Transporte en el Perú

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Cita3.pngA to'o Benavide', Perchin, Bolichera, Pardo, Ejército, Marina, Faucett, Aeropuerto, Santa Rosa, Dominicos, Puente Camote, Cerro Candela, XOSICA ,Huaycan, Chuquitanta, Ensalada Ensenada, Ecuador, Shile, Leropa, Polo Norte, planeta Vejita ...al fondo hay sitio, daleee con sencillo por favorCita4.png
Cobrador de combis llamando la atención de los peatones a las 6 am.
Cita3.pngHumm… recuerdo haber escrito una canción al taxista...Cita4.png
Ricardo Arjona pensando en alguna de las tonterías que escribió.
Cita3.pngMe puedo movilizar por todo Lima a luca! y derrepente, si tengo suerte, el cobrador me cobra en especies.Cita4.png
Oscar Wilde sobre el transporte en el Perú.
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Esta cosa es una combi. Un recurso común en la vida de muchos, y en la muerte de otros tantos.

La Movilidad es un servicio que hacen ciertas personas con sus carros (que de éstos hay de varios tipos, que ya explicaré más adelante) especialmente para gente sin ganas de hacer ejercicio con necesidades de ir y/o regresar de un lugar. Este policromático servicio es uno de los más usados por la gente de los coles, de las selecciones de fútbol, y por los tíos chelerosque deciden hacer sus "reuniones familiares" o "de negocios" en un vehículo de estos.

[editar] Orígen de este servicio

Según la mitología griega, la costumbre del servicio de transporte a terceros se originó cuando Apolo le hizo un servicio de traslado al Sol en su carroza, y le cobró “un inti”. Desde entonces el Sol no ha vuelto a ser el mismo.

Según las culturas precolombinas, este servicio se inicia cuando los miembros de un ayllu cargaban la momia de su ancestro hasta los templos, esperando que reviva y les pague la carrera. Según se sabe ninguna momia revivió de puro tacañas (parecian congresistas). Las únicas momias que revivieron fueron Magaly Medina , Laura Bozzo y Yola Polastri, pero se hicieron las dormidas.

Según la historia del Medio Oriente y Egipto, cuando alguien en medio del desierto necesitaba transporte, podía venir alguien con su camello (esos animales que apenas conocen el agua y no se bañan) y llevárselo, para luego hacerle pagar de la manera que el transportista escoja. Era muy común que el pasajero sufriera náuseas por el olor del camello y el movimiento de la joroba. Y fue ahí donde se inventó la “bolsa de viaje” (muy util para esos casos)

Este asunto de trasportar a terceros fue ganando atractivo en el mundo en general y se fue transmitiendo la costumbre de generación en generación. Con el pasar de los años se fueron usando, nuevos recursos y medios, ya sea para viajar por el agua, por tierra, por aire, o por gusto.

[editar] Tipos

Gracias a la creatividad humana podemos ver los multiusos que le han dado a este servicio. Entre esta categorización, veremos los más conocidos y algunas rarezas dignas de un circo:

[editar] Transporte Público

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-“¡¡Dale, dale. Al fondo hay sitio!!” –“¡Lo mismo me dijo tu hermana!”

Es la típica movilidad que vemos cotidianamente en las calles. En esta categoría tenemos a las "combis" o "micros". Son administradas por los choferes y los cobradores, entes de apariencia humanoide (algunos han escapado de la national geographic y animal planet y otros fueron protagonistas en alienígenas ancestrales) cuyo objetivo principal parece ser encontrar viandantes femeninas para levantarlas en sus vehículos. Ahora, eso es lo que dicen sus carteles (“sólo nenas”, “sólo peladitas”, "sólo papitas light", "sin hijos") pero la verdad es que se conforman con cualquier cosa de por ahí.

La gente en general convoca este tipo de servicio levantando el dedito (y meneándolo) en un gesto medio gay. No importa la hora, el clima, la altura, el planeta y menos si el sitio es paradero autorizado. Ellos van y recogen gente donde sea hasta en tu casa.

Los choferes y cobradores se caracterizan por ser personas, en la mayoría de casos, de escaso nivel cultural (por eso a cada rato te van pidiendo boleto o no saben dar el vuelto). No han leído un libro en los últimos 5 años y su idea de lectura se limita al consumo de periódicos chicha.

Por otra parte la mayoría no temen mostrar su nivel de ignorancia revelándola en los mensajes escritos en sus vehículos. En el mismo carro se puede encontrar frases como las siguientes: “A la memoria de mi Madre”, “Las curbas y los guecos me tiene loco”, “Violador III: El taladro umano”, “Guíame Señor de Cachuy”, "Mi miembro en tu hombro, "La tuya", "Mayores de % años pagan su pasaje" (a menos q su viejita te bien rika).

[editar] El día a día del transportista

La jornada de una ruta comienza bien tempranito, luego de un polvo un reconfortante sueño con la cumbiambera de turno, el chofer se alista rapido (oséase, no se baña, otra vez), enciende su combi/micro/custer/bus/carcacha andante y llama al boletero, compañero fiel y Robin del chofer hacia el vehiculo de transporte.

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Wtf??

Llegan a la oficina de la empresa de transporte a firmar como buenos empleados remunerados bajo protección de la ley, marcan tarjeta y empiezan el tramo andando a la velocidad de tu computadora, es decir, lentísimo, todo para coger a los pasajeros que tienen que madrugar para ir a su trabajo en el centro de Lima, encontrándose diversas sub-especies peruanas, como el Gamarrero, el chatarrero, esa típica tía que lleva costales de mercancía de la Parada, entre otros. Asi continua su recorrido, el chofer medio zombie porque aún tenía ganas de cachar con la cumbiambera le daba sueño. El boletero pidiendo pasaje a cambio de un boletito el cual te asegura en caso de accidente. Al primer paradero (que puede ser cualquier esquina con un kiosco), el chofer exige su periódico, llámese, El chino, El Men, Ajá o el célebre Trome.

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"A ver varón hay espacio pida permiso, flaco ya pe avance más al medio, lleva!"

De esa manera, recogiendo pasajeros, cobrando pasaje y escuchando chicha, cumbia, baladitas en su salsa, y el boletero remedando a su maestro, el combi/micro/custer/bus/carcacha andante se rellena de pasajeros hasta tener al humilde boletero colgando de un dedo en la puerta, todos contentos.

Además de manifestar profundos trastornos dislálicos y disléxicos, también muchas veces incurren en tendencias sociopáticas al tratar con los pasajeros o la policía de tránsito.

Otro problema común en especímenes de este tipo es su problema para asimilar el concepto de infinito. Porque siempre creen que hay espacio al fondo (en todo caso piensan q estan en un interprovincial). Esto podría ser cierto en algún modo si hubiera alojado un “agujero negro” en la última fila de asientos. Pero la verdad es que no hay ninguna unidad de transporte registrada que posea esa cualidad (tal vez al fondo haya basura y un poco de vómito). Pero la recalcitrante persistencia de meter más gente, donde el resto apenas tiene espacio para expandir sus pulmones y respirar, les deriva en ninfomanía el síndrome de la Ninfa, volviéndose insaciables.

[editar] Movilidad escolar

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Chibolos ñoños en su movilidad escolar. Algún día tendrán que viajar en transporte público ¡MUA-JA-JA-JA-JA!

¡Chibolo! Alégrate, este será tu itinerario. Levántate a las 6 de la mañana y toma un buen desayuno (si estás lo suficientemente despierto)... porque en cualquier momento "¡bip-bip!". ¡El correcaminos! Dice alegre tu hermanito. Pero no, ¡¡¡la movilidad escolar ha llegado carajo!!!.

Un viajecito de movilidad escolar consta de 3 elementos básicos. Un par de adultos, un grupo de engendros menores de edad (algunos con severos problemas sexuales) y la combi, obvio. Las travesías en estos vehículos se desenvuelven en alturadas tertulias acerca de el atractivo sexual de los(as) viandantes, para así determinar sus posibilidades de éxito en CholyHollywood. También hay momentos en los que se realiza la danza tribal del “Pogo” en medio de risas y jolgorio cuando la suspensión del auto está a punto de sufrir una hernia de tanto bache.

Los dos adultos se repartirán la labor de conducir el auto y distribuir de manera adecuada los implementos de logística necesarios para las labores escolares. El resultado es una orgía de patadas, puñetes, mochilazos, pogo, poncheras derramadas, más pogo, tareas destruídas, mucho más pogo, agresiones verbales, pérdida de la virginidad, saludos por el día de la madre, competencias de lanzamiento de objetos hacia otros autos y/o peatones, y la consuetudinaria pérdida de la paciencia del adulto encargado de logística.

[editar] Movilidad chelera

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Sarta de alcohólicos motorizados. Esperemos que el que maneja sea abstemio.

Este servicio de movilidad implica una parranda en el auto o bus. Claro, obviamente que tienen que estar presentes las chelas (sin límite), las carcajadas, los borrachos, etc. Si lo dividimos en 2 clases, podemos ver a aquellas que fueron hechas con permiso, y aquellas que no. Las primeras no son de preocupación para la mayoría de las personas. Suelen ser costumbres de individuos mitómanos con problemas para asimilar la realidad. Aquellos usan este tipo de “escape” con el único fin de hacer catársis en estado alcohólico, aunque implique vomitar en el pecho de un amigo, o mearse en los pantalones porque no encuentran la bragueta. El caso del chofer es que tiene que mentalizarse de manera positiva para no caer en el sopor alcohólico de sus amigos y provocar un accidente. Para ello repiten el mantra: Si manejas, no tomes (porque se derrama la chela y luego es complicado lamerla del piso). Al final siempre termina más o menos igual. Con los pasajeros desperdigados en el piso del auto entre botellas, chapitas, charcos de orina y vómito.

Pero a que vuelven a hacerlo la quincena que viene.

[editar] Movilidad familiar

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Tu auto.

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Mi auto.

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Mi otro auto.

Es cuando se usa “el carro de la familia” en familia(o creias que era entre amigos... Taraimbecil?? bueno no te enojes y continua leyendo). En realidad mayormente es el carro del papá, pero se le dice “de la familia” para que los críos crean que es suyo también y tengan plena libertad para llevárselo sin pedir permiso,esto con el fin de poder competir en carreras callejeras de cuarto de milla donde pueden ya sea perderlo en alguna apuesta cual Brian O Connor de Fast and Furious o bien chocarlo de alguna manera artística. O en su defecto irse de putas a medianoche hasta el amanecer del dia siguiente con el consiguiente de dejar apestando el mismo carro a Cigarro,Cerveza,Vomito de tu amigo Pedro o inclusive estacionarlo en el techo del hogar o mejor aun... no recordar donde lo habias estacionado la ultima vez que te perdiste en Benavides o en Larco hasta que te das cuenta que fue a dar a un encierro municipal cuando descubres que lo que tienes en tu mano es un boleto de multa... en fin tantas cosas que pueden pasar pero bueno no me creas a mi,por favor sigue leyendo...

La gran diferencia, además de salir gratis los viajes, es que acá puedes sentirte mucho más cómodo y en confianza. Pero si vas como pasajero es otra cosa, puede que tengas que escuchar alguna de las hazañas de tu abuelo que dizque de joven fue el Rambo de Aguytía y Sarajevo. O también puedes oír los sermones que te dará tu viejo para enseñarte sobre los pájaros y las abejas. Bueno, da igual. En casa o en auto la familia es más o menos igual. Más no así sus autos. Estos varían en modelos, deformaciones, abolladuras, raspadas, nivel de oxidación, antigüedad, partes faltantes... entre otras cosas. Pero a fin de cuentas lo importante es que junto a ellos elevas el nivel de contaminación ambiental. Por eso es bueno tener a la familia unida aun a pesar de que su movilidad familiar dependa de un inservible pedazo de chatarra perdon auto en buen estado mecanico el cual has tenido que desembolsar con tu mecanico de tu preferencia quien siempre te cobrara el PIB de Tuvalu Ulterior.

[editar] Se busca Transportista

La empresa de transporte urbano E.M.F.R.I.P.E.S.A.X.X.I.I "San Judas Iscariote - Siglo 23" busca transportistas con unidad propia. Debe contar con licencia para conducir y con licencia para matar (de preferencia).Los interesados no deben tener escrúpulos para frenar de golpe y que tu abuelita salga despedida por el parabrisas, o acelerar de inmediato cuando un escolar quede atrapado entre las ruedas. También debe estar capacitado para fugar rápidamente de la escena del crimen... digo, del lugar del "accidente", y debe ser excelente actor para echarle toda la culpa al peatón fallecido. Se recomienda tener algun tipo de psicopatía para declarar con naturalidad cosas como "no estoy borracho", y "ese niño saltó sobre mi parabrisas". Por otro lado debe apoyar a la empresa en todo tipo de manifestación de protesta, huelga o Paro, en contra de cualquier tipo de propuesta de ley que el gobierno quiera imponernos para quitarnos nuestra libertad de manejar como nos da la gana y matar a quien sea. VIVA EL PARO NACIONAL DEL 30 de JUNIO.

[editar] Interprovinciales : Te llevan hasta el Mas Allá

Si en epoca navideña, fiestas patrias, día del arroz con mango o en general cualquier feriado largo de Jueves a Domingo o similar,y asi quieres salir de la ciudad para respirar el fresco y puro aire de los paradisíacos campos del Más Allá, ve al terminal de buses más cercano(inclusive puedes salir del pais a la hora que quieras aunque los destinos mas cercanos podrian ser Santiago de Chile o Buenos Aires a los que increiblemente se puede llegar por medio de Bus).

Asi que... No importa tu edad, sexo, condicion social, a menos que decidas viajar en avión, la pelona te espera ansiosa por las carreteras, donde tu alma saldrá volando por entre los fierros retorcidos con gente en medio.

Saca tu boleto, es caro pero vale, no hay nada mas seguro según las estadísticas, en los caminos del Perú siempre sera un viaje sólo de ida para algunos, de ida al mas allá.

El chofer es tu amigo, con 2 horas de sueño diarias es suficiente, sin inhibiciones se maneja mejor y hasta se baten records de velocidad, sino observen cómo queda el bus cuando invade el carril adyacente, donde solamente un pesado trailer detiene su veloz andar.

Ahora bien, si tu economía no te permite comprar un boleto de bus, tienes una última salida. Simplemente consíguete dos autos Tico y una moto cualquiera. Dirígete a San Jacinto y en menos de cinco minutos recibirás un bus-camión. Con eso no hay pierde, puedes empezar tu negocio y viajar por el Perú las veces que te dé la gana.

Come to Perú, enjoy our highways to hell!!


Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:

Genérico España México Argentina
Mierda, Minibus, Eso, Aquella cosa, Chingadera, etc artobú, camioneta, tobú, fragoneta o alatriste Microbio,Guajolo-Jet,Pesera ó PeCerda, camión, chimeco, calafia, puercobus, marranero, combi-gotes, desarmadores, cosa fea, etc colectivo, bondi
Uruguay Venezuela Colombia Chile
Ómnibus (pronúnciese ónibu), bondi, cusa recogelocos o camioneticas Cebollero, buseta, ejecutivo, dietetico Micros Amarillas, liebres, transantiasco
Perú Estados Unidos Panamá República Dominicana
Chombi, custer We dont Have those Things Diablos Rojos i dont know too


Alan.jpg Artículo Peruano Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros.
Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!

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