Teruel

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TERUEL SI EXISTE

En Teruel, el grajo siempre vuela bajo.


Creo que un término como hijo puta debería estar prohibido en esta página. Dicho esto, si eres un inmigrante colombiano malfollado en esta ciudad largate a tu país, que seas un expresidiario me la suda, si quieres te doy mi dirección exacta y me buscas pero quiero decirte que o borras la información de una persona fallecida a la que llamas hijo puta o voy a ir a por ti en todos los aspectos. Cuidado con lo que escribes sobre teruel y su gente panchito. Si no estás agusto por que no te largas? Espero una disculpa y una rectificación. De lo contrario te las veras conmigo. Creo que he sido bastante claro y respetuoso sobretodo comparandome contigo. si tienes problemas estoy deseando saber quien eres "un saludo"

[editar] Teruel

Teruel (también conocida como la "ciudad" ̶i̶n̶ existente) es una ciudad que se encuentra en la remota región de Laragón. Lo mejor que tienen allí es el jamón

[editar] Jamón

Muchos no me entendereis, ̶o̶s̶ ̶f̶a̶s̶t̶i̶d̶i̶a̶i̶s̶ ̶m̶a̶l̶d̶i̶t̶o̶s̶ ̶b̶u̶r̶r̶o̶s̶ pero yo lo digo por si acaso: Su jamón tiene una estructura saladita rica rica que me la pone muy finita.














































Bueno, quizá un poco si que exista



Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

Cita3.png¡Teruel existe!Cita4.png
Turolano sobre Teruel
Cita3.pngMentira, ¿has estado en Teruel?, no verdad, pues entonces es que no existe, ale, a callar, todos sabemos que en Teruel solo hay una montaña de los calcetines que perdemos en la lavadoraCita4.png
Miguel de Cervantes sobre Teruel
Teruel
España
Escudo de Teruel
Lema Que sí...que existo...te lo juro...

Establecida Tercer cumpleaños de Maikel Yacson

Tipo de Gobierno Caciquismo del mediano estafador

Alcalde Lucía Lapiedra Gómez

Situación Más o menos bien avenidos

Población Nosenicuantos mil, asi a groso modo.

Gentilicio "Turulense", "turulANO", o simplemente "eh, tu!"

Himno Dile que me muero, de Daviz Ciruela. Es obligatorio bailar las coreografías mientras se canta.

Teruel es una franquicia de Aragorn, que cansado de su vida con la elfa loca, ha montado en el este de España para la venta de productos cárnicos, vino a cholón, relojes y balones de Voleibol. La Cai financia todo para asegurarse que la gente sigue siendo tonta.

Teruel es, de este modo, una city aragorniesa. Odia todo lo que sea de Zárágózá, ciudad infesta, que huele mal y que fue fundada por Sauron. Tampoco caen mu bien los valencianos, por eso que se quieren llevar el agua y esas mierdas de políticos tajaos, pero a lo que pueden se van pal' mar de su tierra. Desde las oscuras y brunas tierras de Murcia, Zaplana y sus secuaces esperan el momento de actuar y llevarse todas las garrafas de agua de 5 litros para regar a un enano bigotón que habla sin mover la boca (Ochemari Ansar).

Advertencia: Si no conoces nada de esto, es que no eres un turulense de pro evolution.

[editar] Prehistoria

PabloDino.jpg

Versión masculina de Kill Bill que fielmente guarda los restos de la parrillada.

Al parecer, Teruel fue un zoo de dinosaurios,(y si no que se lo pregunten a Lorente) donde todo lo que queda es una pequeña parte llamada Dinópolis. La gente más rara de Teruel vive aquí, ya que pasan todo su tiempo cuidando a los visitantes para que no se los coman los dinosaurios y que no se caigan dentro del retrete. Se les distingue bien, porque van de Kill Bill, pero sin katana.

Hubo una era donde los geranios que colgaban de los balcones eran simples armas de destrucción. Ahora todo eso ya pasó y la gente va al zoo pa ver animalicos y esas chorradas que tanto se llevan. Seguro que alguna de las mascotas del zoo sale bailando reguetón o con escotes del Betis. Si Chumi Chumez levantara la cabeza...

[editar] Historia

Allá por el tercer cumple de Maikel Yacson, el toro loco "Manolico" funda la ciudad de Teruel en lo alto de una loma. El susodicho toro venía siendo perseguido por su puta madre y una alimaña en forma de Padre Apeles. Viéndose capturado ya por semejantes rivales, logró refugiarse en un zoo abandonado, donde los dinosaurios leían el ABC.

Respaldado por su ejército de viejunos, Manolico inició una acción de revuelta que fue considerada como el tercer reichel grin de la historia de Aragorn. Su puta madre y el Apeles no tuvieron opción y le dejaron que se pudriese y se fueron pa Sagunto, construyendo lo que viene siendo hoy en día la Nazi-o-nal 234. Como muestra de desprecio, Manolico funda Teruel con la ayuda de Aragorn, que con su espada mágica corta el bacalao que no veas.

Teruel creció lentamente. Aragorn y Manolico eran un par de vagos y, tras hacer la pared de una casa y 2 torres de naipes, se jubilan. Muchas generaciones pasaron para ver el máximo esplendor de Teruel, cuna artística de la generación del chandal de España y la zapatilla albarca que tanto gusta.

Unos años más tarde, los moros vienen con cedés y deuvedés y se apoderan de la ciudad. Así mismo, unos cuantos gitanazos les respaldan en la operación "Tiro al blanco". De esta mezcla de Razas mora y tana, surge una especie de superhombres conocidos como los super hombres de raza aria (Ariagonesa). Sólo unos pocos quedan hoy con vida de las 2 primeras razas, aunque sus resquicios se hacen notar en las cassettes de Camela y en los kebabs.

8 ugly.jpg

Peter Griffin en la actualidad

Después de esto ya no pasó nada hasta año setenta y yo ke se... año en que el nuevo mesías hace su aparición en la urbe. Su nombre... Ángel Loras. A partir de aquí Teruel despierta y crece como la grandiosa capital que es. Desde Zárágózá, ven a Teruel con sana envidia. Inmerso en su ignorancia, "Milito el maño" envió a su super espía, Peter Griffin, para aniquilar la raza ariagonesa. Pero no contaba con la astucia del Loras, que le dio una somanta de palos porque pensaba que era negro. Peter volvió eslomao y con 50 kilos más, ya que se puso tibio a comer Jamón, pa no perder viaje.



[editar] Clima

Decir que hace frío es poco. Teruel está hermanada con ciudades de su misma calaña, como Burgos, Albacete, Soria, Hobbitton, Helsinki y Naboo

Todo el mundo piensa que los amantes de Teruel, se murieron de amor. Ilusos. La verdad reside en el frío. Fueron un día a echar unas cañas con los colegas y se quedaron pasmaos de frío. Ahora viven como cadáveres de fortuna. Que no os pase esto, en serio, que no os pase.

Se ha demostrado que el alto número de adolescentes (y no tan adolescentes) que hacen botellón en los parques y lugares de teruel son turolenses. Además alguno de ellos nos ha dicho que lo hacen porque bebiendo en la calle se evitan comprar hielo pal botellón, no porque sea una moda. Por esta razón, Mercadona y las gasolineras sólo venden hielos en verano.

Cita3.png Se me congelan los pelos de los cojonesCita4.png
El Yeti sobre el frío, a lo que salía de Dinópolis en su visita por Teruel.

[editar] Evolución

Zaragozana.jpg

Típica habitante de Cella. Las hay más feas pero, como es de mal gusto, no lo pongo.

Algunos habitantes de la zona viajaron hasta las remotas tierras de Cella, donde la fuente les concedió poderes extraños, muy bien usados por ellos. Comenzaron a mutar. Es sabido que tienen super fuerza, ya que no necesitan gatos para levantar el coche, lo hacen ellos. También super-velocidad, ya que cuando beben se caen al suelo raudos cual galgo irlandés. Unos han evolucionado en folloneros y otros en gebis. Ellos son asín. La malas lenguas dicen que se han visto cellanos de día trabajando como personas normales. Este hecho no sólo ha sido refutado por la comunidad de vecinos, sino que hizo que 3 médicos especialistas se murieran de risa. Fue una gran pérdida pa la ciudad.

Una vez un cellano fue a la Universidad. Fue, la vio y se quedó impresionado. No ha vuelto a ir nunca más, por miedo a hacer el ridículo.

Es un tanto escabroso nombrar la segunda migración de los turolenses. Otros fueron caminando entre dinosaurios y llegaron a las oscuras tierras de Utrillas(que son bastante mejores que los demas...). En este paraje habitan individuos sin par. La mayoría de sus viejunos fueron mineros y su descendencia han sacado tajada de ello. Mientras unos iban de pico y pala, los jóvenes van de farli y pastis. Son rivales en cuanto a garrulismo con Cella. Mantienen diversas sukursales por todas las cuencas mineras, como puede ser Montalbán (que tienen playas y pistas de esquí. Son los amos del mundo encubiertos, pues su iglesia controla las mentes con las palomas muertas que hay arriba del tó) o Andorra (La de la chimenea, no la de artículos con descuento. Que le humo no debe ser muy bueno, porque el que sale de ahí está tarado). Son muy bestias y van de lado a lado buscando camorra. Si se juntan con los de Cella hay ostias, si no, pues también hay ostias. Si les dices que su pueblo es lo mejor, ya tienes amigo pa to la vida. ¡Cuidado! asegúrate de cual es su pueblo, ya que si no...


[editar] El Arte

Tiomoltraro.jpg

Vaya arte tiene este tío. Se tuneó su Renault 5 para parecer importante. Al segundo día se estampó contra una farola.

Lo más parecido en Teruel a "el arte" es morirte de frío. En esta ciudad no hay gente de esa que dice: "ole, maestro, que arte tiene" ni tampoco "ozú, que tiene un arte que quita el sentío". Sin embargo existe mucho arte en lo que viene siendo la ciudad en si misma. Hay un arte en decoración de exteriores de los vehículos que no es ni medio normal. Alerones, cristales tintados, ruedas de aleación, bajos muy bajos, potentes focos que te deslumbran, altavoces para despertar a los almendrones de Zaragoza y pegatinicas de la disco de moda de esa semana adornan los vehículos de estas gentes. Toda esta ornamenta significa que se han "tuneao el buga". Se han dado casos en los que se pueden ver los nombres de las novias en el cristal tintado. Los lugareños pueden reconocer su SEAT León a simple vista. No hay dos cohes iguales en toda la provincia y eso, amigo mío, eso es arte.


[editar] Monumentos

Cita3.pngMae míiiiiiiiiiiia muchachaaaaaaa. Te via meter de to menos miedoCita4.png
Capataz de andamio sobre Una que iba despechugada
Caretofeo.jpg

El capataz asombrao de su chascarrillo

Parece que Teruel es pequeñico y no se ve en el mapa, pero bebiendo vino nos conoce hasta el Papa. Y es que en Teruel hay cosas mu bonicas de ver.

Torico Teruel.jpg

El torico de Teruel es sin duda el monumento más famoso de Teruel, y de toda la provincia de Teruel

La primera es el superSABECO, o el sobaco. Es un lugar digno de verse, tiene cajeras, guardas de seguridad y una tienda de aceitunas que es un gran atractivo. Además, hay un cesto con los grandes éxitos del 97, de Operación truño y lo nuevo de David Civera, vamos y to a mu güen precio. Otra cosa mu interesante es el parque los fueros. Allí es donde van los jóvenes a hacer sus cosas y a beber todos juntos, porque las cosas que se hacen en grupo, pues eso, que unen más. Otro monumento es la estación de tren. Algunos dicen que está viejuna, pero en realidad es rústica y acogedora. Los matorrales y vías abandonadas le dan una solera que inspira confianza. Cualquier día sale en Las 100 peores maneras de dar malas noticias de Depena 3. Como Teruel tiene mucha cultura moresca, no olvidemos que se puede visitar un gran monumento, el Fayos. El Fayos es a Teruel como el Bernabeu a Madriz, donde la genta va, se mete y se va. No encontrarás allí a ningún estudiante de informática.

[editar] Sus habitantes

DiarioTeruel.JPG

Es que la gente de Teruel todo lo hace a lo grande. 500 kilos!!!

Teruel es una de las ciudades españolas con mayor índice de hijos de puta por metro cuadrado, aunque yo viva allí. Se reconoce a estos especímenes por su pelo cepillo y su coche makeao. Visten chandals o pantalones ajustaos y no saben hablar, escribir, sumar, ni restar. He de agregar que además son unos incultos en su mayoría, ya que escriben y cometen faltas de ortografía a cholón. Tampoco saben reconocer ironías y no entienden que este texto está escrito en plan cómico.

También hay poperos de mierda, niñas tontas, punkis, gebis, Frikis que juegan al magic (parecidos al estudiante de informática) y señores mayores con bigote que miran mal a todo el que se cruza. Las abuelas son lo mejor. Van a cualquier evento gratis que se haga en la ciudad. Ejemplo: si actuase Rammstein y fuese gratis, en las primeras filas veríamos a 200 de ellas. En verano van todas al cine de verano con sus sillas de playa y sus cojines a dar mal. Se sientan en las primeras filas y aguardan a que empiece la película pa empezar a cuchichear. No verás a ninguna en los cines, pero en este, que es gratis, lo llenan. Luego, mientras transcurre el flin te puedes enterar de cualquier cotilleo que quieras. Es como ver el Tomate, pero a lo barriobajero. Ellas son asín, no tienen suficiente con el chismorreo de la peluquería, que tienen que ir a joder a los jóvenes. Además, enseñan a sus nietos a acabar de joder la peli, regalándoles punteros LASER que no dudarán en usar ni un instante durante toda la peli.


[editar] Personajes ilustres

  • El Loras: Super agente de las fuerzas especiales de élite. Conocido por toda la ciudad como "el mesías del culturismo" o "el niño de la porra", este tío es lo más grande que ha parío madre. Algunos dicen que es muy chulo, envidia es lo que tienen, hombre. Es el doble en las escenas de comedia de Chuck Norris. Ha hecho de especialista en el flin "El motorista fantasma". Es un buen tío, el mejor de los policías de esta Santa ciudad, por lo menos el más majo. Cuando te para, te da una reprimenda que luego se agradece (si no te multa). ¡Gracias Loras, eres un tío! (Por esto ocupa aquí el primer puesto).
  • El Rober: Famoso cellano que le pegó una ostia a su padre y otra a su hermano y mató a un tío de un cenicerazo. Conocido porque fue actor de reparto en Prison Break, ya que vivía allí, este tío era malo. Era como Snake en Los Simpson, pero con mala ostia.
Cita3.png Te pego una ostia que te parecen tres.Cita4.png
El Rober sobre habilidades de un Cellano
  • David Civera: Clon de Enrique Iglesias, es apodado "la paella viviente", por acne juvenil y su bote de gomina en el pelazo. Canta en la ducha y saca cedés de musiketa que se venden mu bien en las gasolineras. A veces se deja ver en Teruel pa fardar y eso.
Cita3.png No necesita cremas faciales, porque sus granos son marca Brillante, así su cara no se pasa. Fernando Alonso tampoco.Cita4.png
Antonio Lobato sobre acné no tan juvenil en su cara.
Irlandés.jpg

Este tío no es el abuelo del chino del centro, pero una vez cenó allí

  • Caballero: Cuentacuentos muy popular entre la gente gebi de Teruel. Tiene una imaginación desbordante (debida a percances con ciertos caramelitos), las editoras se forrarían con él. Por así decirlo es el Walt Disney maño. Tiene un poder sobrehumano pa catar el olor a hierba... corre!!
Cita3.png Los pumas hacen miauu y todos somos ratasCita4.png
Cita3.png Os voy a contar la historia del hacha trepadoraCita4.png
  • El abuelo del chino del centro: Viejuno que vende tapas y bebidas a los jóvenes. Si te lo curras un poco te hace un regalico moñas como pulseras de colores y droga sin cortar. Tiene la habilidad especial de saber mejor que tu lo que quieres para comer y de beber. Es majo.
Cita3.png Cliente: Queremos un menú para 8. Chino: No, tu lleva 2 menú de 4Cita4.png
Diálogo sobre cómo saber los gustos de los clientes.
  • El Casas: Pesao número uno de Teruel. Si te habla, huye. Se las da de que sabe más que nadie de cualquier cosa... pero no es verdad. Regenta famoso restaurante asador. Eso creo, porque nunca está ahí. Siempre le puedes ver metiendo sus narizotas donde nadie le llama.
  • El Sebas: También conocido en algunos grupos como el psicópata. Es otro tajao, pesao, un hijoputa y encima sale de casa sin pasta y deja a deber. Si lo veis llegar, no lo dudeis y huid por vuestro propio bien. Para reconocerlo, lleva gafas y el pelo rizado, con un bigotazo del 15. ¡Huid!
  • Pa Vernos Matao (PVM): Suelen cantar sin ánimo de lucro y bailar una extraña danza conocida como Chipi Chipi. AnaMari les busca en la estación. hoy en día sobreviven en horario infantil. Expanden el Chipi Chipi a lo largo y ancho de las castas tierras de todo el mundo, dejando asombrados a los lugareños que permanecen expectantes al impresionante baile de las noches turolenses. Al final, suelen recibir aplausos y chiflidos sin distinción. Si teneis ocasión disfrutad de su espectáculo, no tiene desperdicio.
  • La gitana coja: Especie de mujer enana, que no aparenta su edad real sino unos 70 más, aunque tiene sobre unos 50 años, aun así no la dejan entrar en el Tattoo. Su pata derecha está hecha de chicle, por ello anda de una manera peculiar, de ahí, gitana coja. Tiene super poderes en esa pierna, ya que produce un sonido que sólo oyen los tanos, cuando la agita todos corren a socorrerla. Se dice que es hermana o novia de Farruquito.
Vizcaya.jpg

La Mapi en una aparición en una famosa serie de TV. Nótese el brillo de sus ojos.

  • La Mapi: La bizca más famosa de esta capital de provincia, con sede en Telepizza y el zoo de Dinópolis. Salida, enana y fea, mu fea. Es una de los ejemplos de cellana que hemos relatado antes. Su madre estuvo 3 años en coma del susto que le entró al verla cuando nació. Por motivos obvios no vamos a poner su foto, podría haber niños delante (sólo un dibujo conmemorativo de su paso por TV). Es tan fea, que una vez Chuck Norris se asustó al verla. Es que acojona verla (En serio).
  • ^La awela del Deblin: peculiar abuela con mostacho y sexy bata que nunca nos ha dejado ver los baños del bar ambientado en los 60 y siempre la recordamos por su frase : "Cierra la puerta muchacho !!". Y cuando no te dice esto, te saca una escoba y te barre los pies. Se comenta que es del pueblo de las brujas, Jabaloyas.

Algunos científicos le han hecho análisis, para determinar a que especie pertenece. Todos han sido en vano, ya que se come las jeringas y usa de frisbi las pesas. La gente piensa que es un Ewok depilado que intenta pasar desapercibido entre nosotros. Otros dicen que es el gremlin bizco de la segunda película (Gremlins 2). Las coincidencias son abrumadoras pero nadie se decide a nombrarla, ¿pa qué?. Lo que si es cierto es que es una hija de... George Bush, o eso parece. Algunos han intentado compararla con Shakira y han muerto en el intento. Lo cierto es que de ella se pueden sacar 2 Shakiras. Es un mono.

Cita3.png ¡¡En vez de parir, usted ha cagado señora!!Cita4.png
El Médico a su madre sobre el año 70 y tantos
Cita3.png Se abre el telón y se ve a la Mapi. Se cierra el Telón. ¿Cómo se llama la película? La bajita bizca coja. (Delgada linea roja)Cita4.png
Señor Barragán sobre un chiste en No te rías que es peor.
Dejame en paz.jpg

Este monarca ya estaba harto de la canción del Rey león y le dijo a Alfonsito: ¿Por qué no te callas?

  • Alfonsito: "Cantante" de la capital que ameniza las horas de fiesta con canciones como el opá y el rey león. Sólo se sabe esas, así que las repite hasta la saciedad. Se piensa que lo hace bien... sigue soñando chaval.

http://www.youtube.com/watch?v=yn9GTqF3IMg Este enlace es para que os riais un rato.

  • El Madaleno: Conocido en la ciudad por haber muerto y resucitado la ostia de veces. Siempre va con sus pelos, greñuzos locos, sus J´hayber medio rotas y drogao perdido. Si buscas yonki en el diccionario, aparece una foto suya.
  • La Pipa: Enana que va sola por la zona, está salida y de edad desconocida. Se pueden apreciar miles de berrugas en su cara que le dan un look diferente. Se empeña en entrar en una talla 36 de pantalón. Es más fácil saltarla que rodearla.
  • La rubia: La unica persona mayor de edad que he conocido que no sabe que las tortillas de patata se hacen con... HUEVO. Ahí está.
  • El Rey: Una vez pasó por allí con su hijo, el Príncipe, diciendo: "Qué alegría, hijo mío, en Teruel se dan más ostias varias que en otros sitios". El Príncipe le dijo que se dejara de tonterías y pusiera "Mencionaselo a Juancar" en el Youtube, que era un programa muy bueno que Letizia no le dejaba ver. Sabemos, además, que en Teruel el Rey (Rey como primer nombre) aparcó el Bribón para comprarse unas bonitas pantuflas del Estudiantes.
  • Paquele: Persona ilustre por ser el mejor segurata ha conocido la estación de autobuses de teuel, Paquele, armado con su droga puede derribar a quien se le ponga por delante, todo un hombre de los que ya no quedan, es mas, sin el, eta ya habría echo algún atentado por teruel, pero no se acercan porque temen la ira de Paquele.
  • Vuelta rapida: también conocido como el mil vueltas, celebre personaje que le tiene mas cariño a su coche que a el mismo, un gran conductor (al estilo Frank Martin de Transporter) sobre el que pesa la responsabilidad de vigilar los pubs de Teruel como el Expresso o el Tembo, de los que no deja de vigilar ni un minuto conduciendo su cochazo (un coche rojo que el mismo debió de tunear con un par de franjas rojas, toda una joya de coleccionista vamos) de rotonda a rotonda las veces que haga falta durante todo el día.
  • Chusto: personaje ilustre de Teruel, aspirante a Doctor House, mas que nada por su adiccion a la codeina. La unica persona que se pone la alarma a las 6´30, se levanta a apagarla con cariño y se vuelve a la cama. Gran corredor guapo, listo y humilde que aspira a correr el Dakar a pie. Posee pintorescos y variados motes como chito, churro, chusto, chusco de pan, choto, chusmo, chistorras, el aprendiz de maestro, chambergo, mangurrian. Se rumorea que le llamaron chetis y que en su casa a veces le llaman David. Buena gente mejor ilustre de nuestra querida ciudad.
  • Pepelu: Torero en la sangre, nació con una botella de whisky bajo el brazo, desayuna almuerza, come, merienda y cena con el, torero number one de teruel. Si eres borracho y torero es tu media sandia. Si le toca la lotería se compra una docena de vacas y un whisky caro cada semana hasta que la muerte los separe. Facil enamorarse de su hermana, pero cuidado, serias su cuñao!!!!
  • El lafu tunin: Promotor del tuning Chapero en Teruel, dio sus primeros pasos con un Opel Astra con faldones pintados con spray y tapacubos de serie(Los mas feos), su salto a la fama lo dio con la creación de un club tuning-callejero-chapero-lavadero. Actualmente su coche es un Opel Calibra de serie, con tapacubos obviamente. Su mayor rival, El Pantoja de Teruel, con el que se esta jugando el prestigioso galardón "Tunin-Tonto-Teruel" .Su espinita clavada: Hacer a vuelta-rapida miembro y directivo de su club, tanto Pantoja como Lafu le han hecho grandes ofertas, pero VueltaRapida es un hombre que va por libre... También tuvo un pequeño conflicto con su hermano, este también se compro coche, tuning por supuesto, debido a que el coche de su hermano era mas guapo, discutieron y dejaron de ser familia. A día de hoy su hermano es del club de su rival, el Pantoja.

Detalles tuning patentados por lafu_

- Tapacubos de serie (Nunca fallan)
- Alerón tenderete, portería de fútbol...
- Cosas pintadas con Spray
- Lunas tintadas en Azul con la pegatina de Chonbike en verde
- Interior de terciopelo
- Rejillas hechas con mosquiteras de ventana, verdes a juego con la pegatina de Chonbike.

  • Pantoja: De joven se le conocía por ir en manga corta en invierno y chaquetón en verano. Empezó a trapichear con la droga de joven, lo que le permitió tunearse la motillo, siguió traficando con droga y le permitió tunearse el coche. La policía lo ha pillado muchas veces, pero por razones sobrenaturales, lo sueltan y se libra de prisión. Nunca ha dejado de traficar, drogas, ropa, zapatillas...de lo que al final ha hecho su propio estilo de vida cuando se dio cuenta de que podría traficar con Piezas del Tuning y engañar a los Tontos-tuneros con coches gitanos de Teruel. Actualmente lo podéis ver con un volvo familiar para los días de traficante y un astra verde tuning para vacilar.

Protegido por el Clan Gitano, ya que un Gitano, un día, le hizo un churumbel a su hermana.

[editar] La Fiesta

[editar] Las Vaquillas

Frikazo.JPG

Este es un especimen de vaquillero, atiende al pelazo que me lleva.

Las más importantes fiestas son LAS VAQUILLAS, que son el segundo finde de Julio Iglesias.

En ellas los turolenses cogen un valenciano, le ponen atao de una soga y le montan en un toro. Lo que salga de ahí ya no es asunto suyo. Mientras todos se tajan, beben a más no poder, fuman y se van de marcha. Cuando se acaba el alcohol, se acaba la fiesta. A veces el Loras se aburre antes y las acaba junto con Chuck Norris.

[editar] Los Medievales

En los últimos tiempos ha adquirido importancia universal esta nueva fiesta. Se trataba de animar un poco el frío invierno con un remake de las Vaquillas pero con cachirulo de lana, pero al final la cosa quedó en una versión friki de la Feria de Abril, sólo que en vez de casetas hay tiendas de campaña para recrear la edad media, ya que al parecer en aquella época no había casas y todos vivían en jaimas, sin más remedio que permanecer siempre borrachos para aguantar el frío. En los medievales los turolenses hacen lo que más les gusta, disfrazarse. Es como el carnaval de los gebis. Hay que tener cuidado de no confundir el traje medieval con el de vaquillero o el de penitente de semana santa, pues esto significaría un rechazo social importante. En los medievales hay diferentes atuendos: los pobres se visten de ricos, con muchas florituras en sus trajes, de manera que se ven muchos ricos; los progres se visten de moros; los guays se visten de andrajosos y los cutres alquilan una túnica que se colocan sobre las j’haiber.

[editar] Otras

Quefeoeres.jpg

Individuo que te puedes encontrar por la noche en Teruel. Es seguidor de Fenando Torres. Por su parecido a Brad Pitt se lleva a las gachis de calle.

La noche en Teruel puede discurrir en alguna de estas zonas de fiesta y copas:

a) La Zona: la más conocida y frecuentada los fines de semana por jóvenes de entre 15 y 30 años que se encuentra en el casco antiguo de la ciudad. Famosos los bares "Canadá", "Babel", "Fayos", "Chely", "El Galán Peineto" y "La Taberna". Por el día es un desierto de asfalto, pero por la noche también. Es lo que tiene cuando algunos cierran los bares. Hoy por hoy, existe una puerta dimensional que te lleva a Bosnia cuando entras. Está todo roto.

b) La Luna (El Sol): Ya demolida, gran macro-discoteca, pa acabaos y poperos de mierda. Vease tamién Machakitos. Si piensas que eres raro, entra aquí y verás.

c) La zona pija: Repleta de bares de poperos de mierda en tono rimember pa cuarentones solteros que van a ligotear y ya están viejunos y no aguantan el jolgorio de la zona. Destacados lugares existen como el "Japines" o el "Mileniu". Vamos, de esos sitios donde no te dejan vomitar en medio del bar. Si no llevas una camisa cara, te miran como si fueses un infectado. Típicos lugares frecuentados por gente.

d) El Amplex y El Habana: Locales con mucho ambiente, donde puedes conocer a mujeres bonitas cada noche. Aprende idiomas que la mayoría de ellas son extranjeras.

e) Las fiestas de barrios: Cuando se acercan determinadas fechas, los barrios se transforman en un mágico universo de música y color. Es lo popularmente conocido como VERBENA. Son mu bonicas de ver, pa ir con la chavalería y eso.

f) Las Carpas: Que no son esos pececillos, ¿verdad? Son lugares que aparecen cada x tiempo porque sí. Dentro ponen "música" de esa de chumba-chumba y de radiofórmula. Como curiosidad, en Teruel se creó la primera carpa de España y, a partir de ahí, se ha ido promoviendo por el mundo.

[editar] Idioma

Cita3.pngL´agua está negrisma. Pero negrisma, negrisma.Cita4.png
Una de Teruel hablando de una Cocacola o una Pepis que había allí.

En Teruel se habla el yeeeeeeeeeeeeepa, un dialecto del ahivapueeeeeeeees. Si quieres saber más acerca de este peculiar uso de la lengua, entra en Aragorn. Incluimos aquí un diccionario con términos básicos:

yeeeeeeeeeeeeepa Español
Vinite con yo Te llevo a...
(chiflido) Hola majo, cuanto tiempo sin verte.
Arrejuntar Poner a tol mundo junto.
Rebarajar Coger las cartas y mezclarlas. Barajar.
Ir por ahi Ir de cañas.
Ir al gimnasio Ir de cañas.
Ahi va d´ahi Vete, por favor, que no está el horno pa bollos.
Anda pues Que pasa tio.
Ribacear Hacer el acto sexual por los ribazos de los bancales (principalmente en las fiestas de los pueblos).
Zanorio Tonto del culo. Vease La Mapi.
Estalentao Sinónimo de Zanorio. Que parece listo pero no.
Paice Parece.
Paice que via llover Igual nos mojamos.
Golisquear Meter los morros pa ver que se cuece, aunque no te incumba. Las agüelas son muy dao a ello. Tamién el casas.
Ascupir Echar flemas verdes por la boca.
Arregomitar Potar, echar las tripas, vomitar, devolver,...
Pa Para.
Pa que Para que.
Pa to Para todo.
MuCHÍSmo Muchísimo
MuCHÍSmo poco Poco, escaso
AhiVadeahi! ¡Quitate del medio!
Mecagüen Riaoooo! Me cago en ti
Boooo! Expresión de pueblo, Significa--"Macho, no te entiendo".
Vamos al parque Vamos al botellón
Vamos al bar Vamos al botellón
Eyyy! ¿vamos a tu casa? Vamos al botellón
...Puéééss Esto se utiliza al final de una frase para dejarlo mas claro. Ejemplos:( Que pasa Puéééss!!, Como estas Puéééss!!, Quita de ahí Puéééss)
Tiraaa!! Se utiliza para las despedidas
Rufala!! Famosa expresión utilizada comunmente para que las mujeres mas bellas caigan rendidas a tus brazos


Una cosa que algunos especímenes de Teruel dicen es el "emos". Cuando hablan usan expresiones como:

Cita3.pngAyer saliemos y nos lo pasemos muchismo bien.Cita4.png
Una de Teruel en la peluquería.

La verdad es que ell@s lo dicen y se quedan como Dios. En esas situaciones tu piensas "en clase, con 10 años, mientras te enseñaban los tiempos verbales, ¿QUÉ COJONES ESTABAS HACIENDO? ¿A que follar no se te olvida?, ni cobrar a fin de mes, ¿verdad?". Pues entonces, mecagüenlaputa, aprende a hablar que es gratis. Es que hay gente pa to, pa eto´o.

Se ha dado el caso de una mujer que intentó aprender a hablar bien, porque si no sus compañeras de guiñote murmuraban de ella (como si no fueran a hacerlo luego), y no sólo no aprendió sino que olvidó lo que ya sabía. Vease la frase que dijo:

Cita3.pngMi hija salió y lleguemos y juntemos todos y pasemos muchismo bien.Cita4.png
Otra de Teruel en otra peluquería.

[editar] ¿Sabías que...

Hermano.jpg

Este es Chuky, el hermano secreto de Chuck Norris. Se chiva a su hermano de todo

Chuck Norris y su hermano Chuky estuvieron una vez de visita en Teruel y en 13 horas hicieron un viaducto cada uno pegando hostias contra el suelo?

Chuck Norris y su hermano Chuky fueron los verdaderos inventores del Chupa-Chucks? Y el que diga lo contrario, que se las vea con ellos.

De Juana Chaos se declaró en huelga de hambre hasta que hubiera un ferrocarril digno y una estación en condiciones?

una vez en las rebajas la alcaldesa se limitó a comprarse una bufanda y un tanga porque se sentía sexy?

Teruel fue nombrada capital del Garrulismo durante el Siglo XX y lo celebró quemando extranjeros?

había vida antes del Loras? ¿ Y que se llamaban Lorinenses?

de la unión de un zapato y un click de playmóvil no salió nada?

el día 10 de marciembre, sobre las 4 y media de la tarde, un tio1.jpg encendío la tele porque se sentía deprimido, y al ver Teruel se deprimió más?

Dinópolis antes de ser un zoo fue una reserva de comanches que hacían hogueras?

una vez, la alcaldesa empezó las obras en las calles de la zona de marcha pa que los jóvenes hicieran botellón en otras calles? El Pepé no lo habría hecho, habría puesto un muro pa que los jovenzanos no pudieran o pudiesen pasar, igualico que Jorgito.

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