Telechubbies
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| Este artículo intenta llevarte al Lado Rosa de la Fuerza Si tienes dudas respecto a tu Si te atraen las personas con tus mismos órganos sexuales, ¡¡bienvenido seas!! |
Este programa es gay y feo las voces celebres son pobres mensajes subliminales y debido a su contenido nadie lo debe ver
Yo también llevo un bolso,una pelota y un patinete
Son el resultado de años de investigación sobre la conducta humana, el efecto de las drogas psicoactivas y los traumas cráneo encefálicos. Lo primero que sucede cuando a alguien se le expone a los teletubbies es una perdida parcial del habla seguida por el uso exageradamente frecuente de frases como “ota es” (otra vez), “qero mi tubipapia” (quiero mi sopa), “oa” (heil hitler). Después los individuos comienzan a rendirle culto al sol y a hacer los que les indica una voz imaginaria.
[editar] Fisiología y creación
Los teletubbies son cuatro cyborgsa despreciables hechos de material sintético probablemente radiactivo ( mutados con kriptonita ). Su nombre no es una versión en inglés de "Telegorditos" sino de un antiguo dialecto derivado del arameo, proviene de "Teloos" que significa muerte "Tiov" que significa demonio y "Ies" que significa esclavo. Traducción:
Demonios Esclavos de la Muerte.
Perdieron sus facultades mentales y son gay (el sol es coprofílico, pero no gay) y sobre todo la capacidad del habla cuando a cada uno de ellos se les injertó a la fuerza un tubo de rayos catódicos en el abdomen y una antena en la cabeza. Dentro de sus otros defectos neuronales está la impredecibilidad (¡uf!) de sus movimientos, de un momento a otro comienzan a correr como idiotas y a golpearse con lo que encuentran al paso.
Las Investigaciones científicas aún no han detectado si los telettubies imitan a los niños pequeños o es que los niños pequeños imitan a los teletubbies. Viven en un campo de golf abandonado.
Además, investigaciones militares recientes, revelan que los teletubbies son entidades satánicas que resguardan la puerta del infierno justo bajo su campo de golf abandonado. Según Freud los objetos fálicos de su cabeza son instrumentos demoníacos para abrir el portal del Infierno. Allí guardan el armamento necesario para gobernar un humilde planeta llamado Tierra, donde pretenden esclavizar a los humanos haciendo para ello un taller ilegal de fabricación de carteras, bolsos ( que explicaría por que Tinki Winki tiene uno) y demás objetos falsificables.
Se sabe ahora que tienen pantallas en el estomago debido a que se les hizo una cirugía donde les sacaron las entrañas, las sustitulleron por un sistema electrico para encender la televisión y funcionar como robots y de paso se les removió todo el cerebro para poder meterles la antena que le da señal al televisor de sus estomagos, debido a que esta visiblemente esta cubierta por su piel.
[editar] La clásica versión friki de los hechos relacionándolo todo con Windows (o con tu puta madre)
Los teletubbies en una alianza estratégica con Hasecorp, lograron que este ultimo lanzara su nueva versión de Hasefroch, Hasefroch xD, con un Skin basado en los teletubbies, con ello y sabiendo que Windows domina la gran mayoría de PCs del mundo, planean conquistar el mundo. Diseñados por Bill Puertas con el objetivo de lavarles el cerebro a los niños para que crean que vale la pena pagar los cientos de dólares por la tecnología de Hasecorp ahora se enfrentan al Dinosaurio vArNhy,(descubierto ya como el hijo toxico-gay de Godzilla) programado por científicos de las principales empresas competidoras con Microsoft en el objetivo de vender su software quienes han tenido un cierto éxito con este dinosaurio, ya que le han quitado parte del terreno a su competidor y violado a sus aldeanos.
Actualmente, desde Sony (anos a la inversa), están probando la compatibilidad de los teletubbies con su proximo lanzamiento, la playstation en cuatro. Al parecer, la calidad de imagen de sus estómagos es válida, pero en ocasiones aparece un extraño mensaje sexual de porno con pantallazo azul. Desde la central de Sony en Japón estudian si es debido al control que ejerce sobre ellos Bill Laden Gates.
De momento nos tenemos que conformar con usar la XBox enchufandola en su ano.
[editar] LLEGADA A LA TELEVISION
En 1997 Anne Madera, integrante activa de la INNOMBRABLE, y directora creativa de la subsidiaria de la innombrable Rag-doll Productions, conoce a los Teletubbies en una fiesta Rave, mientras se drogaba con quien sabe que y mientras alucinaba vislumbro el potencial de los teletubbies para embrutecer, educar a los niños y de esa manera forjar una nueva generacion de imbeciles ciudadanos productivos que en el momento adecuado, bajo las ordenes subliminales de frases como “ota es” (otra vez), “qero mi tubipapia” (quiero mi sopa), “oa” (heil hitler), quedarian bajo hipnosis para servir a los intereses de la innombrable, y de esa manera poder conquistar el mundo.
- Fue otra empresa titere de la innombrable la VeVeCe de Londres, quien distribuyo por el mundo el programa Los Teletubbies, la tematica del programa era que no tenia tematica, simplemente drogaban a los teletubies y les decian lo que tenian que hacer por un parlante, los directivos de la innombrable en ese momento como Jorge Arbusto y Bill puertas supervisaban los daños avances sobre las mentes de los niños, cada vez que estos se conectaban a internet usando Windows xD, sin embargo problemas como pantallazo azul, la competencia del dinosaurio Barney, y las actuaciones mariconerias de Tinky Winky, provocaron en los niños que en ves de convertirse en zombies obedientes ciudadanos modelos, se conviertieron en maricones, lo que provoco que muchos padres se enfurecieran y le dieran el voto a Obama, se cambiaron a Linux e hicieron que sus hijos vieran al dinosario.
- Al final el plan de la innombrable de conquistar el mundo, de crear una generación de ciudadanos modelo, que obedecen desean comprar licencias para todo; fue un rotundo fracazo, y al ver que no podian cobrar un canon cada vez que alguien dice “ota es” (otra vez), “qero mi tubipapia” (quiero mi sopa), “oa” (heil hitler), dieron por terminado el proyecto en el 2001, cuando lo sacaron del aire.
[editar] Preguntas que siempre nos hacemos
Al poder ver este programa inventado por unos imbéciles (porque aquellos personajes les dan el muy mal ejemplo a los niños que recién se incorporan a la gran llamada "VIDA"), uno supuestamente tiene varias preguntas sobre estos extraños monos que con una simple palabra los describimos...
| ¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- ¿La aspidora está viva? ¿es una muerta de hambre?
- ¿De dónde salieron? ¿Son únicos en su especie? ¿Habrán sido creados tras una colisión de dos asteroides tragados luego por un agujero negro, expulsados más tarde por un agujero aún más negro y creando así un universo paralelo que escapa de las leyes de la física cuántica y que Stephen Hawking ignoró? ¿Viven solos en su mundo paralelo al nuestro? y si es asi ¿cómo coño hacen para que llegue la señal de lo que graban? ¿Será que las imagenes que vemos son de algún pasado muy antiguo?
- ¿Donde carajos esta situado el pueblo donde viven y como se llama?
- ¿Tienen padres?
- ¿Qué edad tienen?
- ¿Tienen cerebro? ¿Y si es así, es de plastico?
- ¿Son cómodas sus camas de plástico?
- ¿De dónde sacan su comida? ¿Se alimentan bien? ¿De que esta hecha la tubipapilla? ¿Es plastico?
- ¿Que pasaría si los juntamos con Michael Jackson?
- ¿Les meterán una putiza a Barney y sus amigos? o ¿organizarían con ellos una orgia gay?
- ¿Cómo llegó un bebé al sol? ¿Será un holograma? ¿Por que el bebe no se quema en el sol? ¿Porque rie?, ¿se rie porque de verdad le da risa las mariconerias esas? ¿o se rie de la dicha que vive al tener que formar parte de un programa tan educativo?
- ¿Tienen ciclo reproductivo? ¿Y de tenerlo, cómo se aparean?
- ¿Toman algún tipo de drogas? ¿Si es así, cual?
- ¿Fueron ellos quienes crearon el "Pantallazo Azul de la Muerte"? ¿o nuestro querido Factura Puertas nos mintio?
- ¿Sus colores representa a la bandera de la rebelión gay?
- ¿Los estómagos de los teletubbies soportan HDTV o escaneo progresivo?
- ¿Poseen conexion WI-FI e internet ADSL o satelital?
- ¿Se pueden conectar reproductores de DVD a sus estómagos-tv para ver películas (piratas, por supuesto)?
- ¿Pueden piratear equipos informáticos con sus respectivas antenas?
- ¿Por donde se enchufan el cable para que prenda su pantalla?
- ¿Tendran entrada USB? ¿Y si es así, donde la tienen?
- ¿Necesitarán adaptarse para TDT?
- ¿Serían capaces de usar sombrero, gorra o derivados?
- ¿Serán ellos los cuatro jinetes del Apocalipsis? y si lo son, ¿por que aún no se han matado y hecho un favor al mundo?
- ¿Qué carajo hacen los molinos de viento del campo de golf?
- ¿Alguna vez han hablado español? ¿Por qué se la pasan diciendo 'hoa' u 'ota vez'?
- ¿Formarán parte de alguna secta necrosatánica especializada en quemar iglesias, sacrificar niños bautizados y violar sacerdotes?
- ¿Por qué Discovery Kids™ sigue poniéndolos al aire si la mayor parte de su audiencia los odia?
- ¿Les lavan el cerebro a los niños Idiotas y estúpidos que los ven? ¿Si es así, son un experimento creado por Gorge w. Bush por un intento desesperado de éste de que la gente lo idolatrara, pero que salió mal y que le hechó la culpa a más de un millón de personas para intentar salvar su reputación (ya dañada, por cierto)?
- ¿Por qué me hago todas estas estúpidas preguntas?
- ¿Me pregunto toooodo esto porque tal vez vi los Teletubbies cuando era pequeño y me siguen lavando el cerebro sólo para hablar de ellos?
¿estan drogados o alcoholisados? ¿O ambas? bueno el chiste es que son ¡"GAY'S"!
Al parecer esta lista puede crecer, pero no nos detendremos en avanzar nuestras investigaciones de los daños que provocan estos polifacéticos personajes.
[editar] Daños causados por los cuatro personajes
Ahora se explicará porque este programa que vale "HONGO" en la enseñanza, dan un mal ejemplo:
- Enseñan a Hablar mal...
ej: Ota eee (otra vez), oa (Heil Hitler), y sin dudar su forma de hablar como cavernicolas.
- No tienen un sexo definido
ej: ¿Por qué Tinky-Winky a veces usa una cartera?, ¿no que es hombre? ¿O acaso los imbeciles inventaron otra tendencia sexual? (Vease: tercer sexo)
- Comen lo mismo todos los dias, y simplemente son de "plástico"
ej: Tubipapilla (¿qué es eso?)
- Sus comidas siempre son con TUBI...(o acaso la carne se debería llamar TUBIcarne?)
- Tienen una Aspiradora VIVA! (que se llama Nunu y que más encima se manda puras cagas) y es una gran muerta de hambre
- El Sol... el SOL! tiene una cara de chiquito que se ría cada vez que lo muestran por las estupideces sin sentido que hacen los teletubbies.
Varios psicoanalistas han determinado que ver este programa interrumpe las fases de transferencia en las tres estapas, obligando a todo el que lo ve a hacer una regresión a la etapa oral, a confundirse con el falo y han hecho que algunos niños traten de colocarse una tele en la panza, sin mencionar una creciente fobia a las aspiradoras.
También nos hacemos preguntas lógicas, y que nadie nos puede contestar... porque estos monos no tienen sentido, a continuación nos daremos cuenta:
- ¿Cómo rayos llegaron a tener una tele en la panza?
- ¿Por qué siempre repiten y muestran una y otra vez los videos?
- ¿Tu bi or not tu bi?
- ¿Es verdad que adoran al Sol como si fuese su dios?
- ¿De qué animal están sacados los tubis?
- ¿Porque comen tantos animales tubi?
- ¿Comen tubis o tubos?
- ¿En sus ratos libres que equivale a lo mismo que hacen trabajando (nada) se ponen a ver canales porno en sus televisores estomacales?
- ¿Acaso trafican droga dentro de sus televisores?
- ¿Como seria su cancion al reves?
- ¿Con que $ pagan la luz?
- ¿porque algunos niños son tan idiotas y lo sigen viendo?
- ¿Acaso su fuente de luz y energía provino de un acto sexual entre un cuerpo celeste y un bebé?
- ¿Como se masturban los putos teletubies de mierda? o ¿tienen sexo entre ellos?
[editar] Consecuencias
- La tentación del Trafico de drogas
- Un daño permanente psicológicamente
- Leer cosas tan interesantes como este artículo
- Aumenta el subdesarrollo
- Fuertes diarreas y dolores por la ingesta de plástico
- Temer a las aspiradoras.
- Se asocia con una secta religiosa llamada "adoradores del sol"
- Incitan a los niños a independizarse y a irse a un campo de golf lleno de conejos
- Son un claro ejemplo de que comer plástico los puede hacer de colores.
- Te puede volver bruto.
- Se enajenan tanto a tal grado de rendirle honores al sol y buscarle la cara de bebe y ademas se tropiezan a proposito con algo por imitarlos.
- Si ves los Teletubbies y Barney los efectos se intensifican por 100 y tu IQ baja 100 puntos minimo.
- Si de niños los veias, de adolescente serás Emo, y te cortarás las venas antes de llegar a ser algo.
- Te pones a hacer imbeciladas en la calle avergonzando al pueblo y a tus padres inclinandote al sol y diciendo mariconerias.
- Dicen que el niño que hizo de SOL se suicido unas horas despues de que sus padres le dijeron que fue el sol en esta produccion educativa.
- El calentamiento Global.
- El 9/11.
[editar] Consejos
- Cuando estén dando el programa te recomendamos apagar la TV inmediatamente y luego proceder a la destrucción del mismo... porque al parecer varios investigadores y viejos de pelo blanco han descubierto que su programa envia ondas a traves de la tv para hipnotizarnos, y actuar de forma pasiva ante una violacion de pedo bear (es decir, songondroloaaaamw)
- Si ya los viste, y no puedes sacar de tu cabeza su imbécil y estúpida canción... Ya cagaste tu vida... aunque te puedes salvar si padeces de grandes recursos económicos (porque el tratamiento es carísimo) o tomando grandes cantidades de acido nitriglicerido e irte a dormir.
- No dejes que tus generaciones vean esta estupidez o llegarás a arrepentirte... y demasiado(Violacion post-morten).
[editar] Descripción de cada Teletubbie
[editar] Tinky-Winky o Tinto Whisky
[editar] Dipsy o A-Dixy
[editar] Laa-laa
Este no es un completamente geniuno teletubbie, en su tiempo libre se dedica a dirigir como presidente a venezuela bajo un falso nombre, y por supuesto un
Lala se caracteriza por ser la mujer mas destacada de los teletubbies (porque al parecer los otros tres son raros y no tienen un sexo definido), se suele murmurar que tiene una intima relación con Dipsy (en la cual, por supuesto, lala es quien penetra a dipsy).
[editar] Poo
Tambien padece una enfermedad psicotica-paranoide-ezquizoide-androide que hace que crea que todo el mundo lo va a atacar, por lo que es muy peligroso en las calles y en lugares pubicos y creó un metodo de auto-defensa llamado "guerra preservativo" que es una copia del antiguo sistema de "disparo primero y acabo en tu cara después".
O si no es un Teletubbie tira popo(Y hace a cada rato popo en la cara de los demas).Ademas canta todo el dia Marica quien marica tu marica yo marica ¡Todos! (penetracion telepatica).
Bajo investigaciones de múltiples usuarios Cuantocabroneros, se hizo un cambio de nombre, por lo que hoy se lo puede conocer como EDUARDO.
[editar] Sol
El sol es una alucinacion del director de la serie (Que de tanto consumir LSD,DMT,JPEG creyo ver la cara de un bebe en el sol) que tiene convulsiones anales a causa de los espasmos que estos tarados exhalan, algunos lo tomaron como racista , hacer que el sol sea un niño blanco , es por eso que se planteo que hagan que el sol sea un niño negro , pero antes de que se diera a la luz el episodio , los demandaron por mensajes nazis.
El sol termino cuando el manager dejo las drogas y se dedico a jisus o jebus se compro un scooter y una camisa limpia.
