Turquía
De Inciclopedia
Türkiye İslam Cumhuriyeti
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema |
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| Himno | Los turcos cuadrúpedos. |
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| Capital | Anrostro |
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| Mayor ciudad | Bizancio (nunca Estambul, herejes), A Coruña |
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| Lenguas oficiales | Turco y alemán, gallego |
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| Gobierno | República |
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| Líder | Mustafá, qué mal ata turcos. Sultán |
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| Área | Turquía y media Alemania. |
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| Población | 72 millones. |
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| Moneda | La lira (ruca) |
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| Gentilicio |
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| Zona horaria | La normal +1, +2 en veranito. |
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| Dominio de internet | .tr
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| Código telefónico | 90 |
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¡Eh, turcos! No me hagáis leer este artículo. Aún os escuece lo de Lepanto, ¿eeeh?. LOL.
La República democrática laica de Türçkıa (se está pensando restaurar el nombre de Imperio Otomano) es una entidad inferior y hereje situada en Europa... Bueno, no, en Asia... ¿o en África? Pondremos que es asiático porque tiene más de asiático que de europeo.
Limita al norte con el agua, al sur con el agua y con el Infierno nº1, al este con el Infierno nº2 y al oeste con Grecia y Vulgaria.
También tiene puestos coloniales en lo que es Alemania para que los turcos acudan allí a trabajar en la industria pesada y a pasar frío.
Índice |
[editar] Economía
La economía turca se basa en las exportación de alfombras de estropajo, aunque también exportan toallas (compitiendo fuertemente con los portugueses en este rubro) y trapos raros. En Alemania, los turcos cargan con las telas y las ropas sobre un carro y dos burros y van pasando de casa en casa para ver si engañan a los moradores les venden alguna pieza. En España pasa algo parecido, sólo que los turcos son muchos menos ys e hacen pasar por moros.
El principal socio comercial es Alemania, claro: Turquía exporta trapos y Alemania les exporta tuercas, destornilladores y engranajes anticuados, que no son gran cosa, pero que al menos ayudarán a Turquía a llegar al nivel de desarrollo de Kazajistán.
[editar] Cultura y gentes
La cultura turca ha venito cambiando últimamente. Antes, durante centurias, estaba prohibido todo menos lamerle el culete al sultán, pero tras la megarrevolución de hace ya no sé cuántos años, Turquía cambió su denominación a República, que queda algo más cool y al menos les verán con mejores ojos. El artífice de este cambio es Kemal Attatürk, que hasta entonces se dedicaba a vender pantalones sucios como todo turco de vecino.
Este líder ordenó construir rascacielos en la ciudad de Estambul Bizancio (que es la que menos pena daba de entre todas) y ordenó a sus fotógrafos que hicieran capturas de esos edificios para exportarlas al exterior, para que vean que Turquía es un país megacool y guay del Paraguay. El problema es que pasabas de esa calle y te encontrabas con un rebaño de ovejas atravesando una cañada cutre, cutre, cutre.
Cuando Attatürk murió, dejo el mando el país a su hijo Mustafá (por decir algún nombre), que gobierna Turquía hasta hoy, y siguió modernizándola. En 2002 llegó a legalizar el colgar vídeos porno made in Turkey en el eMule, cosa que la granjeó muchas amistades en el panorama internacional. El problema llega cuando vas a Turquía y en realidad te ahorcan si te ven tirándote a una veinteañera soltera. Es recomendable bajarse los vídeos de turcas antes que arriesgarse a irse allí a por ellas. Las turcas, para los turcos, y sólo después del matrimonio, reza el lema.
[editar] Demografía
Los turcos son muy turcos, pero la oferta de irse a Alemania les mola como pocas cosas, y, al menos, 2,5 millones de turcos abandonan Anatolia para emigrar a Alemania a estafar a los nativos a hacer negocios. El saldo de crecimiento total se mantiene estable, sobre todo por las alemanas, que estan muy dispuestas a ampliar la civilización con los turcalemanes.
Se estima que la población de Turquía (la de verdad) tiene unos 50 millones (y creciendo a lo burro, porque cuantos más sean, mayores serán las posibilidades de conquistar Alemania), y los germanizados son unos 22.
[editar] Historia
[editar] Al principio eran cristianos
Bueno, falso. Al principio adoraban a Júpiter, a Minerva y a Marte, porque se los comieron los romanos. Allá por el siglo III se cristianizaron y encima tomaron el mando de la Roma de Oriente. Si es que estaban mejor cuando eran cristianos.
[editar] Pero llegó Mahoma a joderlo cambiarlo todo
En la centuria séptima, un loco barbado y con dos dientes pochos atravesaría Arabia y sometería a Turquía al caos para toda la Eternidad. Nostradamus, centuria 4, versículo 3.
El caso es que la profecía se cumplió, y en menos de cincuenta años, todo el esplendor de la Turquía cristiana (Bizancio) se fue a pastar cabras. Los musulmanes ocuparo Anatolia y empezaron a construir iglesias feísimas con puertas en forma de herradura. Un horror a la estética. Encima, los cristianos del lugar se tuvieron que ir... no, a Alemania no: simplemente donde no hubiera moros. Con eso valía.
[editar] Cae Bizancio y los turcos moros se vuelven locos
En 1453, los turcos herejes toman Constantinopla y la llaman Estambul, que en turco significa barrio de chabolas. Amezquitaron la catedral de Santa Sofía, que hoy podemos visitar, pero que es tan fea que será mejor que visitemos las pirámides, por ejemplo.
La toma de esta ciudad les volvió completamente locos. Ya habían obtenido tierras en Bulgaria, pero querían más. Menos mal que Dios Vlad Tepes, la salvación de los rumanos (y seguramente de media Humanidad), le puso tieso, no solo al sultán, sino a unos cuantos miles de turcos que sirvieron de pincho moruno para alimentar a los rumanos de entonces (aunque fuentes dictan que Vlad se zampaba a todos). Esos turcos sí quedaron tiesos. Aunque dicen que eso de que les metieran un palo en el culete les daba cierto gustirrinín.
Pero los turcos capturaron a Vlad y se lo cargaron igualmente, así que ya no había ningún obstáculo para comerse media Europa. Pero esa media Europa, muy cristiana ella, le iba a dar una buena patadita en el trasero unos años más tarde.
[editar] Europa Oriental manda a paseo a Turquía
A mediados del XIX los europeos se hartaron de ser turcos de segunda. Además les obligaban a ponerse el burka hasta para salir a comprar el pan y a comer kebab de desayuno. Y muy cristianos ellos, se consiguieron librar de ellos de una tacada. Los turcos ya pasaron de ellos, porque ahora no iban a zurrarse con los extranjeros, sino entre ellos mismos.
Turquía participó en la Primera Guerra Mundial, o eso dijeron, para salir al menos en los libros e historia, porque no han hecho nada relevante. bueno, sí, seguían matándose entre ellos. lo mas visto.
[editar] Attatürk maquilla la situación
Tras el genocidio armenio, el héroe del talante (talante a la turca) Attatürk llegó al poder gracias al apoyo de Francia, apoyo ganado gracias a que el turco invitó al francés a montar en la montaña rusa de Disneylandia cuatro veces seguidas, lo que le granjeó cierta amistad.
El señor Kemal sentó las bases y el hijo Mustafá desarrolló el proyecto. Con el apoyo de otro héroe del talante (talante a la española) aspira a entrar en la Unión Europea, pero mejor no, gracias, ya tenemos bastante con los franceses.
[editar] Turqueses famosos
- Erdogan Atalay
- Cüneyt Arkin
- Rüştü Reçber
- El turqués de Hetalia (Sadiq Adnan)
- El típico degenerado que agrega a tu madre o tu hermana en el Facebook para ver sus fotos en traje de baño
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