Theresa May

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Theresa May
BanderaReino Unido.png
Theresa May.jpg
Queen logo.png
Segunda Primera Ministra
de Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte
Mandato 2016 hasta probablemente 2016 (diciembre)
Residencia El número 10 de la calle esa
Segundo Angela Merkel
Hechos Intentará que Reino Unido no se desuna más
Anterior Siguiente
David Cameron
Mr. Bean
Personal
Nacimiento Defunción Quemadura del Éste
-
Afiliación Tea Party
Estado actual Reconociendo el terreno
Sobrenombres La dama de latón
Relaciones Definitivamente con Europa no
Enemigos Tony Blair, los musulmanes, los polacos, los africanos, los latinoamericanos, los asiáticos, los derechos humanos, James Bond, las farmacéuticas, la comunidad lesbiana, los laboristas y todos, excepto los anglicanos conservadores de clase alta.
Cita3.pngSe te niega la entrada a Reino Unido porque eres pobre y además treméndamente feoCita4.png
Theresa May hablándole a <inserta tu nombre aquí>.
Cita3.pngSe prohibe a los inmigrantes el tener un gato.Cita4.png
Theresa May asegurándose que los inmigrantes no tengan gatos[1]
Cita3.pngCada vez que invocas a la carta de los derechos humanos de la Unión Europea, Theresa May mata un gatito.Cita4.png
— Nuevo slogan de gobierno.

Theresa Mary May (de soltera Brasier [en serio]) es la actual Primera Ministra Británica luego de que David Cameron huyera cobardemente tras perder el Brexit y de que los impulsores de este Referéndum a los que se les ofreció primero el puesto ya nadie los encontrara por ningún lado porque estaban en París pidiendo la nacionalidad francesa. Theresa May se convierte en el Tercer Primer Ministro con pechos (incluyendo a Winston Churchill) tras la muy querida lideresa conservadora Iron Lady durante la privatizada década de los 80's.

[editar] Primeros años

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Sus años mozos.

Quizá lo más aburrido de los ingleses es su infancia y juventud pues todas las historias son iguales. Theresa al igual que todos y todas las niñas de Reino Unido quieren entrar al Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería pero no todos son magos, ni siquiera sangre sucia como ella se sentía, sino que resultan ser simples y sencillos muggles. Sus padres no le aguantaban sus rabietas por ser maga así que la mandaron a estudiar materias de verdad como matemáticas a un colegio privado que estaba gobernado por monjas ultracatólicas. Ya todos sabemos qué sucede en esos internados de la iglesia y May ya nunca volvió a ser la misma y mejor se pasó a convertir al protestantismo donde no hay esas pingüinas salvajes.

Más grande ya, quiso estudiar algo igual o más inútil que la magia, y se decantó por hacer la licenciatura de diseño de Interiores en Oxford, lugar donde encajó perfectamente por su petulancia e indistinción. Posteriormente trabajó en un banco y como asesora financiera en algunos lados, yo no entiendo cómo estudiando interiores pudo haber logrado eso, pero ya sabe, los británicos son algo raros. Por azares del destino se abrió una bacante en el parlamento conservador cuando uno de los miembros murió de coraje por que el té de la tarde no estuvo a tiempo, y desde el partido dijeron, "mira, en el banco hay una señorita que es diseñadora de interiores y no tiene nada que ver con finanzas, pero está buena" y la contrataron esa misma tarde para la Cámara de los Comunes (era bonita, pero bonita común).

[editar] Su vida en el gabinete de las sombras

Cuando la vieron de cerca se dieron cuenta que tan buena no estaba, así que la mantuvieron en el gabinete en la sombra para que no le pegara mucho el sol. Así estuvo como 10 años moleste y moleste al interior de su partido para que los corruptos, hipócritas y egocéntricos fueran un poco menos corruptos, hipócritas y egocéntricos, razón por la cual fue mal vista entre los conservadores que eran así (casi todos), pero como eso atraía popularidad entre el populacho, la dejaron viva a que siguiera haciendo de las suyas.

[editar] Tras las faldas de Cameron

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¡No más mentiras! ¡No más maquillaje! Bueno, mejor maquillaje sí.

Sus estudios en decoración de interiores por fin redituaron, cuando Jaime Camerún ascendió al trono pequeño a los pies de la Reina, el de Primer Ministro, y la nombró Ministra de Interior y como le faltaba personal y para no pagar doble salario, también la nombró Ministra de la Mujer y de la Discriminación. Inmediatamente se puso a trabajar al interior de ese sacrosanto conjunto de naciones que se odian entre sí, llamado Reino Unido, cancelando todo lo que los laboristas habían hecho porque olía a populismo y gastando lo que no tenía para hacerlo otra vez igual pero desde los conservadores, así se llamaría democrático.

En cuanto a lo policiaco, Theresa dio más superpoderes a los policías para que "de la manera más pacífica y diplomática posible" le rompieran el "hocico" a quien estuviera cometiendo el dos veces delito de realizar protestas populares (el delito de protestar y el delito de popular). Además anunció que se reduciría la policía porque ya no había dinero para mantener a tanto vago en patrullas, pero serían reemplazados por un Comando de la Muerte, entrenado por Augusto Pinochet en persona durante su visita a Londres.

Por sus estudios notó que el interior del país estaba muy feo e hizo lo que cualquier inglés promedio hace, culpar a los inmigrantes y preferentemente a los inmigrantes no caucásicos y más preferentemente a los que tienen una religión diferente. Por eso promulgó varias leyes que se pasaron por el arco del triunfo la aprobación en las Cámaras, donde dice que cualquiera que quiera habitar en Londres y alrededores, debía tener chorrocientos millones de Leros, porque la riqueza es sinónimo de que se es buena persona y no se cometen delitos. Cuando los antipatriotas jefes de la Unión Europea fijaron la cuota de refugiados de Siria, May respondió que le gustaría mucho pero que ya todo estaba reservado y que sólo había lugar para uno, que con mucho gusto recibiría al niño de las noticias, pero que a ninguno más.

Como ministra de la Discriminación, en 2015 recibió el Premio Internacional a la Islamofóbia, que también han ganado otros importantes personajes históricos como George W. Bush y el Cid Campeador luego de troncharse varios niños moros.

[editar] Primera ministra

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“No trates de doblar la UE. Eso es imposible. Simplemente asume la realidad: no hay UE…”

El señor decepción David Cameron se había ido a celebrar el ser el Mejor Primer Ministro de la historia por haber mantenido a Reino Unido a merced dentro de la Unión Leropea, cuando de pronto le avisaron que encendiera la BBCvisión (así se le llama a la televisión allá) y vio que había perdido 1 a 0 jugando de local. Así declaró a su pueblo en tono enérgico pero caballeroso "ustedes se lo buscaron", tomó sus maletas y se fue a vivir a Suiza para siempre (por su gusto por el chocolate y su disgusto de que los unioneuropensistas lo empalaran).

Muy confundidos porque ya no eran europeos y ni siquiera reino y ni siquiera unidos, ofrecieron el puesto a aquellos políticos que desde allá los 70's querían volver a ser independientes y volver a ser Imperio. Su primer objetivo era dejar de ser alemanodependientes y el segundo era matar a Gandhi. Cuando por fin cumplieron su primer objetivo se enteraron que los que votaron a su favor ahora los odian por haberlos convencido de salirse de la eurozorra eurozona, por otro lado Gandhi estaba ya más matado que el valor de la libra esterlina. Esos grandes líderes también aprendieron que si se quedaban en su ahora triste país iba a ser como estar de nuevo en la dorada época del Rey Arturo, o sea en la Edad Media, por eso se fueron a París a pedir la ciudadanía y dejar que los británicos sufrieran el destino que se habían buscando los muy... *censura aristocrática*.

Ofrecieron el puesto de Primer Ministro a cada uno del parlamento, pero nadie quería tramitar la salida de la Unión porque tenían que ver esos ojos arrugados de Angela Merkel que honestamente les darían pesadillas de por vida. También se lo ofrecieron a los ministros pero ya habían empacado a Praga, Bruselas y Berlín, los menos listos a Moscú. Ofrecieron el puesto al Doctor Who, al mayordomo de Windstor y a Oscar Wilde pero también rechazaron. Incluso le propusieron al Príncipe Carlos quien había dicho que sí muy animado pero su madre no le dio permiso. Por eso no quedó más remedio que nombrar a la única persona que no querían, así quedó el cargo a la Cruella Devil de la política británica, Theresa May, único ser vivo interesado en hundir más al hundido.

[editar] Guerra de reinas

Como si estuviéramos en Game of Thrones todos se matan y hay tetas por do quier, las mujeres se empoderan teniendo el trono de oro del Sacro Imperio Romano Germánico con la fürer Merkel, el trono de hierro de Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte con la Reina Isabel ¡no! Con Theresa May que sí puede opinar y el trono de acero con teflón al que no se adhiere nada próximamente con la cachuda Señora Clinton. Nadie sabe que nos depara el futuro, excepto los de InciHoroscopos y quizá veamos la Tercera Guerra Mundial en una competencia por ver cuál de estas señoras da más miedo (a mí me da más miedo la que tiene cara de loca psicópata). O quizá se vuelva una época de prosperidad donde sea el fin del patriarcado opresor para dar inicio al matriarcado opresor y hagamos un grupo antagonista a Femen llamado Masmen en el que tengamos que mostrar nuestro enorme paquete para protestar por todo, ojalá sea así.

[editar] Referencias

  1. Acá al gatito culpable

[editar] Expulse de su país también a...

Precedido por:
David el Camarón
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Mayordomo de la Casa Windsor
2006-2???
Sucedido por:
Mr. Bean
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