Televisa

De Inciclopedia

Este artículo tiene un chingo de humor mexicano.

Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

Hijo mio, la tele te seca el cerebro
— Cualquier madre con dos dedos de frente acosejando a su hijito sobre los beneficios de ver Televisa
Prender la televisión me hace sentir lo suficientemente enojado como para querer cambiar al mundo, pero poner el canal de las estrellas me hace sentir lo suficientemente estúpido como para creer en el mundo
— Cualquier mexicano con dos dedos de frente
Son una empresa grande, espero que podamos ser como ellos
— Ricardo Salinas Pliego Fumando mota con Paty Chapoy expresandose sobre Televisa
La fea más bella es la única expresión artística que ha podido superar a mi Quijote
— Miguel de Cervantes sobre la programación de Televisa
Ser clase media es ser jodido y como ellos son los que nos ven merecen que los tratemos como idiotas.
— Emilio Azcarraga II sobre sus fieles televidentes
Esta es una prueba más de que Dios no existe
— Nietzsche sobre Televisa
¡Rápido, Condoleezza! ¡Prende la televisión, que ya van a empezar los Hermanos Reyes!
— George W. Bush sobre su "inteligente" modo de matar el tiempo
¡Ja! lo único que vale la pena ver en este canal es a Paola Nuñez
— Felipe Calderón sobre Televisa
El deleznable ambicioso y amable Sr. Emilio Azcárraga Jean
Televisa. Programación tan mala que causa risa.

Televisa, Telerisa, Televisca, Teidiotiza, Telepija, Teloempina, Tehipnotiza, Porqueriza, Aguilas del AmericaTv ó el Reichsministerium für Lügen und Betrug es una cadena multimedios mexicana que en ocasiones durante la historia de México se ha encargado de cumplir con las funciones del gobierno cuando éste no podía cumplir con ellas y de solapar el abuso del poder en contra de los ciudadanos. La bondad de Televisa se ha visto recompensada de manera obscena y desmedida muy justa, ya que su función como actor social en el México contemporáneo ha reducido la inteligencia de todos los mexicanos. Recordemos que la inteligencia es mala, ya que le permite a la gente analizar los problemas del país, y es mucho más que obvio que si la gente supiera la terrible realidad de que México está hundido en la mierda ya nadie ya no querría vivir en México, o al menos trataría maneras más creativas de cambiar las cosas que el trillado acto de meter papelitos marcados en una urna o de rezarle a la Virgencita Chula para que las cosas cambien.

Contenido

[editar] Aktivitäten des Reichsministeriums für Volksaufklärung und Propaganda

Televisa escudo de Armas nuestra libertad.

El Ministerio Imperial para el Esclarecimiento del Pueblo y de Propaganda Televisa hace usufrutcto de la particularidad mexicana de tomarse la molestia de leer solamente 3.1416 páginas de libro por año, lo que convierte a la televisión en el vehículo perfecto para desinformar a la población en general. Aparte, cuando todos ven el mismo canal y tienen la misma información disponible y por lo tanto la misma mentalidad nos ahorramos valioso tiempo en "discutir todos los puntos de vista de un asunto" - tiempo que todos sabemos es invaluable para ver el nuevo timbiriche ponernos de acuerdo y emprender acción unilateral para atenuar los problemas del país.

Televisa es populachera por excelencia. La Gran Fábrica de Baba de la nación, y su monstruovehículo consentido siempre ha sido la televisión abierta, ganandole con méritos propios el bonito calificativo de "La Caja Idiota". (Precaución!, más de tres horas de programación te dejan el cerebro frito como quesadilla de sesos!).

Por desgracia, el mexicano de todos los niveles socioeconómicos se encuentra insatisfecho con su vida "X", y busca desquitarse con el primero que se apendeje deje, así que para evitar ir a romperle la matrix al vecino más cercano quien está igual de frustrado pero más grandote, se ilusiona con ser parte de la polecia judicial un "equipo ganador".

Con esta chaqueta mental gran motivación en la cabeza y en lo huevos se hace aficionado de su equipo favorito de Futbol comprándo su camiseta oficialmente pirateada, la del niño, la del asiento del auto, y la del perro. Así, "Juan Camaney" se revienta 18 horas de partidos de futbol a la semana, más los resúmenes nocturnos y programas especiales de fin de semana, sintiéndose muy chingón cuando gana su escuadra favorita. Además juega su cascarita los domingos para que el dolor de espalda le esté reventando los lunes. Televisa por supuesto, le transmite todos los partidos de los 25 torneos cierre-clausura-primavera-verano-otoño-invierno-super otoño- y le vende las chelas bien frias para que acompañe le diversión.

La mexicana por otra parte, está acostumbrada al chisme recio y al rumor rancio, así que además de enterarse y criticar las gracias y desgracias de su familia y vecinos, tiene la oportunidad de ver al igual que millones de señoras a la misma hora, las telenovelas rosas, moradas y violetas de Televisa, las cuales puede tijerear a gusto, amen de las últimas noticias de las estrellitas del espectaculo. Aquí televisa le vende el detergente para el lavadero "real" y para el "emocional" con lo cual la señora queda contenta... hasta la siguiente tarde.

Asi es esto, una cultura nacional sobre las cosas que no sirven de nada a la gente, pero que la entretienen. No importa nada de lo que ocurra en la vida real del país. Dado que el dinero es Amo y Señor en Televisa, la empresa siempre entregará lo menos por recibir lo más.

[editar] Logotipo

El logotipo de Televisa es un ojo que todo lo ve, mirando fijamente a cada una de las personas que esté viendo otro canal. El primerojo de Televisa surgió en 1972: era una elipse naranja y un círculo amarillo encima, todo esto cortado en diez líneas; muy innovador para la televisión mexicana. El segundo ojo de Televisa data de principios del 2001: una elipse naranja cortada en ocho líneas, y encima de las líneas una esfera amarilla. Y es por eso que Televisa lo observa todo.

[editar] Programación que nos ensarta Telerisa

[editar] Telenovelas

La carta fuerte de la empresa. Historias truculentas, que de verdad para los televidentes les dejan un mal sabor de boca pero muy vistas. Dramas a moco tendido que mantienen a los hogares mexicanos en suspenso (Y peor si hay resúmenes los sábados!).

Ingredientes

  • La estrellita interpreta a la gran protagonista, que es principalmente pobre o de clase media. Por lo general es una mujer abnegada que sufre por que todos estén bien aunque eso signifique que ella no lo esté. Normalmente es crédula y cae en todas las trampas que los villanos le ponen. No tiene relaciones mas que con el protagonista (si a caso con otro más), sufre mucho y llora como magdalena. Eso si, aunque fue geneticamente bendecida ya que desciende de linajes de altos pedorrajes, nada más que ella no lo sabe, hasta el final. Es Güerita de ojo azul o minimo verde y esta piernuda, nalgona y chichona, además de detalles mínimos, como un cabello y piel perfectos. Además conviene mencionar que algunas ocasiones se trata de mujeres cuarentonas (todavía de muy buen ver gracias al Botox) muy cercanas a la menopausia haciendo papeles de adolescente virginal, ¿quién no recuerda a Verónica Castro interpretando de Rosa Salvaje corriendo con unos chavitos cuando a esa edad ya empezaba a consumir su Caltrate?
    Verónica Castro interpretando a Rosa Salvaje con su inverosímil actuación


  • El resto de los personajes e historias tomelas al azar, al cabo que nadie las recordará. Si usted trabaja para Televisa aquí puede meter a la muchacha que tras tener su primera relación sexual sale embarazada o al que contrae alguna enfermedad y si usted es de TV Azteca aquí meta a un personaje homosexual o que trabaja para la policía o para algún tipo de mafia. Sientase libre de tomar la idea de la otra televisora y decir que su telenovela es de vanguardia o algo nunca visto. No olvide que las casualidades en las telenovelas son cosa obligada, no importa que vivan en una de las ciudades más grandes del país (o del mundo) se irá descubriendo que los personajes, sin saberlo, están relacionados.


  • Ya que las vecindades al estilo Chavo del Ocho no están de moda, la protagonista ante la humildad pero a veces tiene problemas familiares como su familia que le preocupa tanto vean a su madre o padre muertos que siquiera aparecen en la historia, a pero eso si, es Virgen y lo será hasta que llegue al altar de blanco gracias a los valores que le inculcaron en tan buena familia.


  • Añádanle tías nobles, madrinas benevolentes, sobrinos delincuentes (que se arrepienten cada tercer episodio), un padrecito moralejo y testigo principal del amor entre ambos, algunos taxistas bien intencionados y vecinas chismosas pero solidarias, ¿No son un encanto de familia?.


  • Para desganarse la vida, la tipa se dedica a ser secretaria (eso para las que interpretan a las de clase media), doméstica de casa rica (siempre con compañeras morenitas más feítas que ella, por supuesto), o tiene cualquier otra digna profesión femenina.


  • Claro, es ignorante, o sea que no se conforma con ser eso. Esto se puede resumir en dos palabras y explicar en mil: o no?.


  • A su vida conoce al galán (Pre y Pos Metrosexual) quien es un pinche inutil huevon mantenido a sus mas de treintaitantos años rico heredero de una inmensa fortuna (llamese hacienda, empresa, hotel, fabrica, naviera o casa de modas) o a veces en un pobre (sin ofender) que pone todo su entusiasmo en cogerse a las sirvientas aprender todo lo relacionado al monopolio explotador de jodidos negocio familliar del que algun dia se hara cargo, quien la enamora y se burla de ella (NOTA: chilpayates en la panza en un 40% de las ocasiones).


  • Los villanos generalmente son: La madre del galancito o ahora de la mismisima protagonista como las mas nuevas (pero qué poca...idem!), la exnovia del galancito (es muuuy mala pero está rrrrequetebuena...!), tambien el exnovio de la belleza de la telenovela, la madrastra o el padrastro de ambos y el horrible tipo que atormentaba a la heroína antes de que llegara el galancito (se la madreaba en horarios de 9 a 6, y medio tiempo los fines de semana). Generalmente este último es gordo, feo y moreno, así que es el único tipo normal del programa.


  • Malditos, ambiciosos y muy ociosos, los villanos de telenovela nunca asesinan a mano limpia, que va!, Ni siquiera conocen las armas de fuego!. Tiran a desdichada heroína para que ruede por las escaleras, donde se destartala todita (como patrulla del chilango "centro histórico"), o la echan a la alberca tratando de ahogarla (pero ella flota como perro de aguas), la en su cuarto y le incindian las cortinas o le arruinan los frenos del vocho para que se parta sus huesitos (pero llena de silicones por todos lados nomás rebota la condenada). Y cuando está en el hospital, el villano/villana se disfraza de enfermera para ahorcarla o inyectarle veneno (que innovadores uh ?, Uta madre!!).


  • Añadanle diálogos ultraridículos e irreales como ¡Maldita sea! o ¡Me vengaré, juro que me vengaré! Ponga también situaciones ridículas como que los protagonistas estén a segundos de encontrarse y no lo hagan, que en el último segundo se salven de un problema irremediable y que cuando no se quieran ver se topen por casualidad (si, en el DF, entre millones y millones de habitantes). Que cuando le pase algo a uno el otro lo "presienta", que la hija abandonada "presienta" quien es su verdadera madre (y le atine) y todo presentimiento que usted quiera, respetando la regla de que estos sean exclusivamente de los buenos.


  • Para mayor dramatismo mande a sus personajes al hospital y póngalos al borde de la muerte, no dude en excederse en este punto.


  • Al fin los villanos logran que el galancito mande a la tiznada a la heroína, así que ella, abandonada, se dedica a actividades más productivas. (No piensen mal... si fuera de prostis siquiera saldría de pobre, pero ni eso se le ocurre). La neta es que hace su fortuna barriendo, peinando o modelando, y se vuelve una mujer exitosa y famosa que llega hasta los Yunaites o a las Europas (¡¡¡y ya se baña!!!... bueno digamos que en el 60% de los casos).


  • Por azares del destino (léase argumento pendejo) regresa siempre a donde comenzó toda la historia ¡pero en plan super transformer! y nadie se da cuenta de que es ella (¡¡¡Milagros de Superman !!!)) para vengarse/enamorarse otra vez del maldito que la engañó (ignoró, emboletó, golpeó, embarazó o simplemente le dijo que olía feo) y de toda la horda de villanas y villanos en activo (malo, muy malo... requetemalo!!).


  • Se encuentra/acuesta/separa/acuesta/pelea/acuesta/regresa/acuesta/viene otra vez/acuesta/casa/acuesta/descasa/acuesta con el maldito y vive feliz para siempre... hasta que salga la versión en Video o que venga el refrito 15 años después.


  • No olvide casar a uno (o a ambos) protagonistas con alguien que no aman (puede ser el malo/mala o el/la que los quiere desinteresadamente (si como no) y que servirá para sacar al protagonista de problemas cuantas veces sea necesario y sufrirá en silencio por no ser correspondido) y que durante todo el matrimonio se encargarán de repetírselo en cada oportunidad al desafortunado cónyuge.


  • Para sazonar un poco, añádanle algunos meses de cárcel (¡vieran qué cárceles más bonitas, parecen hoteles de Vallarta!), amnesia (¿Ién?, ¿Ómo?, ¿Uáno?, ¿Anóne?), parálisis (No siento naaaaaaada!), ceguera (No puedo ver nadaaaaa!) gemelos malvados (Jajajaja!!!), hijos perdidos ("Si Chuchito, tuvimos relaciones en los ultimos 20 capítulos!!, pero no me rechaces porque soy tu Madre!!"), delitos "lite" (el robo de joyas de plástico o el fraude a "La Empresa") o una herencia (oh si , venga la lana!! y si es de un viejito libidinoso que se casó con la protagonista y estiró las de alambre, mejor!!!).


  • ¿Los malos??, O se mueren (normalmente se queman en un incendio producido por ellos mismos, para matar a la protagonista) o se quedan idiotas, con la cara quemada o paraliticos o simplemente van a dar a la carcel con quinientas cadenas perpetuas gracias a la eficiente justicia mexicana o se queman eternamente en el fuego del infierno. Carajo!! tanto trabajo desperdiciado !!


  • Tambien recuerde que antes del crédito final usted puede terminar con la boda de los protagonistas, la promesa de boda o un recuento de como vivieron felices para siempre llenos de hijos.


¡Y voilà, tenemos una telenovela! (o mil porque los ingredientes son reciclables).


Moraleja: Si eres mujer no estudies ni trabajes. Al fin y al cabo estás jodida pero serás infeliz (si estas mas o menos cogible, si eres fea y gorda ya te chingaste para toda tu puta vida). Si eres hombre ¡¡Felicidades, porque no eres mujer!!.


Nota 1: Los refritos pueden ser de tvnovelas colombianas, brasileñas, argentinas, chilenas o de donde sea... con tal que la adaptación sea asquerosamente mala (eso si, haciendo honor a nuestro querido folklor patrio). Preferiblemente de novelas colombianas (pero sin las hermosas viejas que salen en estas), ya que de origen son bellamente incoherentes, precisamente para convertirlas al melcocho camino del mal. Las víctimas han sido Café con Aroma de Mujer (que ha sido destilado a un tequila adulterado con agua de riñón), Betty la fea (no la volvieron más bella pero sí mas babotas), Pedro el Escamoso (dizque querendón, el menos simpático entre un aostadero de personajes), El Zorro (pobre novela, a esa sí que le metieron dinero para que la dejaran a su gusto, por eso no funcionó en Colombia y pusieron al elenco a vender cocaína cosechar café) y podrían también serlo Sin Tetas no hay Paraíso (pobre Cata, otra vez a operarse, esta vez cirugía completa para volverse mexicana, porque la Tetanic ha rechazado el papel "por no estar a la atura de su categoria actoral"), Pasión de Gavilanes (de por sí ya parecía mexicana, excepto por haber sido refriteada de otra de su mismo país) y Nuevo Rico Nuevo Pobre (de esa mejor no hablo). Por obvias razones, no se fijaron en La Hija del Mariachi (muy mexicana, por lo tanto no podrían adaptarla a su país porque ya lo está).

Nota 2: Las telenovelas en horario juvenil tratan sobre un grupo de chavas desorientadas, desmadrosas, despechugadas, despreciadas, descerebradas (de esas de: k wey, ya viste wey?) y desvirgadas, que quieren realizarse siendo actrices y cantantes, hasta que queden descontinuadas, encuentra su máxima expresión en los RBD y las Muy-gachitas. Y por chupuesto, se cuecen aparte.

[editar] Musicales

Género (afortunadamente) en extinción. En "Siempre es lo Mismo" recibíamos en nuestra pantallas lo más malo y lo peorcito de los cantantes de la Madre España y la Argentina, que aparte de llevarse su buena lanita se "proyectaban" al mundo entero, aunque claro, en balance y sin el mismo apoyo acá generábamos toneladas de cantantitos y estrellitas aún mas aborrecibles. ¡Acartonados como six de chelas!!. Pululaban, crecían, se arrejuntaban, se reproducían y echaban prole; nuevas generaciones de mediocres crías chillonas que a su vez se volvían "cantantes" y así ad... nauseam (claro, esto sigue sucediendo hoy!!).

El "Chow" de Raúl DelAsco ya no existe, pero ahora los programitas matitutinos y de videos domingueros nos ensartan con toda clase de Narcogrupitos sombrerudos, RBDs de cerebro anoréxico (¿también cantan?), y estrellitas pop con 4 meses de vida útil.(La pirateria, ¿Justicia divina de Jack Sparrow?)

[editar] Deportes

Futbol... Futbol... Futbol... América... Futbol... los jugadores mejor pagados y los peores partidos todos los días. Arbitros vendidos, partidos arreglados, directivos mafiosos y jugadores sobrevaluados que andan en equipos internacionales.

Televisa cuenta con los comentaristas deportivos con la lucidez y gracia vivoa. Todos fieles a morir de las aguiluchas, a las que defienden dando hasta las nalgas. Cabe mencionar su "destacada" participación apoyando a la selección (Tri), en dónde entre más estan haciendo pex antes de cada partido, más parece que la "salan", y ya después de los malos resultados se la pasan con una cara equina "analizando" según ellos la situación.

Cada mundial y cada vez que hay olimpiadas, le copian el formato de programa a TV Azteca, y sale Eugenio Derbez contando chistes malos junto a una mano Zombie que le fue arrancada a un cadaver chaquetero, eso sin olvidar la participación del "Hic-notizado" Perro Bermudez.

A los Juegos olimpicos de Beijing Televisa envió a mas de 200 empleados, los atletas mexicanos que participaron fueron 85 y nada mas se ganaron 3 medallas.

[editar] Noticiarios

Hubo un tiempo (casi de 30 años) en que un solo informativo decidía que hechos eran verdad y que hechos eran mentira, y así lo aceptaba casi todo el crédulo país. Jacobo Zabludovsky era rey. Sus "24 Horas" eran la única fuente de información en la pantalla chica. Jacobito el Lic con enormes anteojos y gigantescos audífonos, declaraba cada noche la versión oficial de todo lo que habia ocurrido durante el día. Desde entonces la "prensa" televisiva se constituyó en el Cuarto Poder (o mejor dicho, el "Cuarto JODER"). Actualmente los informativos de Telerisa siguen siendo huecos como cimiento de vivienda popular, vacíos de toda crítica cual si fueran comerciales de cigarrillos, y lejanos de cualquier honestidad. Los programas de opinión combinan la graciosa carencia de criterio de la bruja narizona Micha (que cosssssa), con la solemnidad de López Dóriga (bueno, parece ser él, con tantos imitadores igual se trata de un clon), la preadolescente falsa frescura de Lorito de Mola mejor conocido como el metete tu pinche frase por el culo cabrón popocatepetl boy, lo que queda de Brozo, y la extraña mutación que sufrió Ciro G. Leyva. Todos estos personajes combinados en un martini "agitado, no mezclado" son los que nos "orientan" en la barra de opinión (¿?) de Telerisa.

[editar] Comedias

A ver señoras en delantal, de una vez por todas: Comedias no es sinónimo de Telenovelas. Pues qué a María la del Sarro se la pasan aventandole pasteles o en Carrusel salen enanitos albureros o que chingados, hecha la aclaración (hola abuelita), sáquense a la chingada.

Antes de que existiera una versión lastimera y ofensiva de Cantinflas y que apareciera por las mañanas junto a una bola de chamaquitos ñoños y retardados directores y productores de la televisora (y Lucerdito & Anahí), habían varios programas de comierdas... perdón, comedias variedades como la hora Nescafé o Sube Pelayo (Subete) donde patiños inolvidables la hacían de "el siempre confiable amigo estúpido comparza del guapo bien peinado" y que entretenían a las amas de casa por horas enteras. Años después, el Papirrín, legítimo nieto de estos patiños, aún nos hacía reír con sus pendejadas originales chistes donde igual se colgaba el culo de un caballo o se vestía como machorra bigotona o simplemente nos dejaba ver su amable verdadera personalidad como una payasa divis divis pendeja rubia con la papa en la boca.

Luego de esos insufribles primeros intentos de hacer reír a la nacada, salieron al aire múltiples programas donde el sexo era el principla protagonista y se hacía pasar por Una criada bien criada (copia fiel de Yo amo a tu madre Lucy) La secretaría (donde un grupo de viejas burócratas hijas de la chingada como esas del Registro Civil, se la pasaban babeando por un licenciadillo titulado en Santo Domingo) e incluso con el infame Cachún Cachún (Pas Pas) con la siempre tetona,babosa y naca graciosa Babis y la gorda asquerosa Petunia más una bola de chilpayates imberbes que pasaron sin pena ni gloria.

Ahora, sí. Llegó la hora cuchicuchesca con el advenimiento de los escuincles de los cuales las únicas mexicanas a chile eran las nunca bien ponderadas Pituka y Petakas, medallas dignas de nuestra juventud indígena. Por ahí cuenta la leyenda de que rescataron a Carlitos Espejel de la fábrica de Willy Wonka y lo metieron a actuar para ver qué gracia hacía, años después sigue sin causar gracia.

El último programa decente de humorismo fue ¿Ensalada de Locos?, ¿La carabina?, ¿Anabel la loca bipolar Ferreira?, porque mención honorífica se llevan los inolvidables Polivoces, esos si eran comediantes, como se va a comparar a Don Teofilíto y Andóbas ; a Doña Paz Y Don Laureano así como Chano y Chón. De ahí para acá los Ortises de Pinedos, los Derbeses y demás fauna nociva que acomete cada noche en nuestras pantallas (entiéndase que estamos fregados desde hace 30 años) aunque pensándolo bien, como dijo el sesudo profeta Brozo: "si quieren reírse de algo en México, préndanle al noticiario".

Nota: Si una actriz no triunfa en una telenovela siempre la volverás a ver un programa de comedia de Televisa haciendo de la criada sexy o la vecina buenorra (pero solterona) del barrio, o yá por último como conductora de "Hoy".

Mención aparte se merecen las inolvidables Nacasia y Nacaranda que más que una comedia pasarían a entrar a la categoría de TELENOVELAS al mostrar fielmente el espíritu de las mexinacas promedio.

[editar] Producciones (nada) Originales

Series Originales, logos originales; solo que los creó después de que se los copiaron

Como novedad, los televiscos se lanzan a producir programas de a tostón filmados en el patio trasero de Chapultepec 18 y el estacionamiento de San Angel.

  1. Como TV Azteca les ganó el programa "Esposas Desesperadas", Televisa lanza "Sexo y otros Secretos" en el mismo horario. Las historias del primero son escabrosas, simpáticas y amargas, pero las historias del otro son tan bobas y mamadas que de plano lloras de pena ajena nomás de fumarte 5 minutos. De las actuaciones ni hablar, éstas mujeres están mas forzadas que muelas en frenillo. Producción de cartón tan insípida como el agua de cal.
  1. Anal Mamones se lanza como actor en su propia serie, quiere presumir su sit-com pero logra solo un stup-com. A su título de "¿Y qué hago ahora?" la respuesta es muy sencilla, ¡Vete a la chingada!. Como es tan pendejo nos obedeció.
  1. "El Pantera:" La única serie mexicana, pues se basó en el comic del mismo nombre que está llena de pura acción. Cualquier persona que deje su hogar después de las 9:00 de la noche saldrá de más situaciones violentas que el prota. Y que Ignacio López Tarso solo por el hecho de ponerse gabardina y sombrerito no se convierte en Morgan Freeman. Lola, co-protagonista de El Pantera seguirá apareciendo en la segunda temporada al haber iniciado su romática relación con Rodolfo de Anda (uno de los productores de la serie) tener un lindo par de siliconas ojos y mucho talento. Le dicen el Pantera por su gran habilidad en combatir El Mal que pasa México en estos momentos.
  1. "13 Mecos:" Es un esfuerzo loable, pero ser original en el género de terror y suspenso les quedó grande a los guionistas. Se refusilaron a todas las peliculas de miedo conocidas. Hubiera sido suficiente retransmitir "Hora Marcada" para contar con un buen espacio oscuro, conetarse al Canal del Congreso, o mostrar un video mostrando el detras de cámaras de los Teletubbies. Fue la que menos rating logró conseguir. En Telerrisa creen que asustar es poner un perro aplastado correteando a un chavo o a un monton de refritos mal hechos de peliculas gringas de terror en escenarios nacionales.
  1. Los Simuladores de Orgasmos es una serie refriteada de anteriores producciones chilena, argentina y española, y llega casi transparentandose a esta versión mexicana. Una copia chumil de la secentera "Mision Imposible" pero realizada en formato de cine donde aparecen mezclados a todo color loncherias, casas de Las Lomas, tendederos, malls de satélite y estaciones del metro recién barridas. Los protagonistan simulan muy bien.... que saben actuar, mientras que el resto del reparto lo constituyen viejas caras conocidas (y muy queridas) que son los actores dedicados a los anuncios comerciales y al doblaje. Ni hablar de los argumentos, los escritores andan tachos o a Adal Ramones le cayó otra pared en la cabeza, porque la fantasía infantil vestida de formalidad se vuelve ridícula. Es la versión totonaca de la gran estafa + mission impossible, aunque sin la gracia y el ingenio de cualquier abogaducho transa de la ciudad de México, que es capaz de meter a chambear en una dependencia de gobierno a un niño de 6 años haciendolo pasar como licenciado en algo y que termine mandandolos a todos los de la oficina. O un abogado chicanero de la ciudad de México que interpone y consigue amparos para evitar que locales comerciales sin salida de emergencia sean cerrados.

[editar] Reality Chous

Aparte de que son una caca, ahi estan castrando para que llames y votes por quien quieres que se vaya al culo, pero eso si, más tus 20 pesitos IVA, pendejo
— Anonimo sobre los reality chous de Televisa

Todo empezó cuando el Azcárraga (a)"el sietemesino" descubrió que lo estaban fisgoneando mientras se bañaba (obvio, un ciego porque nadie quiere ver al enano desnudo) y se le ocurrió que poner a una bola de huevones en una casa con un millón de cámaras sería algo muy original. Lástima que ya le habían robado la idea muchos años atrás e incluso en la novela de 1984 ya le habían visto la cara de pendejo.

Así que en marzo del 2001 surgió el primer Verg Brother donde doce participantes dignos representantes de la juventud mexinaca (léase mantenidos, inmaduros, ignorantes, solo-piensan-en-sexo que además emplean más de 850 veces la palabra "wey" en cada frase que dicen) tuvieron la suerte de ser escogidos para entrar a una casa bien linda edificada sobre el ex-basurero de Santa Fe. Claro que la criatura mutante humanoide conocida como Patricia... perdón, Putricio Zambrano fue democráticamente elegido por el dedazo (y por el varo que aportó su papá).

Cómo olvidar a Azalia (pendeja, ni su nombre sabe escribir). Ojeta rasurándose el bigote o mentándole la madre a cuanta cosa animal, mineral, vegetal, fungi, humana o material se topara. De este reality salieron las personalidades conocidas como la siempre-que-me-den-un-varo-o-no-le-hace-por-cualquier-cosa-me-encuero Mapacha Denisse y la si-pongo-cara-de-pendeja-me-veo-mas-inteligente-que-si-no Rocio Cárdenas además de ocho más mundialmente desconocidos perdedores que semana tras semana salian rascándose los huevos o los de la vaca para ver quién se ganaba el varo. Claro que como en muchas otras producciones, el varo es lo que menos importa y finalmente ese Verg Brother dejó el legado para dos (chafísimas) secuelas más y cuatro especiales con importantes Artistas de la talla del Mamar Chaparro y Rafita (erase una vez un gordo tan gordo que cuando se caia de la cama se caia por los dos lados) Valderrama que después de perder su grasa (con la que se hicieron cantidades industriales inacabables de margarina primavera) pasó a ser un naco cualquiera.

Luego de esta primera (mamada) experiencia, lo más nuevo en la programación es donde los actores juegan a la casita, el cirquito, el bailecito, el karaoke....

Los televiscos descubrieron como verle la cara al televidente, el cual inocente, con el dinero con que "apoya a sus favoritos" en realidad está pagando la transmisión del bodrio en la "Televisión abierta". Una buena lana en estos tiempos en que la publicidad ya no es el negocio de antes.

A nivel "internacional", Bailando por un Sueño es un indescriptible desfiguro de situaciones arregladas, peleas fingidas, lesiones de perro bailarin, nacionalismos de borrachera, y golpes sentimentales directos a la cartera. Como olvidar al jurado de "lujo" dignos jueces a la altura de la escuela superior de danza de París que declararon ganador nada más ni nada menos que a ¡ Latin Lover ! ex-campeón de lucha libre de la WWA...eso nada más sucede en el mundo fantástico de Telerisa. Adal Mamónes vuelve a aparecer en toda su gloria (para los que creían haberse librado de su personalidad de yunque).

Luego se presentó el reality de gorditos y gorditas que con lágrimas en los ojos (y rechine en las bisagras) confiesan que quieren bajar de peso para llegar a ser Modelos, Galanes de telenovela o Cantantes de grupera. A ver si Telerisa les hace el milagrito (como no).

Despues llego una vez más el programa de los Galindo siendo un crossover de los ya pasados y odiados famosos Bailando y Cantando por un Sueño llamandose el formato "El Chou de los Sueños" pasando por tres etapas distintas para que el publico berree una vez más se sorprenda otra vez en Televisión incluyendo el espantoso triunfal regreso de Adal Ramones a la conducción por tercera o cuarta vez (sepa la madre!!), ahora los casos principales tratan de familias o amigos concursantes que tienen serios problemas de la vida real derramando lagrimas fingidas durante sus presentaciones y asi lograr ganar un millon de dolares para castrarselos o comprar cosas de oro y diamantes puros donarlos o aportarlos a causas nobles en apoyo a sus familiares o amigos.

Hoy por no se que chingada vez más los susodichosos hermanos traen al distinguido publico mexicano de Televisa un programilla fuera de los anteriores llamado Hazme reir y seras millonario donde se reunen fracasos grandes de la comedia mexicana y conducido esta vez por Marco Antonio Regil y Angelica Vale donde ahora los participantes junto con los comediantes, conductores y otros actores hacen los sketches de viejas series de los setentas y ochentas como Ensalada de Locos, Los Polivoces, Los Beverly de Peralvillo y el gran estelar El Chavo siendo el premio mayor un millón de dólares (ajá).

[editar] Chismes Espectáculos

Me tienen sin cuidado esas mamadas
— Mierda sobre los programas de chismes
Puta loca Periodista de espectáculos común y corriente de Televisa.

En este espacio abundan: conductores y conductoras idiotas, pesados gays, enanos travestis, y todo sobre lo que no vale la pena enterarse de la vida privada/escandalosa/inventada de las estrellas de TV y cine... en reportajes... Oro Puro!!. Bla bla bla y a ver qué dice Doña Carmelita Salinas del embarazo de sepa la chingada quién y que fulanito le pegó el herpes a fulanita, que a la quitamaridos Ninel Conde y que a Fabiruchis le hicieron un ultrasonido y que la Tigresa esta de nuevo en Barcelona y esta vez de Juan Querendon... Informacion que nada mas le importa a las doñas que no hacen nada en su casa, que sueñan con su artistete inventado, etc, etc, y que nos la quieren vender como mega importante, mas que el calentamiento global, donde para seguir al aire, los conductores tienen que vender productos como vitacilina o saridon, aunque solo lo usen para curarse las almorranas ni los usen o sepan para que son. Eso si, todos los desmadres que provocan hasta con Don Antero, el pápá de Ana Bárbara entrevistándolo al bajarse de su cheyenne 89, los justifican con que hacen valer la libertad de expresión tan bien lograda en México.

[editar] Infantiles

Renombrados peda-gogos y educadores, los Televiscos saben que "El Chavo del Ocho" va a durar otros seiscientos años, "En Familia con Chabelo" aguanta otros trescientos mil, y las telenovelas infantiles pueden recibir otras 30 refritadas antes de ser desechadas. Como de costumbre, las caricaturas las seguiran transmitiendo con 15 años de retraso. Seguiremos siendo orgullosamente una nación de niños mal nutridos, poco educados, medio deprimidos, pero buenos compradores de papitas.

Una respuesta inteligente de Televisa para satisfacer las altas demandas culturales de nuestras juventudes ha sido la transmisión de anime, siendo de esta rama el mas famoso y retransmitido, ustedes ya saben Dragon ball Z.Este cuento regurgitado de unos monos que vuelan(sin alas, solo con el poder de la mente y el tai chi), se madrean, mueren y reviven para volver a madrearze, ha sido el circo que le faltaba a la famosa amalgama con el pan que nuestros muchachos tanto nescesitaban. En el pasado Televisa invirtió en esta maquinaria japonesa de enagención con gran entusiasmo,al grado que adquirieron joyas como Ranma 1/2 responsable de la pérdida de identidad de genero de muchos niños/as que la vieron, o como olvidarnos de la mundialmente elogiada "Mikami la casafantasmas", o aun mas, la serie que marcó una epoca, por supuesto me refiero a "Ninja Kabuto".Pero llegaron en el periodo en que los morritos preferian las caricaturas de Nickelodeon (aun mas enajenantes y estupidas que el animé) y los analistas de las masas pueriles de Televisa volvieron a su sombrío comité para maquinar otro atentado contra la juventud. Actualmente se transmite Naruto por el canal 5,razón por la cual, muchos analistas de la sociedad mexicana preveen una nueva edad oscura, como aquella del auge de Dragon ball,que sumirá a los infantes en las ondas catódicas de su televisor por media hora 5 dias a la semana, viaje tras el cual muchas neuronas no volverán por supuesto, también pronostican un alza de ventas en todos los productos de la serie: disfraces, kunais, monitos de peluche, plaquitas oficiales para cubrirte los barros de la frente (aunque te hagan ver extremadamente ridiculo y te conviertan en un blanco potencial de abuso dentro de tu escuela)etc. Actualmente ya contamos con estos productos en las tiendas anexas a la comercial mexicana de su localidad. pero mejor ni nos quejamos de Naruto si, a huevo, Naruto es la verga mejor quejense de mamadotas como los pinches padrinos magicos, una aberracion hecha para que la chamacada de vuelva emo, fracasada, y a gusto con su condicion de pendejos.

No podemos dejar de mencionar al tesoro universal del conocimiento humano conocido como Drake y Josh, que cada dos semanas que vuelve a iniciar, nos exhibe las aventuras de un precoz donjuanete de quinta y su hermano el gordo (y puñal) al más puro estilo de la comedia del pastelazo. La neta no sé que le verá la niñada mexinaca al jotito pelirrojo pero si aguantaron Sabrina la Bitch adolescente por n-cantidad de temporadas sin duda hay Druaghhh y Josh para rato con eso de que la pequeña nazi de su carnalita ya sacó su propio programa.

Pero como la infantilada de nuestro país ya creció y se quiere ver más madura aunque no sepan cambiarse los calzones cagados, canal 5 ha tenido que pasar al míra-mi-ese Smallville al horario de las seis de la tarde ya que las romanticadas chafas seudooriginales sacan mucho varo de los chavitos. A ver el siguiente decenio con que pendejadas nos salen para echar a perder otra generación.

Que epocas aquellas cuando pasaban a la señorita Cometa, con shirigón y takeshi, en donde los niños, también con papitas y cheskos para que lo negamos, veían como se enfrentaban a los uyuyuuys, emisarios de roldán el malvado y su nave interplanetaria. y que decir de Heidi...¡ ayy que bonito!....no hay duda los tiempos cambian.

[editar] Documentales

Comprometida con la divulgación científica, la empresa Televisa nos ofrece invaluables espacios de extensión del conocimiento (Muéranse de envidia, History y Discovery!!).

En primer y renombrado lugar se encuentra el ex-simio perrodista Jaime Maussan, quien busca OVNIS desde sus calzones, que están colgados en el tendedero, no sean malpensados la azotea de su casa (sin saber que todo lo que captan sus cámaras son las tortillas cuyo precio anda por las nubes, los tanques de gas doméstico que estallan por los aires, y los satélites basura que los gringos nos dejan caer en la chirimoya para descalabrarnos). Aparte de eso, los "aliens" que retrata son niños de la calle, grises por la desnutrición. Su equipo de colaboradores han sido identificados plenamente ser los famosos Space Goofs, quiene encontraron al fin una chamba segura y rebien pagada.

Del mismo modo nos invade con toda su parafernalia del mundo de los glOVNIS y gloBANIS que incluye tinas de hidromasaje con crop circles, galletas hechas con el cereal de esos lugares para obtener super-poderes, tapones para carros de distintos modelos volando a 200 metros de altura, y un sinfin de videos que le llegan de todos lados pero que terminan donde sale el "ecstraterrestre".

Por otro lado, tenemos al riguroso investigador de fenómenos patraña-normales Carlos Trejo, quien es el terror de los seres del más allá, ya sea que vengan del quinto infierno, del séptimo cielo, o de la novena entrada. Para poder armar sus trinuqetes dejó a la abuelita sin los chunches de su cocina económica y se borró engrapadoras, grabadoras y lámparas de la oficina donde trabajaba. Con tan sofisticado equipo, lleva a cabo acuciosas investigaciones sobre el mundo sobrenatural, buscando la pula veldad sobre horribles espantos (que no son los nuevos impuestos), temibles apariciones (que no son politicos de sexenios pasados). muertos que caminan (y no son los seleccionados) y lastimosos fantasmas (que se prestan a grabar sus quejidos y pujiditos a ver si califican al Nuevo Timbiriche).

Aparte de estos, tenemos a numerosos astrólogos desempleados, brujos egresados de ls Academia Patrulla, adivinos que no dan una, wanabees chunditos disfrazados de Men In Black, y toda una comunidad de charlatanes centaveros que desfilan en la pantalla chica repartiendo ignorancia y superstición en este ultramoderno México Siglo XXI.


Los programas dedicados a la salud y la actividad física son los infomerciales de tres horas de duración, mal traducidos y mal doblados, que recomiendan "efectivos remedios" para mejorar la vida los mexicanos perezosos y tragones (que somos mayoría, excepto Yo).

Para la salud integral, nada iguala las bondades y virtudes de la baba de caracol, el polvo de semilla de uva, la leche de iguana, y el hongo de pie de atleta chino.

Para la buena condición, tres semanas de usar el dinámico ejercitador-restirador-masajeador-bicicleteador-resortivoro-consolador-remero-levantapesas-partequeso van a dejarle con figurita de maniqui de Donceles.

Imposible dejar de mencionar al Dr. Simi con sus farmacias de genéricos, quien busca la presidencia del país, regalando kilos de tortilla con sus recetas de medicamentos infalibles.


[editar] Acciones emprendidas y ejecutadas

  • Inventar y reinventar las telenovelas
  • Inventar al América
  • Inventar a los caGalindo
  • Inventar a la Virgencita de Guadalupe
  • Inventar a la mujer con pene (Fabiruchis)
  • Hacer crecer el producto interno bruto del país(cada vaz son más idiotas sus televidentes)
  • Enviar a muchas personas a cubrir un mundial de fútbol, siendo que a México JAMAS llega a cuartos de final y nunca ha tenido una actuación sobresaliente.
  • Usar la tecnología "televisa deportes" (que parece sacada de "winning eleven" o "FIFA2009") para mostrarnos repeticiones de jugadas desde angulos que ni nos importan [palcos, bancas, porra, tribuna, en medio de las piernas del árbitro, desde la bandera del juez de línea, tubo de la porteria contraria, etc])
  • Poner anuncios de chelas, partidos políticos, botanas, compañías de aviación abajo de la pantalla y cuando el partido de futbol está más emocionante.
  • Usar al Adal Mamones para contar chistes que tuvieron éxito en la T.V. gringa y que él nunca entendió.
  • Volver actor a cualquier modelo.
  • Inventar al chupacabras y echarle la culpa del error de diciembre.
  • Inventar a monstruos como Chabelo, Chespirito, Anal Mamones y RBD.
  • Inventar una nueva Madonna o Boyband cada semana.
  • Comprar los derechos de Marvel Comics para publicar sus títulos en México.
  • Copiar telebobelas colombianas para reproducirlas en México (esto es, sólo cambiar el nombre y de resto todo igual o peor)
  • Piratearse series , realitys y telenovelas argentinas de pèsima calidad para hacerlas peor todavìa(Mujeres Asesinas, Patito Feo, Rebelde, Lola, Érase Una Vez)
  • Imponer, aconsejarte por cual candidato votar para que no lo pierdas todo
  • Hacer Televisión para "los jodidos"
  • Hacer que Emilio Azcarraga Vidaurreta y Milmo se esten dando vueltas como pollos roztizados en su tumba sientan orgullosos que la Familia siga chingando al país con sus pendejadas lleven exitosamente el negocio.
  • Haber corrido a Carmen Aristegui por decirles sus verdades, a raiz de eso fastidiaron a W Radio abierto la libertad de expresión.

[editar] Teletón ó Aktion T4

Artículo principal: Teletón

Uno de los miles de pósters del Teletón, éste siendo de la edición 2006 del evento, mostrando a <inserta tu nombre aquí>, que fue atropelado por la Miscelanea Fiscal. . Eugenesia al máximo :-)

Uno de los eventos más grandes de el masivo conglomerado Televisa es organizar un evento en que se explota al máximo la combinación de...

math math
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Al mismo tiempo que de manera increíble se logran contruir fastuosos centros de rehabilitación y se levantan enormes sospechas de porqué una empresa de semejante tamaño va a querer hacer bien a la sociedad sin obtener nada a cambio, más que deducciones de impuestos tan jugosas que harían babear a la Reserva Federal de los Estados Unidos miles de niños salen beneficiados. Cada vez hay menos discapacitados, justo como cuando los judíos de Polonia eran enviados a un "mejor lugar" a campos y edificios construidos especialmente para ellos y sus muy particulares necesidades. A este movimiento lo ha acreditado la Real Academia Aspañola de La Lengua como "el programa televisivo que ha inventado el mayor número de eufemismos para la palabra discapacitado", esto se debe a que los muy ignorantes creen que inválido suena a que "NO tienen valor" sin saber que inválido hace alusión a alguien que no puede valerse por sí mismo, esto se debe a que para ellos valor es sinónimo de dinero por que El Teletón lo haces tu, tu, tu .

donde siempre le pagan a un vato q no se como se llama para q llore y q nuestras jefas marquen y se chinguen el dinero de los frijoles y el huevo mta y apenas llevan 11 años no mas espero q los futuros papas agan a sus pendejitos con amor no solo de meterla y toda la sexo pa q se acabe el teleton mta y pobres niños les dan camisas de america mas malos se van a poner los pobres puñetitas q poka

[editar] Personalidades

"¡¡¡No tan duro Jordi!!!"

[editar] Censura

Aunque se ha mencionado en millones de ocasiones que Televisa edita y censura la mayoría de los contenidos de su programación para favorecer o perjudicar a individuos esas declaraciones no son infundadas y como perjudican intereses especiales de personas poderosas no tienen cabida en nuestro ya fallido y brillante experimento de democracia. --Agradecemos la edición y correción de "errores ortográficos" al departamento de Moralidad y Control de Contenidos de Televisa.--

[editar] ¿Sabías que...

  • ... Aunque sea un pendejo, Azcarraga Jean no es lo suficientemente pendejo como para ver las emisiones (contaminantes) de su propia televisora?
  • ... Televisa te idiotisa?
  • ... Televisa es una organización que existe desde el inicio de los tiempos pero con distintos nombres?: cruzadas, sta. inquisición, kuklux klan...
  • ...y que desde entonces chabelo ya estaba con ellos?
  • ...Televisa tiene una filial de cable llamada cagavisión cablevisión?
  • ....congela a chabelo y solo lo descongela los domingos???
  • ... Desgraciadamente, Televisa sí existe?
  • ...Transmiten la WWE porque se les acabó la creatividad a los escritores de telenovelas?
  • ... Ver 1 capitulo de sus telenovelas te deja mas idiota que 250 toneladas de crack?
  • ...Inventó la historia de México hizo telenovelas históricas?
  • ...Y son consideradas por algunos jóvenes frikis como la precuela del chavo del 8?
  • ...Si vas al infierno, te mantendran torturandote durante TODA LA ETERNIDAD viendo novelas de las 9 pm del canal 2?
  • ...TV Azteca quiere ser la segunda televisa?
  • ...La basura en Mexico no se tira, se recicla y se convierte en novelas, series y narradores de Televisa Deportes?
  • ...Lo mas probable es que estes viendo ahorita un canal cualquiera de televisa con el objetivo de ver las viejotas buenisimas de su elenco, pero estas viendo NXclusiva con pepe origel solo y pasa noticias de su wey el fabiruchis?
  • ... Acabas de cambiar el canal a TV Azteca para ver Ventaneando?

[editar] Véase también

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