Grupo Televisa

Este artículo tiene un chingo de humor mexicano. Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos

Prender la televisión me hace sentir lo suficientemente enojado como para querer cambiar al mundo, pero poner el canal de las estrellas me hace sentir lo suficientemente estúpido como para creer en el mundo

— Cualquier mexicano con dos dedos de frente

Son una empresa grande, espero que podamos ser como ellos

— Ricardo Salinas Pliego fumando mota con Paty Chapoy expresandose sobre Televisa

Una televisora, de cuya programación no quiero acordarme...

— Miguel de Cervantes sobre la programación de Televisa

Ser clase media es ser jodido y como ellos son los que nos ven merecen que los tratemos como idiotas.

— Emilio Azcárraga II sobre sus fieles televidentes

Esta es una prueba más de que Dios no existe

— Nietzsche sobre Televisa

¡Rápido, Condoleezza! ¡Prende la televisión, que ya va a empezar Teresa!

— George W. Bush sobre su "inteligente" modo de matar el tiempo

Lo único que vale la pena ver en este canal es a Paola Nuñez

— Felipe Calderón sobre Televisa

Noticieros Televisa, objetividad y pluralismo.

Grupo Televisa, Televisa, Pochovisa, Telerisa, Televisca, Teidiotiza, Teloempina, Tehipnotiza, Porqueriza, Mierderiza, Pendejiza o Aguilas del America TV es una sádica cadena de televisión pocha que trata de volver naco al que lo ve y se encarga de exhibir vergüenzas, reconocida en toda latinoamerica por hacer refritos de cualquier telenoverla poco exitosa colombiana, peruana, argentina, chilena, ecuatoriana, boliviana y todos los paises que se les puedan ocurrir. Tiene como lema: Televisión para jodidos (dicho por Azcárraga Milmo)[1]. En ocasiones durante la historia de México se ha encargado de cumplir con las funciones del gobierno cuando éste no podía cumplir con ellas. La bondad de Televisa se ha visto recompensada de manera obscena y desmedida muy justa, ya que su función como actor social en el México contemporáneo ha reducido la inteligencia de todos los mexicanos. Recordemos que la inteligencia es mala, ya que le permite a la gente analizar los problemas del país, y es mucho más que obvio que si la gente supiera la terrible realidad de que México está hundido en la mierda ya nadie querría vivir en México, o al menos trataría maneras más creativas de cambiar las cosas que el trillado acto de meter papelitos marcados en una urna o de rezarle a la Virgencita Chula para que las cosas cambien. Debido a que Azcárraga Vidaurreta (el fundador) fue un pocho, todas sus novelas y peliculas tratan de supuestas historias de indocumentados (y te lo tienes que tragar todo). Anteriormente se dedicaba a través de sus programas a mostrar ideologías sobre migrar a Estados Unidos. Actualmente, eso ya lo corrijieron, ¿o no?. Se caracteriza por lamerle constantemente los huevos a los estadounidenses.

Historia

Televisa escudo de Armas nuestra libertad.

El Ministerio Imperial para el Esclarecimiento del Pueblo y de Propaganda Televisa hace usufrutcto de la particularidad mexicana de tomarse la molestia de leer solamente 3.1416 páginas de libro por año, lo que convierte a la televisión en el vehículo perfecto para desinformar a la población en general. Aparte, cuando todos ven el mismo canal y tienen la misma información disponible y por lo tanto la misma mentalidad nos ahorramos valioso tiempo en "discutir todos los puntos de vista de un asunto" - tiempo que todos sabemos es invaluable para ver el nuevo Timbiriche ponernos de acuerdo y emprender acción unilateral para atenuar los problemas del país.

Televisa es populachera por excelencia. La Gran Fábrica de Baba de la nación, y su monstruo vehículo consentido siempre ha sido la televisión abierta, ganándole con méritos propios el bonito calificativo de "La Caja Idiota". (¡Precaución!, más de tres horas de programación te dejan el cerebro frito como quesadilla de sesos.).

Por desgracia, el mexicano de todos los niveles socioeconómicos se encuentra insatisfecho con su vida "X", y busca desquitarse con el primero que se apendeje, así que para evitar ir a romperle la madre al vecino más cercano, quien está igual de frustrado pero más grandote, se ilusiona con ser parte de la polecía judicial un "equipo ganador".

Con esta chaqueta mental gran motivación en la cabeza se hace aficionado de su equipo favorito de Fútbol comprando su camiseta oficialmente pirateada, la del niño, la del asiento del auto y la del perro. Así, "Juan Camaney" se revienta 18 horas de partidos de fútbol a la semana, más los resúmenes nocturnos y programas especiales de fin de semana, sintiéndose muy chingón cuando gana su escuadra favorita. Además juega su cascarita los domingos para que el dolor de espalda le esté reventando los lunes. Televisa, por supuesto, le transmite todos los partidos de los 25 torneos cierre-clausura-primavera-verano-otoño-invierno-super otoño y le vende las chelas bien frías para que acompañe la diversión.

La mexicana por otra parte, está acostumbrada al chisme recio y al rumor rancio, así que además de enterarse y criticar las gracias y desgracias de su familia y vecinos, tiene la oportunidad de ver al igual que millones de señoras a la misma hora, las telenovelas rosas, moradas y violetas de Televisa, las cuales puede tijerear a gusto, amén de las últimas noticias de las estrellitas del espectáculo. Aquí Televisa le vende el detergente para el lavadero "real" y para el "emocional" con lo cual la señora queda contenta... hasta la siguiente tarde.

Así es esto, una cultura nacional sobre las cosas que no sirven de nada a la gente, pero que la entretienen. No importa nada de lo que ocurra en la vida real del país. Dado que el dinero es Amo y Señor en Televisa, la empresa siempre entregará lo menos por recibir lo más.

Logotipo

El logotipo actual de Televisa Telerisa.

El logotipo de Televisa es un ojo que todo lo ve, mirando fijamente a cada una de las personas que esté viendo otro canal. El primer ojo de Televisa surgió en 1972: era una elipse naranja y un círculo amarillo encima, todo esto cortado en diez líneas; muy innovador para la televisión mexicana. El segundo ojo de Televisa data de principios del 2001: una elipse naranja cortada en ocho líneas, y encima de las líneas una esfera amarilla. Y es por eso que Televisa lo observa todo.

Una nueva teoria sugiere que se trata de un bolillo con una pista de circo dentro por aquello de al pueblo pan y circo, con el efecto de que supuestamente esta en 3-D y es una esfera, todo ello producto de un complò del inmombrable.

Otros expertos dicen que se trata de una teta, un seno o un pezón por eso del el seno de la televisón mexicana o el seno de todos los mexicanos.

Programación que ensarta Telerisa

Telenovelas

Producciones todavia de mayor calidad y aún más caras que las de Hollywood, la carta fuerte de la empresa. Historias truculentas, que de verdad para los televidentes les dejan un mal sabor de boca. Dramas a moco tendido que mantienen a los hogares mexicanos en suspenso. ¡Y peor si hay resúmenes los sábados! y son las mismas novelas de otros países pero con otro nombre y otros personajes¡¡¡. Ultimamente tambien nos ensartan las telenovelas de Telemundo las cuales cuentan con una mucho mejor calidad de imagen, pero mejor calidad al fin y al cabo

Ingredientes

• La estrellita de moda interpreta a la protagonista, que es principalmente pobre o de clase media. Por lo general debera de ser castaña, porque es bien sabido que las mujeres de cabello oscuro tienen buen corazón y las rubias son unas verdaderas hijas de puta. Es también una mujer abnegada que sufre por que todos estén bien aunque eso signifique que ella no lo esté. Normalmente es crédula y cae en todas las trampas que los villanos le ponen. No tiene relaciones mas que con el protagonista (si a caso con otro más), sufre mucho y llora como magdalena. Eso sí, ella desciende de linajes de altos pedorrajes, nada más que ella no lo sabe hasta el final. Es de ojo azul o mínimo verde y está piernuda, nalgona y chichona, además de tener un cabello y piel perfectos. Además conviene mencionar que algunas ocasiones se trata de mujeres cuarentonas que tienen operaciones hasta en las pestañas y están muy cercanas a la menopausia. Estas señoronas (todavía de muy buen ver gracias al Botox) hacen papeles de adolescentes virginales. ¿Quién no recuerda a Verónica Castro interpretando de Rosa Salvaje corriendo con unos chavitos cuando a esa edad ya empezaba a consumir su Caltrate?

Verónica Castro interpretando a Rosa Salvaje con su inverosímil actuación

• ¿No tiene un proyecto para presentarlo en su televisora? Proponga hacer una nueva versión de una telenovela que haya tenido éxito en el pasado. En el documento que entregue, use mucho las palabras ‘actual’, ‘más atrevida’, ‘nuevos paradigmas’, 'nunca antes vista'. Mientras lo aprueban (porque lo harán), hágase de los libretos de la primera versión, añada algunos personajes y escenas en donde se le vean bien las tetas a la protagonista.

• El nombre debe estar relacionado con la trama, por ejemplo, "Juanita, la panadera" se trataría de las aventuras y las desventuras de una panadera que se llame Juanita. O bien "El parche de la bici" el cual hablaría sobre la historia del parche de la bici de alguien, por lo que se desarrolla una trama totalmente sin sentido. Por lo general se recomienda un nombre que pegue con amor, sexo, violencia o paz, no importa sí es corto como café. Sírvase bien caliente, con mucha publicidad e invente un horario estelar para trasmitirla. Si es una versión de una telenovela del pasado, recuerde cambiar el nombre de la telenovela. También es importante que el protagonista de la tenga un nombre largo como José Eduardo, José Fernando, Federico Santiago, mientras que para la protagonista, un nombre sencillos como María, Julia, Rosaura o Elena.

• El resto de los personajes e historias tómelas al azar, al cabo que nadie las recordará. Eso sí, asegúrese de poner a sus dos protagonistas en estratos sociales distintos. Que los ricos sean inmesamente ricos, vivan en una gran mansión (hacienda si su telenovela es ambientada en el campo) con alberca y una escalera de mármol en el medio, en el fraccionamiento más exclusivo de la ciudad, (que hasta nombre en inglés tiene y hay que darle un password al portero para entrar) tengan un montón de servidumbre uniformada y si la chacha esta guapa, póngale el uniforme bien cortito y pegadito. Y que los pobres sean muy pobres, ignorantes y medio nacos, pero eso sí, rete buena gente. Si usted trabaja para Televisa aquí puede meter a la muchacha que tras tener su primera relación sexual sale embarazada o al que contrae alguna enfermedad. Y si usted es de TV Azteca, aquí meta a un personaje homosexual o que trabaja para la policía o para algún tipo de mafia. Siéntase libre de tomar la idea de la otra televisora y decir que su telenovela es de vanguardia o algo nunca visto. No olvide que las casualidades en las telenovelas son cosa obligada, no importa que vivan en una de las ciudades más grandes del país (o del mundo) se irá descubriendo que los personajes, sin saberlo, están relacionados,por ejemplo :la hermana o hermano perdido,algun delincuente contratado para cometer un delito que haga que el protagonista valla a la carcel,una segunda amante,un familiar enamorado del protagonista,cuyo unico uso solo es el de darle mas continuidad a la novela,una vez hecha su funcion puede desaparecerlo o matarlo ya que a los principales no les importa y solo 2 o 3 protagonistas lo recordaran.

• Ya que las vecindades al estilo Chavo del Ocho no están de moda, la protagonista no vive en estos tipos de viviendas populares. Por lo que explique a su audiencia que no se puede ver la casa de la protagonista porque debido a la humildad su familia tiene problemas familiares y no desean que los demás personajes vean su pobre vivienda y a su madre o padre muertos. A pero eso sí, la protagonista es Virgen y lo será hasta que llegue al altar de blanco gracias a los valores que le inculcaron en tan buena familia.

• Añádanle tías nobles, madrinas benevolentes, una nana confidente, estampitas de la Virgen de Guadalupe, sobrinos delincuentes que se arrepienten cada 3 capitulos, un padrecito moralejo y testigo principal del amor entre ambos, algunos taxistas bien intencionados y vecinas chismosas pero solidarias, ¿No son un encanto de familia?.

• Para ganarse la vida, la protagonista se dedica a ser secretaria (eso para las que interpretan a las de clase media), doméstica de casa rica (siempre con compañeras morenitas más feítas que ella, por supuesto), o tiene cualquier otra digna profesión femenina.

• Claro, es ignorante, o sea que no se conforma con ser eso. Esto se puede resumir en dos palabras y explicar en mil: ¿o no?.

• La estrella conoce al galán (pre-metrosexual en tiempos de Verónica Castro, pos-metrosexual en estos tiempos) quien es un pinche inutil huevón mantenido a sus mas de treintaitantos años rico heredero de una inmensa fortuna, llámese hacienda, empresa, hotel, fabrica, naviera o casa de modas. O a veces en un pobre (sin ofender) que pone todo su entusiasmo en cogerse a las sirvientas aprender todo lo relacionado al monopolio explotador de jodidos negocio familiar del que algun día se hara cargo. Suele El galán enamora a la protagonista y después se burla de ella, con (NOTA: chilpayates en la panza en un 40% de las ocasiones).

• El protagonista puede ser más golfo, eso sí, deberá verse muy bien sin camisa y sudado, de mal temperamento y que se crea todos los chismes que le lleven sobre su amada (así podrán separar y juntar a la parejita las veces que el rating se los pida)

• Añada también a una ama de llaves que trabajará para la madre del protagonista, y es la encargada de guardar las llaves y algo más: un terrible secreto (¡Chan! ¡Chan! ¡Chan! ¡Chaan!). La mamá del galán no es la madre del protagonista...¡sino el ama de llaves¡ (¡Sorpresa! ¡Sorpresa!). Lo entregó a la madre del protagonista hace mucho tiempo en adopción, porque el ama de llaves era pobre y no podía mantenerlo. Pero se quedó sirviéndole para vigilarlo todo el tiempo. Psicótica, ¿no?

• Los villanos generalmente son la madre del galancito (de esas de peinados muy extraños y maquilladas de noche (así sea al levantarse) que no permitirá ver a su hijo casado con una chusma), la madre de la mismísima protagonista (¡qué poca...idem!), la exnovia del galancito (¡es muy mala pero está requetebuena!), el exnovio de la belleza de la telenovela , la madrastra o el padrastro de ambos y el horrible tipo que atormentaba a la heroína antes de que llegara el galancito (se la madreaba en horarios de 9 a 6 y medio tiempo los fines de semana). Generalmente este último es gordo, feo y moreno, así que es el único tipo normal del programa.

• Una escalera. Sino, ¿por dónde van a empujar los malos a la protagonista cuando esté embarazada?

• Siempre va a haber un personaje malo que en algún momento se arrepiente y se vuelve bueno. Seguido de eso, dicho personaje morirá de manera trágica e inesperada, aquí también puede ser un personaje secundario ya que no importan mucho.

• El hijo de la protagonista. Un niño irremediablemente rubio que se perderá en el capítulo 68 -ese hecho podría volver loca a la protagonista, pero al padre nunca- El pequeño se topará con su su padre y madre durante el resto de la telenovela, sin notar que son familia. Hasta que se dan cuenta faltando dos minutos para el final.

• Todo personaje que muere deberá aparecer al menos, 3 o 4 veces en los sueños o flashbacks de otro personaje vivo.

• Malditos, ambiciosos y muy ociosos, los villanos de telenovela nunca asesinan a mano limpia, ¡que bah!. ¡Ni siquiera conocen las armas de fuego!. Tiran a la desdichada heroína para que ruede por las escaleras, donde se destartala todita (como patrulla del centro histórico chilango), o la echan a la alberca tratando de ahogarla (pero ella flota como perro de aguas), la encierran en su cuarto y le incendian las cortinas o le arruinan los frenos del vocho para que se parta sus huesitos (pero llena de silicones por todos lados nomás rebota la condenada). Y cuando está en el hospital, el villano/villana se disfraza de enfermera para ahorcarla, asfixiarla con una almohada o inyectarle veneno (¿Qué innovadores uh?, ¡¡Uta madre!!).

• Donde sea que ocurra un accidente siempre TODOS los accidentados van a ir a parar, siempre, al mismo hospital.

• Cosas como embarazos (¡¡¡Estoy esperando un hijo tuyo!!!), padres que regresan de la tumba (¡Sí fulanito! ¡¡¡Yo soy tu verdadera madre!!!), amantes del pasado que regresan para hacerle la vida imposible a los protagonistas también son un gran factor de las telenovelas, ya que son los que se encargan de alargarla y asegurarse de que nunca termine.

• IMPORTANTE!!! Uno de los secretos mas importantes para hacer que una telenovela tenga éxito, es que siempre que dos personajes estén conversando acerca de algo super secreto y super importante, va a haber un tercer personaje escuchando la conversación del otro lado de la puerta. Sin esto ninguna telenovela podría durar más de 5 capítulos…

• Añadanle diálogos y situaciones ultraridículos e irreales como ¡Maldita sea!, ¡Me vengaré, juro que me vengaré! o ¡Así sea lo ultimo que haga!, accidentes ultrafatales donde los personajes principales deben poder curarse de cualquier forma, por ejemplo: al flaco le caen 5 rayos, lo pica una víbora venenosa, entra en coma, se queda ciego y sordo, le cae un piano en la cabeza y le agarra hipo, pero un día le da un beso a su amada y se recupera totalmente. Jose le tiene que decir algo muy importante a Maria y se tarda 6 capitulos en hacerlo. Abuelas con problemas de alcoholismo que se van a su habitación, donde tienen escondida una botella de whisky, a planear una venganza hablando solas. Villanos capaces de fingir una discapacidad o enfermedad (ya sea ceguera, parálisis, amnesia, locura) por años sin que nadie los descubra nunca. Ponga también situaciones ridículas como que los protagonistas estén a segundos de encontrarse y no lo hagan, que en el último segundo se salven de un problema irremediable y que cuando no se quieran ver se topen por casualidad (si, en el DF, entre millones y millones de habitantes). Que cuando le pase algo a uno el otro lo "presienta", que la hija abandonada "presienta" quien es su verdadera madre (y le atine) y todo presentimiento que usted quiera, respetando la regla de que estos sean exclusivamente de los buenos.

• Punto importantísimo!!! Todo acto debe ser totalmente cursi, derrochar mersada, estar completamente sobreactuado, y al final de cada episodio tiene que pasar cualquier gansada como para crear suspenso y que alguien tenga ganas de seguir viendo como se desarrolla la historia. Y para mayor dramatismo mande a sus personajes al hospital y póngalos al borde de la muerte, no dude en excederse en este punto.

• Al fin los villanos logran que el galancito mande a la tiznada a la heroína, así que ella, abandonada, se dedica a actividades más productivas. No piensen mal...sí fuera de prostis siquiera saldría de pobre, pero ni eso se le ocurre. La neta es que hace su fortuna barriendo, peinando o modelando, y se vuelve una mujer exitosa y famosa que llega hasta los Yunaites o a las Europas (¡¡¡y ya se baña!!!... bueno digamos que en el 60% de los casos).

• Por azares del destino (léase argumento pendejo) regresa siempre a donde comenzó toda la historia ¡pero en plan super transformer! y nadie se da cuenta de que es ella (¡¡¡Milagros de Superman !!!)) para vengarse/enamorarse otra vez del maldito que la engañó (ignoró, emboletó, golpeó, embarazó o simplemente le dijo que olía feo) y de toda la horda de villanas y villanos en activo (malo, muy malo... requetemalo!!).

• Se encuentra/acuesta/separa/acuesta/pelea/acuesta/regresa/acuesta/viene otra vez/acuesta/casa/acuesta/descasa/acuesta con el maldito y vive feliz para siempre... hasta que salga la versión en Video o que venga el refrito 15 años después.

• No olvide casar a uno (o a ambos) protagonistas con alguien que no aman (puede ser el malo/mala o el/la que los quiere desinteresadamente (si como no) y que servirá para sacar al protagonista de problemas cuantas veces sea necesario y sufrirá en silencio por no ser correspondido) y que durante todo el matrimonio se encargarán de repetírselo en cada oportunidad al desafortunado cónyuge.

• Para sazonar un poco, añádanle algunos años de cárcel (¡vieran qué cárceles más bonitas, parecen hoteles de Vallarta!), aquí usted puede incluir una carcelera que odie a nuestra querida protagonista por ser bonita o por tener dinero. Mientras, las compañeras de celda no serán malvadas, sino que serán grandes amigas que la ayudarán hasta que esta sale de la cárcel y nunca las vuelve a visitar. Cosas como amnesia (¿Ién?, ¿Ómo?, ¿Uáno?, ¿Anóne?), parálisis (No siento naaaaaaada!), ceguera (No puedo ver nadaaaaa!) gemelos malvados (Jajajaja!!!), hijos perdidos ("Si Chuchito, tuvimos relaciones en los ultimos 20 capítulos!!, pero no me rechaces porque soy tu Madre!!"), delitos "lite" (el robo de joyas de plástico o el fraude a "La Empresa") o una herencia (oh si , venga la lana!! y si es de un viejito libidinoso que se casó con la protagonista y estiró las de alambre, mejor!!!).

• ¿Los malos? O se mueren (normalmente se queman en un incendio producido por ellos mismos, para matar a la protagonista) o se quedan idiotas, con la cara quemada o paraliticos o simplemente van a dar a la carcel con quinientas cadenas perpetuas gracias a la eficiente justicia mexicana o se queman eternamente en el fuego del infierno. ¡¡Carajo!! ¡¡Tanto trabajo desperdiciado !!

• También recuerde que antes del crédito final usted puede terminar con la boda de los protagonistas, la promesa de boda o un recuento de como vivieron felices para siempre llenos de hijos.

• La verdad, la fórmula es simple. Chico conoce a chica, uno de los dos debe ser muy pobre, la gente se opone a que se amen, se separan, se unen, se separan, se unen (repita esto si alargan la historia), los malos los atormentan, ellos no se defienden, se unen, los malos mueren de maneras ultraridicuas e irreales, chico se casa con chica en la playa (aunque la historia suceda en la delegación Álvaro Obregón), todo mundo asiste a la boda. Ponga ‘FIN’ en la pantalla con la tipografía más cursi que encuentre.

¡Y voilà, tenemos una telenovela! (o mil porque los ingredientes son reciclables).

Moraleja: Si eres mujer no estudies ni trabajes. Al fin y al cabo estás jodida pero serás infeliz (si estas mas o menos cogible, si eres fea y gorda ya te chingaste para toda tu puta vida). Si eres hombre ¡¡Felicidades, porque no eres mujer!!.

Nota 1:No importa que la protagonista no sepa actuar, lo que sí importa es que esté más buena que encontrar asiento en el Sarmiento un viernes en hora pico.

Nota 2: Los refritos pueden ser de tvnovelas colombianas, brasileñas, argentinas, chilenas o de donde sea... con tal que la adaptación sea asquerosamente mala (eso si, haciendo honor a nuestro querido folklor patrio). Preferiblemente de novelas colombianas (pero sin las hermosas viejas que salen en estas), ya que de origen son bellamente incoherentes, precisamente para convertirlas al melcocho camino del mal. Las víctimas han sido Café con Aroma de Mujer (que ha sido destilado a un tequila adulterado con agua de riñón), Betty la fea (no la volvieron más bella pero sí mas babotas), Pedro el Escamoso (dizque querendón, el menos simpático entre un aostadero de personajes), El Zorro (pobre novela, a esa sí que le metieron dinero para que la dejaran a su gusto, por eso no funcionó en Colombia y pusieron al elenco a vender cocaína cosechar café) y podrían también serlo Sin Tetas no hay Paraíso (pobre Cata, otra vez a operarse, esta vez cirugía completa para volverse mexicana, porque la Tetanic ha rechazado el papel "por no estar a la atura de su categoria actoral"), Pasión de Gavilanes (de por sí ya parecía mexicana, excepto por haber sido refriteada de otra de su mismo país), Mañana es para siempre (pura sangre), Hasta que el Dinero nos separe (Hasta que la Plata nos separe), Soy tu Dueña (La Dueña -mexicana con la gaviota- y La Dueña -venezolana), Atrévete a Soñar (Patito feo, Argentina), Al Diablo con los Guapos (Muñeca Brava de Argentina), Llena de Amor (Mi Gorda Bella) y Nuevo Rico Nuevo Pobre (de esa mejor no hablo). A La Hija del Mariachi (solo le agregaron Tostitos y tequila ron damon.

Nota 3: Si desea una telenovela para niños altere los asesinatos y escenas de sexo por musicales, escenas de magia y fantasía y del amor joven entre los dos pequeños protagonistas, la cuál, por obvias razones, nunca pasará de un simple e inocente besito.

Nota 4: Las telenovelas en horario juvenil tratan sobre un grupo de chavas desorientadas, desmadrosas, despechugadas, despreciadas, descerebradas (de esas de: osea jelou, que guei, ya viste guei? nadie me entiende guei!) y desvirgadas, que quieren realizarse siendo actrices y cantantes, encuentran su máxima expresión en los RBD y las muy-gachitas y se visten como personajes de hentai. Por lo general nadie se fija en los tipos, eso sí, tiene que tener un grupo definido con prototipos: boba, mala, inocente, sexosa, lista, cómica, deportista, ya sean hombres o mujeres. Todos, pobres y ricos, van a la misma escuela y tienen aventuras y a pesar de sus diferencias, todos pertenecen al mismo grupo y son grandes amigos. Para estas telenovelas usted puede poner actores de 30 años representando a jóvenes de 17, y si de plano todo falla el reparto formará un grupo musical y se presentará en palenques, ferias de pueblo, centros comerciales y patios de escuela primaria de gobierno.

Mujer, casos de la vida real

Programa en el que muestran correcta y precisamente como es la vida de los mexicanos (según ellos). Hay desde episodios en los que remplazan el pavo de la cena de navidad por una paloma, hasta abuelitas que hablan con sus madres esta le dice que la acompañe, quién sabe a dónde y luego se muere porque se la "lleva" su mamá (asesina) (WTF!). No cabe duda que la mentalidad hacia su país de Azcarraga se mantuvo cuando estudio en EUA.

Musicales

Género (afortunadamente) en extinción. En "Siempre es lo Mismo" ponia lo más malo y peorcito de los cantantes de la Mierda España y el pedazo de cacá Argentina, que aparte de llevarse su buena lanita se "proyectaban" al mundo entero, aunque claro, en balance y sin el mismo apoyo acá generábamos toneladas de cantantitos y estrellitas aún mas aborrecibles. ¡Acartonados como six de chelas!!. Pululaban, crecían, se arrejuntaban, se reproducían y echaban prole; nuevas generaciones de mediocres crías chillonas que a su vez se volvían "cantantes" y así ad... nauseam (claro, esto sigue sucediendo hoy!!).

El "Chow" de Raúl DelAsco ya no existe, pero ahora los programitas matitutinos y de videos domingueros nos ensartan con toda clase de Narcogrupitos sombrerudos, RBDs de cerebro anoréxico (¿también cantan?), y estrellitas pop con 4 meses de vida útil.(La pirateria, ¿Justicia divina de Jack Sparrow?)

Deportes

Futbol... América... Futbol... América... Futbol... y más Futbol... los jugadores mejor pagados y los peores partidos todos los días, todos ellos narrados de la forma más aburrida posible por Ricardo Pedaez,el narizotas del burrak, y su mascota el Perro Bermúdez. Arbitros vendidos, partidos arreglados, directivos mafiosos y jugadores sobrevaluados que andan en la banca de equipos internacionales.

Televisa cuenta con los comentaristas deportivos con la inteligencia, lucidez y gracia viva de un simio. Todos fieles a morir de las aguiluchas, a las que defienden dando hasta las nalgas. Cabe mencionar su "destacada" participación apoyando a la seletsión mexinaca, en dónde dura más todo el pex que hacen antes de cada partido que el mismo partido en sí, y con eso más parece que "salan" al equipo y ya después de los malos resultados se la pasan con una cara equina "analizando" según ellos la situación para justificar por qué el llamado equipo de todos perdió contra la selección de taxistas de San Vicente.

Cada mundial y cada vez que hay olimpiadas, le copian el formato de programa a TV Azteca, y sale Eugenio Derbez contando chistes malos junto a una mano Zombie que le fue arrancada a un cadaver chaquetero, eso sin olvidar la participación del "Hic-notizado" Perro Bermudez. A los Juegos Olímpicos de Beijing 2008 Televisa envió a mas de 200 empleados, los atletas mexicanos que participaron fueron 85 y nada mas se ganaron 3 medallas.

Anteriormente al Automovilismo no le daban la importancia debida mas que la de poner la Formula 1 pero gracias a San Checo Perez de las bujias y platinos y San Esteban de la inyeccion ha resucitado el interes por ver 22 idiotas dando vueltas en circulos con go-karts que cuestan mas que tu casa y tu tsuru juntos

Noticiarios

¿Quién, qué, cual? ¿quién te está gritando? ¿cuándo?... no, te estoy llamando la atención porque dices cosas indebidas en la televisión irresponsablemente

— Tomás Boy sobre el trabajo de los reporteros de Teidiotiza

Hubo un tiempo (casi de 30 años) en que un solo informativo decidía que hechos eran verdad y que hechos eran mentira, y así lo aceptaba casi todo el crédulo país. Jacobo Zabludovsky era rey. Sus "24 Horas" eran la única fuente de información en la pantalla chica. Jacobito el Lic con enormes anteojos y gigantescos audífonos, declaraba cada noche la versión oficial de todo lo que habia ocurrido durante el día. Desde entonces la "prensa" televisiva se constituyó en el Cuarto Poder (o mejor dicho, el "Cuarto Joder"). Actualmente los informativos de Telerisa siguen siendo huecos como cimiento de vivienda popular, vacíos de toda crítica cual si fueran comerciales de cigarrillos, y lejanos de cualquier honestidad. Los programas de opinión combinan la graciosa carencia de criterio de la bruja narizona Micha (que cosssssa), con la solemnidad de López Dóriga (bueno, parece ser él, con tantos imitadores igual es un clon), la preadolescente falsa frescura de Lorito de Mola mejor conocido como el "popocatepetl boy" metete tu pinche frase por el culo, maricón y su guapo y macho Mauricio Clark, lo que queda de Brozo, y la extraña mutación que sufrió Ciro G. Leyva. Todos estos personajes combinados en un martini "agitado, no mezclado" son los que nos "orientan" en la barra de opinión (¿?) de Telerisa.

Comedias

Antes de que existiera una versión lastimera y ofensiva de Cantinflas y que apareciera por las mañanas junto a una bola de chamaquitos ñoños, retardados directores y productores de la televisora (y Lucerdito & Anahí), habían varios programas de comierdas... perdón, comedias variedades como la hora Nescafé o Sube Pelayo donde patiños inolvidables la hacían de "el siempre confiable amigo estúpido comparza del guapo bien peinado" y que entretenían a las amas de casa por horas enteras. Años después, el Papirrín, legítimo nieto de estos patiños, aún nos hacía reír con sus pendejadas originales chistes donde igual se colgaba el culo de un caballo o se vestía como machorra bigotona o simplemente nos dejaba ver su amable verdadera personalidad como una payasa divis divis rubia con la papa en la boca.

Luego de esos insufribles primeros intentos de hacer reír a la nacada, salieron al aire múltiples programas donde el sexo era el principal protagonista y se hacía pasar por Una criada bien criada (copia fiel de Yo amo a Lucy) La secretaría (donde un grupo de viejas burócratas hijas de la chingada, se la pasaban babeando por un licenciadillo titulado en Santo Domingo) e incluso con el infame Cachún Cachún (Pas Pas) con la siempre tetona,babosa y naca graciosa Babis y la gorda asquerosa Petunia más una bola de chilpayates imberbes que pasaron sin pena ni gloria.

Ahora, sí. Llegó la hora cuchicuchesca con el advenimiento de los escuincles de los cuales las únicas mexicanas a chile eran las nunca bien ponderadas Pituka y Petakas, medallas dignas de nuestra juventud indígena. Por ahí cuenta la leyenda de que rescataron a Carlitos Espejel de la fábrica de Willy Wonka y lo metieron a actuar para ver qué gracia hacía, años después sigue sin causar gracia.

El último programa decente de humorismo fue ¿Ensalada de Locos?, ¿La carabina?, ¿Anabel la loca bipolar Ferreira?, porque mención honorífica se llevan los inolvidables Polivoces, esos si eran comediantes, ¿cómo se va a comparar a Don Teofilíto y Andóbas? ; ¿a Doña Paz Y Don Laureano así como Chano y Chón? Esos programas eran taaaaan aburridos que sólo a mi abuela le hacen gracia.

Hubo intentos de llamar a Polo Polo a la tele, pero lo censuraban o lo ponían como relleno en un estúpido programa de Ortíz de Pinedo. Derbez hacía programas con muchos albures, pero los mojigatos de Televisca dejaron de patrocinarlos y los reemplazaron por la Familia Peluche, que son un reflejo demasiado irónico de las familias mexicanas... como los Griffin, pero chilangos.

Como dijo el pseudo-profeta Brozo: "si quieren reírse de algo en México, préndanle al noticiario".

Nota: Si una actriz no triunfa en una telenovela siempre la volverás a ver o en un programa de comedia de Televisa haciendo de la criada sexy o la vecina buenorra (pero solterona) del barrio, o posando desnuda para una revista de cultura general, o ya por último como conductora de "Hoy".

Mención aparte se merecen las inolvidables Nacasia y Nacaranda que más que una comedia pasarían a entrar a la categoría de TELENOVELAS al mostrar fielmente el espíritu de las mexinacas promedio.

Lo unico bueno que ha dejado televisa fue la entrevista del "Canaca" y "El Ferras"

Producciones nada Originales

Series Originales, logos originales; solo que los creó después de que se los copiaron

Como novedad, los televiscos se lanzan a producir programas de a tostón filmados en el patio trasero de Chapultepec 18 y el estacionamiento de San Angel.

1. Como TV Azteca les ganó el programa "Esposas Desesperadas", Televisa lanza "Sexo y otros Secretos" en el mismo horario. Las historias del primero son escabrosas, simpáticas y amargas, pero las historias del otro son tan bobas y mamadas que de plano lloras de pena ajena nomás de fumarte 5 minutos. De las actuaciones ni hablar, éstas mujeres están mas forzadas que muelas en frenillo. Producción de cartón tan insípida como el agua de cal.

1. Anal Mamones se lanza como actor en su propia serie, quiere presumir su sit-com pero logra solo un stup-com. A su título de "¿Y qué hago ahora?" la respuesta es muy sencilla, ¡Vete a la chingada!. Como es tan pendejo nos obedeció.

1. "El Pantera:" La única serie mexicana, pues se basó en el comic que encuentras aún en cualquier baño de taller mecánico, del mismo nombre que está llena de pura acción. Cualquier persona que deje su hogar después de las 9:00 de la noche saldrá de más situaciones violentas que el prota. Y que Ignacio López Tarso solo por el hecho de ponerse gabardina y sombrerito no se convierte en Morgan Freeman. Lola, co-protagonista de El Pantera seguirá apareciendo en la segunda temporada al haber iniciado su romática relación con Rodolfo de Anda tener un lindo par de siliconas ojos y mucho talento. Le dicen el Pantera por su gran habilidad en combatir El Mal que pasa México en estos momentos. Es probablemente la serie más chafa que ha hecho Televisa, mención aparte del programa del tipo ese que habla como abuelo con EPOC. Es totalmente inverosímil y los guiones fueron escritos por... ¿Yordi Rosado?

1. "13 Mecos:" Es un esfuerzo loable, pero ser original en el género de terror y suspenso les quedó grande a los guionistas. Se refusilaron a todas las peliculas de miedo conocidas. Hubiera sido suficiente retransmitir "Hora Marcada" para contar con un buen espacio oscuro, conetarse al Canal del Congreso, o mostrar un video mostrando el detras de cámaras de los Teletubbies. Fue la que menos rating logró conseguir. En Telerrisa creen que asustar es poner un perro aplastado correteando a un chavo o a un monton de refritos mal hechos de peliculas gringas de terror en escenarios nacionales. Afortunadamente no se les ocurriò poner a dracula vestido de Pancho Villa y a su novia como una "adelita", ni tampoco a Frankentstein vestido del "Piporro" para hacernos creer que la producciòn es original.

1. Los Simuladores es una serie refriteada de anteriores producciones chilena, argentina, española y rusa(parece puesto de tortas) que llega casi transparentandose a esta versión mexicana. Una copia chumil de la sesentera "Mision Imposible" pero realizada en formato de cine donde aparecen mezclados a todo color loncherias, casas de Las Lomas, tendederos, malls de satélite y estaciones del metro recién barridas. Los protagonistan simulan muy bien.... que saben actuar, mientras que el resto del reparto lo constituyen viejas caras conocidas que son los actores dedicados a los anuncios comerciales y al doblaje. Ni hablar de los argumentos, los escritores andan tachos o a Adal Ramones le cayó otra pared en la cabeza, porque la fantasía infantil vestida de formalidad se vuelve un tanto ridícula. Es la versión totonaca de la gran estafa + mission impossible, aunque sin la gracia y el ingenio de cualquier abogaducho transa de la ciudad de México, que es capaz de meter a chambear en una dependencia de gobierno a un niño de 6 años haciendolo pasar como licenciado en algo y que termine mandandolos a todos los de la oficina. O un abogado chicanero de la ciudad de México que interpone y consigue amparos para evitar que locales comerciales sin salida de emergencia ni extinguidores sean cerrados. A pesar de todo, probablemente la única producción medianamente rescatable de Televisa en más de.... ¿cuántos años lleva al aire?

Reality Chous

Aparte de que son una caca, ahi estan castrando para que llames y votes por quien quieres que se vaya al culo, pero eso si, más tus 25 pesitos más IVA, pendejo

— Anonimo sobre los reality chous de Televisa

Todo empezó cuando el Azcárraga (a)"el sietemesino" descubrió que lo estaban fisgoneando mientras se bañaba (obvio, un ciego porque nadie quiere ver al enano desnudo) y se le ocurrió que poner a una bola de huevones en una casa con un millón de cámaras sería algo muy original. Lástima que ya le habían robado la idea muchos años atrás e incluso en la novela de 1984 ya le habían visto la cara de pendejo.

Así que en marzo del 2001 surgió el primer Verg Brother donde doce participantes dignos representantes de la juventud mexinaca (léase mantenidos, inmaduros, ignorantes, solo-piensan-en-sexo que además emplean más de 850 veces la palabra "wey" en cada frase que dicen) tuvieron la suerte de ser escogidos para entrar a una casa bien linda edificada sobre el ex-basurero de Santa Fe. Claro que la criatura mutante humanoide conocida como Patricia... perdón, Putricio Zambrano fue democráticamente elegido por el dedazo (y por el varo que aportó su papá).

Cómo olvidar a Azalia (pendeja, ni su nombre sabe escribir). Ojeta rasurándose el bigote o mentándole la madre a cuanta cosa animal, mineral, vegetal, fungi, humana o material se topara. De este reality salieron las personalidades conocidas como la siempre-que-me-den-un-varo-o-no-le-hace-por-cualquier-cosa-me-encuero Mapacha Denisse y la si-pongo-cara-de-pendeja-me-veo-mas-inteligente-que-si-no Rocio Cárdenas además de ocho más mundialmente desconocidos perdedores que semana tras semana salian rascándose los huevos o los de la vaca para ver quién se ganaba el varo. Claro que como en muchas otras producciones, el varo es lo que menos importa y finalmente ese Verg Brother dejó el legado para dos (chafísimas) secuelas más y cuatro especiales con importantes Artistas de la talla del Mamar Chaparro y Rafita (erase una vez un gordo tan gordo que cuando se caia de la cama se caia por los dos lados) Valderrama que después de perder su grasa (con la que se hicieron cantidades industriales inacabables de margarina primavera) pasó a ser un naco cualquiera.

Luego de esta primera experiencia , lo más nuevo en la programación es donde los actores juegan a la casita, el cirquito, el bailecito, el karaoke....

Los televiscos descubrieron como verle la cara al televidente, el cual inocente, con el dinero con que "apoya a sus favoritos" en realidad está pagando la transmisión del bodrio en la "Televisión abierta". Una buena lana en estos tiempos en que la publicidad ya no es el negocio de antes.

A nivel "internacional", Fajando por un Sueldo es un indescriptible desfiguro de situaciones arregladas, peleas fingidas, lesiones de perro bailarin, nacionalismos de borrachera, y golpes sentimentales directos a la cartera. Como olvidar al jurado de "lujo" dignos jueces a la altura de la escuela superior de danza de París que declararon ganador nada más ni nada menos que a ¡ Latin Lover ! ex-campeón de lucha libre de la WWA...eso nada más sucede en el mundo fantástico de Telerisa. Adal Mamónes vuelve a aparecer en toda su gloria (para los que creían haberse librado de su personalidad de yunque).

Luego se presentó el reality de gorditos y gorditas que con lágrimas en los ojos (y rechine en las bisagras) confiesan que quieren bajar de peso para llegar a ser Modelos, Galanes de telenovela o Cantantes de grupera. A ver si Telerisa les hace el milagrito (como no).

Después llego una vez más el programa de los Galindo siendo un crossover de los ya pasados Bailando y Cantando por un Sueño llamándose el formato "El Chou de los Sueños" pasando por tres etapas distintas para que el publico berree una vez más y se sorprenda otra vez en Televisión incluyendo el espantoso regreso de Adal Ramones a la conducción por tercera o cuarta vez (sepa la madre!!), ahora los casos principales tratan de familias o amigos concursantes que tienen serios problemas de la vida real derramando lagrimas de cocodrilo durante sus presentaciones y así lograr ganar un millón de dolares para castrarselos o comprar cosas de oro y diamantes puros donarlos o aportarlos a causas nobles en apoyo a sus familiares o amigos. O bien, para los pobres de ellos.

Hoy por no una vez más los susodichos hermanos traen al distinguido publico mexicano de Televisa un programilla fuera de los anteriores llamado Hazme reir y seras millonario donde se reunen fracasos grandes de la comedia mexicana y conducido esta vez por Marco Antonio Regil y Angelica Vale donde ahora los participantes junto con los comediantes, conductores y otros actores hacen los sketches de viejas series de los setentas y ochentas como Ensalada de Locos, Los Polivoces, Los Beverly de Peralvillo y el gran estelar El Chavo siendo el premio mayor un millón de dólares (ajá).

Hoy en día, ya no solo explotan a adultos como en los casos de big brother y casi todas las mamadas que han pasado a lo largo de este tiempo. Con la llegada de los Pequeños Pendejos Gigantes, (un refrito más de una película de los años 60), ponen a niños tarados a contar chistes más cagados que los que hace Eugenio Derbez, los ponen a cantar canciones y a actuar en escenas de telenovelas como la de "Telesa". (Ni siquiera saben hablar bien los babosos). En resumen, los niños actúan como gigantes retrasados mentales. eso si, sin contar toda la mierda de publicidad y los cortes comerciales de casi 10 minutos, y ni se diga de que también telerisa lucra con las llamadas y allí están castrando por quien llames y votes por quien quieres que se valla al culo, por supuesto que pagando tus 25 pesitos más IVA, pendejo.

¿Y qué decir de un programucho de mierda que inicio en el año 2010?, el cual inicio como una iniciativa para joder ayudar a varios mexicanos a través de dizque proyectos y mejorar la situación del país , quizá se creó para lavarnos el cerebro con el fin de no hacer un estallido social y evitar que dominemos el mundo. Si, ese reality chou llamado "Iniciativa México" utilizó a los participantes como papel de baño, para luego limpiarse el ano, haciendo un programa con mayor número de espectadores idiotas y masturbarse con ellos. La mecánica de llamar y votar y de nominar ya es como de costumbre...

Chismes Espectáculos

Me tienen sin cuidado esas mamadas

— Mierda sobre los programas de chismes

Puta loca Periodista de espectáculos común y corriente de Televisa.

En este espacio abundan: conductores y conductoras idiotas, pesados gays, enanos travestis, y todo sobre lo que no vale la pena enterarse de la vida privada/escandalosa/inventada de las estrellas de TV y cine... en reportajes... Oro Puro!!. Bla bla bla y a ver qué dice Doña Carmelita Salinas del embarazo de sepa la chingada quién y que fulanito le pegó el herpes a fulanita, que a la quitamaridos FulaNinel Conde y que a FulaFabiruchis le hicieron un ultrasonido y que la SutaTigresa esta de nuevo en Barcelona y esta vez de Juan Querendon... Informacion que nada mas le importa a las doñas que no hacen nada en su casa, que sueñan con su artistete inventado, y que nos la quieren vender como mega importante, mas que el calentamiento global, donde para seguir al aire, los conductores tienen que vender productos como vitacilina o saridon, aunque solo lo usen para curarse las almorranas ni los usen o sepan para que son. Eso si, todos los desmadres que provocan hasta con Don Antero, el pápá de Ana Bárbara entrevistándolo al bajarse de su cheyenne 89, los justifican con que hacen valer la libertad de expresión tan bien lograda en México.

Infantiles

Renombrados peda-gogos y educadores, los Televiscos saben que "El Chavo del Ocho" va a durar otros seiscientos años, "En Familia con Chabelo" aguanta otros trescientos mil, y las costosas telenovelas infantiles pueden recibir otras 30 refritadas antes de ser desechadas. Como de costumbre, las caricaturas las seguiran transmitiendo con 15 años de retraso. Seguiremos siendo orgullosamente una nación de niños mal nutridos, poco educados, medio deprimidos, pero buenos compradores de papitas.

Una respuesta inteligente de Televisa para satisfacer las altas demandas culturales de nuestras juventudes ha sido la transmisión de anime, siendo de esta rama el mas famoso y retransmitido, ustedes ya saben Dragon ball Z.Este cuento regurgitado de unos monos que vuelan(sin alas, solo con el poder de la mente y el tai chi), se madrean, mueren y reviven para volver a madrearze, ha sido el circo que le faltaba a la famosa amalgama con el pan que nuestros muchachos tanto nescesitaban. En el pasado Televisa invirtió en esta maquinaria japonesa de enagención con gran entusiasmo,al grado que adquirieron joyas como Ranma 1/2 responsable de la pérdida de identidad de genero de muchos niños/as que la vieron, o como olvidarnos de la mundialmente elogiada "Mikami la casafantasmas", o aun mas, la serie que marcó una epoca, por supuesto me refiero a "Ninja Kabuto".Pero llegaron en el periodo en que los morritos preferian las caricaturas de Nickelodeon (aun mas enajenantes y estupidas que el animé) y los analistas de las masas pueriles de Televisa volvieron a su sombrío comité para maquinar otro atentado contra la juventud. Actualmente se transmite Naruto por el canal 5,razón por la cual, muchos analistas de la sociedad mexicana preveen una nueva edad oscura, como aquella del auge de Dragon ball,que sumirá a los infantes en las ondas catódicas de su televisor por media hora 5 dias a la semana, viaje tras el cual muchas neuronas no volverán por supuesto, también pronostican un alza de ventas en todos los productos de la serie: disfraces, kunais, monitos de peluche, plaquitas oficiales para cubrirte los barros de la frente (aunque te hagan ver extremadamente ridiculo y te conviertan en un blanco potencial de abuso dentro de tu escuela)etc. Actualmente ya contamos con estos productos en las tiendas anexas a la comercial mexicana de su localidad. Que decir de esa moda impuesta de ese tal Naruto, que solo los sectores más bajos de la población (centroamericanos ilegales), y uno que otro pendejo se tragaron la moda impuesta por los medios sobre esa basura.

Pero como los niños de nuestro país ya creció y se quiere ver más madura aunque no sepan cambiarse los calzones cagados, canal 5 ha tenido que pasar al míra-mi-ese Smallville al horario de las seis de la tarde ya que las romanticadas chafas seudooriginales sacan mucho varo de los chavitos. A ver el siguiente decenio con que pendejadas nos salen para echar a perder otra generación.

Que epocas aquellas cuando pasaban a la señorita Cometa, con shirigón y takeshi, en donde los niños, también con papitas y cheskos para que lo negamos, veían como se enfrentaban a los uyuyuuys, emisarios de roldán el malvado y su nave interplanetaria. y que decir de Heidi...¡ ayy que bonito!....no hay duda los tiempos cambian.

Documentales

Comprometida con la divulgación científica, la empresa Televisa nos ofrece invaluables espacios de extensión del conocimiento (Muéranse de envidia, History y Discovery!!).

En primer y renombrado lugar se encuentra el ex-simio perrodista y alienJaime Maussan, quien busca OVNIS desde sus calzones, que están colgados en el tendedero, no sean malpensados la azotea de su casa (sin saber que todo lo que captan sus cámaras son las tortillas cuyo precio anda por las nubes, los tanques de gas doméstico que estallan por los aires, y los satélites basura que los gringos nos dejan caer en la chirimoya para descalabrarnos). Aparte de eso, los "aliens" que retrata son niños de la calle, grises por la desnutrición. Su equipo de colaboradores han sido identificados plenamente ser los famosos Space Goofs, quiene encontraron al fin una chamba segura y rebien pagada.

Del mismo modo nos invade con toda su parafernalia del mundo de los glOVNIS y gloBANIS que incluye tinas de hidromasaje con crop circles, galletas hechas con el cereal de esos lugares para obtener super-poderes, tapones para carros de distintos modelos volando a 200 metros de altura, y un sinfin de videos que le llegan de todos lados pero que terminan donde sale el "ecstraterrestre".

Por otro lado, tenemos al riguroso investigador de fenómenos patraña-normales Carlos Trejo, quien es el terror de los seres del más allá, ya sea que vengan del quinto infierno, del séptimo cielo, o de la novena entrada. Para poder armar sus trinuqetes dejó a la abuelita sin los chunches de su cocina económica y se borró engrapadoras, grabadoras y lámparas de la oficina donde trabajaba. Con tan sofisticado equipo, lleva a cabo acuciosas investigaciones sobre el mundo sobrenatural, buscando la pula veldad sobre horribles espantos (que no son los nuevos impuestos), temibles apariciones (que no son politicos de sexenios pasados). muertos que caminan (y no son los seleccionados) y lastimosos fantasmas (que se prestan a grabar sus quejidos y pujiditos a ver si califican al Nuevo Timbiriche).

Aparte de estos, tenemos a numerosos astrólogos desempleados, brujos egresados de la Academia Patrulla, adivinos que no dan una, wanabees chunditos disfrazados de Men In Black, y toda una comunidad de charlatanes centaveros que desfilan en la pantalla chica repartiendo ignorancia y superstición en este ultramoderno México Siglo XXI.

Los programas dedicados a la salud y la actividad física son los infomerciales de tres horas de duración, mal traducidos y mal doblados, que recomiendan "efectivos remedios" para mejorar la vida los mexicanos perezosos y tragones (que somos mayoría, excepto Yo).

Para la salud integral, nada iguala las bondades y virtudes de la baba de caracol, el polvo de semilla de uva, la leche de iguana, y el hongo de pie de atleta chino.

Para la buena condición, tres semanas de usar el dinámico ejercitador-restirador-masajeador-bicicleteador-resortivoro-consolador-remero-levantapesas-partequeso van a dejarle con figurita de maniqui de Donceles.

Imposible dejar de mencionar al Dr. Simi con sus farmacias de genéricos, quien busca la presidencia del país, regalando kilos de tortilla con sus recetas de medicamentos infalibles.

Acciones emprendidas y ejecutadas

• Piratear series, Realitys y telenovelas de sudamerica, sobre todo colombianas y argentinas, esto es, sólo cambiar el nombre, el contexto y de resto todo igual o peor. Ejemplos (Mujeres Asesinas, Atrevete A Soñar, Rebelde, Lola, Érase Una Vez.
• Inventar al América (con ayuda del jugador nùmero 12).
• Inventar a los caGalindo.
• Hacer que México sea uno de los países con más comerciales (publicidad, o pausas comerciales) en la televisión abierta.
• Pasar programas católicos e imponerte esa religión (véase Rosa de Guadalupe).
• Inventar a la mujer con pene (Fabiruchis).
• Enviar a muchas personas a cubrir un mundial de fútbol, siendo que México NISIQUIERA ha llegado a cuartos de final y por ende, no ha tenido una actuación sobresaliente en los míseros mundiales.
• Usar la tecnología "televisa deportes" (que parece sacada de "winning eleven" o "FIFA2009") para mostrarnos repeticiones de jugadas desde angulos muy privilegiados donde solo ellos pueden estar (la más exclusiva, desde las gradas, sin duda alguna, una posición muy exclusiva).
• Anunciar pinturas de pared en los saques de meta de los juegos de fútbol de la Liga MX o de la selección mexicana.
• Usar al Adal Mamones para contar chistes que tuvieron éxito en la T.V. gringa y que él nunca entendió.
• Volver "actor" a cualquier modelo (masculino o femenino) no importa que se sepan de memoria cuanto cuesta el boleto del metro o andar en pesero (vease William Levy).
• Inventar a Paco Stanley, mayito y demàs fauna enajenante.
• Inventar al chupacabras y echarle la culpa del error de diciembre.
• Inventar a monstruos como Chabelo, Chespirito, Anal Mamones y RBD.
• Inventar una nueva Madonna o Boyband cada semana. Y hacer que nos olvidemos de los de la semana anterior.
• Comprar los derechos de Marvel Comics para publicar sus títulos en México. Pero eso si, sin nisiquiera poner sus caricaturas en la programaciòn.
• Hacer Televisión para "los jodidos".
• Crear Cagavisión, Cablevisión donde vemos lo que estuvo de moda hace unos 4 o 5 años.
• Hacer creer al mundo que Mèxico sigue como en la Època de Oro del cine mexicano.
• Hacer que Emilio Azcarraga Vidaurreta y Milmo se esten dando vueltas como pollos roztizados en su tumba sientan orgullosos que la Familia siga chingando al país lleven exitosamente el negocio.
• Haber corrido a Carmen Aristegui por decirles sus verdades, a raiz de eso fastidiaron a W Radio abierto la libertad de expresión.
• Poner anuncios de condones en el horario infantil.
• Poner anuncios de condones para Reggaetoneros mientras transmiten la triple a o RAW.

Teletón ó Aktion T4

Artículo principal: Teletón

Uno de los miles de pósters del Teletón, éste siendo de la edición 2006 del evento, mostrando a <inserta tu nombre aquí>, que fue atropelado por la Miscelanea Fiscal. . Eugenesia al máximo :-)

Uno de los eventos más grandes de el masivo conglomerado Televisa es organizar un evento en que se explota al máximo la combinación de...

$Estrellas televisivas$	$+ El morbo del publico hacia ellas = Gran audiencia$
$Musica sentimentaloide$	$+ Imagenes lastimosas= Gente conmovida$
$Donaciones$	$+ Televisa= Deduccion de impuestos$

Al mismo tiempo que de manera increíble se logran contruir fastuosos centros de rehabilitación y se levantan enormes sospechas de porqué una empresa de semejante tamaño va a querer hacer bien a la sociedad sin obtener nada a cambio, más que deducciones de impuestos tan jugosas que harían babear a la Reserva Federal de los Estados Unidos miles de niños salen beneficiados. Cada vez hay menos discapacitados, justo como cuando los judíos de Polonia eran enviados a un "mejor lugar" a campos y edificios construidos especialmente para ellos y sus muy particulares necesidades. A este movimiento lo ha acreditado la Real Academia Aspañola de La Lengua como "el programa televisivo que ha inventado el mayor número de eufemismos para la palabra discapacitado", esto se debe a que los muy ignorantes creen que inválido suena a que "NO tienen valor" sin saber que inválido hace alusión a alguien que no puede valerse por sí mismo, esto se debe a que para ellos valor es sinónimo de dinero por que El Teletón lo haces tu, tu, tu .

Personalidades (payasos de circo) ¿a poco te los sabes?, LOL

"¡¡¡No tan duro Jordi!!!"

• Carmen Salinas la verdadera dueña del chamgarro
• Thalia La reina del pop y las telenovelas
• Anal mamones
• Chespirito Tambien llamado Roberto Gómez Bola de Años
• Chabuelo
• Jacobo Zabludovsky
• Yuri
• Andrea Leagarreesta la menopausica que sale en la mañana
• Marco Antonio Regil
• Joaquín López Dróguiga El teacher
• RBD
• Raúl del Asco
• Margarito
• Paulina Rubio
• Facundo El que hace refritos de Jackass estilo mexicanos, pero más rascuachos imaginativos
• Renis Franco
• El Burro Van Rankin
• Cristian Castrado
• Brozo el payaso más babozo (y eso que juró jamas trabajar en "teidiotiza)
• Isabel Madow La secretaria muda de brozo
• Dulces Mamaría La nieta de Frida kahlo
• Maite perroni La marichuy, que se colo a una produccion de actores clicheados
• Eugenio Derbez El hazmereir de mexico
• Tatiana
• Chepillin
• El Perro Bermudez
• Cokemón
• Club América

Fusilamientos Ingresos màs recientes (traidos o quizas robados de TV Azteca)

• Barbara Mori
• Martha Figueroa
• Silvia Navarro
• Anette Cuburu
• Mark Tachas
• Alan Tachas
• Aurora Valle
• Lisset
• Yuridia
• Genoveva Martinez
• Laura Bozzo

Censura

Aunque se ha mencionado en millones de ocasiones que Televisa edita, cambia y censura la mayoría de los contenidos de su programación para favorecer o perjudicar a individuos esas declaraciones no son infundadas y como perjudican intereses especiales de personas poderosas no tienen cabida en nuestro ya fallido y brillante experimento de democracia. --Agradecemos la edición y correción de "errores ortográficos" al departamento de Moralidad y Control de Contenidos de Televisa.--

¿Sabías que...

• ... Televisa te idiotisa?
• ... Televisa tiene una filial de cable llamada cagavisión cablevisión?
• ... se congela a Chabelo y solo lo descongela los domingos???
• ... si vas al infierno, te mantendran torturandote viendo telenovelas de las 9 pm del canal 2?
• ... lo mas basura en Mexico no se tira, se recicla y se convierte en novelas, series y narradores?
• ... acabas de cambiar el canal, TV Azteca?
• ... cambiarle del Canal de las Estrellas es un alivio?
• ... las pantallas de NTD y La Jugada no son de alta definición, son rudimentarios tableros electonicos que están mostrando figuras esféricas que, con un vidrio adelante, simulan ser burbujas en alta definición?

Véase también

• Basura
• Televisión mexicana
• Televisión colombiana
• TV Azteca
• Televisión
• Fahre heit 451 (editorial televisa)

Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.

TELEVISIÓN MEXICANA Y ESPECTÁCULOS

Televisa • TV Azteca

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El Chapulín Colorado • El Chavo del Ocho • La academia • Lola érase una vez • Los protagonistas • Teletón (México)

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Adal Ramones • Belinda • Brozo • Carlos Trejo • Cepillín • Chabelo • Chespirito • Consuelo Duval • David Faitelson • Don Ramón • El Cibernético • El Santo • Enrique Bermúdez • Eugenio Derbez • Fey • Jaime Maussan • José Marc Flores Pereira • José Ramón Fernández • La Gaviota • Marco Antonio Regil • Ninel Conde • Paty Chapoy • Pedro Ferriz de Con • RBD • René Franco • Ricardo Salinas • Sammy Pérez • Thalía • Virgen de Guadalupe •

Otros medios:

CANACA • Carlos Cuauhtémoc Sánchez • Diego Santoy • Dios Eolo • Edgar • Eduardo Cuevas Tornel • El Caníbal de la Guerrero • El FUA • Kamel Nacif • Pajarito • Perrito de madera • Pepito

MÁS...

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