Teletienda

De Inciclopedia

Ahí adquirí mi primer pelapatatas electrónico... qué recuerdos. Hay que ver cómo pelaba las patatas aquel pelapatatas electrónico... bueno, era su función, pelar patatas, ¿no? Pues eso, las pelaba de puta madre. Pero lo conseguí con mi propio dinero, no vayan a pensar mal

— El Dioni sobre la Teletienda.

Las voces de los dobladores no encajan perfectamente en los labios de los vendedores... ¡es una caca!

— Florentino Fernández sobre la Teletienda.

Teletienda, ¿no? Teletienda es ese programa donde se compran cosas. Tienes que llamar por teléfono, ¿no?

— Raúl sobre la Teletienda.

Pues el cuchillazo electrónico aquel se iba hacia los lados y...

— Miguel de Cervantes sobre un aparato defectuoso que consiguió en la Teletienda.

"Llévese ahora ésta máquina de escribir gigante por el módico precio de 300.000 leros, pagados en 100 cómodos plazos de 4.000 leros".

La Teletienda, sea cual sea (eso es lo jodido, que no sólo hay UNA, sino varias) está compuesta por uno o dos besugos de los cojones a los que alguien dobla con el nabo. Suelen pasarse las horas¹ del programa hablando sobre los subproductos que van a intentar vender al comprador inútil que trasnoche y que tenga ganas de desparramar su dinero en cosas inútiles, como él. Ahora vamos a lo importante:

¹ Digo horas porque pueden durar horas. Por ejemplo, se pasan repitiendo el puto anuncio de un pelapatatas durante ¡20 minutazos! ¡Y siempre es lo mismo, joder! ¿No tienen otros vídeos pa poner, hostias?

[editar] Productos de la Teletienda

Cualquier infraser que se precie (excepto Miguel de Cervantes, Dios me libre de llamarlo infraser, que supongo que durante el tiempo que tardó en escribir Don Quijote de la Mancha debió dormir poco y ver mucho la Teletienda) debe tener un pelapatatas electrónico y demás gilipolleces en su hogar. He aquí una pequeña (puede ser expandida) lista de productos que NO necesitan pero que puede que tengan:

• Pelapatatas electrónicos: mítico aparatejo que sirve para eso, para pelar patatas. ¿Dónde quedaron aquellos tiempos en los que para pelar una patata te tenías que cortar la mano (no necesariamente, pero si accidentalmente)? Desde aquí ofrezco mi apoyo a todas esas personas que aún usan el cuchillo para pelar patatas. En todo caso, ¿no sería pelacosas? Al igual que pela una patata, ¿no pelaría una puta manzana?

Esto es una persona con los dientes largos.

• Abdomineitors y demás movidas para fortalecerse y tal: ¿Quiere usted adelgazar a corto plazo? ¡Enchufándose estas maravillas y tal en el cuerpo probablemente NO lo consiga! ¿Quiere sentirse bien consigo mismo? ¡Pues no lo compre, y su bolsillo lo agradecerá, imbécil!

• Camas hinchables: aquí tengo que llamar GILIPOLLAS alto y claro a sus creadores. ¿Qué hay del pitillo de después de, ustedes? ¡Piensen más, señores creadores de cosas absurdas!

• Cremas pa la cara y esas movidas: pues eso, cremas para la cara por las que nadie en su sano juicio pagaría un lero. Mejor la Baba de caracol, pero la baba de caracol de toda la vida, no la mierda esa adulterada que anuncian. Creo.

• Jamonazos de Pata Negra: En este caso, a muchos se les pueden poner los dientes largos.

• Lote de joyas: Un lote de joyas que en un principio incluye un colgante, pero en transcurso del anuncio, el "dueño" de la joyería "improvisa" e incluye cientos y cientos de artículos de bisutería joyeria de mala calidad, y todo ello por "chento lero

• Más cosas inútiles de las que no me acuerdo ahora, pero creo que eran más cosas electrónicas como el pelapatatas, pero con otros usos (seguro que también pueden pelar patatas): pues eso.

[editar] Antes y después

En la Teletienda siempre nos muestran a un/a garrulo/a que nos cuenta los efectos que el puto abdomineitor o cualquier otro subproducto de la Teletienda ha tenido en su cuerpo/vida. Éstos son los tipos y lo que dicen (o deberían decir):

• Persona que ha usado el abdomineitor de los cojones.

Lo que dicen: "Antes de usar el abdomineitor me sentía muy mal conmigo mismo. Ahora que lo he usado me siento como Dios".

Lo que realmente deberían decir: "Antes de usar el abdomineitor me sentía una mierda humana, ahora me siento como una mierda humana pero con menos dinero en el bolsillo".

• Persona que ha usado el pelapatatas electrónico.

Lo que dicen: "Antes de usar el pelapatatas electrónico tenía que hacerlo a mano, ahora lo hago con el aparato y... ¡de maravilla, oyes!".

Lo que realmente deberían decir: "Antes de usar el pelapatatas electrónico yo me gastaba la mitad del sueldo del mes en tiritas. Ahora me lo gasto entero en pagar los plazos del pelapatatas electrónico".

• Persona que ha usado la cama hinchable:

Lo que dicen: "Antes dormía en un colchón tan duro como la polla de un senegalés un tablón. Ahora... ¡Duermo cómodo y mis cervicales descansan tranquilas!"

Lo que realmente deberían decir: "Dormía en un colchón normal y corriente, hasta que vi la cama hinchable de los cojones y la compré. Ni que decir tiene que no duró ni 1 puta semana".

• Persona que ha usado las cremas rejuvenecedoras:

Lo que dicen: "Antes tenía la cara apergaminada, como una bolsa escrotal un venerable ancianito. Después de echarme las cremas, tengo la piel tan tersa y suave como el culito de un bebé".

Lo que realmente deberían decir: "Antes tenía la cara llena de arrugas, y después de usar las cremas la tengo igual".

[editar] ¿Hay algo realmente útil en la Teletienda?

Posibles respuestas:

• No.
• No, excepto el miniaspirador Tiger400, mi moqueta ya no es la misma.
• ¿Es evitar que la alfombra se mueva y que la mesita cojee una utilidad?
• Puede.
• Quizás sí, o quizás no.

[editar] Lo último

Existen Teletiendas hechas por españoles, pero no tienen ni la capacidad para provocar risas de las americanas, ni son tan cutres. Avisado quedas.