Tren

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Trencitoloco

Esto es un tren.

Cita3The train of consequences, there ain´t no turning back! Cita4
Dave Mustaine sobre los trenes.
Cita3Con eso llevaba a mi familia a Auswichtz Cita4
Adolf Hitler sobre los trenes.
Cita3Mi segundo peor enemigoCita4
El coyote sobre los trenes

El tren es un medio de transporte molesto, ruidoso, y generalmente con olor a orina en sus furgones. Es habitado por borrachos y vagabundos los cuales o no saben dónde están o el gobierno no les quiere dar casas. Se caracterizan por diversas razones que serán dichas a continuación.

[editar] Qué es un tren

Tren carton

Así se viaja en la Argentina.

Bueno, además de todo lo escrito anteriormente los trenes se dividen en: trenes cartoneros, trenes eléctricos, y trenes argentinos que paga Macri para que se vean bien y la gente le dé su apoyo a él y a TBA. Generalmente son graffiteados por adolescentes sin nada que hacer en sus vidas que merecen ir a parar al inframundo. Y suele ocurrir muy seguido que estos muchachos son pisados por los trenes cuando aún no terminaron de graffitear el mismo y el tren se pone en movimiento. Cuenta una leyenda urbana bonaerense que en realidad si viajás demasiado tiempo en el tren y llega a la terminal (o sea Retiro) van a salir Hobbits y cosas así de debajo de los andenes y van a amenazar con comerte vivo. No son nada de eso sino que son villeros queriendo robar.

La estructura principal del tren se divide en 6 vagones, dos de los cuales son furgones (ahí viven los borrachos y vagabundos y se juntan los hinchas de Tigre, Real Madrid, Barcelona, Arsenal, a fumar cosas extrañas) en los cuales se encuentra una puertita mágica que te lleva al complejo mundo en el cual se encuentra el maquinista y en el cual se recomienda no tocar nada para evitar que el tren colisione. ahora, en caso de emergencia, se deben apretar todos los botones y tirar de todas las palancas posibles para evitar una colisión. Los trenes tienen ruedas, sino no se moverían, y como avanzó la tecnología y estoy escribiendo esto, ahora los trenes en vez de funcionar con propulsión gaseosa humana los hicieron eléctricos para aumentar el riesgo de calentamiento global, aunque hay algunos derrocheros que los siguen usando a vapor debido al hermoso olor que larga este.

[editar] Estructura de un tren

Motorcito

Con esto el tren desarrolla los 1.21 gigowatts que le permiten viajar en el tiempo moverse.

Todos los trenes tienen motor, ya sea a vapor, a gas, eléctrico, o arrastrados por caballos. Presentan puertas por las cuales sube y baja ganado que a veces es bastante molesto ya que están todos apretados, y la mayoría del ganado se termina bajando dos estaciones después de la que tenía previsto bajarse.

Cada vagón está unido entre sí por un pequeño retazo de goma generalmente deshecha y propensa a quebrarse, y por un cacho de metal en la parte de abajo (oxidado). En caso de que se parta la goma y haya alguien en el pequeño pasillo en ese momento no deberá hacer más que ponerse a gritar e intentar esquivar el otro tren que, indefectiblemente, por la ley de Murphy, viene por la vía paralela.

Poseen ruedas que le permite moverse a través de unas vías de metal unidas por pedazos de madera diseñadas por los mejores físicos de todo el mundo (provienen de la frikipedia), y se desplazan por ellas. A veces hay gente tonta que pone piedras o celulares incluso, en las vías del tren para observar como se rompen y después morirse de risa de la estupidez que hicieron porque les parece gracioso.

Vias

Esto aunque no parezca es una puta maravilla de algo que no entiendo llamado ingeniería.

Algo muy peligroso que tienen los trenes es el tercer riel, nunca lo pises o te quedarás electrocutado inmediatamente y después vendrá un tren y te pisará.

Algunos tienen asientos (los que no están rotos) en los cuales el ganado se puede acomodar aunque llega un punto en el cual siempre uno se arrepiente de viajar sentado debido a que tiene que atravesar el mar de ganado hasta la puerta de escape.

[editar] Los trenes en la historia

Los trenes fueron inventados por un gremio de carniceros de 1750 que tenían que trasladar carne de vaca desde Missouri hasta Dakota del Sur. La única alternativa que tenían era llevarla a caballo, pero se habría podrido la carne, así que decidieron inventar un ágil artefacto que funcionase con vapor con un recorrido fijo.

No está de más decir que hasta que terminaron de construir todo 50 obreros murieron de fatiga, 1 de cirrosis, y la carne de vaca ya estaba totalmente descompuesta desde 23 años atrás.

Como aquellos yanquis no tenían nada más que vender, decidieron patentar el tren bajo la firma de Isaac and Newton brothers.

Durante el siglo XIX el tren se utilizó para transportar enormes caudales de dinero que luego eran robados, e incluso robaban los trenes. Gente como Marty McFly confirma este hecho. Se inventa el tren con propulsión a vapor, que reemplaza al tren tirado por caballos, que se movía a la increíble velocidad de 2km/h.

Años más tarde el Doc Brown inventaría el tren que viaja en el tiempo.

Durante el siglo XX uno de los pioneros en el uso del tren fue Adolf Hitler, que lo utilizaba para enviar a su familia a su enorme casa en Auswitch. Diciendo verdad, Hitler fue uno de los que más entendía acerca del uso de este medio de transporte ya que el uso que le dio fue impresionante (mente espantoso) y todos los días hacía viajar 60000 cabezas de ganado más su familia (en el vagón de primera clase, obvio) sin que se molestaran en lo más mínimo ni sufrieran hambre.

Entradatren

Esta es la entrada a la casa de Hitler, hasta ahí se llegaba solamente en tren

Muchos años después hicieron un tren sobre algún famoso río de Africa septentrional, el ejército argentino lo usa para movilizar tropas hacia las islas Fuckland (Islas Malvinas).

Mucho tiempo después, se crea el tren bala, que es un tren que va... muy rápido. Su uso se dio principalmente en Japón y China, ya que ahí las cabezas de ganado son muy abundantes, y Dave Mustaine dijo en un famoso tema de Megadeth que si uno se sube a un tren, no hay vuelta atrás y nunca te podrás bajar. Por eso recomienda el taxi.

[editar] La mafia vida interna de los trenes

Vacastren

Las cabezas de ganado se quejan del mal servicio que las lleva a los frigoríficos

En los trenes suceden miles de cosas, venden droga chips de teléfono, lapiceras linternas, y millones de cosas inútiles mas, pero detrás de todo eso hay una gran mafia que ordena a esos vendedores ambulantes molestar al ganado que viaja en los trenes, empujándolos, corriéndolos, y cantando melodías terriblemente desafinadas. Esa mafia está encabezada por Mauricio Macri, Fujimori, y Hugo Chávez que en vez de ocuparse de los asuntos de la ciudad subvencionan los trenes y colectivos para que la gente los vote, aunque después los precios aumenten hasta la luna. La gente los vota igual porque es idiota...

También hay roces en Argentina entre la mafia liderada por T(omás) B(altazar) A(urelio), y Ferrovías, liderada por algún desconocido. La cercanía de estas terminales hacen que se peleen por ver quien tiene más villeros robando en los alrededores de la estación, la que junta más, gana y debe darle 5 vagones nuevecitos a la otra empresa. Pero como Macri es idiota y piensa que por que haya una empresa que él subvencionó y se llame Trenes de Buenos Aires no quiere decir que sea suya, ya que él es el gobernador de Capital Federal, no la provincia entera, pero igual le paga a los villeros para que vayan a robar a la estación más grande, y puede robar gana más dinero. En el resto del mundo debe ser más o menos parecido, sólo que en china se pelean por ver quién mete más ganado en cada tren.

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