Telecirco

¿Te aburres? El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo Separando en mas secciones. Venga, pues hazlo tú. Si no sabes cómo se hace, consulta las páginas de ayuda.

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

¡Una cadena hecha a mi medida!

— Subnormal profundo sobre Telecinco

El logo de Telahinco para la nueva temporada

El nombre real es 'Canal TimoCirco Por el culo te la hinco . También conocida simplemente como Telemierda Telahinco, fue creada en el año 5555 a.ChC. (Antes del Chino Cudeiro) y refundado en 1990 por Belén Esteban durante la aparición de la televisión. El objetivo principal de ésta cadena no es ganar dinero, sino que sus inocentes espectadores lo pierdan a punta pala.

Actualmente pertenece a la cadena italiana Mierdaset, junto con Energy, Cuatro y Boing.

Números circenses Programación

Me gustan

— Borges sobre las drogas

¡Manda huevos!

— Trillo cuando se enteró que iban a hacer un programa sobre famosos en la cárcel, en el cual salía su hermano

Se estructura de la siguiente forma:

• 15 horas de Reality Show.
• 13 horas de programas del corazón.
• 4 de Fórmula 1.
• Y 6 horas de series (solo 2 si contamos los anuncios).

Sin contar la publicidad de Lomonaco, que es continua y repetida.

Y entre sus programas destacan:

• Informativos Tela Hinco. Presentados actualmente por el muñeco diabólico, alias Pedro Piqueras el sensacionalista. No se asusten si asoma por ahí de vez en cuando Hilario Pino o una catalana charneguizada y progre mamporrera llamada Ángels Barceló. Hablan de muertes, política y fútbol, sustancialmente. También suelen hablar de cosas tan relevantes como que un coche aparca solo, el gato más pequeño del mundo, la tía con las tetas más grandes del mundo... Será por estar al día, pero para mi que seguramente, los días que ponen estas noticias, es porque no hay guerras en el mundo, o algo.

• Especiales de Fórmula 1. Presentados por Antonio Lobato, más popular como el calvo lameculos de Alonso. Consisten en reportajes de Fernando Alonso (cómo caga, cómo se hace pajas, cómo se mete la quinta, etc.), en entrevistas a Fernando Alonso y en curiosidades sobre la vida de Fernando Alonso. En ocasiones hablan de Fernando Alonso también.

• El programa de Ana Rosa Belén Esteban. Corazón, realities, gays riendo, gays llorando,gays presumiendo de ser gays gays opinando de la campa,y Ana Rosa Quintana anunciando sus cosméticos. Escalofriante. Pero les aseguro que los escalofríos ya empezaron cuando María Teresa Campos dirigía su Día a Día, porque aquello ya era para petrificarse. Al final Ana Rosa le dio el cargo de jefa a Belén Esteban, por que si no le hacía caso, Belén la mataría por que Ana Rosa se cansó de ser la jefa.

• Esta Pasando Podria Estar Pasando (A.K.A. el tirantes y la otra, y en los fines de semana la rompedora de castillos de arena). Corazón, realities, gays... Ya sabrás si te acabas de leer las anteriores 5 lineas, y la Lidia "tu hija está viva" Lozano gritando y Mónica “La Virgen” contando su vida para sacarse unos eurillos (la pobre no tiene estudios).

Los máximos dirigentes de la cadena y los más odiados de España

• Salsa (asque)Rosa sabado dolce vita La noria.Corazón, realities, gays... Ya sabrás si te acabas de leer las anteriores 5 lineas, y concursantes de Gran Hermano, amigos de concursantes de Gran Hermano, hermanos de concursantes de Gran Hermano, padres de concursantes de Gran Hermano, hijos de concursantes de Gran Hermano, tíos de concursantes de Gran Hermano, vecinos de concursantes de Gran Hermano, abuelos de concursantes de Gran Hermano, amigos de vecinos de concursantes de Gran Hermano, tíos de sobrinos de nietos de vecinos de amigos de concursantes de Gran Hermano, actores de series robadas y Lidia "tu madre está viva" Lozano gritando. Le han cambiado el nombre por Sabado Dolce Vita, y se lo han vuelto a cambiar por La Noria. (ahora gran de vater,presentado por otro gay ) Intrigante...

• Aquí hay tomate. Presentados por Jorge Javier Vázquez y Carmen Alcayde. Es un programa de sobremesa, para vomitar la comida, donde uno luce pluma y la otra luce escote. Derroche de impacto marbellí, mariconeo, mafiosos estilo Torrente, porno amable de tarde, concursos idiotas sobre Miss Fea y Míster Feo, fallas valencianas, vida íntima de la familia Irreal,más mariconeo, promoción de productos asquerosos e indirectas presuntamente intelectuales por parte de Jorge Javier Maríquez alias Jorge Gayvier Plástez (eso último no está tan mal; por lo menos se ponen verdes entre ellos). Sus presentadores se alimentan de carroña fresca o caducada, sea la Duquesa de Alba o el nuevo ligue de Ana Obregón o Belén Esteban, que eso no les importa mucho. De vez en cuando resucitan a los muertos para lapidarlos y volverlos a asesinar (Lola Flores, los amantes de Lola Flores, Rocío Jurado, Rocío Dúrcal, Imperio Argentina, Encarna Sánchez, las amantes de Encarna Sánchez, etc).

• Gran Hermano. Programejo que lleva ya 12+1 ediciones, record mundial (Así nos va...). La temática de este programa es enviar a 16 jacosos a una casa en el campo, para que se peleen, griten, chillen, lloren,se insulten,se hagan pajas, se tiren de los pelos, hagan "edredonning"... Que follen, vamos. El premio final se lo lleva el que a la dirección le haya parecido el ser mas rastrero del mundo, ganando este 50 Millones de pesetas, y la posibilidad de acceder a puestos importantes en programas del cotilleo nacional, en los que se dedicarán a seguir peleando, chillando, tirándose de los pelos y creyéndose, pasados dos días, periodistas.

• El truño de tu vida. ¿Estás harto de tu pareja? ¿Quieres acabar de una vez por todas con esa desastrosa relación, pero no tienes huevos? ¡NO te preocupes! ¡Ven a El truño de tu vida! Te ayudaremos a acabar con tantos años de noviazgo/casados, en menos que canta la Montserrat Caballé! Pero no es todo! Porque al salir del programa, podrás acceder a muchos mas programitas del "corazón", para ganarte tu pasta, a la vez que despellejas a tu EX! No te lo pienses mas: El truño de tu vida es la solución!!!

• Los Serrano. Serie protagonizada por Diego Serrano, un superhéroe espacial que defiende la galaxia haciendo tragar a los extraterrestres del planeta Raticulín y turistas marcianos la escobilla del vater. Últimamente se le ve alicaido, tras la muerte de su mujer, a manos de un dirigente de la cadena Telajinco. A el si que se la han jincao. También salen hermanos montándoselo con sus hermanas.

• CSI. Serie de ciencia ficción en la cual Gill Grissom, un maníaco obsesivo, mata por las noches a gente inocente y de día intenta inculpar a sus mejores amigos. Clásico de la televisión donde los haya. Era una idea tan buena que otras cadenas se la han copiado, y la Fox, por ejemplo, han creado "Dexter", serie la cual tiene el mismito mismito argumento... Y por si las dudas; hablamos de la serie del psicópata, no de la serie de dibujos cuyo prota se llama igual... no seamos frikis.

• Walker Texas Ranger. Serie de (¡oh!) Chuck Norris. Es conocida por el número de hostias que aparecen en ella, los finales felices y un tanto ultramegaconservador y la canción country de los créditos. Algunas veces la quitan para poder repetir las carreras de Fernando Alonso (si gana, claro, si gana otro haberte despertado a las 3 de la madrugada).
• La que se avecina. Serie que trata de una comunidad de vecinos, en el susodicho edificio hay dos plantas más dos áticos. Incluyendo un bar y la cuota fija de gays .

ESTA SERIE ES DE LOS MISMOS DIRECTORES QUE AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA'

• Nadie es perfecto. Concurso que consiste en la convivencia de concursantes listos (o desgraciados de su físico) y concursantes guapos (o con deficiencia psíquica), que realizan pruebas la mar de patéticas... (ej: decir la tabla del 7 o realizar 10 flexiones) que además las hacen mal. Mientras que el equipo de los listos (o mas bien tontos... que hay que serlo para participar en este programa) esta compuesto de licenciados en sabelotodismo, profesores de instituto y muchas mas profesiones, el equipo de los guapos (o mas bien subnormales a secas) esta compuesto por modelos y tías que tienen dos tetas a rebosar de silicona y poco mas.

• Hospital Central. Serie paleolitica que de vez en cuando la genial publicidad nos recuerda que existe. Trata sobre un hospital tipical spanish de la seguridad social que visto el personal es mas tipico de un ambulatorio de Villatortas de arriba. El director Vilches es la simpatia personificada que para dar cierto interés de vez en cuando es secuestrado, torturado, abducido, violado tratado de forma indecente. Los únicos debates medianamente inteligentes los llevan la Cerezuela y Olmedo Carlos, que se empeñan en usar a sus pacientes como conejillos de indias, probando a ver si es mas efectivo hablarles en argentino o atiborrarles de drogas. Luego todos sabemos que hacen con ellos. Maca y Esther aparecen de vez en cuando para alegria de los hombres (y mujeres con problemas de identificación sexual) y... bueno no mucho más. Una mezcla de House, Anatomia de Gay, CSI a ratitos (hay que exprimir las modas) todo con un sabor castizo y poca sangre (a pesar de los disparos cada dos por tres).
• Yo soy Bea. Serie que es más larga que el pelo de la Rapunzel. En principio trataba sobre una fea idiota que entraba a trabajar en una revista donde había subnormales guapos. Se enamora de su jefe y acaba casándose con él (como en los culebrones venezolanos). Después llega un pivonazo rubio que extermina a la fea y se hace con el control de la revista.

• Sálvame, o jodeme.Nuevo programa de telerealidad y neobasura, donde la maricona loca mete mierdas a todos lo que deámbulan por alli, o pasan de rasquis. Existen varias versiones una diaria, una semanal(o deluxxxe) y otra por internet, y ademas promueven el sacar un canal salvame24h.Se a convertido en la mierda insignia de la cadena, y usan y abusan de una pobre autoproclamada "princesa del pueblo", que no es mas que una tia "¿normal?" que dio un buen braguetazo en su dia, antes de su metamorfósis.

Entre otras cosas se ponen a parir entre ellos, se hinchan a comer, y a dar vueltas por el plató, cual patio de verduleras, y eso son, un gran patio de verduleras, chalaos, y agilipollaos, que viven de los politonos y demas mierda varia.

¿Acabará Telecirco algún día?

Imposible. Mientras exista ser capaz de poder enviar SMS de móviles, Telecirco vivirá a base de politonos de James Blunt y Bob Sinclair, de sorteos de dos entradas al circuito de Montmeló, y votos a favor de que gane Sergio las próximas ediciones de Operación Truño.

Las noticias de TelaHinco

Normalmente se dedican a anunciar aviones que viajan por el espacio a la velocidad de la luz: [1]

He aquí una muestra de lo que se hace día a día por las mañanas en las oficinas de TelaHinco: [2]

Un chiste sobre TelaHinco en un test de internet