Turismo

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Colorines.jpg El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.
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Conozca bien a dónde va a viajar, no confunda la playa nudista con la pista de esquiar o algo así

El turismo al acto de viajar a otro país/territorio/ciudad/barrio/habitación para compararlo con el nuestro, burlarse de los nativos por su chistoso acento nativo, su asquerosa comida compuesta de kitfo, berbere, wat e injera; su ridículo idioma cuyo alfabeto se lee al revés (No soy nazi, me estoy burlando de los árabes); su estrafalaria manera de vestir (A menos que viajes a Alemania) y sus extrañas costumbres sociales, como por ejemplo, usar papeles llamados servilletas a la hora de comer, o pasarse un palito de plástico con cerdas en su extremo por los dientes.

Según la Organización Mundial del Turismo, violar a una nativa del lugar que visitamos no se considera turismo (A menos que sea mayor de edad).

[editar] Estudio científico del Turismo

No hay manera de estudiar el turismo de manera científica, dado que no tiene nada de ciencia, se trata simplemente de un grupo de gente aburrida y con dinero que se pregunta cómo lucirá la Torre Eiffel (Como si no existiesen fotos) y claro, dirás: "Pero no es lo mismo verla en persona, y además, se pueden conocer muchas francesitas". Sí, claro, francesitas con ojos hermosos, porque eso es lo único que el burka te permitirá ver (Y eso si no tienen la malla que les cubre incluso los ojos)

En fin, un tal Jovicic dice que no se puede estudiar el turismo solamente desde el punto de vista de la economía, la sociología o la herbología, porque cada una de ellas explica sólo una faceta del mismo, y entonces debe surgir una nueva disciplina llamada Turismología, que al igual que muchas otras, sólo sirve para que padres en edad avanzada continúen manteniendo a sus hijos hasta los veinticinco años, mientras estos estudian en la universidad.

[editar] Historia del Turismo

[editar] Grecia Antigua

Bueno, el turismo como tal comienza en la Grecia Antigua, donde los pueblos de distintas partes del Mediterráneo viajan a Grecia para conocer el teatro griego, también llamado Democracia. Pero se llevan una tremenda decepción cuando ven que las opciones se reducen a Berlusconi, Menem, Putin y Hitler. No por nada la monarquía sigue existiendo hasta principios del siglo XX. Pero no nos adelantemos. El Partenón es destruido por el estornudo de un romano; e irónicamente los únicos que no pueden hacer turismo son los propios griegos, porque ya viven en su país, y el resto del orbe es tan salvaje y bruto que no vale la pena.

[editar] Edad Media

Durante la edad media los pueblos de distintas partes del mundo entran en un proceso de religiosidad sin precedentes, las personas tienden a ser más espirituales, más compasivas, más misericordiosas, y como prueba de ello, ésta época es recordada como una de las más belicosas y sanguinarias de toda Europa. Eso hace que el turismo decaiga, y por ende Starbucks se ve obligado a cerrar muchas de sus sucursales en el continente, como así también se retrasan cinco siglos la llegada de las cadenas de comida rápida a Europa. En fin, afortunados ellos, no saben lo que se pierden. Al final de la misma, comienzan a crearse empresas turísticas que ofrecen tours por toda Europa en hoteles 5 estrellas, con televisión por cable satelital, frigobar incluido y Wi-fi gratuito.

[editar] Edad Moderna

En esta época se dan mucho las peregrinaciones, sobre todo de los fans de Cristo y del profeta mahoma (Las maldiciones y las puteadas sean con él) quienes viajan a Roma, Jerusalén y la Meca para honrar a sus Idols. También se dan peregrinaciones de quinceañeras calenturientas deseosas de ver el inodoro donde Justin Bieber defecó cuando visitó Nueva York, y esa clase de weás.

Al final de éste período los chetos de la época se dan cuenta de las propiedades curativas que tiene el limo de los pantanos de Chérnobyl (Claro, cuando todavía no estaba contaminada) y viajan para curarse del dolor de cabello común en aquella época. También es común que la nobleza europea envíe a sus hijos a visitar distintas ciudades del mundo, como Bangui o Pyongyang para que así vean lo pobres y miserables que son y se enorgullezcan de sus respectivos países de origen.

[editar] Edad Contemporánea

Voy a hacerla corta, porque esta es una sección muy larga y no tengo ganas de expandirla mucho, porque sé que ustedes son gente muy ocupada y no les gusta perder el tiempo con cosas que al final no conducen nada ni pretenden demostrar nada, como por ejemplo esta misma oración que están leyendo ahora, y de la cual me olvidé el final, así que vamos a lo nuestro.

En la Edad Contemporánea el turismo se desarrolla bastante, demasiado diría yo. Muchísimo. Dios, cómo se desarrolló el turismo en esta época, pareciera que la gente tuviese muchísimo dinero y muchísimo tiempo libre en sus manos y desease viajar a cualquier lugar del mundo donde fuesen bienvenidos (O sea, en cualquier lugar, dado que incluso en Corea del Norte los estadounidenses son bienvenidos si pagan un buen fangote de dinero)

Es de destacar el Boom de agencias turísticas que utilizan palabras extravagantes para atraer a su clientela, como por ejemplo: "Trekking", "Time sharing", "Souvenir", "Boom", "Rafting".

[editar] Tipos de Turismo

Existen muchos tipos de turismo, entre los cuales no destacan los siguientes:

  • Turismo individualista: Es aquel en donde el esquema de actividades es decidido por el viajante, sin intervención de ninguna empresa, agencia, ONG u esposa o novia. Aquí quien decide en dónde meterse es el turista propiamente dicho. No se recomienda a la hora de visitar alguna chabola.
  • Turismo de masas: Es cuando se visita una panadería o una pizzería, y se degustan los productos másicos allí fabricados. Es el preferidos de los obesos.
  • Turismo Aventura: Estás caminando por una calle común y corriente de Buenos Aires, cuando sin darte cuenta te has metido en una villa miseria. Será la aventura de tu vida.

Recomendamos la 1-11-14, la 31 y la 21. Seguro médico no incluido.

  • Turismo Cultural: Es aquel que la gente ignorante pero con dinero realiza para a su vuelta pretender que se han culturizado bastante, aunque no hayan entendido nada porque no hablan el idioma. Es el preferido por los estadounidenses.
  • Turismo extremo: Somalia o cualquier violento o hambriento que se le parezca..
  • Turismo naturista: ¿Acaso hay algo más hermoso que caminar descalzo por la playa, perderse en medio de una lejana y exótica selva, comer gusanos vivos, o bucear al lado de los tiburones? Sí, si no nos cortamos con alguna piedra filosa medio enterradita en la arena, si no nos devora alguna anaconda o nos pica un insecto con alguna enfermedad jodida, si no nos agarra una indigestión mortal por la ingesta de dichos gusanos y con respecto a los tiburones... mejor lo dejo ahí.
  • Turismo activo: Se subdivide en Espiritual, de Salud, Social y Deportivo, el cual a su vez se subdivide en deporte de exterior y de interior, el cual a su vez se subdivide en función de si el turista es quien practica el deporte o si es un simple espectador, el cual a su vez se subdivide en si le gusta la Pepsi o la Coca mientras mira el partido de lo que sea (Así sean carreras de caracoles) Mi Dios, que complicado es el turismo, yo simplemente voy y visito, no me hago tanto drama.
  • Turismo de negocios: Es cuando, por ejemplo, un hombre se traga cuarenta bolsitas repletas de cocaína y así atraviesa la frontera entre México y USA, o cuando se introduce heroína a Europa a través del Mar de Mármara en lanchas clandestinas, o a través del estrecho de Gibraltar. Sí, sí, no es exactamente turistmo, pero si sobrevivís a la extirpación posterior de las bolsitas, tenés cincuenta dólares y un montón de tiempo libre para visitar San Diego, o El Paso. O un tour por las cárceles sureñas de USA
  • Turismo espacial: ¿Tienes veinticinco millones de dólares? ¿Tienes cuatro meses de tiempo libre sin nada que hacer?? ¿Te gustaría ver Sudamérica y Europa al mismo tiempo??? estos tipos son tus hombres. Si vas a Neptuno, busca la oportunidad de darte una vueltita por Tritón, una de sus lunas, y no te pierdas los espectaculares chorros de nitrógeno líquido que se producen cuando la misma es iluminada por el sol. Trae alfajores, de paso.
  • Turismo nuclear: Seamos sinceros: hay que ser pel*tudo para hacer esta clase de turismo. Es decir, no quiero tirarme un clavado en una piscina repleta de residuos radiológicos para luego regresar a casa con seis brazos y cinco ojos, por más que eso impresione a las chicas (Me refiero a que lo que las impresiona es el clavado, no las "mejoras" radioactivas)
  • Turismo acuático: Ven aquí, pececito, ven, vamos, no seas tímido, mira este trozo de hamburguesa que te estoy ofreciendo, anda, no seas tímido... eso es, así me gusta, déjame acariciarte... ah, que dócil eres, te dejas acariciar bastante, me gusta esa piel áspera que tienes, y esos ojos saltones, y esos dientes en triple hilera, que inmensos y afilados parecen... ¿Me dejas tocarlos? Así me ¡AHHHH, LA GRAN P*TA, ME ARRANCÓ LA MANO, ARGHHH, MALDICIÓN CAR*JO, P*TA Y REMIL P*TA MADRE, ME MUERO, ME MUEROOOO, AHHH QUE DOLOR, NO VEO NADA, LA SANGRE LO CUBRE TODO, DÍGANLE A NICOLÁS MADURO QUE SIEMPRE LO ODIÉ!!, ARGHH... argh... ahh...
  • Turismo sexual: La realización de travesías en la búsqueda del mero y más puro placer carnal, o al menos por una paja. Hay lugares de alta fama para esto, como Ámsterdam y Nueva York para los finos, o cualquier barrio miseria para los no tan finos o suicidas, incluso está Tailandia para los de gustos torcidos o algún zoológico para los de gustos salvajes.

[editar] Lugares comunes de turismo

Vaya, ¿Todavía sigues leyendo esta página? bueno, no aguantes más, empaca tus pertenencias en una maleta, deja espacio para lo que comprarás y robarás, y vete a los lugares que más quieras visitar. París no porque ya esta muy visitada, es poco original, aquí enlistamos algunos destinos turísticos interesantes y originales, así tú serás el único de tu grupo de amigos que ha viajado a esos lugares:

  • Albania. (Cero dictaduras desde el 91)
  • Venus. (Use protector solar)
  • Tayikistán. (No sabemos que hay ahí, pero se oye bien)
  • Área 51. (Fotografías con un alien por solo un $1 USD y sus datos personales)
  • Chile (Vaya con casco por los terremotos)
  • Auschwitz-Birkenau. (La mejor comida al horno que puede existir)
  • Corea del Norte. (La mejor Corea)
  • Googleplex. (Con la red de internet más barata y a la vez más cara)
  • Cuzco (Lleve repelente para llamas)
  • Siberia. (Acaricie un oso sin cargos extra)
  • Huecotá. (Lleve un mapa y un cuchillo)
  • Burkina Faso. (Viva la experiencia de un golpe de estado totalmente real)

[editar] Véase también

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