Terrorismo

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Cita3Y por eso digo que Saddam es un terrorista: tiene bigoteCita4
George Bush sobre por qué el fin del mundo está cerca (ver la Biblia)
Cita3¿Yo? ¿Colaborar con terroristas?Cita4
Osama Bin Laden sobre haber sido entrenado por la CIA
Cita3Qué va, ¿Cómo van a secuestrar un avión si no saben ni pilotar uno? ¿Qué? ¿Que los nuestros tampoco?Cita4
CIA sobre los rumores previos al 11-S
Cita3Te callas... ¡o exploto!Cita4
Terrorista queriendo dar su opción

Dícese del acto de provocar el terror (aunque por diversos motivos se ha decidido por unanimidad que Ronald McDonald y las películas de serie B sean excluídas de esta categoría). También, según el diccionario Llors Uvedoble Bus en su edición del 2001, acto de no apoyar a la industria de Ronald McDonald (y por eso no podemos incluírlo a él en la lista, claro) y/o pertenecer a una cultura que lleve turbante.

[editar] Primeras apariciones

Cnntio
Un tío terrorista en entrevista con la CNN.

Hace mucho, mucho tiempo (bueno, no tanto), en una galaxia muy lejana, un señor llamado Emperador (sus padres eran unos cabrones, no hay más que ver la somanta que le dieron para que se quedase así), se le ocurrió que ya que le caía mal a todo el mundo, podría arreglarlo con fuegos artificiales, que le gustan a todo el mundo. Por desgracia, el pobre era penoso en matemáticas (y por eso estaba resentido con Luke, que había sumado 3+5 el solito cinco veces). Así que los fuegos se le fueron de la mano, y mandó un planeta a tomar por saco.

Por aquel entonces, Chuck Norris se hallaba contando hasta el infinito por primera vez, y no pudo hacer nada. Dios, por su parte, tenía asuntos más importantes que atender (estaba en el culo del mundo, en el monte Sinaí, intentando convencer a un tal Moisés de que escribir en piedra es una pérdida de tiempo, pero nada, ni caso le hizo el otro, y además aún volvió después). El último recurso de ese planeta podría haber sido la Innombrable, que podría considerar que no se puede destruir un planeta sin pagarle los derechos de autor a Dios (para quien no lo sepa, le cobraron canon por crear el mundo primero). Sin embargo, años depués se supo que los sith en realidad on una divisón de la misma, los encargados de dar buena imagen.

Como la peña se empezó a asustar (pero en serio), el amigo se dijo (leer con voz de idiota) "oyes, que esto cunde tela, flipas con lo que hace ahora la gente que les digo salten a la pata coja y lo hacen muajajajaja". Y así nació esto. Claro que no contaba con que luego le iban a explotar a él, pero eso ya es otra historia. Otras conocidas apariciones primigenias del terrorismo:

  • Las cruzadas: allá por el siglo XXIV (no, espera, era otro). Da igual, la culpa es de la Iglesia. Esos siempre se meten en líos.
  • La innombrable: sin comentarios.
  • Burger King: inició una campaña para convertir a McDonald's en una cadena de comida basura. Por desgracia, su plan se vio frustrado porque el Gran Payaso se adelantó.

[editar] El terrorismo en la actualidad

Bin
El jefe del terrorismo en todo su esplendor

Hace unos años un tal Geroge Subh (escribo esto porque he de mantenerle en el anonimato a fin de protegerle de las armas de destrucción masiva) reveló al mundo la verdad: no estamos solos en Occidente. Un tal Osema Bon Liden (cuya verdadera identidad no puedo revelar porque se estropearía el negativo) (no, eso son las fotos) (entonces lo digo) (mejor no) (bueno, ya que insistes... Osama Bin Laden) (no, no es alemán) nos puso en peligro para poder llevar a cabo su plan de dominación mundial. Garge Hubs no podía permitirlo, esto interfería con el suyo. Veamos su razonamiento:

a)Bin Laden fue entrenado por la CIA, órgano transplantado a cargo del señor George Bush (oh, mierda, lo he dicho).

b)La CIA se encarga de controlar el suministro de hamburguesas del país.

c)El Gran Payaso es el enlace de la CIA en las hamburguesas.

d)Bin Laden conoce al Gran Payaso.

e)Bin Laden sabe el punto débil del payaso. No se lo digáis a nadie, pero son sus pies. Si le pisas los pies, le provocas un ictus.

f)Si el Gran Payaso muere, se acabó la dominación mundial.

g)Bin Laden conoce a miembros del KGB.

h)¿El KGB? ¿Estáis majaras?

i)BIN LADEN PODRÍA ACABAR CON LA DOMINACIÓN MUNDIAL.

Así que en aras del desarrollo, G.B. empezó una cruzada (siglo 3.45) (dios, ¿qué le he hecho yo a las matemáticas?) contra Saddam Husein. ¿Qué tiene que ver con el otro? Pues que ambos llevan turbante. ¿No es prueba suficiente? Pues aquí tenéis perlas del señor Ar-bush-to (curiosamente, Bush significa arbusto en la lengua de Cervantes "¡deja de citarme!", todo es un complot) (aunque no os lo creáis, y esto sea la Inciclopedia, son ciertas). No demuestran más que que el señor Bush tiene alún tipo de problema psicomotriz o intenta despistarnos, como hizo con Saddam; cuando en realidad lo que quería era tirar abajo su estatua en Irak (¿en serio os creísteis que era por el petróleo? Mira que sois ilusos).

Terrorista1
Un terrorista saludando a los pasajeros antes de cometer un acto de fe.
  • No hay absolutamente nada en un régimen de este tipo que pueda demostrar que tenía armas. Mis pruebas eran las mejores que tenía. Tres tristes trigres oh ya me he liado. Vale, eso último se lo añadí yo.
  • Creo que la guerra es un lugar peligroso.
  • Estamos preparados para un evento inesperado que puede o puede no ocurrir.
  • El futuro será mejor mañana.
  • Si no lo conseguimos, corremos el riesgo de fallar.
  • Es la hora de que los humanos entren en el sistema solar.

Es cierto que nada tienen que ver con el terrorismo. A no ser que sea todo una tapadera. ¿A que no se os había ocurrido? Nos dice que el futuro será mejor para que no nos preocupemos, mientras él y el Rey Burguer preparan el golpe definitivo para derrocar al Gran Payaso. Eso traería el caos al mundo. Chuck Norris ya no podría tomar sus haburguesas mágicas, y los romanos podrían por fin tomar la última aldea de la Galia. De esa forma, se acabarían los gallos, por lo que cualquiera podría ser cantante. Eso originaría una crisis en el mundo discográfico que ni La Innombrable podría frenar. Progresivamente se extendería al resto del mundo. El mundo no lo soportaría, y boicotería a los demás periódicos. La falta de información llevaría a un caos general en el que podrían hacernos creer que las hambuurguesas del Rey Bueguer son sanas, ¡cuando en realidad llevarían microchips que nos controlarían la mente! ¿Para qué, os preguntáis? Para que compréis compulsivamente matamosquitos, de forma que al desaparecer estos, se produjese una extinción en masa que acabase con la vida en planeta. Esto significaría que no habría más caviar. Alertados los rusos por tamaña posibilidad, se reiniciaría la guerra Fría. Luego el bombardeo nuclear. Y así se vería cumplido el sueño de Sir Teddy Bautista de destruir el mundo. Todo esto nos lleva a pensar una cosa. ¿Es realmente así? ¿Acaso es un complot terrorista? ¿Van a bombardearnos a todos con bombas nucleares? Vale, lo cierto es que no. Os habéis pasado los últimos minutos perdiendo el tiempo con divagaciones estúpidas. (¿O no? Muajajajajajajajajaja)

Terrorista
Terrorista en medio de un documental sobre la paz.

Hablando de bombas. Últimamente ha surgido un nuevo tipo de terrorismo. Un tal Agmadinellad (el pobre lo pasó mal en colegio, y claro, ahora está cabreado con el mundo) parece haber ingresado en el selecto club de Quin Llo Nil, en el que además de ver películas piratas, hacen bombas nucleares del palo. Según nos ha informado el profesor López Jaime (el de la bomba nuclear), el peligro no radica en que lancen las bombas (total, se desmontarían a medio camino), sino en que al ser producidas al margen de la ley, infringen las malditas leyes de propiedad intelectual. Y eso puede enfadar mucho, mucho a la Innombrable. Así que ya sabes, <inserta tu nombre aquí>, no compres en el top manta, ya sean CDs o bombas nucleares. No puedes enfrentarte a los terroristas.

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