Thrash Metal

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Cita3¡¡¡GUEERRAA!!!Cita4
Cantante de thrash metal sobre el Thrash Metal
Cita3¡¡¡¡¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!.Cita4
El público sobre el cantante de Thrash Metal
Cita3 ¿Esa música que en mi celular suena muy despacio?Cita4
Fan del Thrash Metal al tener en su celular otros estilos de metal.
Cita3Tengo algo de Trash de este año en mi cochera.Cita4
Un Losted in Translation sobre el Thrash metal

El thrash metal debe vivir, debe sonar fuerte, duro. La palabra "Thrash" quiere decir "destrucción". No hay que confundirlo con "trash", que quiere decir "basura". Si no lo escribes como digo, vendrá un Thrasher y te molerá a golpes. Es conocido por ritmos destructivos y tíos que berrean todo lo que pueden. Algunos de los grupos con los que se originó este estilo fueron Mótorjed,Esléyer, Metálicash, Muchamuerte o Eddie Brock/Venom.

Exodus-

¡Echaos a un lado, somos Thrashers!

El Thrash viene del espid metal (léase: Jebis de afán), y de la música pank y del járcor. El Thrash empezó cuando a un cantante bofe de rock llamado Farrujo Bolsón escribió a finales de los 60´s una canción llamada Stone Cold Crazy ("Estoy con Daisy"), que escribió bajo los efectos de la maría, y mientras golpeaba a su madre. Más tarde incluiría esa canción para un álbum de Ruín, que los demás integrantes de la banda aceptaron mientras estaban en un viaje cósmico, dando como resultado la primera canción del género Thrash, que mejoró considerablemente al pasar de los años. Después resultó que a otros grupos como Lludas Prist les dio también por darle un efecto Thrasher a sus canciones, pero sólo lo hicieron en un disco, el Stained Class.

[editar] Desarrollo

Después de toda esa mierda de historia que acabáis de leer estúpidamente, resulta que casi a mediados de los años 80 empezaron a salir grupos de Thrash por un tubo; los que más destacan son: Slayer (Muchos dicen que el mejor, pero preferimos no creerles), Kreator, Sodom, Anthrax, Exodus, Metallica y Megadeth, entre otros como Destruction y Los Mishinos (mentira, no son thrash), liderados por Felipe Anselmo IV y los adorables riffs moninos (no) de Bolsademarihuana Darrell (actualmente más conocidos como Pantera).

Estos grupos solían tener como temática en sus letras las guerras, la SAAAAAANGRE, la destrucción, la muerte, las guerras, las matanzas, la natación sincronizada y la petanca... De esta forma, en la mayoría de las portadas de sus discos aparecían tipos con motosierras asesinando gente, o tanques aplastando calaveras en medio de una guerra, plantas nucleares, verdugos con hachas, suegras brutalmente asesinadas sacando espuma por la boca por envenenamiento masivo, o si no, también los propios miembros del grupo armados con motosierras, algo que resultaba estimulante para la vista de los fans, y les incitaba a pensar, ¡A VER QUÉ GRUPO ES CAPAZ DE MATAR A MÁS GENTE EN dos CANCIONes—!. Eso provocaba que las letras fueran cada vez MÁS y MÁS y MÁS y MÁS violentas para intentar superar a los otros grupos que intentaban a su vez tener más violencia. psdt : el que escribio esto es un pobre idiota

Cómo no pudieron encontrar qué grupo era el más violento se generó una guerra thrasher en la cual murieron 46765 thrashers, y 7 personas que caminaban por ahí. En la guerra no hubo ganadores (aunque se dice que el ganador fue elegido por una partida de ajedrez) así que se tuvieron que conformar con seguir poniendo miles de asesinatos en todas las líneas posibles que tenía cada canción (y de ser posible, una invocación a algún demonio sanguinario) u orgías monumentales en las cuales la mujer siempre terminaba destruida...SEXUALMENTE. Grupos expertos en esto son por ejemplo SODOMía, MEGADEaTH sEXODUS, y si no os lo creéis, cojéis el emule y os bajáis vais a vuestra tienda de discos favorita y os compráis "Rust in pis" de Megadeth' (solo disponible en SEMENterios) o el "Detergente Naranja" de Sodom (el cual también puede ser conseguido en los supermercados a un precio económico, pero debe ser el naranja, ya que el blanco o el azúl no funcionan al momento de quitar las manchas de suciedad que dejadas al terminar de destruir sexualmente a la mujer ser escuchado este grandioso álbum), y "al-Bond-igas Blancas" de Exodus (de venta en restaurantes y puestos de comida rápida).

[editar] Reglas para ser un buen Thrasher

Codered

El buen Thrasher siempre va a la guerra (O a masacrar gente plástica) con un buen equipamiento.

  • Jugaras videojuegos de ciencia y ficcion, disparo en primera o tercera persona, quake 3 arena, woldfesteing, call of dutty, doom 3, mechwarriors, gears of war,Dispara al Wachiturro 1,2 y 3 que contenga mucha sangre o destruccion.
  • Para ser un verdadero "thrasher" tienes que hacer notar tu actitud agresiva ante todo el mundo, incluso vistiendo ropa no-metalera (un claro ejemplo, Dave Mustaine (en los 90)) y zapatillas blancas (sí sí, blancas y preferiblemente de marca nike: aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo). Es aconsejable también un cinturón de balas, ¡Que pinchen, coño! ¡Cuanta más sangre, mejor! Y respecto al peinado... el thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%. Esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas y con las bolas.
  • Rust in Peace de Megadeth, Master Of Puppets de Metallica, Among The Living de Anthrax, y Reign In Blood de Slayer son la Biblia del Thrash Metal. Si escuchas a Metallica odias Megadeth.......Si escuchas a Megadeth odias a Metallica. Dave Mustaine es Dios. Cliff Burton fue Dios. Por lo tanto, Clif Burton fue Dave Mustaine y sigue vivo. Cruza medio país para ver a Megadeth, Slayer, Sodom o Annihilator. Ya nunca verás a Pantera. Si alguien (de preferencia un chico plástico) se atreve a decir que Sepultura suena "horrible", tienes el deber de meterle un puntapie por el culo.
  • El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre (sí, "Menstruación" también sirve). También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy. Tus videoclips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad del desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un Apocalipsis, a la Saanngre o la destrucción definitiva de la Humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos.
  • Bebe cerveza siempre que puedas, y cuando no puedas, también. Toda cerveza es buena y un verdadero thrasher huele perico o como lo llamaban en los 80 "speedlight. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza. De prefencia, vivirás en Alemania. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas, puede ser.
  • Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, la tapa del retrete... tatúate calaveras, siempre... ¡Pero no de Jack Skellington o pasarás por un puto ridículo!
  • A estas alturas tendrás un par de tatuajes, ¿no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti! Es un mandamiento thrasher salir con el cuello en total estado de postracion infernal después de escuchar en concierto a Destruction, Exodus, o Kreator. Y gruñe siempre que puedas; jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento o las dos cosas a la vez, y rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller.
  • En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno. Pilla parches, miles de ellos, para coserlos a un chaleco vaquero de color negro (si es azul, has que los parches tapen todo el chaleco); así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las New Rock por causas desconocidas.
  • Si alguna vez te haces una foto, asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
  • Acuéstate con todas las poperas que aparezcan en tu camino, eso las volverá thrashers.

[editar] Música

  • Hazte con una buena colección de discos de Thrash en CD y MP3: escuchalos fornicando con tu novia, mientras estas en el baño, desayunando, durmiendo, practicando el onanismo, y hasta que al celular (o lo que sea) le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal (a excepción del black y el death). Alguien debería crear nombres españoles para todas esas cosas, pero "Metal Negro" y "Metal Muerto" como que no suenan muy bien al oido.
  • El Black Metal es ruido, y el ruido es bueno. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal. En cualquier caso, toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marilyn Manson tenemos de sobra. Recuerda que los primeros discos de los grupos son los mejores. A partir del segundo disco, todos se han vendido al Dinerovil metal. Recuérdalo siempre a la hora de debatir con tus amigotes.
  • Tus guitarras y bajos serán Dean, ESP o Jackson con EMGs Activas , nada de esa Mierda de Hz. La distorsión de los Mesa Boogie es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida. Si eres bajista, lo sentimos: no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo (a excepción que toques con distorsión o seas Lemmy o la reencarnacion de Cliff Burton). Si eres batería, tienes que tener una Tama con dos bombos, veinte platos y seis toms, o si eres un jodido puedes usar una Yamaha como Megadeth en los 90`s cuando Nick Menza estaba en el grupo. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del público de la misma manera en que lo harías con la cabeza de un chico plástico.
  • Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, porque siguen siéndolo, ¿verdad? ¡Lávalas, hostia! Más de una vez al año, a ser posible. Bajo ningún concepto sonrías, eso es de poperos; tú enseña los dientes, que para algo los tienes. Y no concedas ninguna entrevista si no hay cerveza. Pégale al entrevistador si se pasa de listo por preguntar por qué no te has puesto las zapatillas para la entrevista. Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel. ¡A por él!
  • Siempre ten en mente como asesinar a todos los que están en la habitación. No te preocupes de decirle tu plan a tus camaradas metaleros, ellos estarán pensando exactamente lo mismo que tú. Recuerda que debe de ser de la forma mas sangrienta posible y que si se encuentra un "chico plástico" en la misma habitación que tú (el cual obviamente sigue vivo pues sigues pensando cual es la mejor manera de sodomizarlo) deberá de sufrir lo más que sea posible. Para mejores resultados haz que tu tres amigos metaleros y tú pongan en sus celulares: Raining Blood, War Ensemble, Angel of Death y Die by the Sword y sincronizen las canciones para que los gritos del chico plástico se escuchen hasta el infierno.

[editar] Estilos muy cercanos, por no decir escandalosos

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