Teruel
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| Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica) |
Mentira, ¿has estado en Teruel?, no verdad, pues entonces es que no existe, ale, a callar, todos sabemos que en Teruel solo hay una montaña de los calcetines que perdemos en la lavadora
España
| Lema | Que sí...que existo...te lo juro... |
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| Establecida | Tercer cumpleaños de Maikel Yacson |
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| Tipo de Gobierno | Caciquismo del mediano estafador |
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| Alcalde | Lucía Lapiedra Gómez |
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| Situación | Más o menos bien avenidos |
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| Población | Nosenicuantos mil, asi a groso modo. |
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| Gentilicio | "Turulense", "turulANO", o simplemente "eh, tu!" |
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| Himno | Dile que me muero, de Daviz Ciruela. Es obligatorio bailar las coreografías mientras se canta. |
Teruel es una franquicia de Aragorn, que cansado de su vida con la elfa loca, ha montado en el este de España para la venta de productos cárnicos, vino a cholón, relojes y balones de Voleibol. La Cai financia todo para asegurarse que la gente sigue siendo tonta.
Teruel es, de este modo, una city aragorniesa. Odia todo lo que sea de Zárágózá, ciudad infesta, que huele mal y que fue fundada por Sauron. Tampoco caen mu bien los valencianos, por eso que se quieren llevar el agua y esas mierdas de políticos tajaos. Desde las oscuras y brunas tierras de Murcia, Zaplana y sus secuaces esperan el momento de actuar y llevarse todas las garrafas de agua de 5 litros para regar a un enano bigotón que habla sin mover la boca (Ochemari Ansar).
Advertencia: Si no conoces nada de esto, es que no eres un turulense de pro evolution.
Tabla de contenidos |
[editar] Prehistoria
Al parecer, Teruel fue un zoo de dinosaurios,(y si no que se lo pregunten a Lorente) donde todo lo que queda es una pequeña parte llamada Dinópolis. La gente más rara de Teruel vive aquí, ya que pasan todo su tiempo cuidando a los visitantes para que no se los coman los dinosaurios y que no se caigan dentro del retrete. Se les distingue bien, porque van de Kill Bill, pero sin katana.
Hubo una era donde los geranios que colgaban de los balcones eran simples armas de destrucción + I.V.A. Ahora todo eso ya pasó y la gente va al zoo pa ver animalicos y esas chorradas que tanto se llevan. Seguro que alguna de las mascotas del zoo sale bailando reguetón o con escotes del Betis. Si Chumi Chumez levantara la cabeza...
[editar] Historia
Allá por el tercer cumple de Maikel Yacson, el toro loco "Manolico" funda la ciudad de Teruel en lo alto de una loma. El susodicho toro venía siendo perseguido por su puta madre y una alimaña en forma de Padre Apeles. Viéndose capturado ya por semejantes rivales, logró refugiarse en un zoo abandonado, donde los dinosaurios leían el ABC.
Respaldado por su ejército de viejunos, Manolico inició una acción de revuelta que fue considerada como el tercer reichel grin de la historia de Aragorn. Su puta madre y el Apeles no tuvieron opción y le dejaron que se pudriese y se fueron pa Sagunto, construyendo lo que viene siendo hoy en día la Nazi-o-nal 234. Como muestra de desprecio, Manolico funda Teruel con la ayuda de Aragorn, que con su espada mágica corta el bacalao que no veas.
Teruel creció lentamente. Aragorn y Manolico eran un par de vagos y, tras hacer la pared de una casa y 2 torres de naipes, se jubilan. Muchas generaciones pasaron para ver el máximo esplendor de Teruel, cuna artística de la generación del chandal de España y la zapatilla albarca que tanto gusta.
Unos años más tarde, los moros vienen con cedés y deuvedés y se apoderan de la ciudad. Así mismo, unos cuantos gitanazos les respaldan en la operación "Tiro al blanco". De esta mezcla de Razas mora y tana, surge una especie de superhombres conocidos como los super hombres de raza aria (Ariagonesa). Sólo unos pocos quedan hoy con vida de las 2 primeras razas, aunque sus resquicios se hacen notar en las cassettes de Camela y en los kebabs.
Después de esto ya no pasó nada hasta año setenta y yo ke se... año en que el nuevo mesías hace su aparición en la urbe. Su nombre... Ángel Loras. A partir de aquí Teruel despierta y crece como la grandiosa capital que es. Desde Zárágózá, ven a Teruel con sana envidia. Inmerso en su ignorancia, "Milito el maño" envió a su super espía, Peter Griffin, para aniquilar la raza ariagonesa. Pero no contaba con la astucia del Loras, que le dio una somanta de palos porque pensaba que era negro. Peter volvió eslomao y con 50 kilos más, ya que se puso tibio a comer Jamón, pa no perder viaje.
[editar] Clima
Decir que hace frío es poco. Teruel está hermanada con ciudades de su misma calaña, como Burgos, Albacete, Soria, Helsinki y Naboo
Todo el mundo piensa que los amantes de Teruel, se murieron de amor. Ilusos. La verdad reside en el frío. Fueron un día a echar unas cañas con los colegas y se quedaron pasmaos de frío. Ahora viven como cadáveres de fortuna. Que no os pase esto, en serio, que no os pase.
Se ha demostrado que el alto número de adolescentes (y no tan adolescentes) que hacen botellón en los parques y lugares de teruel son turolenses. Además alguno de ellos nos ha dicho que lo hacen porque bebiendo en la calle se evitan comprar hielo pal botellón, no porque sea una moda. Por esta razón, Mercadona y las gasolineras sólo venden hielos en verano.
Se me congelan los pelos de los cojones
[editar] Evolución
Algunos habitantes de la zona viajaron hasta las remotas tierras de Cella, donde la fuente les concedió poderes extraños, muy bien usados por ellos. Comenzaron a mutar. Es sabido que tienen super fuerza, ya que no necesitan gatos para levantar el coche, lo hacen ellos. También super-velocidad, ya que cuando beben se caen al suelo raudos cual galgo irlandés. Unos han evolucionado en folloneros y otros en gebis. Ellos son asín. La malas lenguas dicen que se han visto cellanos de día trabajando como personas normales. Este hecho no sólo ha sido refutado por la comunidad de vecinos, sino que hizo que 3 médicos especialistas se murieran de risa. Fue una gran pérdida pa la ciudad.
Una vez un cellano fue a la Universidad. Fue, la vio y se quedó impresionado. No ha vuelto a ir nunca más, por miedo a hacer el ridículo.
Es un tanto escabroso nombrar la segunda migración de los turolenses. Otros fueron caminando entre dinosaurios y llegaron a las oscuras tierras de Utrillas(que son bastante mejores que los demas...). En este paraje habitan individuos sin par. La mayoría de sus viejunos fueron mineros y su descendencia han sacado tajada de ello. Mientras unos iban de pico y pala, los jóvenes van de farli y pastis. Son rivales en cuanto a garrulismo con Cella. Mantienen diversas sukursales por todas las cuencas mineras, como puede ser Montalbán (que tienen playas y pistas de esquí. Son los amos del mundo encubiertos, pues su iglesia controla las mentes con las palomas muertas que hay arriba del tó) o Andorra (La de la chimenea, no la de artículos con descuento. Que le humo no debe ser muy bueno, porque el que sale de ahí está tarado). Son muy bestias y van de lado a lado buscando camorra. Si se juntan con los de Cella hay ostias, si no, pues también hay ostias. Si les dices que su pueblo es lo mejor, ya tienes amigo pa to la vida. ¡Cuidado! asegúrate de cual es su pueblo, ya que si no...
[editar] El Arte
Lo más parecido en Teruel a "el arte" es morirte de frío. En esta ciudad no hay gente de esa que dice: "ole, maestro, que arte tiene" ni tampoco "ozú, que tiene un arte que quita el sentío". Sin embargo existe mucho arte en lo que viene siendo la ciudad en si misma. Hay un arte en decoración de exteriores de los vehículos que no es ni medio normal. Alerones, cristales tintados, ruedas de aleación, bajos muy bajos, potentes focos que te deslumbran, altavoces para despertar a los almendrones de Zaragoza y pegatinicas de la disco de moda de esa semana adornan los vehículos de estas gentes. Toda esta ornamenta significa que se han "tuneao el buga". Se han dado casos en los que se pueden ver los nombres de las novias en el cristal tintado. Los lugareños pueden reconocer su SEAT León a simple vista. No hay dos cohes iguales en toda la provincia y eso, amigo mío, eso es arte.
[editar] Monumentos
Mae míiiiiiiiiiiia muchachaaaaaaa. Te via meter de to menos miedo
Parece que Teruel es pequeñico y no se ve en el mapa, pero bebiendo vino nos conoce hasta el Papa. Y es que en Teruel hay cosas mu bonicas de ver.
La primera es el superSABECO, o el sobaco. Es un lugar digno de verse, tiene cajeras, guardas de seguridad y una tienda de aceitunas que es un gran atractivo. Además, hay un cesto con los grandes éxitos del 97, de Operación truño y lo nuevo de David Civera, vamos y to a mu güen precio. Otra cosa mu interesante es el parque los fueros. Allí es donde van los jóvenes a hacer sus cosas y a beber todos juntos, porque las cosas que se hacen en grupo, pues eso, que unen más. Otro monumento es la estación de tren. Algunos dicen que está viejuna, pero en realidad es rústica y acogedora. Los matorrales y vías abandonadas le dan una solera que inspira confianza. Cualquier día sale en Las 100 peores maneras de dar malas noticias de Depena 3. Como Teruel tiene mucha cultura moresca, no olvidemos que se puede visitar un gran monumento, el Fayos. El Fayos es a Teruel como el Bernabeu a Madriz, donde la genta va, se mete y se va. No encontrarás allí a ningún estudiante de informática.
[editar] Sus habitantes
Teruel es una de las ciudades españolas con mayor índice de hijos de puta por metro cuadrado, aunque yo viva allí. Se reconoce a estos especímenes por su pelo cepillo y su coche makeao. Visten chandals o pantalones ajustaos y no saben hablar, escribir, sumar, ni restar. He de agregar que además son unos incultos en su mayoría, ya que escriben y cometen faltas de ortografía a cholón. Tampoco saben reconocer ironías y no entienden que este texto está escrito en plan cómico.
También hay poperos de mierda, niñas tontas, punkis, gebis, Frikis que juegan al magic (parecidos al estudiante de informática) y señores mayores con bigote que miran mal a todo el que se cruza. Las abuelas son lo mejor. Van a cualquier evento gratis que se haga en la ciudad. Ejemplo: si actuase Rammstein y fuese gratis, en las primeras filas veríamos a 200 de ellas. En verano van todas al cine de verano con sus sillas de playa y sus cojines a dar mal. Se sientan en las primeras filas y aguardan a que empiece la película pa empezar a cuchichear. No verás a ninguna en los cines, pero en este, que es gratis, lo llenan. Luego, mientras transcurre el flin te puedes enterar de cualquier cotilleo que quieras. Es como ver el Tomate, pero a lo barriobajero. Ellas son asín, no tienen suficiente con el chismorreo de la peluquería, que tienen que ir a joder a los jóvenes. Además, enseñan a sus nietos a acabar de joder la peli, regalándoles punteros LASER que no dudarán en usar ni un instante durante toda la peli.
[editar] Personajes ilustres
- El Loras: Super agente de las fuerzas especiales de élite. Conocido por toda la ciudad como "el mesías del culturismo" o "el niño de la porra", este tío es lo más grande que ha parío madre. Algunos dicen que es muy chulo, envidia es lo que tienen, hombre. Es el doble en las escenas de comedia de Chuck Norris. Ha hecho de especialista en el flin "El motorista fantasma". Es un buen tío, el mejor de los policías de esta Santa ciudad, por lo menos el más majo. Cuando te para, te da una reprimenda que luego se agradece (si no te multa). ¡Gracias Loras, eres un tío! (Por esto ocupa aquí el primer puesto).
- El Rober: Famoso cellano que le pegó una ostia a su padre y otra a su hermano. Conocido porque fue actor de reparto en Prison Break, ya que vivía allí, este tío es malo. Es como Snake en Los Simpson, pero con mala ostia.
- David Civera: Clon de Enrique Iglesias, es apodado "la paella viviente", por acne juvenil y su bote de gomina en el pelazo. Canta en la ducha y saca cedés de musiketa que se venden mu bien en las gasolineras. A veces se deja ver en Teruel pa fardar y eso.
No necesita cremas faciales, porque sus granos son marca Brillante, así su cara no se pasa. Fernando Alonso tampoco.- Luis Buñuelo: Hombrecillo que hacía flins y que cortaba ojos en blanco y negro. Pocos datos se conservan hoy de este viejuno, salvo que le dio clases a Gandalf y a la novia de Peter Parker en La Salle.
- Caballero: Cuentacuentos muy popular entre la gente gebi de Teruel. Tiene una imaginación desbordante (debida a percances con ciertos caramelitos), las editoras se forrarían con él. Por así decirlo es el Walt Disney maño. Tiene un poder sobrehumano pa catar el olor a hierba... corre!!
- El abuelo del chino del centro: Viejuno que vende tapas y bebidas a los jóvenes. Si te lo curras un poco te hace un regalico moñas como pulseras de colores y droga sin cortar. Tiene la habilidad especial de saber mejor que tu lo que quieres para comer y de beber. Es majo.
Cliente: Queremos un menú para 8. Chino: No, tu lleva 2 menú de 4- El Casas: Pesao número uno de Teruel. Si te habla, huye. Se las da de que sabe más que nadie de cualquier cosa... pero no es verdad. Regenta famoso restaurante asador. Eso creo, porque nunca está ahí. Siempre le puedes ver metiendo sus narizotas donde nadie le llama.
- El Sebas: También conocido en algunos grupos como el psicópata. Es otro tajao, pesao, un hijoputa y encima sale de casa sin pasta y deja a deber. Si lo veis llegar, no lo dudeis y huid por vuestro propio bien. Para reconocerlo, lleva gafas y el pelo rizado, con un bigotazo del 15. ¡Huid!
- Pa Vernos Matao (PVM): Suelen cantar sin ánimo de lucro y bailar una extraña danza conocida como Chipi Chipi. AnaMari les busca en la estación. hoy en día sobreviven en horario infantil. Expanden el Chipi Chipi a lo largo y ancho de las castas tierras de todo el mundo, dejando asombrados a los lugareños que permanecen expectantes al impresionante baile de las noches turolenses. Al final, suelen recibir aplausos y chiflidos sin distinción. Si teneis ocasión disfrutad de su espectáculo, no tiene desperdicio.
- La gitana coja: Especie de mujer enana, que no aparenta su edad real sino unos 70 más, aunque tiene sobre unos 50 años, aun así no la dejan entrar en el Tattoo. Su pata derecha está hecha de chicle, por ello anda de una manera peculiar, de ahí, gitana coja. Tiene super poderes en esa pierna, ya que produce un sonido que sólo oyen los tanos, cuando la agita todos corren a socorrerla. Se dice que es hermana o novia de Farruquito.
- La Mapi: La bizca más famosa de esta capital de provincia, con sede en Telepizza y el zoo de Dinópolis. Salida, enana y fea, mu fea. Es una de los ejemplos de cellana que hemos relatado antes. Su madre estuvo 3 años en coma del susto que le entró al verla cuando nació. Por motivos obvios no vamos a poner su foto, podría haber niños delante (sólo un dibujo conmemorativo de su paso por TV). Es tan fea, que una vez Chuck Norris se asustó al verla. Es que acojona verla (En serio).
Algunos científicos le han hecho análisis, para determinar a que especie pertenece. Todos han sido en vano, ya que se come las jeringas y usa de frisbi las pesas. La gente piensa que es un Ewok depilado que intenta pasar desapercibido entre nosotros. Otros dicen que es el gremlin bizco de la segunda película (Gremlins 2). Las coincidencias son abrumadoras pero nadie se decide a nombrarla, ¿pa qué?. Lo que si es cierto es que es una hija de... George Bush, o eso parece. Algunos han intentado compararla con Shakira y han muerto en el intento. Lo cierto es que de ella se pueden sacar 2 Shakiras. Es un mono.
Se abre el telón y se ve a la Mapi. Se cierra el Telón. ¿Cómo se llama la película? La bajita bizca coja. (Delgada linea roja)
- Alfonsito: "Cantante" de la capital que ameniza las horas de fiesta con canciones como el opá y el rey león. Sólo se sabe esas, así que las repite hasta la saciedad. Se piensa que lo hace bien... sigue soñando chaval.
http://www.youtube.com/watch?v=yn9GTqF3IMg Este enlace es para que os riais un rato.
- El Madaleno: Conocido en la ciudad por haber muerto y resucitado la ostia de veces. Siempre va con sus pelos, greñuzos locos, sus J´hayber medio rotas y drogao perdido. Si buscas yonki en el diccionario, aparece una foto suya.
- La Pipa : Enana que va sola por la zona, salida, de edad desconocida. Se pueden apreciar miles de verrugas en su cara que le dan un look diferente. Se empeña en entrar en la 36 de pantalon. Es mas facil saltarla que rodearla.
- la rubia: la unica persona mayor de eada qe e conocido que no sabe qeu las tortillas d epatata se hacen con................HUEVO.ay esta
[editar] La Fiesta
[editar] Las Vaquillas
Las más importantes fiestas son LAS VAQUILLAS, que son el segundo finde de Julio Iglesias.
En ellas los turolenses cogen un valenciano, le ponen atao de una soga y le montan en un toro. Lo que salga de ahí ya no es asunto suyo. Mientras todos se tajan, beben a más no poder, fuman y se van de marcha. Cuando se acaba el alcohol, se acaba la fiesta. A veces el Loras se aburre antes y las acaba junto con Chuck Norris.
[editar] Los Medievales
En los últimos tiempos ha adquirido importancia universal esta nueva fiesta. Se trataba de animar un poco el frío invierno con un remake de las Vaquillas pero con cachirulo de lana, pero al final la cosa quedó en una versión friki de la Feria de Abril, sólo que en vez de casetas hay tiendas de campaña para recrear la edad media, ya que al parecer en aquella época no había casas y todos vivían en jaimas, sin más remedio que permanecer siempre borrachos para aguantar el frío. En los medievales los turolenses hacen lo que más les gusta, disfrazarse. Es como el carnaval de los gebis. Hay que tener cuidado de no confundir el traje medieval con el de vaquillero o el de penitente de semana santa, pues esto significaría un rechazo social importante. En los medievales hay diferentes atuendos: los pobres se visten de ricos, con muchas florituras en sus trajes, de manera que se ven muchos ricos; los progres se visten de moros; los guays se visten de andrajosos y los cutres alquilan una túnica que se colocan sobre las j’haiber.
[editar] Otras
La noche en Teruel puede discurrir en alguna de estas zonas de fiesta y copas:
a) La Zona: la más conocida y frecuentada los fines de semana por jóvenes de entre 15 y 30 años que se encuentra en el casco antiguo de la ciudad. Famosos los bares "Canadá", "Babel", "Fayos", "Chely" y "La Taberna". Por el día es un desierto de asfalto, pero por la noche también. Es lo que tiene cuando algunos cierran los bares. Hoy por hoy, existe una puerta dimensional que te lleva a Bosnia cuando entras. Está todo roto.
b) La Luna (El Sol): Ya demolida, gran macro-discoteca, pa acabaos y poperos de mierda. Vease tamién Machakitos. Si piensas que eres raro, entra aquí y verás.
c) La zona pija: Repleta de bares de poperos de mierda en tono rimember pa cuarentones solteros que van a ligotear y ya están viejunos y no aguantan el jolgorio de la zona. Destacados lugares existen como el "Japines" o el "Mileniu". Vamos, de esos sitios donde no te dejan vomitar en medio del bar. Si no llevas una camisa cara, te miran como si fueses un infectado. Típicos lugares frecuentados por gente.
d) El Amplex y El Habana: Locales con mucho ambiente, donde puedes conocer a mujeres bonitas cada noche. Aprende idiomas que la mayoría de ellas son extranjeras.
e) Las fiestas de barrios: Cuando se acercan determinadas fechas, los barrios se transforman en un mágico universo de música y color. Es lo popularmente conocido como VERBENA. Son mu bonicas de ver, pa ir con la chavalería y eso.
[editar] Idioma
L´agua está negrisma. Pero negrisma, negrisma.En Teruel se habla el yeeeeeeeeeeeeepa, un dialecto del ahivapueeeeeeeees. Si quieres saber más acerca de este peculiar uso de la lengua, entra en Aragorn. Incluimos aquí un diccionario con términos básicos:
| yeeeeeeeeeeeeepa | Español | |
|---|---|---|
| Vinite con yo | Te llevo a... | |
| (chiflido) | Hola majo, cuanto tiempo sin verte. | |
| Arrejuntar | Poner a tol mundo junto. | |
| Rebarajar | Coger las cartas y mezclarlas. Barajar. | |
| Ir por ahi | Ir de cañas. | |
| Ir al gimnasio | Ir de cañas. | |
| Ahi va d´ahi | Vete, por favor, que no está el horno pa bollos. | |
| Anda pues | Que pasa tio. | |
| Ribacear | Hacer el acto sexual por los ribazos de los bancales (principalmente en las fiestas de los pueblos). | |
| Zanorio | Tonto del culo. Vease La Mapi. | |
| Estalentao | Sinónimo de Zanorio. Que parece listo pero no. | |
| Paice | Parece. | |
| Paice que via llover | Igual nos mojamos. | |
| Golisquear | Meter los morros pa ver que se cuece, aunque no te incumba. Las agüelas son muy dao a ello. Tamién el casas. | |
| Ascupir | Echar flemas verdes por la boca. | |
| Arregomitar | Potar, echar las tripas, vomitar, devolver,... | |
| Pa | Para. | |
| Paque | Para que. | |
| Pa to | Para todo. | |
| MuCHÍSmo | Muchísimo |
Una cosa que algunos especímenes de Teruel dicen es el "emos". Cuando hablan usan expresiones como:
La verdad es que ell@s lo dicen y se quedan como Dios. En esas situaciones tu piensas "en clase, con 10 años, mientras te enseñaban los tiempos verbales, ¿QUÉ COJONES ESTABAS HACIENDO? ¿A que follar no se te olvida?, ni cobrar a fin de mes, ¿verdad?". Pues entonces, mecagüenlaputa, aprende a hablar que es gratis. Es que hay gente pa to, pa eto´o.
Se ha dado el caso de una mujer que intentó aprender a hablar bien, porque si no sus compañeras de guiñote murmuraban de ella (como si no fueran a hacerlo luego), y no sólo no aprendió sino que olvidó lo que ya sabía. Vease la frase que dijo:
Mi hija salió y lleguemos y juntemos todos y pasemos muchismo bien.
[editar] ¿Sabías que...
Chuck Norris y su hermano Chus estuvieron una vez de visita en Teruel y en 13 horas hicieron un viaducto cada uno pegando hostias contra el suelo?
Chuck Norris y su hermano Chus fueron los verdaderos inventores del Chupa-Chucks? Y el que diga lo contrario, que se las vea con ellos.
De Juana Chaos se declaró en huelga de hambre hasta que hubiera un ferrocarril digno y una estación en condiciones?
una vez en las rebajas la alcaldesa se limitó a comprarse una bufanda y un tanga porque se sentía sexy?
Teruel fue nombrada capital del Garrulismo durante el Siglo XX y lo celebró quemando extranjeros?
había vida antes del Loras? ¿ Y que se llamaban Lorinenses?
de la unión de un zapato y un click de playmóvil no salió nada?
el día 10 de marciembre, sobre las 4 y media de la tarde, un tio1.jpg encendío la tele porque se sentía deprimido, y al ver Teruel se deprimió más?
Dinópolis antes de ser un zoo fue una reserva de comanches que hacían hogueras?
una vez, la alcaldesa empezó las obras en las calles de la zona de marcha pa que los jóvenes hicieran botellón en otras calles? El Pepé no lo habría hecho, habría puesto un muro pa que los jovenzanos no pudieran o pudiesen pasar, igualico que Jorgito.
