Testigos de Jehová
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Jesús no fue crucificado. Lo clavaron en un poste.
Según esto, a Jesús lo clavaron en un símbolo fálico.No celebramos Halloween porque no nos gusta que gente extraña nos toque a la puerta.Penny, Penny, Penny, ¿ya oistes la buena nueva?
Los Testículos de He-Man ("Gimán" pa los cuates) Testigos de Jehová (¡Geo vá! para los etarras) son una secta apestosa y con fines de lucro, digooo... Religión supercristiana para nada fundamentalista que tiene como su principal líder a nuestros queridísimos Joseph Franklin Rutherford y a su asistente de producción Charles Tazel Russell, cuya afición principal era repartir nutritivos dulces entre los niños que no tienen qué comer... ah, no, espera, que esto también lo tienen prohibido... ¡Pero qué cachondos estos tíos!
Pues nada, su objetivo es la dominación mundial mediante técnicas subliminales de adoctrinamiento, lavado de cerebro e imposición del miedo a Dios y segregación, y de paso hacer del mundo un lugar más feliz, bonito y sin olor a caca.
Índice |
Historia según el ilustrísimo Jehová
El fundador de los Adventistas del Séptimo Día, vulgo los T. de J., fue un tal William Miller (o Ronald McDonald según muchos investigadores, pero otros osados indican que podría tratarse de William Shatner, el de Star Trek), quien profetizó que en 1843 Cristo volvería de entre los muertos con hambre de carne y vida, indicando obviamente el final inminente de toda la Humanidad. Como toda profecía catastrofista hecha por un visionario, nunca ocurrió (en este caso, a Dios gracias), y en vista a ello profetizó que el advenimiento acaecería en 1844, más que nada para intentar disimular la gamba que se acababa de meter, pero para entonces acabó siendo chuteado (castigo propio de la época que aún se mantiene en algunas regiones del continene americano, que se traduce en ser pateado en las nalgas como si de un balón viejo se tratase, por chamullento (embustero).
Más tarde, en 1870, el joven de 18 años Charles Tazel Russell (Carlitos Brown o Kurt Russell o Supertazo para los amigos), segun cuenta la historia nació en familia lesbiteriana, y que una crisis de fe por falta de dinero, ambiciones y automóvil lo llevó entre otras cosas (entre las que se incluyen salvavidas y accionistas de Repsol) a hacerse pastor de La Iglesia de la Oración Fuerte al Espíritu Maligno Santo, convirtiéndose luego en apostol del superbien. Así es como comenzó a reunir un grupo de adherentes en Pittsburgh, Massachusets, para estudiar la Biblia y en especial las profecías contenidas en ella con el objetivo de ganar dinero fácil a costa de las mentes débiles y salvar a la pobre humanidad, que se encontraba condenada.
Convencido de que el error de Miller se había debido a un mal sistema de cálculo, en vista a que empleó en ellos un rústico ábaco de segunda mano, diseñó uno propio que le permitiría hacer predicciones correctas sobre la segunda venida del Mesías, pero esta vez con una calculadora rociada de cerveza, natural y nutritiva bebida gaseosa color naranja fluorescente (que en combinacion con la espuma que contiene conforman un trago pagano conocido como "litrona" o "lingotazo").
A los 26 años, Russell decidió poner fin a su participación en el comercio de tejidos (que consistía en condones de lana), porque no le daba dividendos suficientes, ocasión en la que de pura chiripa recibió 300.000 dólares por su parte en el negocio a costa de su padre, dedicándose desde ahí en adelante a difundir sus ideas religiosas por exceso de tiempo libre.
Haciendo uso de ese dinerillo y de su afán de enriquecimiento monetario espiritual, en 1879 creó la “Atalaya” ("The Watch Tower"), acompañado de “El Heraldo de la Presencia de Cristo”, divertidísimas y emocionantes revistas récord de ventas mundiales, haciéndose así millonario y sentando además presencia para hacer más fácil la salvación mundial. Luego, al igual que Bill Gates, el benevolente, decidió acelerar el ritmo de su empresa y estafó grandes sumas monetarias a sus propios seguidores en 1911, asi por la cara... y lo peor fue que estos huevones se la dieron.
Dado el éxito alcanzado con sus publicaciones, Russell formó en 1884 (tenía el poder de viajar por el tiempo) una sociedad denominada "Watch Tower Tract Society", que en 1886 pasó a denominarse “Sociedad Bíblica y de Manifiestos Atalaya” (Watch Tower Bible and Tract Society), que es prácticamente igual al anterior título sólo que ahora tendrían que pagar un Canon por derechos de copyright de los Mormones del Espacio.
De este modo, Russell siguió atrayendo a cada vez mas y mas personas con sus interpretaciones proféticas increíbles, como que un tal calentamiento global nos destruiría a todos a base de sequías e innundaciones, y demás esquizofrenias, asi como sus dramáticas advertencias de que el Armagedón caería de golpe en 1914... finalmente 1914 vino y pasó, asi que Russell estaba bien jodido. Por lo que, con todo el morro del mundo mundial, cambió la fecha para el 1915. Aunque tuvo suerte: como murió en 1916, no lo pillaron a tiempo para lincharlorectificar su errorcillo de nada. En definitiva, pocos se dieron cuenta de que fueron <salvados por un alma noble e incondicional. No obstante, el hecho de que les que tomara el pelo impunemente dejó a sus seguidores bastante desconfiadillos por causa de sus predicciones fallidas, a lo que su discipulo del Lado Oscuro, Joseph Franklin Rutherford tomó cargo de la organización, porque la pela es la pela, y estas almas confusas necesitaban refugio espiritual.
Joseph Franklin Rutherford, al ver las onerosas ganancias que habian recaudado hasta la fecha, por alguna razón que desconocemos decidió hacer una gran fiesta (¿Para celebrar qué? ¿La muerte de Russell?... Bueno, la verdad es que esto no nos extraña demasiado) en donde abundaba el pavo, los quesos exóticos y el paté de tiburón (en su religión nada de eso estaba permitido, pero ¡qué coño!, ese día se permitió) más aún cuando Russell ya había viajado por los Estados Unidos, Canadá, Europa, Asia Menor, Rusia y el Lejano Oriente, todo esto el mismo día como un Satán Claus cualquiera, fundando 1.200 grupos de estudiantes de la Biblia, que no fueron invitados a la fiesta, pronunciando además 30.000 sermones, convirtiéndose en la reencarnación de Bocaseca Man, y difundiendo 300 millones de folletos y libros religiosos, ahorrándole el trabajo sucio< a Rutherford y haciendo del planeta Tierra un lugar más limpio de maldad.
Y asi, finalmente, en 1931 Rutherford adoptó la denominación actual de “Testigos de Jehová”, para tapar con ramas su mala fama, y de paso adecuarse a los nuevos y turbulentos tiempos.
¡Yo Seré su nuevo lider!... según el ilustrísimo Jehová
Cuando murió este noble hombre, surgieron voces afirmando que ellos decían la verdad, así que otro tomó el mando con un pseudónimo apto para el común de los mortales, Joseph Franklin Rutherford, ya que anteriormente lo llamaban "Caracortada", nombre que podía llevar a equívocos sin fundamento...
Anteriormente, este hombre imprimía versiones piratas de videojuegos asi como de sistemas operativos de Linux y Windows, pero se dio cuenta de que la religion vendía más y se convirtió sin rechistar, convirtiéndose en director de la imprenta del grupo. Cuando se le acabó el mercado , empezó a inventar los libros y folletos, para venderlos en 80 idiomas y para conquistar a la peña que todavía estuviera cuerda. Fundó posteriormente el periódico "¡DESPERTAD DE UNA PUTA VEZ!", y lo publicitó en todos lados, haciéndose más famoso que la Biblia y el Quijote juntos, o incluso más famosos que las viejas glorias de la tele, como David Hasselhoff (de reciente aparicion en Bob Esponja: La Película) o el Equipo A, de reciente aparición si tiene usted un problema y quizás pueda contratarlos... ellos son... ¡¡EL EQUIPO A!! ¡¡¡NARARARARARARACHAN-CHARANCHAN!-¡CHANCHAN-CHAN!---¡CHANCHAN-CHARANCHAN!---¡¡¡CHAN-CHARA-CHARARA-CHANCHANCHAN!!!... Ejem, perdón...
Rutherford, de carácter dictador, despótico y autoritario, a la par que tranquilillo, imprimió a esta hermosa ideología un sello agresivo e intolerante típico de estas fiestas para así agarrar más aún sus víctimas, y continuó intimidando y adoctrinando a los seguidores de Russell con avisos de buena fe del Armagedón (si es que este hombre era un pedazo de pan), publicando el libro "The Finished Mystery" [El Misterio Terminado], en donde no, no dijo cómo hacerse rico en 7 días, o cómo conseguir ligarte a esa hembra buenorra que te interesa, sino algo más místico y practico como que en 1918 el Monesvol destruiría las iglesias y millones de sus miembros bajo la oleada de sus tentáculos pastosos de su pastosa ira, y que al llegar el 1920 todo reino (o sea, que se tiraría 2 años seguidos destruyendo sin parar ni para tomar un café) sería dominado por el terrible dominio cruel y despótico de la democracia. Así, Rutherford enseñaba que la única manera de poder escapar del juicio y la destrucción venidera era unirse con la organización de la Sociedad Watchtower, que por lo visto debía ser una sociedad fabricante de armas o algo por el estilo, porque si no...
El temor del Armagedón motivó a los Testigos para que trabajasen duramente vendiendo los libros de Rutherford y la otra literatura de la Sociedad, tales como las novelas de Star Wars, grandes joyas de la literatura como "Los mundos de Yupi" o bien la interesantísima serie policiaca de "El Varón Gay Negro" (todas ellas disponibles en formato de tapa dura).
Su afán de salvar el mundo, según el ilustrísimo Jehová
Para ello, su labor más importante fue atacar especialmente al catolicismo a empujones y con una cachiporra, y se dieron una estructura de gobierno rígida y centralizada denominada por ellos “teocrática” aun cuando se supone que es gobernada directamente por Jehová, curiosa contradicción, a través de la cúpula directiva establecida en Nueva York, integrada ésta por personajes ilustres tales como Al Capone o El monstruo comegalletas.
En 1920, tras una noche de juerga salvaje con las vírgenes de la Secta, o como él solía decir, de "profundas meditaciones", Rutherford gracias a una visión profetizó que en 1925 resucitarían y volverían a la tierra los 70 patriarcas judíos, encabezados por Abraham, Isaac Asimov y Jacob, quienes no irían al cielo, sino que acompañarían a los Testigos en la tierra restaurada durante el milenio que había de comenzar simultáneamente, siendo todos estos desvaríos recogidos en su Best- Seller titulado "Millions Now Living Will Never Die" (Millones Que Ahora Viven No Morirán Jamás), que de hecho fue el título alternativo para la película de James Bond el "Tomorrow Never Dies" (El Mañana Nunca Muere), siendo curioso además que la moraleja de ambas producciones sea la misma. Es decir, el mundo se irá al carajo por culpa de los asiáticos...
Este libro enseñaba que el milenio comenzaría en 1925 con 75 años de adelanto, principalmente para darle tiempo a Rutherford de pensar un plan de escape por si acaso a dichos príncipes no se les antojaba pasarse por aquí (a lo mejor preferían estar en el cielo, fijate tú si fuera así...). Y como de hecho resultó que no se cumplieron ooooootra vez las profecías acerca del 1918 y 1920 (es que esta gente no acertaba ni una, joder, si no es tan dificil predecir el fin del mundo; hasta un chiflado como Nostradamus acertaba de vez en cuando), a este hombre la cosa le vino de perlas.
Asi, para "recibir" a estos patriarcas, se hizo construir una humilde casa de seis mil metros cuadrados en San Diego (California), llamada Beth-Sharim, o “La Casa de los Príncipes de Beckelar”. Y como éstos no llegaron (los pobres debieron perderse por el camino), en definitiva al tío le pareció conveniente instalarse él mismo en la chabola de marras hasta su muerte en 1942, año en que murió Hitler, por ejemplo, y viviendo como un jodido Príncipe... ¡eeeeeyy, ya lo pillo, ya!... ... ah, ¿que qué pasó con la mansión? Pues ná, la vendieron discretamente, para guardar la pela (sobre todo) y porque habían hecho el ridículo más espantoso y los príncipes de marras no se dignaron a aparecer...
Dicen lenguas de la prensa rosa que actualmente el cuerpo de Rutherford está conservado en formol, pero su cerebro sigue emitiendo ondas que son seguidas para seguir con el show.
Métodos de los Testigos de Jehová para reclutar personas nobles según el ilustrísimo Jehová
El fundador Russell diseñó la táctica de la "visita puerta a puerta", a la cual los “pioneros especiales” (el titulo le da importancia a los huevones sin una pizca de razonamiento) deben dedicar 150 horas mensuales dando el coñazo, en tanto que los “pioneros regulares” deben "consagrarle" 200 horas mensuales, llegando a sobrepasar en algunos casos las 720 horas mensuales>, insistiendo como moscas a la mierda; y si el huevón de turno rechaza, hay que volver más tarde, cuando la mierda esté más fermentada.
Si el desgraciado de turno acepta, se le mete el folleto y se le mete la púa con el miedo (ya saben, el rollo ese de la segunda venida), para seguir magreando a la gente débil de mollera. Y ya en la segunda visita, se le "envuelve" con temas como injusticias sociales y otros males que aquejan a todo Dios (aparte de sus putas visitas). Si el testigo (el engrupiente, como dicen ellos), los rechaza mandándolos a tomar por culo, hay que insistir otro día, cuando el individuo este mas calmo y "engrupible".
Ya en la tercera visita se traen a un grupo de huevones nerds con anteojos a "engrupirles" más todavía, o se le invita a las congregaciones (los Salones del Reino o Salón de la Justicia, aunque en este caso Superman está hasta los cojones de la maldita gracia), donde casi siempre una vieja con vestido largo suelta los discursos para "engrupir" a mas huevones por metro cúbico.
Cuando el pobre y débil ser humano en cuestión este hasta el culo y su resistencia mental ya no dé para mas, llegan y lo tratan de hermano, algo así como hacen los flaites, para que el por supuestísimo carente de amor se sienta por fin querido por alguien, y de paso le meten en el mismo paquete las actividades que hace esta secta, para que le entren manera sútil.
Una vez bien domados y debidamente domesticados, se les enseña los metodos proselitistas, y pasa a ser más vigilado que los protagonistas del Gran Hermano, ya que se corre el riesgo de que sus familiares pueden atacar al incauto dandole una buena hostia para que espabile.
Pasando el tiempo se bautiza al converso y radicaliza a sus torcidas posturas. ¡Y ya está listo para ir donde otros a esparcir como esporas de Ántrax su torcida secta religión!.
Estupideces Pecados y cosas que han inventado no debes hacer
- Que celebrar fiestas de Navidad, cumpleaños, tradicionales, es pecado.
- Que cantar el himno nacional de tu país es pecado.
- Que bailar cualquier género musical es pecado.
- Que tener un nombre normal es pecado.
- Que usar ropa de color blanco es pecado.
- Que el no tener una Biblia en su mano es pecado.
- Que jugar al fútbol es pecado.
- Que dormir desnudo es pecado.
- Que montarse en un avión es pecado.
- Que el atún es pescado.
- Que tener pensamientos impuros es pecado.
- Que pensar en un pecado para no cometerlo, es tener un pensamiento sobre algo impuro, por lo tanto, es pecado.
- Que estudiar cualquier cosa que no sea religión es pecado.
- Que saludar con las cejas es pecado.
- Que aceptar transfusiones de sangre para salvar tu vida es pecado.
- Que ir al ginecólogo es pecado, especialmente si eres mujer.
- Que tener novio es pecado.
- Que jugar nintendos (asi les dicen a los videojuegos) es pecado.
- Que usar internet es pecado.
- Que ver la televisión es pecado.
- Que ir al baño es pecado.
- Que disfrazarte en Halloween es pecado.
- Que ser feliz es pecado.
- Que el pecado es un pecado.
- Que jugar San Andreas es pecado.
- En resumen, que disfrutar de tu vida es pecado.
- Y finalmente, que morir es un pecado.
¿Sabías que...
- ...esta gente no vota, o vota en nulo?
- ...usted o su dirección están en la lista para ser abducidos por estos seres?
- ...siempre adoctrinan a más huevones cuando usted duerme?
- ...si Ud. o sus familiares se apartan de esta "religión", será acosado o acosarán a sus padres y a su perro?
- ...argumentan que no venimos del mono porque ellos son muy FEOS?
- ...sus
burdelessalones del reino se hacen con la pensión de pobres ancianitas? - ...el 99% de ellos muere desangrado?
- ...y el otro 1% se suicida?
- ...el 101% de ellos nunca llega a parchar?
- ...Demandaron a la National Geographic por insinuar que Jesús era un Zombie?
- ...sólo una bala de plata puede acabar con ellos definitivamente?
- ...si colocas varios ajos en tu puerta, los auyentarás?
- ...Son alérgicos al agua, a la inteligencia, a los gatos y al metal?
- ...Hitler era un
TestículoTestigo de Jehová?
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