Tuvalu Ulterior

Sete artiluco etine humro tlubalaino Is on neteniedes adna ed'sete ratícluo, pregnútale a laguien ed Tuvalu Ulterior nunquea onc el Google Earth on croe qeu ol necuentres.

Eest oartícul n'tambié es aencuentr n'e al alengu ed al D'liberta. Z'ha c'cli íaqu apar oleerl.

República Dependiente del Tuvalu Ulterior y parte de Taiwán
Orein Edependient l'de Utuval Rulterio hy epart ed N'Taiwá
Gueino Deprendeite dle Tlubalu Luteroir y praet ed Tawián
Wea que no se manda sola y un cacho de Taiwan y wea

(Bandera)	(Escudo)

Lema	Crea, construye, disfruta, nosotros lo arruinaremos

Himno	Leva´s Polka, 1952

Si no aparece en el mapa de tu libro de Geografía, es que tu profesora es bruja

Capital	Ukelele

Mayor ciudad	Bikini

Lenguas oficiales	Tuvalo culto y Tuvalo vulgar

Gobierno	Democracia Pornocrítica

Líder	Tio2.jpg (PPVC) (2007, tras el supuesto fallecimiento de Tio1.jpg) Soberano:La Mula Francis Consorte oficial:Sr.Ojete Andgleber Predisetne Disléxico

Área	345.988 m.Tuvalíes

Población	Bajita y cabezona.Mayoría de gente calva.

Moneda	La Conchetumare, ¢

Gentilicio	Tuvaluano/a

Zona horaria	La de todos los sitios menos unas cuantas horas

Dominio de internet	.tú

Código telefónico	Nuevecientos Cuarentiochio

Bien, ahora ya no soy el único que tiene un país de mierda

— Presidente de Malawi sobre Tuvalu Ulterior

¡Llegamos a las Indias! ¡Llegamos a las Indias!

— Cristóbal Colón al llegar a Tuvalu Ulterior en uno de sus fracasos intentos por llegar a Asia.

La República Dependiente del Tuvalu Ulterior y parte de Taiwan o Tuvalu Ulterior (Utuval Rulterio en tuvalí) es una isla y un país, así como también un accidente (no geográfico) del norte de Oceanía, situado entre los Estados Ignorados de Micronesia y el Océano Índico. Desde 1980, pertenece al Imperio Paupérrimo de Andorra. Este país es famoso por personajes que figuran en las listas internacionales como Tio1.jpg, La Mula Francis, y por las horrorosas mujeres que han sido ganadoras del Miss Fealdad donde han ganado por 40 años consecutivos.

Historia

Artículo principal: Historia de Tuvalu Ulterior

Se cree que los primeros habitantes de Tuvalu Ulterior llegaron desde Vietnam hace unos 8.000 años según la excelentísima Universidad de la Hamburguesa Loca de Viena, Austria. Parece que los primeros habitantes eran bastante estúpidos, pues sólo se dedicaban a Comer y Cagar™, cometiendo el craso error en algunas ocasiones de mezclar las dos acciones.

Esta isla fue descubierta por los países civilizados hacia el año 1598, por el ilustrado barrendero francés Jaques Cartier, que la llamó en honor a su tío abuelo Pierre Tuvalu Ulterior, Cartieria. Tras años de olvido por parte francés, la colonia entra en decadencia.

En 1660, llega una partida de británicos desde la India dipuestos a violar a toda mujer y animal vivos civilizar tan salvaje región, y ahí se produce la primera guerra Cartieria. Durante esta guerra se cambió el nombre a Tuvalu Ulterior en una partida al Pito pito Gorgorito, en la que había dos nombres a elegir, Tuvalu Ulterior o Mierda Caca Culo Pedo Pis.

Como fue lógico, los británicos ganaron la guerra, decidida en una partida al Risk. Desde 1665 hasta 1890, Tuvalu perteneció a la corona Británica. En 1890 recibe la independencia y promulga su primera constitución. En 1905, Tuvalu divide el estado en tres Zonquejos, llamados Kellogs, Plástico y Kelbo. En 1914 comienzan a aparecer nuevos Zonquejos hasta llegar a los 164 de 2006.

Al comienzo de la Segunda Guerra Mundial, Tuvalu Ulterior se alianza con España y se pasa todo por el forro, tras haber iniciado la sangrienta contienda con el estado chiquitistaní. Al final de la guerra, Tuvalu fue uno de los gobiernos que más ayuda aportó al pueblo alemán, pues fue el único que no envió tropas a saquear las casas que quedaban en pie.

Durante 90 años Tuvalu fue libre, tan libre que aquello parecía un McDonald´s un viernes por la tarde. Esto fue el detonante para que los tuvalíes tomasen las calles de la antigua capital, Plástico. Aprovechando el desorden, el Comando Angorra, al mando del general Mula Francis, tomó el palacio de gobierno y convirtió al Tuvalu Ulterior en una región más de Andorra.

Pero esto no fue bien aceptado por los tuvalíes, que se volvieron a manifestar en la capital, lo que produjo una continua masificación de olores, que produjo el abandono de la ciudad y la consecuente carta de libertad por parte de Andorra.

La Batalla de Tio1Grado

Retrato de Tio1.jpg en la presidencia de Tuvalu Ulterior, luciendo su elegante banda presidencial

Despues de varias decadas sangrientas luchando por aceptacion y trato digno sin disciminacion estetica, el guerrillero revolucionario por los derechos de los discapacitados esteticos, Tio1.jpg; reunio a sus ejecitos y seguidores en la ciudad de Tio1Grado (su nombre anterior a la batalla era Putaleka), y en los terrenos circundantes cumplino la feroz batalla entre el gobierno marxista de la Panzada(que en ese tiempo gobernaba al pais) y el Frente Patriotico Tio1.jpg, que luchaba por acabar con la discriminacion, lucharon hasta joderse sin descanso en donde Tio1.jpg gano por una minoria, fue ahi que la ciudad fue llamada Tio1Grado y se establecio el gobierno Tio1.jpg, hay teorias que afirman que el vicepresidente, comandante en jefe y amigo, Tio2.jpg, estuvo involucrado en la muerte de Tio1.jpg.

Muerte de Tio1.jpg

Hospital de Bikini, aquí muere Tio1.jpg.

Días después de su muerte, Tio2.jpg decide eliminar todo recuerdo del presidente anterior Tio1.jpg

En octubre de 2007, una catástrofe se sumió sobre el oceánico país andino, su presidente desde hacía 2 semanas, fue asesinado por causas naturales. Dicho incidente provocó disturbios en la mayoría de las ciudades del país (en 2 de las tres ciudades que hay, por lo tanto, mayoría) y decenas de heridos.

Días después, su vicepresidente, Tio2.jpg, salió electo mediante un referéndum escrito de su puño y letra (no posee dedos, por lo que ha de escribir con el puño), en el que se dictaba lo siguiente: O soy presidente o me cago en todo.

Como era costumbre en el país, las amenazas surtieron efecto y fue proclamado P.E.D.E.T.E. (Presidente Electo a Dedo En Tuvalu y Extrarradio), presidente real, Reinona honorífica y Alcalde de Móstoles. El Parlamento Disecado Tuvalí le dio a Tio2.jpg una mayoría de 380 votos de 250, superando en 25 los votos obtenidos por el anterior presidente, Tio1.jpg.

Posteriormente, como simple divertimento, se llevó a cabo un proceso electoral de dudosa credibilidad con candidatos de la talla de Nosoi Tio2.jpg o Tipo2.jpg. Estas elecciones no tuvieron ningún efecto sobre la presidencia de Tio2.jpg, sirviendo sólo para tener entretenido al pueblo unos meses y de paso dilapidar algunos millones de conchetumares de las arcas públicas.

Presidentato de Tio2.jpg

Tio2.jpg, un presidente sencillo, austero, cercano al pueblo.

Si bien el presidentato o presidentazgo de Tio2.jpg comenzó no exento de polémica, por su posible participación en la muerte de Tio1.jpg, su antecesor, la rápida respuesta del nuevo líder, en forma de publicación de un comunicado institucional, junto con el despliegue de tropas y toque de queda en todo el país y extrarradios, muy pronto consiguió sofocar la revuelta y acallar las opiniones contrarias a su persona.

No obstante, pocos días después de su llegada al poder, el pueblo tuvalí se revolvió contra el nuevo líder y el 3 de noviembre de 2007 se inició una largamente esperada Guerra Civil Tuvalí (3-NOV) (25-NOV) (30-NOV) (3-DIC) (11-DIC) que en principio se haría todos los sábados por conveniencias de agenda. La guerra comenzó con gran fuerza, resultando muertos sólo en el primer día más de 100 millones de hermanos tuvalíes, según el Ministerio de Demografía y "25,3 personas o así", según los organizadores. No obstante, la cercanía de las fiestas navideñas primero y la pereza después, hicieron que la guerra se aplazase indefinidamente "para el sábado que viene" y hoy en día los antiguos contendientes prefieren no hablar del asunto.

Tras la suspensión indefinida de las hostilidades, Tio2.jpg ha "pasado por el paredón a sus enemigos página" y comenzado una apretada agenda de contramedidas con especial hincapié en las medidas más impopulares. Tio2.jpg ha demostrado ser, pese a las dudas iniciales, un líder carismático, que ha sabido muy pronto imponer un nuevo estilo de gobierno, quizá algo más enérgico que el de su antecesor. El pueblo tuvalí vomita odia adooooooooora a su líder por decreto y de hecho se refieren a él como "Tio2.jpg" el usurpador el hijoputa el asqueroso el repulsivo "el Guapo".

Algunas reformas del gobierno de Tio2.jpg

• Como primera medida, anunció la lucha contra el cambio climático contrarrestando el calentamiento global a base de fabricar neveras, se creyó el otro hijueputa que lo derrocó.
• Sensible hacia la desolación del país tras la Guerra Civil, Tio2.jpg destinó 200.000 millones de conchetumares (1,27 €) para adornar las fuentes públicas con lazos rosas.
• También atajó el paro a base de reformar el registro de parados quitándole dos ceros a las cifras oficiales, con lo cual en apenas dos días se pasó de 200.000.000.003 a 20.000.00.003 parados. Como esta medida no fue suficiente, decidió enviar al ejército a las oficinas de Desempleo, de modo que en pocas horas, casualmente, hubo millones de renuncias al subsidio, y las listas de paro se redujeron a un señor de Murcia que hoy en día se encuentra en paradero desconocido.
• Actualmente está en trámite la Ley de Embellecimiento Pagada por Ellos (LEPE). Esta ley simplemente pretende mejorar el aspecto de las ciudades y villorrios tuvalíes embelleciendo los rostros de sus habitantes. Para ello, el gobierno no reparará en gastos, y hará que los ciudadanos se paguen ellos mismos operaciones de cirugía estética que acerquen el aspecto de los rostros tuvalíes al canon de belleza ejemplificado por el inmarcesible rostro de Tio2.jpg.
• Protección de las libertades individuales, de expresión y prensa. A diferencia de los líderes anteriores del país, que no habían legislado en este terreno, el ejecutivo de Tio2.jpg ha establecido al fin un marco base legal para regular estas libertades. Desde su entrada en vigor ya nadie puede poner en duda estas libertades: simplemente no existen. Cualquier información contraria a los intereses del PEDETE, o que al menos pudiera ser entendida como tal aún en una tarde de borrachera, se castiga con la pena capital. O sea: muerte.
• Policía y Ejército: se han unido ambos cuerpos en uno solo: el cuerpo de Aleñ y Opunt. Esto garantiza la estabilidad social, gracias a la entrada en vigor de la ley de invisibilidad. Cualquiera que siquiera mire a uno de los miembros de estos cuerpos de policía o ejército, puede ser detenido y/o condenado sin previo aviso. Algunos organismos internacionales consideran, injusta y de forma antituvaliana, que esto supone una merma en las libertades individuales.
• Juicios exprés: en lugar de pasar largos días dirimiendo culpabilidades de los acusados, todos los detenidos se consideran culpables por definición, por lo que el juez sólo debe decidir cuál es la pena, ahorrando así millones y millones al erario público.
• Se ha prohibido, por decreto, la pobreza. Los pobres son considerados traidores a la patria y se les aplica la política de RECICLAJE CIUDADANO (ver apartado siguiente).
• Política de RECICLAJE CIUDADANO (Ereciclaj). Sostenibilidad y Seguridad, dos temas importantes de la política 2.0 han sido afrontadas con talento y creatividad por los dictadores gobernantes tuvalíes. Los elementos indeseables de la sociedad son convenientemente reciclados, neutralizando su peligro con una eficiente reconversión personal. ¿Cómo? Pues muy sencillo: sus órganos internos y carnes se dedican a la alimentación animal o humana, sus cabellos sirven para confeccionar pelucas y bonitos peluches que se exportan a varios países... La grasa obtenida también se recicla tanto para la iluminación como para la fabricación de productos cosméticos y jabones. El reciclaje es una "solución final" bastante rentable, y está siendo estudiada por algunos gobiernos europeos para mejorar sus políticas de austeridad
• Otra reforma legal del equipo de gobierno de Tio2.jpg ha sido la Ley de Amnesia Histórica (LAH), cuyo objetivo y alcance nadie recuerda.

Austeridad

Tras ver los múltiples éxitos de las políticas de austeridad en Europa (que han conseguido hundir países enteros en un tiempo récord) Tio2.jpg decidió sumarse a la moda internacional. No porque en realidad la crisis haya afectado mucho a Tuvalu Ulterior, ni porque creyese que ese tipo de políticas son beneficiosas para el pueblo. Muy al contrario, ha quedado para la historia la frase pronunciada en el solemne anuncio al pueblo tuvalí de la adopción de políticas económicas de austeridad: "Tuvalíes, que os jodan".

Desde entonces, a las medidas antes relatadas se han añadido:

• Introducción del IVA (Impuesto para Varios Abusos) del 80% para productos de primera necesidad como el pan, la leche, o los teléfonos móviles. IVA superreducido (del -100%) para los productos vendidos en tiendas VIP (tiendas exclusivas para miembros del gobierno, banqueros y empresarios de alto standing e invitados de ellos).
• Derecho de pernada, exclusivamente para miembros del gobierno y el Presidente.
• Sacrificio de 12 vírgenes elegidas por el propio PEDETE para la fiesta de la elección de Tio2.jpg.
• Reducción de Sanidad y Educación exactamente a cero, para los que no puedan pagar servicios privados en los hospitales y colegios gestionados por familiares de Tio2.jpg.
• Toque de queda. La hora del toque de queda va variando cada día, y se anuncia pocos minutos antes por megafonía. Como la intención, básicamente, es fastidiar al pueblo, a veces estos avisos por megafonía se dan varias veces en pocas horas y sobre todo a altas horas de la madrugada. La economía del país ha bajado un 27,3% en apenas seis meses.

Inexplicablemente, las medidas de austeridad han hecho bajar la popularidad de Tio2.jpg.

Elecciones presidenciales de diciembre de 2011

Fruto de la impopularidad inexplicable de las medidas de austeridad, Tio2.jpg decidió emplearse a fondo en la represión de las manifestaciones pacíficas modulación del derecho legítimo a poner objeciones por parte de los desharrapados. En un gesto de generosidad, echó a los manifestantes pelotas de goma, y balas de Cola-cao Complet. Por desgracia, el disparo a bocajarro de estos proyectiles provocó ceguera traumática y otros extraños efectos. Pero como prueba de su talante democrático, convocó elecciones presidenciales. Fueron muy criticadas, porque sólo votaba él, y del único voto que se emitió el 100% le dio la victoria a sí mismo. Tio2.jpg, líder carismático donde los haya, respondió a las acusaciones de fraude con un argumento incontestable, que tras una campaña de fusilamientos selectivos acalló totalmente a la oposición: "Si convoqué yo las elecciones, lo lógico es que también sea yo quien vote. Si no, haber tenido la idea antes."

Gobierno y política

Tio1.jpg entrando al palacio de gobierno de Ukelele junto a sus generales, luego de su victoria en Tio1grado.

Tuvalu es una monarquía vigilada a veces constitucional. Esta constitución se aprobó tras un duro concurso de mates entre los líderes del Partido pro-violar cabras y el Partido anti-violar cabras en 1982.

Según la constitución el máximo mandatario tuvalí es el PEDETE, o Presidente del Reino (Epedet, Epresident l'de Orein). Por debajo están los ministros (s'ministr) y consejeros (s'consejero) que no mandan mucho, pero hacen bulto. En realidad los cargos más influyentes a la sombra del Pedete son las personas que ostentan los cargos de R'muje y A'suegr, sin traducción posible al español.

Rey

Al ser el sistema de gobierno una monarquía vigilada a veces constitucional, existe un rey, cuyo cargo recae desde la aprobación de la constitución en La Mula Francis (personaje de una serie de TV). Tras el rey está el cargo de Consorte oficial, haciendo las labores del monarca, sobretodo las referidas a la higiene (entiéndase por higiene limpieza de sable). Este cargo es ocupado actualmente por el gran político y escritor austriaco Sr.Ojete Andgleber, siendo conocidas sus dotes como manipulador y asesino de nobles.

Cámaras de gobierno

Imagen del Antiguo Parlamento Disecado Tuvalí de la Ciudad de Plastico. Se arruino cuando la ciudad fue abandonada. Hay uno igual de destruido en Mongler, otro en Paharete y uno semi-destruido en Ukelele.

En Tuvalu Ulterior, desde la aprobación de la constitución, existen tres cámaras de gobierno, que son:

• El Congreso (Le Ocongres), formado por el presidente del país (pedete) y el consejo de ministros, cuatro consejeros o más y 25 (pectlh) ciudadanos elegidos aleatoriamente entre los habitantes de Ukelele. Las decisiones son tomadas por el presidente después de estudiar lo dicho por la cámara, despues de un partido de gato (juego donde se usa un gato de verdad para poner unas baldosas en un piso radioactivo) contra si mismo, autorizado por si mismo, aunque él no lo sabe, pues es una desicion tomada sin presencia del presidente.
• El Senado (Le Osenad), en el que están representados todos los partidos políticos a los que pertenece el presidente.
• El Parlamento Disecado Tuvalí (Le Oparlament Odisecad Ituval), órgano de la máxima autoridad, formado por los padres de la patria, y que se encarga exclusivamente de aprobar el nombramiento de los presidentes electos a dedo y los reyes del país, siempre con una mayoría superior al 100%. En ocasiones -por ejemplo, cuando Tuvalu Ulterior entra en guerra o necesita invadir algún territorio extranjero, o si le viene en gana al máximo mandatario- también presta su mayoría y su autoridad para otras decisiones importantes. El Parlamento Disecado Tuvalí, estuvo situado en la antigua Mangla, luego se trasladó piedra a piedra a la nueva capital, Ukelele, en 2005, debido a que se habían de reunir en el Rab Shermano Z'Fernànde, cerca del Opalaci ed Afictici y el Oconsej ed S'Ministro. La Unesco organizó una campaña mundial de recogida de fondos para poder efectuar el traslado de semejante mierda joya histórico-artística.

Separación de Poderes

Desde que se fundó el moderno Tuvalu Ulterior, la Constitución establece la separación de poderes, que en los primeros tiempos se hacía dividiendo el cerebro de los gobernantes, aunque con resultados poco satisfactorios. Posteriormente, se comprobó que para el jefe de gobierno resultaba mucho más práctico separar del poder a todos los demás, o en caso de necesidad, dividir a los demás en tres o más partes... La Declaración de los Derechos Universales del Esclavo aquí en Tuvalu Ulterior (DDUETU), de 1990, prohibió el maltrato de la "escoria" y propuso un nuevo método, que no implicaba derramamiento de sangre ni uso de cuchillas para lograr la separación de poderes. Todos los presidentes de Tuvalu Ulterior han seguido ese principio, teniendo en su casa carpetas distintas para el poder judicial, legislativo y ejecutivo. Aunque si hace falta ejecutar, se ejecuta, sólo faltaría. La crisis actual ha obligado a reducir gastos, por lo que se ha prescindido de las carpetas amarilla y naranja, y todos los papeles del gobierno se almacenan ya en una carpeta azul que está un poco gastada.

Control del Poder

La Constitución de Tuvalu Ulterior también establece que debe existir un órgano de control de poder, función que cumple a la perfección el Oparlament Odisecad Ítuval

División administrativa

El último escalafón de la cadena trófica la política tuvalí son los sayuntamiento, de los diferentes Englegdebers (Concejos o Municipios en Español).

Desconocida y Estúpida Discografía de Tio1.jpg a dueto con Tio2.jpg, para calmar al país en guerra durante las 00:01:00 am. de Abril de 2000 hasta las 00:01:59 del mismo día, que dejó 35'741.004 muertos y 68'957.991 heridos. <del>Gracias a esto hicieron $ pal' p**o gobierno

• ... (Que Es Esto?. Oye creo que es comida compacta!)
• Esta vieja si que jode no Tío? Que?
• War in war de war de la war de mi war de tu war y la war de nuestra war para la war dentro de otra war para ganar la war y cagarnos el gobierno de war (también llamado, War. Único álbum bilingüe)

Desorganización político-administrativa

El Tuvalu Ulterior está segmentado en 160ypico Englegdebers, antes llamados Zonquejos, a cada cual más absurdo reciente, debido en parte al artículo nº4 de la constitución Tuvalí, en la que se puede leer: «Todo tuvalí puede formar su propia autonomía y/o/u/f Englegdeber cuando le de la gana, puesto que estamos demasiado ocupados para escribir nosotros mismos las normas y lo dejamos en manos de un mono que fuma puros Habanos». Los municipios más importantes son:

• Ukelele.
• Hangla.
• Glebber.
• Coca-Cola presenta:Anglegdeber.
• Mangla.

Estos 5 últimos concejos se dividen a su vez en Ungamberer, que a su vez se dividen en Güggeheheimenderer, que se dividen en Matrioskas dando como resultado una media de 3454 gobernadores por Englegdeber.

Relaciones Internacionales

Tío2.jpg en un simulacro de defensa conjunto con Rusia, China y la URSC.

El principal aliado comercial de Tuvalu es Pendej Gistán, con quien intercambia putas y esclavos por dinero.

Tuvalu Ulterior mantiene buenas relaciones con Rusia y los países asiáticos, aunque ninguno de ellos reconoce la existencia de Tuvalú Ulterior, y sólo China su soberanía. Tuvalu ha realizado prácticas militares junto con Rusia y la URSC. Tio2.jpg, aunque no es miembro oficial de esta organización, incluso ha realizado ataques verbales hacia Estados Unidos. Esto ha ocasionado que los gringos incluyan a Tuvalu Ulterior en el "eje del mal", pero la CIA no ha podido darles un golpe de estado debido a que no encuentran a Tuvalu Ulterior en el Google Earth.

Tuvalu Ulterior ha tenido también recientes conversaciones con Colombia por su reciente retiro de "La Haya". Juan Manuel Santos también a realizado viajes a esta zona para diálogos con Tio2.jpg y nuestro querido ex presidente Alvaro Uribe Balas con sus discursos alentadores ademas de hacer campaña para su posible candidatura como nuevo rey- emperador de Tuvalu. Un dato no confirmado da fe de que el presidente de Nicaragua Daniel Ortega ha dado discursos informales alegando que "Tuvalu debería demandar a sus vecinos porque no tienen suficiente mar, suficiente tierra y, aunque no sea de ustedes demandar a Irak por petroleo, demanden a todos!". Lastimosamente después de esto se entero que Tuvalu no pertenece a "La Haya" por ser un estado dependiente y por su culpa también Irak declaro la guerra a Tuvalu.

Geografía

Panoramica de Bikini, la mayor ciudad del Pais, con sus 600.000.000 de habitantes, le da envidia a la capital y a Halba con 3 millones ambas ciudades

La superficie total del Tuvalu Ulterior, contando sus territorios de ultramar, Australia y Eurasia es de 28.987.213 km2, y su población es de unos 12.000.000 aproximadamente, aunque esta cifra no es exacta, ya que la elevada tasa de ahorcamientos modifica ingentemente la población.

Existen grandes elevaciones, como el Monte Cabrón, de 2100 Tbm (Tuvalumetros), donde se situa el obsevatorio de Cristoperdióelmechero, uno de los mayores del mundo universal. La famosa estepa tuvalí se sitúa en el centro de la isla, formando así un clima tropicosiberiano muy acogedor y corriente. En la zona oeste del país se encuentran las reservas de plutonio enriquecido, que le dan a la zona un aspecto verde muy agradable, que en numerosas veces ha provocado muertes accidentales.

Transporte

Y con todos ustedes la magnífica Red de Carreteras Tuvalí

Típico atajo de Tuvalu Ulterior

He aquí el excelente estado de las carreteras tuvalíes

Tuvalu Ulterior tiene una pésima y anticuada excelente red de transporte. Solo hay una carretera (la Acarreter Aperiféric ed Utuval Rulterio) en toda la isla que está en muy mal estado comunica absolutamente todas las ciudades, lo que ayuda a conservar el ya muy deteriorado medio ambiente y evitar que sus despistados ciudadanos se pierdan con tanto lío de carreteras. A esta carretera le complementan otros caminos de arena que se encharcan cada dos por tres atajos para ahorrarles tiempo a los tuvalíes cuando viajan de una parte a otra de la isla en sus coches muy antiguos que llevan millones de kilómetros y no se han averiado. La carretera mide 400021+263846-6242*663452 más vete tu a saber, todo ello dividido entre el cuadrado del cuadrado de pi Tuvalómetros, convirtiéndose en la carretera más larga del mundo y, al ser muy larga, tiene muchas curvas (más que las tripas de todos los hombres juntas). Para conservarlas durante más tiempo y así ahorrar dinero, la velocidad máxima es de tan sólo 10 km/h; por lo que ya te puedes preparar para ir a paso de tortuga y tardar meses y meses en cruzar la isla.

A esto súmale cien mil vías de tren repartidas por toda la isla (Sí, ese tren achatarrado que desechó España cuando llegó el AVE a Madrid que no supera los 20km/h), dos puertos operativos (L'Odpuert ed Bikini y l'Odpuert ed Terelu), el Aeropuerto Nacional de Tio1grado (Oaeropuert L'naciona ed Tio1Grado) y el Aeropuerto Internacional de Ukelele (Oaeropuert Linternaciona ed Ukelele). De no ser por los puertos y los aeropuertos (los billetes cuestan entre 2000 y 90000 conchetumares, nada para ti pero mucho para los tuvalíes), tardarías mucho tiempo en cruzar la isla.

Pero, por suerte, existe la Autopista Bikini-Ukelele, que te ahorra un tiempecito para viajar en coche por esta maravillosa isla del Pacífico.

Economía

El famoso libro Cambio monetario de Conchetumares (¢) a otras monedas del mundo ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!

La Conchetumare, ¢. Moneda oficial de Tuvalu Ulterior, en este caso, un billete de ¢100 con el rostro de Tio1.jpg, una representación del Patodrillo, el animal nacional; y parte del dibujo de los pechos de las nativas del mar de Tetis presentes en el Manuscrito Voynich. Segun la BVT (Bolsa de Valores Tuvalense)esto representaria hoy en dia -2,45 Dolares Americanos, la cifra mas alta en los ultimos 30 tuvaños

El turismo británico y alemán es el principal medio económico del país, y abarca el 97% del PIB, no por consumo sino por explotación setzual Masculina (lejos de ser degradante) llegando a ser la principal riqueza de cultivo. Los sectores que le siguen son la débil industria que tiene un 2,99% del PIB y la agricultura emplea únicamente al 0,01% de la población.

Según estudios cosmonáuticos oficiales, se asegura que el índice de exportación de tan apetecido producto a paises europeos y a E.U.A. aumenta en un 73.23464% (de dos mil envases al vacío a 70 mil trillones aproximadamente) en semana de San Valentín, festival gay en Nueva York y cada aniversario de PlayGirl. Al cabo del año esta perdida isla es visitada por 300 viejunos del Imserso árabe, los cuales abastecen ellos solos al otro 2% restante del PIB.

En 1998 se situó como la 6º potencia mundial, y la 4º de Oceamía, superando en 8 puntos a Francia y a China. Tras la colonización andorrana, los pocos campos cultivables se convirtieron en campos de tabaco y coliflor, tan importantes en la región insular que aparece en el propio escudo.

Tuvalu Ulterior, al ser una de las potencias mundiales, pertenece a la Unión Europea de extrarradio, debido al alto PIB per Cápita, 89.034 Conchetumares (6.4 €) anuales por persona.

Demografía

La auténtica raza tuvalí (negros por arriba, blancos por abajo) constituye el 56% de la población de la isla. El grupo más grande de extranjeros está compuesto, cómo no, de andorranos, que constituyen el 39%. El 5% restante lo constituyen híbridos amorfos sacados de experimentos fallidos del Gobierno. Aunque el grupo mas numeroso son los cerdos.

La población exacta es de 4.000'000.000'000.000'000.001 de habitantes según el censo de 2005, de los cuales había un margen de error del 87 %.

• Población:12.213.887

• 0-14:2%
• 14-64:88%
• +65:8%
• +189:2%

Hombres 3% Mujeres 18% Marcianos y otros entes/seres 80%

Ministerio de Demagogiaografía

El cómputo de población en Tuvalu Ulterior siempre ha llamado la atención por su extraño uso de las Matemáticas. En realidad el censo de población no era, como en otras partes del mundo, el fruto de un recuento exacto de la población de cada unidad administrativa, sino que se encomendaba directamente a los numerólogos, parapsicólogos y chamanes locales, aunque la última palabra la tenían los políticos corruptos y estrellas de televisión. Este avanzado sistema, no obstante, hacía que las cifras de población resultasen especialmente pintorescas. El gobierno de Tio1.jpg, consciente del problema*, decidió poner remedio a esta anómala situación, y creó, en 1997, el Oministeri ed Ademografi Ituval (Ministerio de Demografía Tuvalí), que elabora el censo desde entonces. El gobierno de su sucesor, Tio2.jpg "El guapo" ha mantenido y hasta ampliado estas funciones.

Actualmente, pues, este ministerio es el único encargado de elaborar el censo tuvalí. De hecho, todos los numerólogos, parapsicólogos, chamanes locales, políticos corruptos y estrellas de televisión (como los famosos concursantes del reality show "Gran hermano") deben enviar todos los datos sobre población al Ministerio de Demografía antes de ser publicados.

---

(*)Parte del problema era la dificultad en la elección de los Pedetes (presidente elegido a dedo), ya que cada partido hinchaba a voluntad los resultados electorales, por lo que al final el ganador de las elecciones debía dirimirse tras un complicado proceso dialéctico un tanto violento. Esto se solucionó principalmente con la creación del citado ministerio y dándole un mayor peso al Parlamento Disecado Tuvalí.

Clima

Con temperaturas medias de 30º Cenutrios, Tuvalu Ulterior es una región muy calurosa, excepto en las primaveras por la tarde, en la que los termómetros alcanzan los -36º bajo cero bajo toda condición. La diversidad de climas en la isla de la coliflor es evidente, pues mientras que en el centro y la costa hay estepa, en el norte hay nieves perpetuas a la altura del mar, y en el sur no hay absolutamente nada, nada de verdad, todo desapareció durante la nadación de 1931, en la que algo se tragó gran parte del espacio-tiempo de la isla.

Esta isla tiene una media de precipitaciones de 3 mm anuales, produciendo verdes praderas y anaranjados incendios casi de manera continua, pues otra de las tradiciones tuvalíes es tirar vidrios a los campos durante el día de Mollera Tsotaad, para abrir los chacras cerrados de las praderas.

Sanidad

Imagen del Omisteri ed D'sanida, patrocinado por KFC y Jack Daniel's

La asistencia sanitaria en Tuvalu Ulterior está organizada por el "Omisteri ed D'sanida". Sí, Misterio y no Ministerio, porque es un misterio como un país de mierda tan desorganizado como Tuvalu Ulterior puede tener algo que mínimamente pueda ser llamado "Sanidad".

La sanidad está organizada en una serie de Consultorios y Hospitales. Estos hospitales son sitios llenos de médicos, enfermeras, auxiliares, administrativos, etc. Sin embargo, en esta vida todo tiene un inconveniente y resulta que, en los hospitales de Tuvalu Ulterior, ¡ay!, también hay enfermos que rompen la estética del hospital.

Los principales hospitales de Tuvalu Ulterior son el Hospital Ouniversitari Bikini (donde moriría el Querido Líder Tío1.jpg), el Hospital Tu-Va-Lu-Wan, el Hospital Tu-Va-Lu-Tu y el Hospital Tu-Va-Lu-Zri.

Cultura

Artículo principal: Arte de Tuvalu Ulterior

Tradiciones

El Patodrillo, mitad pato, mitad cocodrilo, es el ave nacional de Tuvalu Ulterior.

Debido a su anciana historia, Tuvalu Ulterior es un país con tradiciones muy ancladas en el pasado, como el tiro de anciana, deporte muy curtido en las estepas de la costa noroccidental. En la zona sur de la isla, las gentes, de carácer pacífico, se dedican a apalear turistas todos los veranos (otro beneficio que ofrece el principal producto del país).

Una de las tradiciones más extendidas, por la cual Tuvalu es el país que es hoy, es la recogida de la coliflor, de una variedad única en el mundo, llamada Clolifolr Tlubalí. Aparte de la recogida de la coliflor, los tuvalos violan cabras los primeros, segundos y 19º domingos de cada mes, tradición importada de los franceses en 1600, cuando estos llegaron a la isla más salidos que el pico de una plancha.

Arte

Hommus Caprinae (Hombre Cabrón), situada en la plaza regulera de Ukelele

El arte de esta región antártico-tropical, es una referencia en torno a la base central de todo el planeta, pues la técnica e innovación utilizadas por la gran escuela tuvalí, han sido reconocidas en numerosas ocasiones por las gaviotas del vertedero de residuos tóxicos.

En la ciudad de Bikini, antiguamente llamada Kelbo, la primera por habitantes pero la primera en suciedad, se celebra el Certamen Internacional Popular Tuvaluano de Entretenimiento y Cine, iniciado en 1947, con motivo del espacio en la trastienda de un local de la ciudad sureña. En este certamen se presentan películas de todos los países (Excepto los que empiezan por T Doble, como TTurmekkigstán o TTfgansia), en las que se valoran la actitud, calidad, color, número de tetas, culos y cipotes (ocultos subliminalmente, como en el nombre del certamen) que contenga el filme. La película ganadora es premiada con un vale descuento de 30 Conchetumares en Pescadilla Deshuesada, y un blowjob por cortesia, del night club, la madriguera de los conejos.

Así mismo, la Irreal Unibersidá Tuvalí se ha caracterizado por ser la cuna de grandes artistas de reconocimiento internacional, como es el caso del publicitario estonio Harry Egipt, destacado alumno de esta institución y miembro activo del partido pro-violador de cabras.

Arquitectura

Tuvalu Ulterior se caracteriza por ser la civilización cuna de varios estilos arquitectónicos que marcarian una gran influencia a nivel mundial. Uno de ellos se puede apreciar en muchas ciudades del país en la forma de edificios residenciales que se parecen a una marca barata de caja de fósforos llamados monoblocks.

Idioma

El famoso libro Aprenda a hablar Tuvalí - Ítuval, a'aprend ah r'habla lespaño ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!

El idioma hablado mayormente en Tuvalu Ulterior es el tuvalo, o tuvalí, en sus ambas dos variantes, la culta y la vulgar, aunque se prefiere la última.

Aunque el Tuvalo o tuvalí (ítuval o otuval en lengua tuvalí) es el idioma oficial, también se utilizan otras lenguas, como la de la chica de la galardonada película "Garganta Profunda", el estúpido, el bocallenés (Proveniente de la Marina Británica) y el Andorrano, éste último desde 1985, tras el golpe de estado pacífico de La Mula Francis.

El Tuvalí es un idioma difícil de pronunciar para los extranjeros, pues proviene de una larga tradición disléxica y raramente se halla normativizado. En su versión culta, se utiliza el alfabeto latino, al menos en lo que va de siglo. Pero en su versión borrica popular tiene tantas faltas de ortografía que es difícil saber el significado de lo escrito, no obstante siguen escribiéndolo como si lo entendieran.

En el lenguaje hablado habría también muchos problemas de no ser porque se suelen acompañar las frases en tuvalí vulgar con ostentosos gestos y onomatopeyas, con lo que el habla pasa a un segundo lugar, y en realidad da un poco igual lo que el interlocutor esté diciendo realmente.

Caso especial es el de los afectados por dislexia. Dado que el propio idioma tuvalí parte de una larga tradición de dislexia, los disléxicos que hablan tuvalí deforman de tal manera las ya de por sí deformadas palabras del idioma que se diría que hablan en español normal y corriente. No es raro que los disléxicos trabajen como traductores simultáneos para los hispanohablantes.

Página en la que el marinero Voynich describía las tetas decoradas de las nativas del mar de Tetis, o bien unas ruedas de carro, según autores

En los documentos de cierta importancia, sólo por joder, los tuvalíes utilizan un alfabeto muy antiguo pero totalmente incomprensible para los profanos llamado antiguo alfabeto tuvalí o voynichés. En realidad hay quien duda de que los tuvalíes sepan leerlo y no digamos escribirlo. Este alfabeto recibe su nombre de un antiguo manuscrito, que todavía no ha podido ser descifrado y que circula entre los círculos eruditos de todo el planeta: el Manuscrito Voynich. En realidad este texto parece ser un cuaderno de viaje de un marino tuvalí en sus viajes alrededor del mundo, pero que tenía tan mala letra que no sabía ni lo que había escrito, problema por otra parte muy habitual con el disléxico idioma tuvalo. La única palabra que se ha conseguido descifrar es precisamente Voynich, apellido del marinero, por otra parte bastante habitual en Tuvalu.

El voynichés actualmente sólo se utiliza de forma ritual, en documentos muy importantes. Desde el siglo XVI está vigente una ley que prohíbe enseñar su uso a los extranjeros o a la gente "equ on ase ed r'fia" (que no sea de fiar). Desgraciadamente los tuvalíes son muy desconfiados, por lo que esta política ha tenido la nefasta consecuencia de suponer en la práctica que no se le enseña a nadie. Según los datos publicados por la Unesco en 2005, parece que hoy día sólo dos o tres personas en el mundo conocen los secretos de este alfabeto, entre ellos el fallecido Tio1.jpg, expresidente del Reino, y su sucesor, Tio2.jpg. Como curiosidad, hay que destacar que Tio2.jpg, actual pedete de Tuvalu Ulterior, redactó un largo documento en voynichés en el que explica las circunstancias de la muerte de su antecesor con todo lujo de detalle, pero nadie ha podido descifrarlo, por lo que la muerte de Tio1.jpg sigue siendo un misterio sin resolver.

Fiestas

Fiestas

Fecha	Nombre en castellano	Nombre tuvalo	Notas
28 - 29 de marzo	Greenpeace se va a Tierra Noob. Era la mas despreciada de las organizaciones de este país.	Lunipeace tou Tirra Nobis	Suspenden 0
32 de Febrero	Día Mundial de la Inexistencia	Argo Ngora Ñoca	Mundial según Pendej Gistán. No reconocido oficialmente por la ONU. Lo celebran todos los miembros de la C.L.I.T.O.R.I.S.
4 de Marzo	Fiesta del coco	Cocostias	Suspenden 5
8 de Febrero	Día de la Constitución	Adí ed al N'constituciò	Sólo 2
7 de Junio	Día del Poker	adì Kep'or	Por decreto de Tio1.jpg todo ciudadano y/o turista debe donar su sueldo de 3 meses para la partida de poker anual del congeso Tuvalí
36 de Abril	Semana de la recogida de cadáveres anónimos	Anecrofili adì	Barroco casa de barro...¡un 0 como un rosco!
6 de Agosto a las 16:20 del mediodía	Día de la Insolación	Mollera Tsotaad	A tomar por el culo, ¡aprobado general y pista!
92 de Niujo	Día de la Lisdexia	Adí ed al Adislexi	Día en que el pueblo tuvalí cebrela us ehrencia gnéetica.
29 de Febrero	Dia del Corn Flakes	Cochocrisp Ámuga	Art. 556 Todo ciudadano menor de 90 años tendra que comer su peso en corn flakes.
32 de Abt'Injoè	Día del Turismo Cerrado	Adí de mam'ahr gallyllo	Día en que, todo el país cierra su comercio y turismo durante 10 días hasta el 42 de Abt'Injoèy la gente duerme por un descanso sin fronteras de 23 horas cada día, la única hora libre del día la aprovechan para rascarse el cosito de la entrepierna tomar café con especias.

Enlaces externos

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Tuvalu

• Inciclopedia en Tuvalo
• Himno Nacional de Tuvalu Ulterior interpretado por Orihime Inoue
• Página oficial del gobierno Tuvalí (en Tuvalo y español)
• Agnóstica Universidad de Tuvalu Ulterior
• Homenaje a Tio1.jpg
• Tuvalu será reciclada
• La participación del ÚNICO representante de Tuvalu Ulterior en el mundial de atletismo

Países de Oceanía

Australia • Estados ignorados de Micronesia • Eutanasia • Fiyi • Islas Marianas • Islas Marshall • Islas Salmón • Papúa Nueva Guinea • Polinesia Gambacha • Naruto • Niueaueueaue • Nueva Calentorra • Nueva Zelanda • Salmomete • Samoa • Sopapo • Tokelau • Tonga • Tuttifrutti • Tuvalu Citerior • Tuvalu Ulterior • Vanuatu • Woopia