Travian

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Mariposa.jpg Dejar este artículo en su estado actual, es como impedir a una mariposa desplegar sus alas. Si tienes un rato libre, puedes ir haciendolo menos enmarañado para los que no conocemos el juego. El mundo será más bonito y todos viviremos más felices.
Mundoo.gif Este artículo debería poder entenderlo todo el mundo, y mira por donde,
el inútil egocéntrico del autor lo ha llenado de referencias a Españistan.
Venga, no seas vago y haz algo al respecto
Cita3.pngY van estos frikis y se crean una alianza...Cita4.png
Usuario común sobre usuarios no tan comunes...
Cita3.pngSi, Rocinante era el mejor heroe del speed clx...Cita4.png
Don Quijote Opinando sobre su cuenta compartida con sancho...

Juego de navegadores creado por un alemán escocido que no tenía dinero para el Age of Empires. El juego en sí, ambientado en la época de la Pax Romana (queda muy bien ponerlo, aunque todos tengamos que buscarlo en WP), se trata de elegir una civilización (ROMANOS, Galos o germanos) de entre las tres disponibles y arrasar a las aldeas de los demás jugadores llegando a sufrir patologías tales como hablar con tus amigos (si tienes, que lo dudo) al salir un sábado de número de pretorianos que dispones o amenazar a alguien en tono serio diciendo Froïdenputtën, te voy a arrasar tu puta aldea del travian con mis 350 caesaris como no me devuelvas la merienda. Acto seguido el matón le dará una paliza terrible.

En el fondo, es una droga de alto poder adictivo que hace que tengas que levantarte por la madrugada para enviar ordenes de interceptar esa horda imparable de catapultas (da igual, te van a destrozar)

Travian1.png

Esta es la aldea que deseas tener...

Travian2.png

...pero esta es tu triste realidad


[editar] Civilizaciones

[editar] Romanos

La civilización básica. Tropas buenas, bonitas y caras, aunque poderosas. Todo el mundo escoge dicha civilización ya que generalmente, el perfil de los jugadores de Travian no conocen más pueblos que el susodicho. Su característica principal es su moderación, pues no tienen ni las ventajas de los galos ni las de los germanos. Al inicio son muy buenos por su infantería, pero una vez que saca caballería, se hunden, porque solo basta enviar unos cuantos caesaris y todo tu 'gran' ejercito se hunde como el Titanic. Pero aún así, la gente la sigue escogiendo. Una de las grandes ventajas de su civilización es su muralla, que generalmente los atacantes derriban muy fácilmente ya que tiene muy poca resistencia antes de que pueda servir para nada. Otra ventaja significativa es que pueden realizar dos órdenes de construcción al mismo tiempo, siempre y cuando sean distintas: Una de casillas de producción y otra del centro de la aldea.

[editar] Galos

Segunda civilización por antonomasia. Tiene buena defensa, pero su primera tropa reclutable (sin tener que investigarla en la Academia) tiene un ataque muy bajo, haciendo que esta civilización en sus comienzos sea muy defensiva, luego con la segunda unidad (los luchadores de espada) este problema se soluciona. Los espadachines poseen 65 de ataque, el segundo mejor valor de ataque en una tropa de infantería del juego luego de los imperanos romanos (75) y mejor que los luchadores de hacha germanos (60). Poseen tres grandes ventajas, sus comerciantes son los más rápidos, tienen la unidad del juego más rápida de todas (el Trueno de Theutates), y la ultima y mas importante es que se los subestima, un galo con experiencia puede recuperar la ventaja inicial de un germano y sobrepasarlo en todos los sentidos. Son los más pacíficos ya que al principio no pueden sacar muchas tropas debido al coste y deben mantenerse al margen. Luego son muy requeridos por sus tropas defensivas, los falanges, que es considerada la mejor unidad de defensa del juego.

[editar] Germanos

Los germanos son una raza tan buena o mejor que la de los romanos o los galos. La facilidad para crear tropas de ataque a un precio muy reducido, con una velocidad muy alta, hace que los primeros jugadores en controlar el servidor sean los germanos. La mayoría de top agresores y top atracadores durante todo el servidor son germanos, lo que da una idea de su poder de ataque. Es cierto que no son tropas de defensa, pero cada raza encaja con un tipo de jugador, y los germanos encajan con gente que sepa jugar y dedique el suficiente tiempo a atracar a todos sus vecinos. A su vez, todas las razas tienen una tropa defensiva por excelencia, y los germanos no podían ser menos. Los lanzas son una muy buena tropa para defensa contra caballería, lo que hace que los germanos tengan también su utilidad en defensa.

[editar] Natares

Básicamente son unos caníbales salvajes que con cinco tropas suyas pueden matarte hordas enteras. Tienen mas tecnología y cuando llegas a querer construir la maravilla, casi siempre te la destruyen con un ejercito enorme de estúpidos. Son la civilización perdida de Travian. Antes, ellos tenían esclavizados a Travian, pero los romanos los liberaron de ellos y ahora son los romanos los que esclavizan al mundo Travian.

[editar] Cosas Básicas para empezar a jugar

Antes que nada, déjanos advertirte algo. Para jugar necesitarás de mucha pero MUCHA paciencia. Empezarás el juego con unos cuantos materiales que te ayudarán por el momento. Si, ya sabemos que eres un idiota y si, también ya sabemos que te lo gastaste todo en edificios y hasta ahorita te diste cuenta que ya no tienes materia prima para jugar.

Como ahora cuentas con mucho tiempo libre en lo que tu producción se nivela unos dos o tres años, tendrás que matar tiempo realizando cualquiera de las siguientes actividades:

  1. Busca una alianza: No hay mejor forma de salir de un estancamiento que entrando en una alianza. ¿Por qué? Pues porque si lloras y mendigas lo suficientemente fuerte estos tipos te pueden regalar unos cuantos granos con las que hacer crecer tus recursos y volverte una megapotencia. No te olvides del dicho "Consiguete un millón de amigos y pídele un peso a cada uno".
  2. Amenaza a los que te rodean: Aprovecha que los gilipollas de al lado no te pueden atacar en las siguientes dos semanas y amenazalos con atacarlos si no te dan todo su hierro. Si tienes suerte los tipos te creerán. Sino, te estarán esperando las siguientes dos semanas hasta que no seas inmortal y te darán la paliza de tu vida.
  3. Observa a tu alrededor: Busca a alguien poderoso que te defienda, alguien grandote (Con más de 500 habitantes) y dile que eres un pobre noob inútil pero servicial. Lamele los pies, las piernas y más arriba si es necesario. Así tendrás forma de defenderte cuando el tipo que te espera con la espada en mano quiera atacarte.
  4. Léete las Instrucciones: Sabemos que esto va en contra de tu dignidad, pero ya es hora de aceptar que no eres mas que un perdedor que no entiende nada de juegos de estrategias y apenas si sabes mover el mouse. Verás que con esa información te hubieras evitado muchos problemas y que para ahorita ya serías una superpotencia sino hubiera sido por tu terquedad.
    Fake.jpg

    Tipico fake travianero xD

  5. Tirarse por un precipicio Si pasan tres días después de leerte las instrucciones y aún no eres el amo y señor todopoderoso de tu servidor, deberías suicidarte ya que eres un auténtico inútil. No sirves para nada ni tienes amigos, porque si los tuvieras, estarías ahí fuera en vez de pasarte las 27 horas del día enganchado al susodicho juego. Acaba con tu pesadilla y la de éste mundo.

[editar] Objetivos

El objetivo principal de todo servidor de Travian es conseguir la maravilla a nivel 100 para ganar. Ahora bien, te jodes si has empezado el juego en los últimos dos meses antes de la maravilla, porque ninguna alianza te va a aceptar, es más, te convertirás en un marginado social, un despojo que pululará por alianzas de rango 100 en adelante en busca de amigos que nunca encontrará. Cuando consigues todos los artefactos (no había otro nombre más genérico) para tu alianza y tengas el tesoro perfectamente ampliado (sí, ese edificio con forma de huevo frito por arriba y edificio griego clásico por abajo) aparecerán los requisitos para poder construir la maravilla. Eso sí, ten en cuenta que tú NUNCA podrás conseguirla, porque siempre estará por encima un señor que se pasa 29 horas diarias jugando al Travian y que con un dedo puede exterminar toda tu alianza y con otro hurgarse el ombligo. ¡Pero es divertido eh!.

[editar] Maravilla

El objetivo final es la maravilla, resumida en este breve texto:

Cita1.pngYo me pregunto...

Cuando un jugador conquista una aldea natare, y un plano, o lo que se necesita para tener una aldea donde construir una maravilla (la verdad, nunca he entendido bien lo de los planos, pero tampoco quiero entenderlo), ¿sabe a lo que se enfrenta?

- ¿Sabe que le van a venir más de 33.999.999.000 (Math error) de tropas en ataque?

- ¿Sabe que no va a poder dormir durante 2 meses?

- ¿Sabe que va a ver como tropas defensivas de sus amigos mueren sin que él pueda hacer nada?

- ¿Sabe que va a gastar tres millones de cereal en un segundo y medio?

- ¿Sabe que como premio a todo eso, lo único que va a recibir van a ser una cantidad "NULA" de oro en el próximo server? *

* Reconozco que este último punto, no es que me lo haya inventado, pero no estoy seguro de que sea cierto, simplemente he oído algo de ello.

No lo debe saber, a no ser que en esa cuenta jueguen 16 personas mínimo (de esa manera aún podrían dormir un par de horitas cada dos días).

¿Y cúando ya vas por el nivel 92 con esa maravilla que tanto te ha costado, te viene el germano ****** típico (sí, el que te granjeaba en los primeros días del server con 29 porras) con un ejército de 200.000 hachas y 90.000 teutones y 15.000 catapultas y te destruye la maravilla, y luego llega otro ataque que destruye tu almacén y granero grande? Yo creo que en esos casos, de los 16 que jugaban en la cuenta, solo quedan 12 (los otros cuatro se han tirado al tren). Si a mi cuando me destruyen el cuartel al grado 18 (qué poco suena 18 cuando estamos hablando de maravillas y de niveles 90, ¿verdad?), ya me da una rabia que porque el tren no pasa a esa hora, que si no...

Os admiro, maravillosos, veo en vuestros ojos (y ojeras, que hay que vigilar la cuenta) una energía que nunca podría sacar de dentro mío.

Si es que la maravilla no tiene nada de maravilloso. Busquémosle un nombre, inspirado lector.

¿Insomnio? Demasiado obvio. ¿Suicidio? Demasiado poco.Cita2.png

— Ungwee en el foro de Travian

[editar] Cerealeras

Son aldeas bastante codiciadas, ya que aquí puedes mantener tus hordas de 99999 caesaris y aun así poder regalar cereal. Sin embargo jamas tendrás una aldea de estas, ya que los mas viciosos del Travian se la pasan buscándola, y tampoco tendrás una horda.

[editar] Unidades

[editar] Romanos

Las tropas de los romanos son muy, muy, pero que muy pijas. Todas ellas te cuestan un riñón que has de pagar naturalmente en materias, y es que claro, llevan múltiples complementos; hay que verlos, que si el legionario quiere falda, que si el pretoriano quiere casco, que si el espía quiere ir a caballo... Lo dicho: las tropas romanas son las más megapijas de todas las civilizaciones.

[editar] Legionario

Impérano venido a menos que perdió familia y amigos por lo que tuvo que buscarse la vida en tan ridícula posición. Poseen una irrisoria cifra tanto de puntos de ataque como de defensa, y su coraza está hecha con papel de aluminio. Son las unidades más baratas de los romanos, o sea, extraordinariamente caros, y por lo tanto de las más utilizadas por los ratas que pululan por el juego, que se dedican a acumular riquezas. Una de las características de esta tropa es que puedes atacar con 1500 de ellos, que con 100 pretorianos te los cargas.

[editar] Pretoriano

Unidad de defensa imparable. Cuando te amenacen con atacarte diles que tienes 5000 pretorianos nivel 20 con bonus de elfo mágico del WOW. Están tan endiosadas que acaban siendo inútiles frente a los caesaris. Son unos inútiles para el ataque, pues van más despacio que un 127 con cepo, aún así existen despojos sociales que usan sus hordas de 70000000 pretorianos para atracar a aldeas vecinas. La principal característica del Pretoriano es su longevidad, pues gracias a lo despacio que va, consigue siempre llegar tarde a toda defensa.

[editar] Impérano

El impérANO es la digievolución del legionario. Más veloz, más rudo y cuando creces... más inútil, pues tu producción de cereal disminuirá a medida de los impéranos que broten a partir de las esporas que depositan en el aire. Años ha se dice de una leyenda, en la que un contingente de 90000 impéranos se reveló contra el jugador y lo asesinó. Claro está que la leyenda la difundió Txumari Alfaro, excelente engullidor de matinales orines. Se necesitan entre 5 y 6 años de juego para formar a uno de estos guerreros, y del orden de 1 segundo para perderlos.

Legati.png

Evidentemente no podía ser otro el jockey de un legati

[editar] Équites Legati

Hay una gran pregunta acerca de esta unidad, ¿Es una unidad defensiva, de ataque... o simplemente ridícula?. La respuesta es: no llega a ridícula, pues su gran ventaja, la velocidad, se ve superada con creces por el équites imperatoris. No posee ataque, ni defensa, ni capacidad de atraco... vamos, que lo único que hace es espiar... y mal, porque siempre te los capturan/matan. Más vale que vayas pidiendo unos cuantos batidores a alguien de tu alianza... ¡ah!, claro, que no hay germanos...

[editar] Équites Imperatoris

El Équites Imperatoris es la unidad quasi-perfecta de caballería. Excepto porque son como un pavo recién cocinado frente a John Goodman, testimoniales frente a cualquier defensa. Tienen buen ataque, y mejor capacidad de atraco (se ve que eran conocidos de la ****) pero se ven superadas con creces por los caesaris.

[editar] Équites Caesaris

El Équites Caesaris es la verdadera unidad quasi-perfecta de caballería. Excepto porque su capacidad de defensa es como no, patética. Son la mejor unidad de ataque del juego cuando están completamente mejoradas, pero al ser tan lentas no llegan nunca a su destino y acaban de mercenarios o prostitutas, a parte de su elevado consumo de bio-etanol. Se ven superadas por los imperatoris.

[editar] Senador

Hombrecillo calvo y que viste con túnicas ("¡Ay, como voy! Con los huevos colganderos... modelo senador, ¡no me aprieta el pantalón!"), antepasado de nuestros actuales políticos. Su principal función es consumir todos tus recursos en su creación para luego morir y consumir tu paciencia. Como segunda función se dedica a mentir, engañar, filibustar y meterla doblada a los habitantes de las aldeas que pretendas conquistar. Debes recordar que el senador es más blando que la mierda de pavo, por lo que has de escoltarle con todas tus tropas y parte de las de tus amigos.

[editar] Carnero

Versión latinæ de la cabra de la legión española. Puede atravesar murallas nivel 20 de un sólo golpe, pero no es tan dura como Blanquita. Se puede adquirir en lotes de 50 en el taller, ya que su precio es irrisorio. Se cree que al hacer esta unidad, los... (¿programadores?¿sería correcto llamarlos así?... madre mía...) creadores estaban de resacón.

[editar] Catapulta de fuego

Conocida como "máquina de la risa", fue introducida por los programadores como medio de reducir el número de aldeas en el juego, y así evitar que la basura informática que se utiliza como servidores se colapsara como siempre hace. Se cree que estas máquinas están manejadas por Javier Clemente, pues no importa que lleves 7.000, nunca se les ocurre disparar a más de dos sitios a la vez.

[editar] Galos

[editar] Guerreros de burro

Emule.PNG

[editar] Falanges

Las falanges, también conocidas como falangistas, son en realidad muertos vivientes venidos de todo tipo de juegos de ordenador: No importa que te cargues 50.000, por que cuando vuelves al día siguiente, vuelven a estar ahí. Además, son muy apreciadas por su capacidad para ir a atracar una aldea desierta, tropezar con un tronco y abrirse la cabeza...

[editar] Luchador de Espada

Hooligan galo cuya función no es otra que partirle la cara al prójimo. Es sorprendentemente parecido al Luchador de Hacha germano, lo que demuestra que los galos son muy defensivos y los germanos muy ofensivos.

[editar] Rayo de Teutates

Jinete de un caballo dopado con EPO hasta las cejas, dedicado a visitar aldeas en la otra punta del planeta mientras su propietario se ha ido a por un café. Como todos sabemos, cuanto más corre algo, mejor se estampa. Los rayos de Teutates son admirados por su capacidad para generar enemigos, consiguiendo unir a no menos de 300 saqueados contra el opresor.

[editar] Druida

Unidad de caballería más estúpida y carente de sentido del juego. Consiste en un viejo con un palo mágico sobre un poni muy feo, que, obviamente al ser un anciano decrépito, no le gana ni a mi abuela en un ataque. Sin embargo, hacen una imitación decente de Gandalf, que parece matar del susto a los idiotas que atacan de pie.

[editar] Jinete Eduo

Es un tío muy débil, pero en comparación con los otras caballerías de elite, mucho muy bueno porque al menos llega a su destino. Aun así no hace nada porque su ataque es patético te los cargas fácilmente, tienen una defensa contra caballería exageradamente alta, le hacen frente a los caesaris, si wuao! pero son los únicos inútiles que te los cargas con porras, (imagínate si te atacan con hachas) por lo tanto se hacen inútiles defendiendo.

[editar] Germanos

Luchadorporra.jpg

Indumentaria típica del luchador de porra

[editar] Luchador de porra

El luchador de porra, más conocido como porrero, es una unidad barata... y que al tiempo sale cara, pues su carencia de cualidades en ataque y defensa los convierte en unos meros consumidores de cereales (ver mal de la Granja en déficit). Para que sus ataques sean rentables, has de ir con 7000 unidades contra un 300 habitantes, sin conseguir recursos algunos. Pero son baratos oye, y como siempre van fumaos pues tampoco hace falta pagarles... Sin embargo los porreros son muy apreciados por su capacidad de morir como ratas subiendo de repente tu producción de cereal. Se han elaborado teorías de que esta unidad es una mutación ofensiva de una rata por su facilidad de pulular en el juego como su hermanas genéticamente normales.

[editar] Hachero

Una unidad molona al principio, pero que acabas descubriendo que es sin duda la mayor de las mierdas que ha parido este mundo. La característica básica del luchador de hacha es su capacidad de asustar con su fealdad, hay gente a la que les vaquean porque sus defensas se acojonaron del miedo por las hachas y las entregaron todas sus materias. Si la porra es la unidad estándar de ataque, no entiendo porqué crean otra mucho más cara e inútil que además puede cargar mucho menos. Puedes no creerme pero te acabarás dando cuenta de que es una reputísima mierda que no sirve para absolutamente nada.

[editar] Jinete Teutón

En sus buenos tiempos era la Caballista Tetona, y claro, con ese nombre se cargaba todo lo que se le pusieses por delante. Ahora se arrastra por Travian intentando llegar alguna vez a algo a lo que matar.

[editar] Emisario

Emisario.jpg

Indumentaria del Emisario

También conocido como Zapatero. Esta unidad no posee puntos en ataque, ni en defensa, tampoco se ocurre llevar si quiera una bolsa de papel para llevarse algunos recursos en los atracos. Su única función es morir al intentar meterse a espiar aldeas grandes, e ir de paseo por las pequeñas.

El Emisario es algo estúpido, pudiéramos decir que anticuado, porque para su época ya existían numerosos tipos de transporte, desde los Burros Mercedes Benz hasta los mas lujosos Caballos Ferrari que alcanzan velocidades de un rayo Teuthates por día, pero el prefiere irse a pié argumentando que a los caballos hay que alimentarlos.

[editar] Lancero

En teoría es bueno contra caballos, pero dado que para hacer un par necesitas toda la madera de tu aldea y parte de la que haya en las que hay cerca, son costosos de crear. Su característica fundamental es la de atacar una aldea sin defensas para robar y que por casualidad haya allí 20 pretorianos, que pegan una somanta impresionante a tus 500 lanzas, así que te matan a la mitad.

[editar] Edificios

[editar] Materias Primas

  • Molino: Este edificio utiliza la fuerza del viento para moler (como la palabra lo dice) los granos de cereal y por consiguiente, generar hasta un 25% más. Pero es tan caro que al final ese 25 % vale menos que onza de mierda.

[editar] Infraestructura

  • Cantero: Otro edificio de relleno en el juego. Sirve para "aumentar" la "estabilidad" de tus "edificios", pero te desestabiliza a vos cuando te das cuenta de que es el edificio mas útil que podes comprar.
  • Almacén: Un edificio ridículo, ¿para que guardan algo un almacén?, por simplemente no ponerlos en el piso y te ahorras un circulito de construcción con lo que podrías hacer algo mucho mejor.
  • Granero: Lo mismo que lo anterior solo que con granos (es decir dos circulitos menos)


[editar] Ránking

Este ranking evalúa a mejor jugador (es decir al mas friki), que es el que no tiene familia (si la tiene vive de su mamá), amigos (si los tiene es por algún grupo de fans de Star Wars o Star Trek) y ni soñar en una novia. Esta es una tabla de ranking Travian:

  1. 0-150 habitantes = Tendencias frikis
  2. 150-350 habitantes = Friki total
  3. 350-650 habitantes = Gran Friki (desde este punto no se tiene vida social)
  4. 650-900 habitantes, o mas de una aldea = Superfriki
  5. 2 a 5 aldeas = Extremadamente friki
  6. 5 a 10 aldeas = El dios friki
  7. 10 o + aldeas = Acuda al psiquiatra

Cabe decir que cuando un jugador pase de 10 aldeas o menos como dicen que son "frikis" es totalmente erróneo ya que las cuentas ahora son cuentas compartidas la mayoría de ellas.

[editar] Tipos de Jugadores

[editar] Admins, jueces y moderadores de foro

Son jugadores de Travian desde su prehistoria alemana. No tienen ni puñetera idea de idiomas (ni siquiera del propio) y aun están intentando traducir correctamente la versión primaria. Ellos dicen que no juegan, pero el resto de jugadores de travian saben que eso es mentira y que "la cuenta del mamonaso ese que me ataca es del juez, o del admin, o de unknow". También son gente que se dedica, supuestamente, a perseguir las trampas del juego.

[editar] Jugador nuevo

Más conocido como noob. Hay varios tipos, dependiendo de su edad y cociente intelectual; su misión principal en el Travian es ser vaqueados y repetir hasta la saciedad las mismas gilipolleces que el manual de novatos pide que hagas, como escribir al soplapollas que te esta atacando a ver si se compadece de ti. Todo ellos cantan emocionados la canción "Mi primer server Travian", con la música del anuncio de la colonia Chispas.

  1. Los que no saben ni leer ni escribir.
  2. Los que no saben escribir, pero si leer aunque no lo pongan en práctica.
  3. Los que saben escribir pero no saben leer y ni falta que les hace.
  4. Los que saben escribir y leer pero no le ven la utilidad.
  5. Los que han hecho una carrera universitaria y juegan al Travian desde su puesto de auxiliar administrativo.

[editar] Jugador vaca

Es el jugador que en la vida real tiene forma de vaca. No, es broma, es un jugador que aunque le roben 4984739058504748 materias al día el sigue jugando. Algunos de ellos incluso se atreven a amenazar y a mandar ataques con un número miserable de tropas.

[editar] Jugador estándar

Es el jugador que empezó en un server, se hace amigo de los 30000 que lo juegan y trata de aprender a jugar server tras server, año tras año. Lleva varios intentando construir una maravilla aunque sea de rebote.

[editar] Jugador rencoroso

Es aquel jugador al que le mataste dos porreros un día... y te ha jurado venganza. Hay muchos de estos sueltos por el Travian, pero no son peligrosos. Tranquilos si tenéis de estos, lo mas seguro es que se estampen.

[editar] Jugador malicioso

Es aquel jugador que le da igual ganar o no. Sólo quiere ser número uno en ranking off, de ahí que te ataque hasta cuando estás en su alianza.

[editar] Jugador medio o medio jugador

Son los jugadores que empiezan a pillarle el truco y juegan la misma partida entre dos, tres o cuatro personas. O eso dicen, cuando la verdad solo es uno el que no duerme y los otros dos o tres solo envían a atacar a aldeas con 2 de población para evitar problemas con el dueño.

[editar] Jugador plus-oro

Son los jugadores que mantienen el Travian porque compran las utilidades de pago, pero vamos que las utilidades se consiguen con cualquier script gratuito y estos pringadillos pagan, y tienen los mismos derechos que cualquier otro, osease, ninguno. Este tipo de jugador es compatible con todos los demás. Incluso con tramposos.

[editar] Multicuentas y tramposos en general

Seamos sinceros... ¿quien no ha tenido una alianza de 30 miembros solo con sus múltiples cuentas? (La estadística no falla, 30000 jugadores inscritos... 3000 jugadores activos reales). Este tipo de jugador es compatible con cualquier otro tipo, incluido el juez, que habrá sido monaguillo antes que fraile.

[editar] Paginas de Interés

¿Quien dijo que el Travian no es divertido?

Herramientas personales