Transporte Argentino

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Este artículo trata de un tema local de Argentina,
pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa.
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El transporte de la República Argentina siempre se caracterizó por ser impuntual, impreciso y por nunca aparecer cuando más se lo necesita, acción que puede tener consecuencias catastróficas. Usualmente se cree que las desastrosas falencias de estos servicios son consecuencia de huelgas diarias, pero en realidad es al revés (por ahora). Las huelgas se producen una vez cada 34 meses, por desgracia para todos los argentinos, porque cuando hay huelgas significa que aumentarán los precios del transporte (cosa repetitiva durante toda la historia argentina, los aumentos los piden haciendo nada en vez de esforzarse para ganarlos).

[editar] Tráfico aéreo

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La terminal aérea de Ezeiza es tan segura que sólo olvidaron colocar un pararrayos.

La aviación en Argentina llegó cuando los ingleses invadieron con platillos voladores el puerto de Buenos Aires, pero fueron eludidos por los chorros de aceite hirviendo de los campesinos[1]. Uno de ellos capturó uno de estos aparatos y lo investigó hasta crear su propia versión porteña. Así, el país creó varios transportes flotantes de baja calidad que recorrieron los cielos, trayendo turistas y llevándose científicos.

Son mundialmente conocidos los diversos aeropuertos de la Argentina, marcados por los aviadores del mundo como "No estacionar".

Destaca por sobre todos el Aeropuerto Internacional de Ezeiza donde los adelantos tecnológicos brillan por su ausencia. Debido a la falta de presupuesto presenta problemas con los radares, que funcionan perfectamente, aunque suelen no hacerlo la mayoría del tiempo. Son efectivos a la hora de saber a qué distancia de tu cabeza caerá el avión. La zona de embarque se caracteriza por estar llena de vagabundos pidiendo dinero, que son echados por la policía del aeropuerto, pero misteriosamente, estos mendigos vuelven a reaparecer a los pocos minutos. Esto se debe a que la policía los deporta en aviones, enviándolos al extranjero, lugar desconocido en el cual son enviados de vuelta a la Argentina.

Es sabido que los pilotos argentinos son los mejores del mundo, y es por eso que en los últimos años sólo se han producido 457 incidentes. Se sabe que para poder ser piloto digno de aterrizar un avión en cualquiera de estos aeropuertos se necesita un IQ de 150. Por desgracia, no existe una sola persona en el país con esa inteligencia, así que se acepta a cualquiera que haya piloteado un avión o helicóptero en el GTA San ANDREAS.

[editar] Colectivos

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Ejemplo de la limpieza en el excelente tapizado de los colectivos

También llamado bondi, autobús, o "el pedazo de mierda ése que no viene nunca". El colectivo es el medio de transporte argentino por excelencia, ya que es un símbolo del país: es lento, sucio, conducido por un idiota, inútil, en deterioro y sin lugar libre. Los argentinos se sienten muy orgullosos de este medio.

El ritmo de llegada de los bondis fue la principal inspiración de Murphy para sus leyes, y Heisenberg, inspirado en los colectivos dijo "se puede saber dónde llegará el colectivo, pero no cuándo y viceversa"; esto se da especialmente cuando llueve, hace frío o es de noche y hay treinta ladrones merodeando la zona en la que uno se encuentra, para NO pasar en ese momento, por más que sean tres horas las que lo mantuvieron parado a uno como un zoquete; y pasar exactamente un minuto después que uno decide tomarse un transporte más efectivo, pero más caro, como un taxi o un remís.

También los caracteriza su avanzada tecnología, consistente en tapizados rotos, familias de cucharachas ambulantes y vómitos secos[2]. Conformada su entrada por escalones para basquetbolistas, un simpático y pulcramente vestido señor lo recibe, le pregunta hasta dónde viaja y le ordena pagar un boleto de precio ridículo en comparación con la calidad del transporte (debería ser gratis). Usualmente la máquina se "come" dos o tres monedas (no las pequeñas e insoportables de 5 y 10 centavos, sino las de 50 y un peso) y usted debe pagar el equivalente de dos boletos.

La velocidad de los colectivos también es motivo de fama, ya que a su inmejorable servicio se le suma la eficiente velocidad del recorrido, que varía de los quince minutos a las dos horas con treinta minutos en el mejor de los casos. El famoso "15"; conocido por ir desde una punta de Buenos Aires ubicada al sur de Capital Federal hasta treinta y cuatro kilómetros al norte, pasando lugares habitados por formas de vida desconocidas; le deja a uno el culo cuadrado

[editar] El 60

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El 60 va a todos lados, sino observen el cartel

Mítico colectivo de la ciudad de Buenos Aires, conocido mundialmente por ir desde Constitución hasta Tigre, pasando por Conchilaló y otras reconocidas zonas del conurbano bonaerense. Presenta todos los avances tecnológicos y es único en su clase: nunca se han roto tantos internos de una misma línea.

Otro reconocido hecho de este colectivo es que, al pasar por todos lados, el viaje en el mismo dura el equivalente a cocinar palomitas de maíz mediante fricción causada por el movimiento de las manos (o sea, una eternidad). Es usual que el tapizado de los colectivos se encuentre sucio, o habitado por diversas clases de insectos, los cuales suelen ser la principal causa de que haya asientos libres y todo la gente se encuentre hacinada. Existen al menos 724 ramales distintos de esta línea, algunos con el cartel "rápido", "semirápido", "lento" y "superlento". Usualmente el último es el que más rápido va, por curioso que suene.

[editar] El 49

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Un claro ejemplo de transporte y manipuleo de idiotas honorables ciudadanos

Se dice que fue la fuente de inspiración de cierta banda australiana para componer su sencillo "Highway to Hell", ya que la leyenda cuenta que ellos estaban viajando en uno de estos ejemplares para llegar a Parque Rivadavia y así comprar juegos de Polystation y CDs de música originales.

Al subir a este colectivo (cuando se digna a venir, y no esté fuera de servicio como en el 99.999999999% de los casos) usted será recibido por un amable caballero que le cobrará un importe de un peso con 75 centavos para viajar una cuadra, ya que luego el susodicho bondi fallará por flexión oblicua, debido a la sobrecarga de personas de color amarronado que emiten hermosa música un ruido insoportable que a las personas normales les dan ganas de rebanarse las pelotas con un pelapapas. En esta situación usted deberá descender y caminar 5000 años luz hasta la próxima parada del 49, con el riesgo de ser violado, trepanado y robado.

Estos ejemplares son manejados por un sencillo motor de 2½ tiempos, ubicado en la parte trasera del colectivo, lo que provoca desprendimiento de calor y la transpiración de los pasajeros sentados en los asientos de atrás. Osea, la emisión de un olor agradable, por lo que las varias especies de arácnidos mutantes residentes en los tapizados saldrán a devorar gente. En los asientos se pueden encontrar graffitis y profecías escritas con Liquid Paper, tales como:

  • www.fotolog.com/soiiireepuÚtohhh Effeame gordi
  • Brown se la come
  • Lo' pibe del portón
  • La 12
  • Zavri te hamo
  • Puto el que lee

[editar] Autopistas, rutas y carreteras

Los caminos de Argentina no han cambiado a lo largo del tiempo. Primero eran de tierra, luego de cemento y actualmente están pavimentados por cadáveres desaparecidos en la dictadura. Cualquiera que esté dispuesto a recorrerlas, ya sea en auto o en micro, o está loco o ganó la lotería y cree que no será uno de los 25 que mueren por día. Se sabe que Argentina es campeón mundial en futbol y accidentes viales, y, según un estudio, las rutas sólo podrían ser más peligrosas si se pusieran bombas debajo.

Una de las más importantes es la Autopista General Paz. La General Paz es, según algunos, cuando se convierte en Panamericana, el límite entre Latinoamérica y la Ciudad de Buenos Aires; según otros, entre Argentina y el basural del este.

De lado a lado es atravesado por la Ruta 20, apodada "la ruta del desierto". Se encuentra ubicada en la Pampa Húmeda, región que recibe ese nombre debido a que esta ubicada en el desierto, donde no sobreabunda el agua (siempre erran los nombres los argentinos). Los únicos que la transitan son un grupo de ñandúes, camioneros, y gente con deseos de suicidarse (por esto último también se la conoce como pampa deprimida)

Del Este al Otroeste, el país es atravesado por la Ruta 9, mejor conocida como la Panamericana, que nace del final de la General Paz. Esta autopista no es del todo propiedad de Argentina, sino que estaba planeada para recorrer todo América. En su paso por el país, va desde la capital hasta la frontera con Chile, hacia donde huyen los pobladores.

[editar] Plataformas espaciales

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Menem mostrando orgulloso la plataforma espacial

Las plataformas espaciales fueron ideadas por el ex-presidente Menem, durante uno de sus delirios actos frente a sus contratistas en una escuela primaria. La idea original de este súpertransporte de pasajeros era llevar gente hasta la estratósfera, dejar caer el tesoro nacional en las bóvedas de un banco suizo y en media hora aterrizar en Japón[3]. Solo se realizó un intento en el cual, por falta de presupuesto, se utilizaron empanadas en lugar de combustible. Fue la última vez que se oyó hablar del gran piloto Jorge Julio López.

Se habló también de que el proyecto realmente funciona, pero que lo usaron solamente los presidentes, y no estaría disponible para el público civil. Actualmente lo estarían usando para enviar soja al espacio exterior, debido a los problemas ocasionados por la misma.

[editar] Líneas de tren

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El tren de las nubes en su mejor momento

Argentina es el único país que tuvo aviones antes que tener trenes nacionales. Cuenta la leyenda que fueron expropiados a los ingleses por Perón, luego de ganar la final del mundial del '48 con una mano de truco.

Se destacan las líneas salientes de Retiro, Constitución, Once, y Lacroze (cuatro de los puntos más inseguros de Capital Federal), así como también se destaca el famoso "tren de las nubes", ubicado en el norte del país, propiedad de la compañía General Manuel Belgrano, conocidísima por tener los únicos trenes del país que no cuentan con puertas eléctricas, así como por chocar un promedio de ocho personas por día. Este tren también es conocido por sus desperfectos que misteriosamente ocurren cuando dicho tren alcanza los 4000 metros de altura, impidiendo cualquier clase de rescate, por lo que los desperfectos "se deben solucionar solos". Pasó a convertirse en una atracción turística para turistas ignorantes que tengan problemas de presión, así tienen chances de morir de una trombosis coronaria a los 4000 metros[4].

Una peculiaridad de estos trenes es la presencia de furgones de carga, en la que se juntan cierta clase de personas a fumar cierta clase de hierbas. Aquel que decida arriesgarse a viajar en tren deberá sufrir a los vendedores ambulantes que venden toda clase de inútiles artefactos, desde caramelos, hasta encendedores, y tampoco pueden faltar los que cantan pidiendo monedas, cuyo objetivo en la vida debe de ser destruir los tímpanos de la gente.

El tren Roca, que sale de Constitución, es conocido por transportar ganado gente de manera muy in<humana, varias personas se han quejado de que las vacas viajan mejor, pero esto es un error debido a que las vacas pueden defecar cuando viajan, y queda todo el olor a estiercol de vaca en el camión, en cambio las personas no aunque quisieran hacerlo.

[editar] Tren bala

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Uno de los pocos usuarios del tren bala en un futuro muy lejano

Un verdadero disparo en el corazón de los argentinos. Se lo llama así porque, más rápido que una bala, hizo desaparecer 20 años de ahorros acumulados por el país (lo que no se usó para pagar la deuda externa se usará para esto). Según la pingüina mayor, entrará en funcionamiento a mediados del año que viene. Su precios (completamente accesibles para cualquier sector de la sociedad) alcanzan los 4 mil pesos (que serían unos 133 dólares y 100 euros, respectivamente).

El recorrido que este absurdo proyecto hará, será desde Retiro, ubicado en Buenos Aires, hasta Córdoba, por lo que ya se puede calificar de "proyecto con nulas posibilidades de triunfar", debido a que:

  • A nadie le interesa conocer Córdoba y,
  • Nadie sería tan descabellado de ir a buscar trabajo a Córdoba en un tren en el cual el pasaje sale la mitad de un sueldo mínimo.

[editar] Subterráneos

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¿Ya se perdió en el laberinto de Dédalo?

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Macri, como gobernador de la ciudad, supo promover la neutralidad entre las hinchadas en especial en la estación de subterráneos Palermo

Los subterráneos de la ciudad de Buenos Aires son un laberinto inventado por un tal Dédalo en 1913. Fueron hechos para mantener encerrada a la gente debajo de la tierra y que se perdiese, pero como eso no funcionaba, inventaron las combinaciones entre subtes. Igualmente hay gente que logra sobrevivir al fatídico laberinto de Capital Federal. Existen la línea A, B, C, D y E, se encuentra en construcción la H (que la empezaron a construir en el 2002 y todavía no hicieron nada), y hay otras 3 proyectadas (F, G e I; algún listillo arquitecto se habría dado cuenta que la H no sigue a la E).

Lo que se logra rescatar es que las estaciones son más pulcras que las de los otros transportes, uno no se moja si llueve, aunque están completamente habitadas por borrachos o vagabundos que también piden dinero, e incluso insultan si uno no les da nada. Estas personas son los descendientes de antiguos pobladores que se perdieron en el laberinto a principios del siglo pasado y nunca lograron salir.

Es conocido el hecho de que el ex jefe de Gobierno de la ciudad de Buenos Aires y ahora Presidente, Mauricio Macri sepa de parcialidades, por lo que llenó la estación de subtes de Palermo con afiches sobre Martín Palermo, el jugador de Boca Juniors, acción que cayó muy bien a los hinchas de River Plate.

Se habló de extender la red de subterráneos para lograr que desaparezca más gente, pero ese sueño no será posible hasta el 2020, ya que los presupuestos gastados en el tren bala llevarán al país a otra crisis económica.

[editar] Taxis

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Logotipo de las empresas de radiotaxis, oficiales en La Ciudad de la Furia

Los taxis son muy habituales en las ciudades argentinas, sobre todo en Malos Aires (éstos han causado el cambio de nombre), como medio de transporte. No son muy distintos a los taxis del resto del mundo, salvo por una particularidad: Los taxis son conducidos por ex-represores de la dictadura, que para vengarse de la sociedad llevan a la gente por la ciudad charlando hasta por los codos. La charla con estos sujetos es, en sí mismo, un nuevo método de tortura que algunos han considerado peor que la picana. Desde lo loco que está el clima, hasta lo puta que es la Kirchner. Si no es suficiente con la charla, nunca falta el horripilante sonido de la "Radio 10" y, por supuesto, el precio: 10 km en taxi cuestan lo mismo que el taxi en sí.

Algunos taxis de la capital tiene la particularidad de funcionar con motores atómicos que queman Radio, de ahí que se los llame Radio-Taxis. La ventaja que tienen es que uno puede llamarlos desde su casa y aparecerán en un rango limitado de tiempo comprendido entre 10 a 15 horas con 45 minutos. Esta característica está obviamente heredada de las radios policiales, solo que en lugar de decir "Tenemos un 2-25 en progreso" dicen "¿quién puede ir al 225 de Congreso?".

[editar] Conclusiones


¿No prefiere caminar?

[editar] Enlaces internos

[editar] Referencias

  1. Según la historia oficial
  2. Hechos comprobables en los colectivos 203 y 44
  3. Si, cómo no
  4. La empresa no se hace cargo de los accidentes ocasionados


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