Terror en Inciclopedia: La Venganza

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Batboy.gif Advertencia: La lectura de este artículo puede ser nociva para la salud mental, física y psíquica de quienes lo leen; e inclusive, mental y psíquica que no debería ser lo mismo, así que en caso de confundirse, tome una pastilla y llame al 911 o al número de hospital psiquiátrico más cercano. Muchas gracias por su atención, ahora disfrute del espectáculo.
Wiki.png Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia,
si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo.
Cine ícono.png
Terror en Inciclopedia: La Venganza
Inciclopedia, "la versión tenebrosa 2"
Tioparanormal.jpg
Ficha técnica
Dirección M. Night Shyamalan.
Producción M. Night Shyamalan
Intérpretes Johnny Depp como administrador extravagante, Robert Downey Jr. como "El admin. alcohólico", Rebecca Black como la novia del administrador que muere primero, y Jack el Destripador como el asesino. Nada clichero.
Guión Administrador 1 (sí, el de la primera) y M. Night Shyamalan.
Música I Will Survive de Gloria Gaynor reproducida en mala calidad de un video de Youtube.
Fecha de estreno 22/12/2012
Género Terror, metraje encontrado. Plagio.
Calificación Las segundas partes son obsoletas. ¿Se necesita más?
Premios Óscar a la mejor película por aniquilar a Rebecca Black.
Cita3.pngEsto es peor que la remake de El ResplandorCita4.png
Stanley Kubrick sobre el film

Terror en Inciclopedia: La Venganza es la continuación canónica y basada en hechos reales que pueden ser confirmados por Inciclopedia, la enciclopedia virtual con los datos más fiables del universo; de Terror en Inciclopedia. Dirigida por el aclamado M. Night Shyamalan, fue grabada utilizando las cámaras recuperadas de la casa del administrador asesinado, quien en secreto quería conocer a Casper, por lo que se obsesionó con el método utilizado en Actividad Paranormal, pero lo único que logró grabar fueron unos rituales satánicos raros que hacía su novia mientras estaba aburrida, así como que le gustaba esconderse bajo las sábanas de su cama con su mejor amigo. Seguro tenían frío y jugaban al Twister, por eso se debían de mover tanto.

La acción comienza cuando el administrador, de nacionalidad argentina, descubre que un vándalo psicópata asesino bloqueado años atrás habría logrado escapar de la prisión de mínima seguridad en la que estaba recluido, reiniciando el ciclo de asesinatos. Sabía perfectamente que vendría por él, ya que otro administrador de nacionalidad española, quien gustaba de robar vinos de casas ajenas, se estaba alojando en su hogar con motivo de acabar con el conflicto de los localismos al otro lado del charco, por lo que había abierto un tema en el forúnculo e incluso en Facebook dejando su dirección, grupo sanguíneo y número de obra social. Puto Mark Zuckenberg. Y, carajo, uno no podía decir remera, que ya lo bloqueaban y lo obligaban a escribir playera doscientas ocho veces con letra Times New Roman tamaño 12 en Paint, realizar un impr pant, usarlo de fondo de escritorio y subirlo a Inciclopedia para ser la burla masiva de todos los usuarios.

En fin, volvamos con la película.

[editar] Personajes

Personajes principales:
  • "El asesino": El mismo de la primer película. La cárcel lo resintió socialmente, haciendo que desarrollara un gusto aún más grande por el brócoli. Ahora sabe invocar espíritus, ataca desde las sombras, y es un poco más inteligente que en la primer entrega.
  • Administrador argentino: Ese tipo que quería conocer a Casper e instala todo tipo de cámaras en su casa intentando captarlo.
  • Administrador español: Aquel que había bloqueado de Inciclopedia al asesino hacía ya tres años. Fue a Sudamérica para resolver conflictos capaces de desencadenar la Tercera Guerra Mundial.
  • Novia del Administrador argentino: No dice nada inteligente en toda la película, solo grita y se queda quieta en momentos en los que debería irse corriendo a Tuvalu Ulterior para salvar su vida.

[editar] Argumento

Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.

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La acción que ocurre en esta película es, sin lugar a dudas, escalofriante

Esta vuelve a ser una historia de intrigas, pero sin mentiras, más romance, un intento fallido de Ménage à trois y mucho, demasiado, miedo, incluso fantasmas y gente poseída. Sí, Inciclopedia se superó a si misma una vez más y gracias a las ganancias de la Incitienda se pudieron agregar efectos especiales a las grabaciones originales. Honestamente, eran tan malas que la recaudación iba a ser el 2% de lo invertido...

Todo comienza con ambos administradores, sudamericano y europeo, observando con temor la noticia informante de que el asesino inciclopédico había escapado de prisión. El sudamericano, sumergido en sus pensamientos, deseaba que no recordara que le encantaba trollear al n00b cuando aún no era admininistrador, y el europeo creía estar a salvo, ya que consideraba a sudamérica como un universo paralelo imposible de acceder. Por no decir que lo consideraba el culo del mundo, claro está.

[editar] Actividad Inciparanormal

Paranormalactivity.jpg

Los fantasmas, en HD

El inicio del film tiene lugar en la cocina del administrador argentino, quien está feliz por haber comprado una cámara de video nueva, así como también gastado dos sueldos en docenas de memorias SD de 64 GB. Inmediatamente se la muestra a su novia, quien se rehúsa a filmarse teniendo sexo, más allá de que ese hubiera sido su trabajo anterior. Minutos después se la muestra al administrador español, quien le dice "tío, es una cámara de lo más guay". El argentino no comprende, piensa que ha insultado a su tío diciéndole que es uruguayo, aún con el odio rebosando del partido de la Copa América. Español presumido, tienen a Iniesta, Xavi, Messi... bueno, no, ese no. Se inicia una leve trifulca dialéctica, en la que ambos salen con sus hombros dislocados y cuatro dientes menos. Y así pasan las noches, hasta que llega el momento de afrontar la aterradora verdad: Christine está viva. Ups, no, perdón, nos equivocamos de artículo. La aterradora verdad es que cosas inesperadas empiezan a suceder en las filmaciones, como el descubrir que la chica que vivía con ellos se depilaba las piernas con queso untable, que las descargas de "Mi pequeño pony" se cancelaban solas, que el perro del vecino era quien dejaba presentes en el patio, y que las memorias SD se estaban acabando, lo que implicaba dejar de bloquear eternamente IP anónimas por quitar dos caracteres de un artículo y borrar artículos típicos de un novato, para salir a la calle y socializar. Ah, y un hecho de menor importancia, todos los cuadros se corrían solos, las puertas se abrían solas, y los vidrios también se empañaban solos, para que sobre ellos se dibujaran símbolos satánicos y palabras raras en latín.

Hasta que finalmente apareció, la manifestación espiritual de quien había sido asesinado por ellos, los inciclopedistas. El cliché más famoso de toda Inciclopedia estaba ahí, usando al cuerpo de la chica como médium, quien dejaba escalofriantes mensajes en las paredes, como "redrum", "¿cuál es tu película de terror favorita?" e incluso "Dejen de inventarle profesiones al maldito Abraham Lincoln".

[editar] El proyecto Tio1.jpg Witch

Blairwitch.jpg

Tengo 10 llamadas perdidas de mamá y no tengo señal en este bosque, voy a morir

Asustado y con cámara en mano, el administrador argentino se fue corriendo a los bosques de Palermo intentando escapar del horror que lo perseguía. Lamentablemente para él, se dirigió a las tres de la mañana, por lo que no veía absolutamente nada. Se filmaba a sí mismo recitando monólogos incoherentes que resumían lo cagado que se encontraba, hasta que descubrió que no dejaba de pasar una y otra vez por los mismos lugares. Finalmente, vio una luz a lo lejos. Debía ser la policía, o una manifestación inoportuna de la luz mala, no lo sabía. Siguiendo la lógica de las películas de terror y en vez de irse cagando leches a Indonesia, se dirigió hacia la luz.

Algo saltó sobre él, un muñeco diabólico con un cuchillo en la mano, hasta que una voz conocida se hizo escuchar.

-¿Oye tío, qué haces aquí?
-Eh, gallego. ¿Qué hacés vos acá?
-Me escapé de mi trabajo de medio tiempo. Como gasté todo mi dinero en licores, cuido a una anciana catatónica. Tiene un nietecito adorable, con superlaxia, como la niña de El Exorcista. Aunque es paliducho y gusta de cantar black metal, ya sabes, guturales.
-¿Y este muñeco de dónde salió?
-Me lo obsequió el niño tras decirme que su padre lo había asesinado con él mediante no sé qué ritual satánico en el que traspasó su cuerpo.
-Es un puto muñeco...

Mientras el muñeco intentaba clavar su cuchillo en los tobillos del administrador español, este lo pateó a un lago cercano, donde el mal se ahogó para siempre. O no, porque la cámara registró pasos detrás suyos. En pánico, pero sosteniendo la cámara como si fuera un Ak-47 que les salvaría la vida, empezaron a correr, hasta que se separaron. Siguiendo la luz, el argentino llegó a una casa, en donde encontró al español parado contra una pared, inmóvil, para posteriormente ser golpeado y caer.

Insultando al aire, se levantó y vio que quien lo había empujado era su novia. Al preguntarle qué hacía ahí, ella contestó que trabajaba, lo que conllevó a conflictos maritales registrados por la camára que a nadie le importan. Su conclusión fue que necesitaban alguien para exorcizar la casa en donde vivían.

[editar] El último exorcismo

Exorcismo.jpg

-Y ahora, bailaremos la danza de la lluvia
-Emmm, es un exorcismo...
-...Y ahora, bailaremos la macarena antidemonios

Habiendo llamado a un exorcista reconocida, con fama mundial, llamado Karras, los tres estaban más tranquilos, pero las grabaciones revelaban cada vez más incidentes, e incluso la chica tenía que caminar con las manos cubriendo su trasero ya que la entidad se encargaba siempre de manosearlo.

Al llegar el exorcista, lo primero que dijo fue que podía ver gente muerta.

-¿No ven? Nicole Kidman y dos niños están allí.
-¿Sí? - intento de grabación por parte del administrador argentino. -Voy al baño, ahora vengo...

Tras volver el administrador, con un notable cansancio en su mano derecha, procedieron con exorcizar la casa. El exorcista luchó contra demonios invisibles, y llegó a la conclusión de que estaban siendo atacados por Baphoapalablametanet 2.0. Habiéndoles cobrado cinco mil dólares más impuestos por sus servicios, se retiró. Pero los problemas siguieron, por lo que decidieron mudarse.

[editar] El increíble y predecible final, como en todas las películas de este estilo

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Nótese al cansado administrador, durmiendo en clase ya que los espíritus no lo dejaban retozar... Momento, esa foto es de dos años antes de los sucesos... en fin, vago

Nada más al mudarse, se dieron cuenta que los espíritus todavía los seguían. Seguían dejando mensajes en los espejos, se seguían moviendo los cuadros y, como si fuera poco, quedaban solo cuatro memorias SD. Pánico en todo su esplendor. Tras varios minutos totalmente intrascendentes, el administrador español se dirige a mear a las cuatro de la madrugada, pero en su camino se encuentra al mismo niño que había intentado asesinarlo tres años atrás. Este se encontraba arrodillado en el pasillo dibujando un círculo hecho con sangre roja. O témpera, no se veía bien. A su lado reposaba una netbook con una página abierta. Tal página era www.demonologíaparatontos.com. Al parecer no había encontrado nada en Taringa!, por lo que fue a la página 36 de los resultados para demonología en Google. Perseverante el muchacho, quien miró al administrador y comenzó a dialogar con él.

-Aprendí a usar Google y Google+. Soy popular, esa red social es mejor que Facebook.
-Claro que sí... ¿Te molesta si paso al baño y te dejo continuar con tu ritual invocademonios con el que pretendes exterminarnos?
-Me harías un gran favor. Y por favor, prende el wi-fi, necesito usar el traductor de Google para terminar de invocar al demonio. - Traductor de Google. Incoherencias. Estaban salvados. O al menos él, ya que pensaba irse a España cagando leches.
-¡PERO POR SUPUESTO, SEÑOR ASESINO!

Y así fue como el admin volvió a España, las cámaras grabaron sus últimos segundos en la casa. Ni el administrador argentino ni su novia supieron lo que pasaba, hasta que el primero se levantó porque oía una voz maldiciendo. Y hablaba en latín. ¿Quién coño querría hablar en latín en el siglo XXI?

-¿Cómo carajo entraste a mi casa?.
-Dejaste la puerta abierta. Por cierto, para esclarecer todas tus dudas, yo soy quien rastreó tu IP anónima, averiguó tu dirección e invocó a los fantasmas que te atormenta. Ahora, si me lo permites, debo ponerme mi traje de Barney el dinosaurio y matarte porque esta maldición traducida al latín no funciona.
-Okey, dejame llamar a la policía primero.

Y habiendo llamado a la policía, empezó una batalla de épicas proporciones, donde ambos contrincantes corrían en círculos evadiendo el uno al otro, hasta que las autoridades llegaron en sus triciclos rosas motorizados y, nuevamente, detuvieron al asesino. Este fue llevado a un psiquiátrico (el admin. argentino llevó su cámara hasta allí para seguir grabándolo, así de aburrido estaba), atado a una camilla, y hecho pasar por corredores llenos de carne fresca. Él, amante de la lechuga, aborreció tal acto y empezó con una rabieta en la que no paraba de pedir por su mamá y sus ositos de peluche. Actualmente sigue recluido en ese lugar.

[editar] Edición especial en DVD/Blu-Ray

Esta incluye los comentarios del director, que en su mayoría son ronquidos, bostezos y pitadas de porro. Asimismo, se explica porque se decidió matar a la novia del administrador en la película.

-Una película de terror sin muertes es como un cementerio sin muertos.

Una lógica implacable por parte del director, una maestría dialéctica increíble. Asimismo, hay escenas eliminadas, como cuando cada uno iba al baño, o cuando se tiraban pedos todos mientras dormían abrazados a sus peluches de Los Ositos Cariñositos. El aumento de precio es de solo un 769%. Una ganga.

[editar] Ver también

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