Titanomaquia

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Cronos comiendo.jpg

Cronos sabía que sus hijos eran ricos en vitaminas, proteínas y minerales, necesarios para crecer sano y fuerte.

La titanomaquia es el nombre raro de una guerra más rara entre los titanes y los dioses olímpicos, la información ha llegado hasta nosotros gracias a algunos sagaces periodistas que se mantenían siempre en primera línea de la batalla y redactaban cada día una columna completa del desarrollo. Estos periodistas fueron: Hetero-doto, Hesiodo y el sátiro Sueno. Tomamos como principal fuente a este último[1].

Por lo tanto el siguiente artículo se habrá basado en notas periodísticas para su elaboración y su composición puede que resulte perturbadora y quizá estúpida para algunos lectores poco conocedores sobre mitología Inca griega, pero como investigadores traeremos la verdad a toda costa.

[editar] Prólogo. Ante-hechos de la guerra

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El cielo teniendo sexo con la tierra, imagen no apta para menores

Una noche de tragos, el Cielo y la Tierra fornicaron sin protección, así el Cielo embarazó a la Tierra y de ella nacieron unos seres que se llamaron Hecatónquiros, Cíclopes, Gigantes y Titanes, todos tan feos como mi trasero. Su padre, el buen Cielo (que desde ahora llamaremos Urano para poder usar la palabra ano) los escondió en el sótano del mundo, conocido como Tártaro, para que no los vieran las visitas.

La Tierra se molestó, pues ella veía algo hermoso en ellos, al tener sus hijos cien manos, cincuenta cabezas, un solo ojo y mucho acné, sólo una madre podría ver algo lindo en ellos. Así que con el amor maternal Gea le dio una hoz a su hijo menos deforme, Cronos (quien en realidad era hijo de la entidad conocida como Lechero y no de Urano), para que le cortara los cojones a su supuesto padre. Era buena madre pero no buena esposa[2].

Así, con la ayuda de todos sus hermanos, Cronos diseccionó los cojones de Urano, y se los puso en la cabeza como corona de rey, lo que a la vista era muy desagradable. Ya con el poder, desconoció a sus hermanos más feos, excepto a los titanes que eran los que menos monstruosos se veían, y los mantuvo en el mismo sótano. Gran familia es ésta.

[editar] Inicios de la guerra. Primer enfrentamiento

Bebesandwich.jpg

Hades, antes de ser devorado por su padre

Sin embargo, cuando era usurpado, Urano profetizó que los propios hijos de Crono se rebelarían contra su gobierno de la misma forma que él y sus hermanos habían hecho, ¡o, qué estupidez! Pensó luego Urano, pues mejor no le hubiera dicho nada y que no tomara precauciones.

Lo mejor que Cronos hubiera hecho sería no tener hijos, pero como todos sabemos los dioses son más lujuriosos que ningún otro ser, no se contuvo y ni siquiera se cuidó, sino que optó por el método más fácil de eliminar la molesta descendencia, devorándola. En cuanto nacían sus hijos él se los echaba en pan blanco, con mayonesa y se los comía.

La esposa de Cronos estaba molesta de que se comieran a sus hijos para evitar pagar pensiones alimenticias y así cuando nació Zeus, hizo como que se lo preparaba con muchas verduras y cocido en verdolagas. Cronos era todo, menos vegetariano, pero no podía dejar que sus hijos crecieran, se lo comió a prisa para no saborear, sin saber que lo que se comía era una roca y que Zeus en esos momentos ya estaba disfrutando en las Islas Caimán.

[editar] La guerra

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Los Titanes, por Cornelis van Haarlem, oleo del siglo XVII

El joven dios se enteró de que Cronos era su padre y que se lo quería comer en un Sándwich, por lo que decidió tomar venganza, y ya entrados, también en control de toda la creación. Por eso buscó a los enemigos de su padre, y encontró en los Hecatónquiros, la mafia italiana, los Cíclopes y los Gigantes, a los que liberó del infierno o de la cárcel para que le ayudaran. Pagándoles por adelantado ¡con un cheque sin fondos!, imagínense el resto.

Para comenzar, la mafia citó a los titanes en un restaurante para hablar “de negocios”, así es que cuando estaban conversando al respecto, de pronto, el rey titán comienza a tener mareos y nauseas y se dirige al baño.

Cita3.pngCoño, pusieron algo en mi copaCita4.png
Cronos antes de empezar a vomitar

Y efectivamente, Zeus que estaba en la cocina había localizado en el mercado negro una sustancia vomitiva efectiva y la había vaciado en el vino de su padre para que expulsara a sus hermanos [3]. El titán descubrió que había sido una trampa y salió gritando del baño – joder, es una emboscada – pero cuando lo decía encontró al resto de los titanes con las manos levantadas y a los Heca… trompeteros, a los Gigantes y Cíclopes amenazándolos con cuchillos y tenedores. En eso escuchó una voz saliendo de la cocina – Ahora es nuestro turno – mientras otros dioses como Poseidón y Hades salían del baño tratando de quitarse el vómito de encima, pero felices por dejar el estómago de su padre donde no había mucho que hacer y estaban dispuestos a ayudar a su hermano.

Tenemos que informarle al amable lector que las notas correspondientes a lo sucedido los días posteriores a la emboscada desaparecieron, ya sea destruidas o extraviadas por los casi ocho mil años que han pasado desde la batalla. Nos dimos a la tarea de buscar por Google y lo único que pudimos obtener es que una persona que vive en el centro de La Antigua Yoguslavia tiene todo el material que necesitamos, pero como no pretendemos ir hasta allá, omitiremos esa parte[4].

Cornelis van Haarlem - Val der Titanen.jpg

Antes de arrojarlos al Tártaro, Zeus desnudó y untó con aceite a los titanes, nadie sabe para qué

Cuando se retoma la noticia, los titanes ya estaban arrojando montañas sobre los dioses, y los mismos dioses usaban las armas más poderosas de la creación. Zeus tenía el rayo que le habían regalado los cíclopes quienes lo descubrieron únicamente colocando dos nodos cargados con electricidad. Poseidón tenía un tridente que en realidad dolía si te lo encajaba en el culo y Hades un yelmo que lo hacía parecer invisible, pues era incluso más feo que algunos gigantes. Los Heca…eso arrojaban bajilla, zapatos y rocas con sus cien brazos sobre los titanes, pero estos últimos no se dejaban y mandaban su propio poder. Los titanes y eran los siguientes:

  • Atlas. Se suponía que Cronos ya estaba muy viejo y este libro de mapas titán tomó su lugar como general.
  • Hiperión. Tenía el mismo poder que la Antorcha Humana;
  • Japeto. El creador de pinocho suponemos, enviaba sus creaciones encantadas;
  • Cleo. Era muy listo y confundía a todos con sus cosas matemáticas
  • Titanic. El titán marino, dijeron que ni los dioses lo hundirían, y ya ven.
  • Prometeo. Uno que era piromaniaco y que en una de esas andaba quemando el Olimpo por presumir el fuego a los humanos.

Así estuvieron 10 años arrojándose cosas y escondiendo la cabeza, arrojando y escondiéndose hasta que se acabaron las cosas del lado de los titanes y los Olímpicos se abalanzaron, derrocaron y encerraron a los titanes en el averno, excepto a Atlas que tenía que cargarlos los cielos so pena de que se le cayeran en la cabeza. Crono logró huir y hacer residencia en Brasil donde leyes de extradición son famosas por no aplicarse.

[editar] El breve lapso de paz

Los codiciosos dioses olímpicos no esperaron a que se enfriaran los muertos para dividirse el mundo. Zeus eligió el cielo para sí mismo, le dio el mar a Poseidón y a Hades el frío y lúgubre inframundo, para no verlo muy seguido. Y a los Hecatónquiros y Cíclopes como muestra de agradecimiento por haberle ayudado tanto en la batalla, los hirió con su rayó y los mandó de nuevo al infierno, gran rey era él.

[editar] Titanomaquia vol. 2. La gigantomaquia

Don Quijote molinos.jpg

La escena más divertida de la lucha contra los gigantes

Al contrario de la opinión popular, los gigantes no eran tontos, sólo lo parecían. Aprendieron a desconfiar de los dioses que sólo decepciones les habían causado y comenzaron a estudiar para ser mejores. Así todos ellos hicieron una profesión en lo profundo del infierno, a donde van los profesionistas. Salieron a intentar conquistar lo que era suyo. Pero desde la última batalla en la que estuvieron las cosas habían cambiado, Zeus se reproducía como conejo y había procreado muchísimos dioses y semidioses, quizá por que le gustaba tener una gran familia, quizá por que los sacrificaría de ser preciso, sólo Zeus sabe.

Así los gigantes salieron para vengarse y atacaron el Olimpo, hogar de los nuevos metrosexuales dioses griegos, con todo el peso del conocimiento. El gigante Flegras, el que era abogado, fue el primero en llegar, amenazando de demandar a Heracles si no se rendía. Heracles salvaje se mostró sumiso e iba firmar un documento, pero cuando Flegras se descuidó lo mató con una maza. Porfirión, era el químico, y estaba usando sus productos para dormir a Era pero Zeus llegó y lo partió con un rayo y luego Heracles le clavó una flecha en un ojo para que no anduviese haciendo reacciones químicas. Efialtes, el sociólogo, logro vencer al dios de la guerra Ares con sus formas de control del estado, pero llegó Apolo quien era mejor estadista porque sabía el futuro y con ayuda de Heracles lo mató a mordidas.

Otros gigantes quisieron retirarse pacíficamente pero los dioses no los dejaron, sino que los mataba y Heracles los remataba (por que era el único que podía matar a los gigantes, por favor, no pida explicaciones, es mitología), a Encelado Atenea lo arrojó al mar formando la isla de Sicilia, por eso huele a podrido ahí. Y Poseidón le encajó su tridente en el culo a Cos. Y así. Por eso los pobladores aún desentierran huesos de Gigantes, pero los incrédulos dicen que son de Mamuts, son tontos.

[editar] ¿Sabías qué…

Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Titanomaquia
  • … los titanes sobrevivientes hicieron su propio equipo de fútbol americano en Estados Unidos?
  • … y los más jóvenes formaron un equipo de superhéroes llamado Teen Titans o Jóvenes Titanes?
  • … los gigantes eran muy altos y por eso les llamaban gigantes?
  • … este artículo igualmente puede parecer estúpido para conocedores de mitología?
  • … si no encontró una redacción periodística, no fue nuestra culpa, fue culpa de vuestra imaginación?
  • … la titanomaquia volvió a estar de moda gracias a Shingeki no Kyojin?

[editar] Referencias

  1. Currículum de ellos: Heterodoto es un gran historiador, Hesiodo es más bien conocido por chismes del corazón entre los dioses y Sueno es alguien que está habitualmente borracho y no puede distinguir la verdad de la mentira
  2. ¿Por qué con una hoz? ¿Por qué los cojones?, nunca llegaremos a entender a esos seres superiores llamados dioses
  3. La etiqueta decía, para pesadez, exceso de grasa e inmorales en el estómago
  4. Si alguno vive en esa ciudad le suplicamos que busque a esa persona y nos mande los escaneos, o ya verá
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