Tortilla francesa

De Inciclopedia

No es comparable con un Shuriken, pero oye...

— Naruto sobre las diferentes armas ninja

Como puto limpiador del puto arma iba de puta fábula, cacho hideputa

— Capitán Alatriste sobre las diferentes armas durante el Siglo de Oro

La tortilla francesa es otro de los grandes inventos que Francia ha dado a nuestro mundo junto con la Revolución francesa , los inspectores de fruta y el tráfico ilegal de vino.

Esto NO es una tortilla francesa

[editar] Elaboración tradicional

Para este apartado, se suponía que se contaba con el propio Arguiñano, que nos iba a explicar el complicado proceso de elaboración de una tortilla francesa. El problema es que no sabe hacerlas. Dice que sólo sabe hacer cosas que lleven licores, vinos o whiskies. En fin, aquí el servidor os dará las instrucciones para elaborar el plato más soso delicioso del mundo:

[editar] Edición para torpes y medio tontos

1. Cogemos un par de huevos y los sacamos del recipiente o envoltorio.
2. Ay... en fin... una vez que has salido del hospital, vuelve a casa.
3. Cogemos un par de huevos de GALLINA medianos que vienen en paquetes de 6 y los sacas del recipiente o envoltorio.
4. Los abrimos, tiramos la cáscara y metemos el huevo en una sartén.
5. Lo batimos un poco.
6. Sé que eres un friki, pero por favor, deja esa espadita en su sitio. Con lo de batir, me refería a "agitar".
7. Le damos fuego.
8. ¡Pero por Dios! ¡Quítale ahora mismo el cigarro y deja el mechero en su sitio! ¡¡Me refería a que enciendas la vitrocerámica o lo que tengas!!
9. Coge el móvil y llama a tu madre. Pregúntale como narices se enciende el chisme ese.
10. Termina de hacer tu puñetera tortilla.
11. Ahora, cómetela.
12. Cuando salgas del hospital, vuelve a casa.
13. Ahora, cómete LA TORTILLA.

PELIGRO: Podemos quedarnos estériles y sin dientes al intentar hacerla.

[editar] Edición para personas normales

1. Cogemos los huevos.
2. Los abrimos.
3. Lo batimos.
4. Los echamos a la sartén.
5. Lo calentamos con aceite.
6. Lo dejamos un rato, y a servir.

[editar] Elaboración personalizada

En los últimos años, la tortilla francesa ha cambiado su contenido, haciéndolo más personalizable. Así, le podemos meter:

• Chorizo: Del que compras en el Carrifur, no seas tan sumamente cerdo de echarle lo que tú y yo sabemos, ya que ese es otro tipo de chorizo.

Se han hecho incluso tortillas con todo tipo de tripas y vísceras de alien, como ésta.

• Queso: Le puedes echar cualquier tipo de queso, incluídos los Cheetos. No eches patatas con sabor a queso, porque entonces sería una tortilla de patatas.
• Jamón: Así un poco. Lo puedes combinar con el queso que tengas a mano. Con queso me estoy refiriendo al alimento. No vaya a ser que haya algún cerdo por ahí que sea capaz de meter su extremidad en la sartén.
• Alcachofa: En realidad, este fue un experimento fallido de cultivo de Ánthrax. No es aconsejable su ingesta.
• De patatas y cebolla (o sin cebolla). Los fganseses hemos inventado guesientementé la togtilla definitivá... es como una togtilla fgansesa nogmal, pego se le añadén patatás y sebollá fgitas. El guesultado, sé mañifíc!...