Tierra B

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Tierra B
Tio1rev.jpg
Aaaaaaaaaaaa1.jpg
(Bandera) (Escudo)
Lema Igualdad ante todo.
Himno Marcha fúnebre.
Tierrabmapa.JPG
¿¿??.
Capital Neopia Central.
Mayor ciudad Ukelele.
Lenguas oficiales Esperanto v2.4 beta
Gobierno Monarquía Republicana Absolutista Demócrata Fascisto-Anarquista Derecho-Izquierdista.
Líder El Chino Cudeiro
Dominador mundial
Área Centro del sistema solar, con el sol y el universo en general girando alrededor.
Población Unos 3, se extinguieron.
Moneda Poca.
Gentilicio
Zona horaria Pi.
Dominio de internet .tb
Código telefónico +000
"La tierra es plana como una naranja" ~ Cristobal Colón, un tripulante de un barco comandado por Rodrigo de Triana.
Cita3.png¡Que manera de dar autógrafos! Acá todo el mundo me conoce.Cita4.png
Anónimo sobre la tierra B.
Cita3.pngLa tierra B es un lugar muy nostalgico para mi, allí pase mi infancia junto a mi primo Cosmo.Cita4.png
George Bush sobre la tierra B.
Cita3.png...Trata sobre un Viejo loco y manco que combate dragones, los cuales creía que eran molinos...Cita4.png
El Quijote de Tierra B, hablando de su obra: El Miguel de Cervantes.
Cita3.pngDele una monedita a este humilde limosnero...Cita4.png
Bill Gates de Tierra B, ganándose la vida.
Cita3.png<inserta tu nombre aquí> fue nombrado campéon mundial: es bello, listo, el mejor!Cita4.png
El puesto de <inserta tu nombre aquí> en Tierra B
Tierra B.png

El eje del universo B, en la cual podemos ver el cuerpo grizaceo masivo llamado luna, y una pequeña porcion de tierra silicatosa MUY mojada orbitando. Una vuelta alrededor de la luna equivale a 30 DSA (Dia Standar del universo A) y una vuelta sobre su propio eje también, lo que hace que nosotros los selenitas veamos siempre la misma puta cara

La Tierra B es una versión alternativa de la Tierra A (la nuestra) que existe en un universo alternativo de nuestro llamado multiverso. Hay demasiadas diferencias entre ambos planetas, aunque según algunos son iguales y no hay distinción.

[editar] Historia

[editar] El Comienzo (Parte I)

La Tierra B fue creada en un paraje desierto llamado nada, creciendo de bebé como un montículo de polvo entre millones de partículas. Fue creada por el Big-Bang, originada de un pedo del Monesvol. Mientras se le va dando de mamar, se crean los demás planetas, como Miércole o el Sol. Cabe destacar que la Tierra B gira alrededor de la Luna, y todos los planetas empiezan a viajar alrededor de ésta.

Al final, la Tierra B queda al centro del universo. En ésta se empezaron a crear diversas especies animales, como los árboles. Éstos tenían un ciclo de vida normal, y salían a cazar comiendo tigres y humanos. Hasta que un día llegaron unos tíos llamados extraterrestres que se mezclaron con ellos y dieron paso a los dinosaurios.

Aunque ésta época es ya, bastante avanzada, un día en que un Velocirraptor aprovechó su altura para alcanzar la velocidad y largos brazos del Tiranosaurio Rex, se lo violó y dio paso a lo que conocemos como raza humana, que actúan como mascotas de perros en sus chozas. Éstos los alimentan y les dan comida gratis, a cambio de darles latigazos en el culo para hacerlos sufrir e imponer autoridad. Pobrecillos.

[editar] La Revolución (Parte II)

Montain.jpg

Líderes de la Revolución.

Luego de ser dominados por los perros, los humanos planearon un malévolo plan. Era la temporada de invierno, y las pulgas y garrapatas estaban hambrientas y aburridas. Aunque hablaban español, no tenían nada más que hacer que ver MTV en inglés, así que no entendían ni mierda. Entonces hicieron un pacto con los humanos y se lanzaron como plaga a los indefensos perros y los redujeron a poco más que nada.

Desde ese momento, la cosa pasó al dominio humano. Éstos, malévolos como siempre, se olvidaron de las pulgas y garrapatas y a los perros los dejaron como sus mascotas. Se fueron introduciendo en el mundo y terminaron como dominados luego de la revolución de los insectos, que usaron repelentes para ahuyentar a los humanos. Pero hay mucho entre medio y hablaremos de ello.

[editar] El nuevo mundo descubre al antiguo (Parte III)

Mapaamérica.png

Lo verde es Leropa.

Luego de toda esta revuelta, unos campesinos de barrio llamados Reyes Caóticos que vivían en Surinam, deciden que los mapas están incompletos, y lanzando maníes al palacete donde vivían los verdaderos reyes, se tomaron el gobierno. Un tipo, llamado Rodrigo de Triana encarga una lancha para un viaje de placer con su novia. Resulta que este tío, creía que la tierra era plana, y en vez de salir con su novia, salió con sus marineros, era gay en busca del nuevo mundo.

Uno de sus marineros, apodado Cristóbal Colón por sus continuas cagaderas, descubrió que había tierra en una parte de su trayecto. Lamentablemente era una isla desierta y los pobres terminaron como los de la serie Lost. Luego los Aztecas e Incas conquistaron América tras masacrar a los españoles, y después de años de disputas diplomáticas, el estado azteca toma Estados Unidos por la fuerza a finales del año 2006, dejando con vida y como titere a George W. Bush.

Una situación muy recordada fue el lance de conquista de América sobre españa, sobre todo de México y Perú, quienes no se apiadaron de destruir salvajemente todo lo que pertenecía al humilde y pacífico pueblo de Hispania. En respuesta, Los hispanos decidieron destruir la actual capital de México, Tenochtitlan, sin embargo, no poseían el armamento tan avanzado como ellos y los Aztecas terminaron por exterminar a los hispanos y así expandir todo su imperio por todo el mundo.

[editar] Era Contemporánea (Parte IV)

HitlerCerdo.jpg

Uno de los cerditos del rebaño de Hussein.

Luego de pasar el tiempo de los descubrimientos y los inventos, surgió un país llamado los Estados Unidos. Estos eran un grupo de rebeldes campesinos con un territorio de 5 km2 comprados por 15 leros a un cuidador de cerdos. Quisieron rebelarse a un país llamado Reino Unido (que curiosamente no tenía piratas, o sea, vendían discos originales de René de la Vega), y se fueron a la guerra. Perdieron la Guerra de Secesión, de tal manera que su puesto actual lo ocupan los Estados Confederados de América, de vasto territorio. El actual líder del rebaño es Saddam Hussein, un tipo que le gusta mantener a raya a sus porcinos y que es fanático del puenting al cuello.

Pasados muchos años, un tipo normal y desconocido llamado Adolf Hitler, no tenía bigote (algo raro en la época) y acabó siendo un pintor de gran reconocimiento, como lo fue Miguel de Cervantes. Ganó mucho dinero y se hizo amigo de un cocinero de barco llamado Benito Mussolini. Ambos viven hasta ahora y son miembros vitalicios de Greenpeace, ganando el Premio Nobel de la Paz. Luego de sus buenas acciones, nacieron unos imperios llamados URSS, el Tercer Reich y el Imperio Romano que siguen existiendo. Pero a todos ellos los derrotó en una guerra Luxemburgo, que se convirtió en superpotencia mundial. Lamentablemente salieron unos tíos celosos llamados suizos que se meten en guerras absurdas dos veces al año, por su afán incansable de pelear.

[editar] Futuro (Parte V)

Varias cosas se dicen del futuro de este planeta. Como todos saben, luego del dominio absoluto de los humanos, los mosquitos destruirán la fábrica de insecticidas y se convertirán en dominadores del mundo. Pero mientras los humanos se convertirán en esclavos, para más remate, llegará el dominio de las máquinas, que contratarán a un tipo llamado Terminator, que vendrá a destruir el mundo.

Cabe destacar que todas las películas filmadas en la Tierra A, aunque la gente no sabe, fueron realidad en la Tierra B. Imagínese las calamidades y bendiciones que ha sufrido este radical planeta.

[editar] Geografía

Maparusia.png

Este es Luxemburgo, grande ¿no?

La geografía de la Tierra B es algo bien raro. Es cuadrada como una pelota y es de vasto territorio. Tiene el 75% de su planeta cubierto de tierra (no les gusta ese nombre) y 25% de hagua. El color del suelo es azul (mirado desde el satélite andorrano "Apolo XVI/II") y la mayor superficie de los países la ocupa Luxemburgo, con territorio desconocido ya que es incontable con una huincha de medir, y el más pequeño es Rusia, con más de 17.345.343 milímetros cuadrados.

[editar] Capas de la Tierra (B)

La Tierra B tiene capas arriba y debajo de la Superficie, por eso es apodada "el planeta Superman"

Desde el suelo hacia abajo

  • Piso
  • Corteza de topos
  • Cloacas
  • Metro
  • Buzos del mar
  • Núcleo

Desde el suelo hacia arriba

  • Terraza de edificios
  • Aire
  • Más aire
  • Aviones
  • Jets
  • Espacio

[editar] Economía

Dinero14.jpg

En la Tierra B no existe el dinero, pero se está introduciendo, la tentación los matará.

La Economía de la Tierra B es buenísima, aunque no supera el PIB de la Tierra A. Allá no se paga con dinero, se hacen trueques, como el famoso cambio de Cinco caballos purasangre por tres cerdos cagones. Mientras los ricos se pudren en la miseria, los pobres tienen todo y nadan en dinero, ya que hacen tontos a los ricos (esto en la Tierra A no es muy distinto...)

Los políticos y demases figuras del alto mando hacen inversiones para que la TIerra B pueda superar el PIB de Plutón. Las casas que guardan el dinero allá, conocidas como Bancos en la Tierra A, allá son llamadas Casas de ladrones, confiándoles su dinero a millares de cogoteros, para guardarlo con mayor seguridad.

Para tener más posesiones, debes ser un buen peleador, ya que la única forma de conseguir algo masivamente en la Tierra B es dándose de hostias con una persona cualquiera. La gente hace apuestas, y si ganas, te quedarás con las cosas de toda esa pobre gente, y si pierdes, puedes dormir por una semana en el hospital más cercano, dependiendo de las hostias que te hayan dado. Ya se sabe que los tíos de la Tierra B son muy brutales.

[editar] Demografía

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Gran parte de los humanos en sus tiempos libres se dedican a la entretención.

Caca.jpg

Esto es un Hot Dog, versión Tierra B.

La población de la Tierra B es poco variada; no hay razas ni ninguna distinción; son sólo humanos que han ido mutando hasta ser brutales al estilo Resident Evil. Si de continentes se habla, el más poblado es Oceanía, y el menos poblado es Asia. Hablando de países, el más poblado es la isla pequeña Tokelau, con la impresionante suma de 1.345 millones de personas, y el país menos poblado es China, con menos habitantes que el Vaticano.

Siguiendo la escala de los tiempos, la cantidad de la población humana se ha reducido a un 10%, lo que conllevaría a la extinción segura por parte de Terminator. Como a los humanos de la Tierra B les queda poco tiempo de Vida, han contaminado el ambiente de forma catastrófica (claro, si después se van a morir todos) produciendo el enfríamiento global y el aumento de la capa de ozono.

[editar] Política

Rojo.jpg

La quema de banderas es una de las formas de política más populares.

La política aquí es algo muy raro. Los más pobres tienen el poder absoluto, y los millonarios están sumidos en la miseria. Respecto a la forma de gobierno, han habido disputas entre la URSS (que defendía el Capitalismo) y USA (que defendía el comunismo). Tal era la disputa que llegaron a una sangrienta guerra con más de 50 millones de muertos, aunque increíblemente jamás se espionaron.

Siguiendo con el tema, hay varias formas de ver la política, tales como:

  • Anarquía: Ideología que defiende el autoritarismo y la matanza masiva.
  • Fascismo: Ideología que defiende la falta de gobierno y que las personas hagan locuras sin que nadie les diga nada.
  • Capitalismo: Ideología que lucha por trato igualitario y que los ricos no se lleven todo.
  • Comunismo: Ideología que trata a los ricos sobre los pobres, fundando multinacionales que se llevan todo el dinero del mundo.
  • Monarquía: Ideología que lucha porque los gobernantes los elija el pueblo.
  • Republica: Ideología que trata sobre el paso de gobierno de padre a hijo, y que ellos hagan lo que quieran con el pueblo.

[editar] Cultura

[editar] Religión

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Dios frente a su profeta.

Luego de que los humanos abusaran de los recursos del ambiente para alimentar cucarachas, Dios quiso mandar a un profeta para que cambiara a los hombres, ya que si seguían así les iba a ir mal. Lo mandó, y la gente lo recibió como nunca. Pero como se sabe siempre está la envidia, y al famoso mesías, llamado Poncio Pilatos, lo asesinaron de un piedrazo en la cabeza y no pudo predicar su palabra. Lamentablemente, el piedrazo era para ver si su cabeza era resistente a las rocas, y se la lanzó un hombre llamado Jesucristo.

En medio de todo ese caos, se crea un gobierno de pacotilla llamado Imperio Romano, que aún así, perdura hasta nuestros días. Luego de que se fundara la religión del Pilatismo, una iglesia hereje llamada Iglesia Católica, a través de los sobornos gana populardad frente al Pilatismo, y fomenta la promiscuidad, apoyando férreamentea la Francmasonería y aboliendo la Santa Insiquisición. El Islam considera de buen gusto las caricaturas de Mahoma, debido a que ambas religiones derivan de la tradición pastafari.

[editar] Deportes

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Niños practicando remo.

En la Tierra B se practica un juego llamado fútbol, que se juega con la mano tratando de hacer lo posible por meter la pelota en tu propio arco. El Barça (un club de fútbol de tercera categoría) tiene 9 Copas de Europa y el Madrid (un club de fútbol amateur) se pudre en 2ª Regional. El club más poderoso del mundo se llama Guillén Lafuerza, con sus arcas llenas de dinero. Otro de los clubes más famosos es el Club Águilas de Tenochtitlan, equipo muy querido por todos y que nadie odia, ya que siempre juega limpio y nunca en su historia ha comprado a los árbitros, quienes también tienen fama de ser unos caballeros.

Pero como en este planeta los deportes no son sólo fútbol (cosa que sí ocurre en la Tierra A), sino que existe el tenis, un deporte de unos tipos que reman en un auto en el aire. El mayor jugador de tenis de todos los tiempos se llama Ronaldinho, y vive actualmente en el vasto país de Andorra.

Otro deporte conocido es el Remo (véase la foto), en que unos tipos deben llevar las velas con los pies y meterlas en la canasta contraria. Hay muchos deportes, los cuáles se juntan y se practican en una sola competencia: los Juegos Olímpicos, unos mediocres juegos caseros que a nadie le importan.

[editar] Idioma

En la Tierra B se habla Klingon y Esperanto como principales idiomas, dinfudidos gracias a la campaña del programa Star Trek, que habla de unos terrícolas que quieren volver a un desconocido planeta llamado Tierra. Aunque hay muchísimos idiomas más. El idioma más pequeño que existe en la Tierra B es el inglés, hablado por aproximadamente 3 personas. Hay idiomas inentendibles incluso, como el español, francés y alemán.

El Klingon, es el idioma de más fácil acceso debido a su precario alfabeto. La palabra más conocida del Klingon es rgdbagradsa, algo que en la Tierra A podría traducirse como Conchetumare.

[editar] Arte

Da Vinci.jpg

Leonardo da Vinci, un fontanero Capitalista.

El arte (no confundir con helarte) en la Tierra B nació en el Remuertimiento, por allá por el siglo XVLDME (en Klingon), cuando un tipo llamado Anónimo se perdió en el tiempo y empezó a hacer Grafittis en las bardas de las casuchas y monumentos historicos. Varias gentes lo siguieron y comenzaron a pintar, sin saber por qué. Lo único que se sabe es que la gente se reía viendo como pintaban paredes como tontos.

Luego de eso, un plomero llamado Leonardo da Vinci, empezó pintando también, pero no en paredes sino que en cuadros. Este señor hacía varias pinturas, las cuales vendía a 2 leros cada uno. Hay algunos todavía que están en museos, pero son tan viejos que parecen verdaderas pocirgas.

[editar] Música

La mayor parte de la música que hay en este planeta es la que canta la gente en la ducha. Se están desarrollando de a poco estilos como el Jazz en la que la gente baila en las fiestas y perrea. Existen estilos intelectuales, entre los que destacan estilos como el Reggaetón, conocido por desarrollar a través de sus letras a los líderes intelectuales de la época., como Daddy Yankee o los Reggaeton Boys (a la derecha).

Entre otra de la músicas preferidas se encuentra el metal, conocido por sus letras celestiales y suaves, lo que lo hace dulce al oído (sobre todo si lo colocas al lado del parlante). Entre las músicas de melodía pesada se encuentra la gregoriana y la romántica, que son de las menos escuchadas y se usan en rituales satánicos. La Innombrable regala cánones mientras más CDs piratas compres.

[editar] Internet

El Internet es un invento realizado en este planeta con el objetivo de llamar y comunicarse de un lado a otro. De pronto aparecieron algunos sitios para juntar gente y que no saliera de su ordenador en todo el día. Hay varios conocidos, como la Inciclopedia, que es una organización maléfica, amiga de la la nombrable; la Wikipedia, que es la web más graciosa y original que hay.

Hay varios tipos de gentes que usan internet. La mayoría lo hace para llamar en tiempo real, como una imitación del teléfono, ocupado allá para navegar por sitios web. Entre las gentes más conocidas se encuentran los crackers, que son tipos bondadosos con el papel de policías de Internet y que vigilan los sitios para que los malos no los ocupen. Entre los malos se encuentran los administradores y moderadores, que se dedican a vandalizar los sitios de internet.

[editar] ¿Sabías que...

[editar] Enlaces inutiles

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