TransMilenio

De Inciclopedia

Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que la mamá del Chavo al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.

¡Muévelo, muévelo! Este artículo trata sobre VIAJAR. Léelo si te interesa salir de tu mugroso pueblucho vacaciones o si quieres volver algún día a tu casa.

PO-ROX-IMA-PAR-A-DA:-LA-CAS-A-DE-SU-PU-TA- MAD-RE

— TransMilenio sobre su buen trato con el cliente

La ecuacion es simple: En una estacion promedio se bajan dos personas y suben 268.

— Isaac Newton dando a conocer la primera ley del Trasmilleno

Les van a poner transmilenio!!! Mwahahahaha

— Andrés Lopéz sobre su buen trato con los buseteros

El tran$porte perfecto para mi$ capitalino$

— Enrique Peñalosa $obre cómo e$ el verdadero funcionamiento de Tran$milenio para él

Con esta idea me hago millonario

— Ministro de transporte de Chile copiar la idea de Transmilenio en chile como Transantiago

Con Ejta idea mejoraré el transporte en Injurgentej.

— Andrés Manuel López Obrador Acerca de su copia barata de esto

Ese Transmilenio es una chimba

— Rolo promedio hace 5 años, y todos nos comimos el cuento

Ese Transmilenio es una mierda

— Rolo promedio hoy. Todos estamos de acuerdo

"Un amigo que nos cambió la vida"

TransMilenio, apodado cariñosamente Transmilleno, es un medio de transporte de buses, que lleva a la gente como puede por las calles de Huecotá en Colombia desde 1999. Es el mejor ejemplo de Bogotá, ya que es rojo como las zonas que recorre; un bus para ser fiel a la identidad bogotana; y tiene un acordeón en la mitad. Es decir, corroncho a morir. Además, como a todos los geniales políticos de Suramérica les dio por copiarlo, sabemos cómo quedar en ridículo, por ejemplo, en Chile, guón (pero este güevón, no este, güevón!)

Por cierto, el dizque sistema todavía no está terminado (una muestra más de la genialidad de nuestros brillantes burgomaestres) y va a volver mierda expandirse por otras avenidas.

[editar] A favor

Usuaria de Transmilenio (posible trucaje, nótese que el bus no está lleno)

• No hay salida por atrás, ya que hay 4 puertas a los lados (¿?)

• Es el único sistema que cuenta con Salidas de Emergencia con una función meramente estética.

• Tiene unas franjas amarillas donde nadie se debe parar pero curiosamente, en un viaje normal nunca se encuentran 10 cm cuadrados de franja amarilla, libres.

• Cuando no le cabe un alma al bus (o sea, siempre), viene un dependiente y grita "muévanse al centro" para darle ánimos a los que están estripados en el centro de que no serán los únicos, permitiendo de esta forma que más personas puedan ser comprimidas.

• Aunque los olores de cualquier cloaca son más agradables que viajar en este sistema, definitivamente el ambiente es de rosas frescas, si nos atenemos a lo que huele el metro en Paris, o a que en Berlín, los alemanes huelen a Chucrut y Cerveza, pero con todo y jugos gástricos encima (guácala!)

Moderno bus biarticulado a tracción animal

• Sirve para concientizar a los usuarios sobre los sentimientos de las sardinas, anchoas y salchichas Viena.

• Resiste mucho peso (aunque existe la teoría de que las alarmas de sobrepeso también son meramente estéticas)

• Nadie se sube a decir frases como esta:

Muy buenas tardes damas y caballeros, en el día de hoy les vengo ofreciendo este rico y delicioso caramelo Bianchi con sabor a caramelo, el cual está pegando mucho y tiene un costo y un valor de 200 para su mayor economía lleve tres por 500 o seis en mil, la dama o el caballero de buen corazón que me desee colaborar con mi forma de trabajo, no olvide no arrojar las basuras en el interior del vehículo, ya que esto afecta mi trabajo, muchas gracias y que tengan un "feliz y plácido viaje". Recuerde, uno en 200, tres en 500 y seis en 1000

• Aquí siempre se cumple la famosa máxima de "Los últimos (en entrar) serán los primeros (en salir)"

• Pese a estar siempre atiborrado, y dependiendo del grado de cansancio o embriaguez; se puede dormir plácidamente de pie pues las demás personas al su alrededor lo sostendrán durante el trayecto.

[editar] En contra

Transmilenio en estado natural. Nótese la cara de comodidad de los usuarios.

• Si te puedes subir en él, te sentirás cual crema dental espichada.

• Los olores de cualquier cloaca son más agradables que viajar en este sistema (aunque compite con viajar en un cebollero...)

• El pasaje aumenta anual trimestral mensual semanalmente, en proporción inversa a la calidad y comodidad del servicio.

• Es tan malo que no acepta la competencia de los cebolleros, ejecutivos y colectivos.

• Mandó a los buses a volver mierda otras calles (ni siquiera puede cumplir su trabajo solo).

• Los Transmillenos pasan cada Milenio (De ahí su nombre.

• Si eres bajito, no hay oportunidad de sostenerte de la barandilla horizontal cuando estes de pie. La mejor opción es agarrarte de las piernas del de al lado para evitar la madreada los reclamos de quienes estén a tu alrededor después de que el imbécil conductor frene al llegar a una estación y te caigas de manera inevitable.

Si tienes afán, no cojas un transmilenio. Y si ya entraste a la estación, entonces evita los expresos: además de que en estos el sobrecupo es aún más morcillón, es posible (de hecho es casi seguro) que no puedas bajarte en donde debías bajarte, y que el bus que tomaste no pare sino en el portal o en su defecto en la casa de la mamá del conductor, obligándote a dar un bonito recorrido por media ciudad. Por eso, siempre carga una cámara fotográfica y si no te la roban ¡disfruta el viaje!

[editar] Guía de uso

Una señora Cualquiera al Salir de este mierdero perdon quise decir transporte,notese la felicidad que le ocasiona

La lata de sardinas andante (ampliar imagen).

Opinion Tipica de un usuario comun de este medio

Primero, tienes que buscar una estación, que por regla general queda a tres cuadras de donde estás, pero para llegar a la estacion primero debes caminar por un kilometrico puente peatonal tan largo que posiblemente pases por tu lugar de destino mientras caminas por el.

Luego de la patoneada, llegas a la estación y te saltas el torniquete compras tu tiquete, que vale $1000 1100 1200 1300 1400 1500 pesos! Ladrones hijueputas! poco menos de un dólar (siendo que los chetos valen $1100). Sacas tu mapa de 1000 cm x 1000 cm y te das cuenta que en la Estación a la que entraste no para un bus que coincida con tu destino. En caso que no tengas billetera, te la acaban de robar mapa, busca el mapa de 1500 cm x 1500 cm de la estación, en el cual 500 cm x 1500 cm será publicidad... y ubica la ruta que te sirve para llegar a otra estación en donde tomas otro bus que te deja en otra estación y así hasta llegar.

En el mapa, ubicas en qué parte de la estación tienes que coger el bus (normalmente, son otras dos cuadras de donde estás). Hay unas pantallas que dicen que el bus se demora 50 minutos en pasar, así que vete preparando para acampar esperando el bus que te sirva... y que haya espacio para subirte.

Si te subes al bus ¡felicitaciones! porque gozarás como nunca siendo rodeado y tocado por muchas mujeres...
... y hombres, y viejitos pervertidos que te seguirán sospechosamente por muchas estaciones y que se ponen casualmente detrás y niños que van igual de apretados que tú. Esperas un bus que te lleve a la Estación en donde para un bus que si te lleva a tu destino. Estos buses tendrán indicaciones crípticas, tipo "B5 Portal Norte" o "G11 General Santander" o "J72 Las Aguas". ¿Qué quiere decir? Ni idea, yo tampoco lo sé...

Dentro de dicho bus, debido a la alta concentración de sustancias derivadas del cuerpo humano (y de muchos cuerpos humanos), y a que el panorama no cambia debido a que la velocidad de los buses es de -30 Km/h, es posible que te entren ganas de dormir. No podrás hacerlo, ya que estás de pie y con los brazos hacia arriba, rodeado por una vasta cantidad de chusma en condiciones similares. Además, si lo haces, te robarían así estés despierto, lo harán y podría ser que te pases del punto donde debes bajarte.

Si tienes la suerte de haber conseguido un asiento, ni te molestes en acomodarte. No habrás acabado de calentarlo cuando se suba una vieja gorda y bigotuda que te solicitará en medio de insultos e improperios muy amablemente el puesto. En el caso de que no quieras, prepárate a ser abucheado violado y linchado por una indignada chusma que te reprochará tu falta de modales y cultura transmilenio. Ah, malditas sillas azules. Y si estás en una silla roja, igual te harán bajar.

Te bajas y vas a buscar tu mapa de 1000 cm x 1000 cm en tu billetera, pero ¡ohhh sorpresa!, ya no tienes billetera. Vas a llamar a tu amigo Juan (que se maneja muy bien en el sistema) para que te diga cómo llegar a tu destino (vete despidiendo de hacerlo a tiempo) ¡Ohhh sorpresa!, también te han robado tu celular. Te acercas a uno de esos tipos de "Bogotá sin Indiferencia" y le preguntas por un mapa. Dice que no tiene y se le caen unas cuantas docenas del peto amarillo. Si tienes suerte te dirá como llegar a tu destino. Y retomas el camino hasta llegar y bajarte.

[editar] MAPA DE UBICACIÓN

Este sencillo y facil mapa, fue diseñado una serie de expertos, para que utilizar el sistema Transmilleno, sea muy sencillo.

[editar] Para leer mientras esperas el alimentador

• De por qué le gusta viajar en cebollero

Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá: