estilo "paz" "felicidad" o "hemorroides"). De todas formas, lo más probable es que usted no sepa chino y el tatuador tampoco, así que mejor no indague mucho sobre su significado real antes de tatuárselo de cabeza.
  • Figurativos: Los más variados. Hay desde dragones u otros seres mitológicos a cosas más profanas, como las tortugas ninja. Cualquier motivo vale, y puede que quede bonito pero no hay que entusiasmarse mucho; hay quien empieza por tatuarse un angelito en el omóplato derecho y acaba con el techo de la Capilla Sixtina en toda la espalda.
  • Amorosos: Hechos generalmente en un momento de amor y desenfreno mental. Hay muchos tipos diferentes; corazones en llamas, el nombre de la pareja con corazones alrededor, cupidos disparando a corazones, corazones desperdigando corazones, y cosas así. Se recomienda pensar tres veces antes de escoger uno de estos, puesto que si la relación no funciona, luego sólo podrás salir con personas que tengan el mismo nombre que tu ex.
  • Frikadas: Su misión es decirle al mundo que su propietario es un Friki. Como si la cara no te bastara. Para ello vale cualquier motivo extraído de cualquier serie o manga con una audiencia media de cuatro personas por capítulo, o en su defecto el emblema de la serie de turno. La cuestión es que la gente se te quede mirando por la calle admirados. De todas formas, en unos años nadie sabrá qué significa.
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Sorprenda al próximo atracador que le diga "¡manos arriba!"

[editar] ¿Cómo elimino mi tatuaje antes de que mi madre lo vea?

Para evitar este problemón, tenemos diversas soluciones, elige la que más te guste y si ya es demasiado tarde, te tatuas un corazón que ponga "Amor de madre" en el antebrazo. Ésto probablemente la pondrá más furiosa y se olvidará del enfado por tu tatuaje anterior.

  • Continúa tatuándote el resto del cuerpo para que vaya olvidando los tatuajes anteriores hasta que no te quede ningún trozo de piel libre. Entonces vas a la clínica a pedir un cambio de piel, selecciona Tono 2 si tu piel es clara, o Tono 3 si es oscura. Nunca elijas el tono 1. No digas que no te lo advertimos. Michael Jackson no nos hizo caso.
  • Para erradicarlo del todo, puedes rascar con papel de lija durante unos 45 minutos, si ves que empieza a aparecer parte del hueso es que te has pasado. Normalmente puedes parar cuando se te quede esa zona del cuerpo dormida, o cuando empiezas a resbalarte por el charco de sangre del suelo.
  • Para taparlo basta con ponerte ropa que cubra todo el cuerpo y no quitártela ni en verano aunque estés a 45 grados a la sombra. Si se dan estas condiciones no es recomendable comer cosas picantes, te produciría demasiado calor, y al quitarte la ropa tu madre vería los tatuajes y estropearías la coartada.
  • Para simular que es de pega, pinta con bolígrafo algunos dibujos alrededor del tatuaje, y cuando tu madre pregunte, escupes sobre los dibujos y pasas el dedo, con lo cual los falsos se borrarán y tu podrás decirle: ¿Ves? Son de mentira. Procura dibujarte tatuajes de mentira a menudo, nunca sabes cuándo tu madre volverá a preguntar.
  • Si son letras lo que te escribiste, puedes poner la excusa de que te dormiste desnudo al sol y dejaste el periódico sobre tu cuerpo, que en contacto con los rayos ultravioleta, la alta temperatura, la transpiración del papel y la consiguiente proyección de tinta en tu capa epidérmica supusieron un desgraciado accidente, que acabó con unas marcas imborrables en tu piel.

[editar] ¿Sabías que..

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*... la mamá de <inserta tu nombre aquí> tiene tremendo tatuaje?

  • ... los tatuajes no se borran?
  • ... Juana de Arco tenía tatuadas cantidad de llamas por todo el cuerpo?
  • ... no se borran aunque ahora estés rascándote con la uña?
  • ... NO SE BORRAAAAAN?!!
  • ... mi mamá me va a castigar?
  • ... Joan Sebastian escribió "TATUAJES" pero no usa uno?

[editar] Pintarrajee también

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