Twitter

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Twitter caido Síguenos:
@Inciclopedia
Cita3Es como el hermano retrasado del blog.Cita4
sobre Twitter.
Cita3Es como la paja, todos lo hacen...Cita4
Yo sobre Twitter.
Cita3Es como tu hermana... todos en la escuela se lo hacen.Cita4
Aquél sobre Twitter.
Cita3¿Y SI TUS AMIGOS SE TIRAN DE UN BARRANCO, TÚ TAMBIÉN LO HACES?Cita4
Tu mamá sobre Twitter.
Cita3Yo no se lo que es el TwitterCita4
Ricardo Iorio sobre Twitter.
Ave satanas
Hail Satan.
Cita3¡Es mejor que Facebook, adimítanlo!Cita4
Jack Dorsey sobre Twitter.
Cita3Sí, sí, lo que tú digas, campeón.Cita4
Mark Zuckerberg sobre el comentario anterior, mientras se baña en su piscina de dinero.
Cita3Te metiste conmigo, pajarito.Cita4
@chavezcandanga sobre Twitter.

Twitter es otro fenómeno-basura-maligna de internet surgido misteriosamente en 2009 para aumentar el autoestima de los usuarios. Se trata de una versión pobre y aburrida de los blogs en donde debes contestar perpetuamente a la pregunta "¿Qué estás haciendo?". Como si a la internet le importa una mierda si te acabas de despertar después de comer una BigMac y pajearte con hentai de Sailor Moon.

Lo peor de todo es que la única respuesta correcta a la infame pregunta del Twitter es "Escribiendo en Twitter", cualquier otra cosa es incorrecta por lógica.

[editar] Historia aburrida

Twitter comenzó un Día de los Enamorados, cuando un solitario nerd llamado Jack Dorsey, estaba hablando con su "novia" de World of Warcraft, quien constantemente le preguntaba por lo que estaba haciendo. A Jack se le ocurrió crear algo que le permitiera a su novia de WOW saber lo que estaba haciendo a cada momento del día y creó una especie de blog en donde podía responder rápidamente a dicha pregunta.

Así de aburrida es la historia de Twitter, qué cagada de servicio.

[editar] Tecnología que usa

Ordenadorviejuno
Hablamos de una tecnología MUY avanzada.

Hace muchos años, una nave espacial se estrelló en un campo de maíz en la parte rural de Kansas. Del incidente, un grupo de hackers recuperaron la computadora de la nave y arrojaron al niño que se encontraba dentro del vehiculo al lago local.

Los hackers descubrieron que la computadora tenía una capacidad de cálculo increíble y que en su disco duro se alojaba información sobre el universo y la raza súper avanzada que diseñó la nave. Con este nuevo computador en sus manos podía encontrar una solución al hambre en el mundo, las guerras, incluso la cura para enfermedades como cáncer y la homosexualidad, pero observando el sorprendente potencial de la máquina, los hackers decidieron instalar DooM mil veces y luego hacer la Lan-Party de Everquest y Age of Empires más grande de la historia.

La computadora fue olvidada por años hasta que los ingenieros de Sony la encontraron y fabricaron el PlayStation 3 a partir de ella. Poco tiempo después, vendieron el prototipo de la potente máquina a Jack Dorsey, quién exprimió todo el potencial de la computadora para hacer una maligna versión de un blog, pero más simple.

[editar] Usos

Twitter-iran
Incluso Mahmud Ahmadineyad es fanático de Twitter.

‎Twitter es el sueño húmedo de todo vecino entrometido. Permite saber que están haciendo los otros en cualquier momento del día, lo que levanta la pregunta ¿es Twitter realmente un microblog o un método de espionaje del gran hermano?

Piénsalo bien, ¿crees que estás a salvo contándole a la gente por Internet lo que estas haciendo? Los Alienígenos reptiles que dominan el mundo usan Twitter para vigilarnos, viejo. ¿A quién le interesa realmente lo que haces? ¡A los gobernantes secretos del mundo!. Si estás cagando con tu laptop en el baño, y “Twitteas” al respecto, no hay nadie más interesado en saber el color, el hedor y la textura de tus truños, que los jefes ocultos de nuestro planeta.

Sin embargo, Twitter también tiene otros usos:

  • Alimentar tu ego.
  • Sentirte parte de un fenómeno cultural (Dígase: Movimiento de masas atontadas que siguen una moda por no tener nada mejor que hacer).
  • Convocar Reuniones Neo-Nazis.
  • Hacerte el importante cuando Twitteas sobre tu trabajo.
  • Sentir que eres amigo de alguien famoso en Twitter, nada más porque lo sigues y te ha contestado algunas preguntas por Internet.
  • Insultar a algún famoso por Twitter, si no responde a ninguna de las preguntas acosantes y fanáticas que le haces.
  • Ayuda a tu estatus de Indie.
  • Llenar los bolsillos de los proveedores de Internet y de computadoras y de celulares.
  • Adivinar quién es La Visita en el programa de Julián (Argentina).
  • Es alternativa para no rascarse las guindas todo el día (si tu eres hombre).
  • Sirve para hacer ejercicio con los dedos especialmente el pulgar.
  • Sirve para descubrir qué está haciendo en éste momento el Presidente.
  • En versiones avanzadas, sirve para tender las camas, lavar los platos, barrer la casa, realizar las compras de víveres en el supermercado, y pasear al perro.
  • Sirve para hablar de qué es el Twitter y para qué sirve.
  • Con twitter la frase de "me lo dijo un pajarito" porfin ya tiene sentido.

[editar] Típico Usuario de Twitter

Aunque no hay un perfil típico para un usuario de Twitter, si existen múltiples tipos de usuarios de esta creación del demonio; por ejemplo:

[editar] Sr/Sra. Ansiedad Social

Twitterdead
Mucha gente de prestigio defiende a Twitter

Es aquel usuario que encuentra difícil relacionarse con gente de carne y hueso, por lo que recurre a esconderse detrás de su PC y usar programas como MSN y Twitter para hacerle saber a la gente que todavía está vivo.

[editar] Dependiente

Es el opuesto al tipo de usuario anterior. Necesita constantemente estar rodeado de gente y saber sobre todas las fiestas, reuniones y actividades de sus amigos, familiares y conocidos; porque es un maldito neurótico que cree que el tamaño de sus genitales y la longitud de su vida se mide por la cantidad de amigos que tenga y los eventos sociales a los que asiste. Este usuario utiliza Twitter principalmente mientras habla contigo, escribe en el muro del Facebook de su prima que vive en Francia, y conversa con otras tres personas por Messenger desde su teléfono Blackberry.

[editar] Indie que no puede callarse la boca

Es el que cree que dejar comentarios bizarros y pseudo-intelectuales en Twitter lo hace interesante y parte de la "scene". Lo que no sabe es que a nadie le importa porque es un pesado.

[editar] Adolescente sin nada que hacer

Comparte varias caracteristicas del Dependiente pero la principal razón por la que tiene Twitter es por su desesperado intento por "encajar" y ser aceptado. Siente que sin Msn, Facebook, Sonico, Xanga, Twitter, Fotolog y Metroflog, no es nadie en la vida y que lo van a rechazar los amigos del cole.

[editar] Joven empresari@

Es el único tipo de usuario "normal" en twitter. Es el que desea mantenerse en contacto con sus amigos y familia y saber que están haciendo mientras el/ella va en un vuelo de clase ejecutiva a Holanda para reunirse con la junta directiva de una compañía de celulares.

[editar] Alguna gentuza mediocremente famosa que hace Twitter

Twitter-Hugo-Chávez
Twitter de Álvaro Uribe, creo.
  • Paulo Coelho: Un twitter emocionante que te mantendrá al borde del asiento con explosivas y parábolas llenas de acción, sobre como tenemos toda la felicidad que necesitamos ante nuestros ojos, pero como la vida moderna no nos deja verla: [1]
  • Barack Obama: Si pensabas que ser presidente de la nación más poderosa del mundo le chuparía todo el tiempo libre a Obama, te equivocas. Tiene tiempo de sobra para hacer twitter, espiar a su pueblo y producir discos de Hip-Hop: [2]
  • Britney Spears: El twitter de la skinhead más famosa de todos los tiempos, mira cómo habla de ser gorda como una marrana y de criar 7 hijos de diferentes padres. [3]
  • Satanás: El Señor de las Tinieblas en persona también lo hace, pero bloqueará a cualquier persona que le pregunte sobre su relación con Dios.
  • Hugo Chávez: No conforme con expandir la revolución bolivariana en Latinoamérica, también decidió hacer campaña en el Twitter para las elecciones presidenciales del 2012: [4]
  • Benedicto XVI: El derrocado dictador del Estado vaticano está armado con una tablet de última generación para enviar bendeciones a todos los confines del universo a traves de internet: [5]

[editar] ¿Sabías que...

  • ... si escribes =RAND(200,99) en un programa word y le das a Enter, va a escribir muchas páginas automáticamente?
  • ... el punto anterior no es de Twitter?
  • ... el primer ser humano que usó Twitter versión 0.0.0.1 se llamaba Homo Neanderthalensis y dejó sus microbloggings en una cueva?

[editar] Enlaces twitteros

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