UEFA Champions League

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Cita3.png¡Eeeel baaaarçaaaa! ¡Eeeel baaaarçaaaa! ¡Que va a coooonseeeeeguiiiir! ¡La Chaaaaampiooooons!Cita4.png
Algún culé cuando le preguntan cómo dice el himno de la Champions.
Cita3.png¿Barcelona? Too mainstream, yo soy del Nottingham Forest.Cita4.png
Hipster sobre su equipo favorito de la Champions.

La UEFA Champions League es una serie de guerras anuales entre las distintas ciudades europeas que tiene como premio la supremacía total del viejo continente y un cuantioso tributo en forma de billones de euros, derechos de televisión y contratos millonarios. Los ejércitos beligerantes compiten con tres tipos distintos de fuerzas armadas: un equipo de fútbol, una legión de mortales Hooligans y la prensa deportiva, siendo esta última la mas sanguinaria de todos.

[editar] Historia

[editar] Origen

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Los duelos de la Champions son a muerte.

Después de la Segunda Guerra Mundial, Europa se encontraba devastada y no volvería a aguantar otra conflagración igual, por el peligro creciente de las armas atómicas. Y se avecinaba una nueva devastación debido a las tensiones que estaban surgiendo entre europeos occidentales y el bloque comunista, entre la Unión Soviética y el bloque comunista, entre la Unión Soviética y la Unión Soviética, entre la España de Franco y el resto del continente y entre Franceses e Ingleses que a pesar de ser aliados, se seguían odiando a muerte.

Un grupo de pacificistas franceses, lidereados por un tal Gabriel Hanot, se encontraban preocupados porque sabían que el europeo común era un ser guerrero por naturaleza. Se recuperaba de una guerra para enfrascarse en otra más sangrienta. Desde el imperio romano hasta la Segunda Guerra Mundial.

Hanot consideró que era necesario canalizar estos sentimientos guerreros de otra manera que no involucrase tanta destrucción y derramamiento de sangre. Por lo que decidió unificar todas las guerras en partidos de fútbol. Que sean 22 personas en calzoncillos y mas de 50 mil furibundos aficionados los que decidan los destinos de las ciudades y naciones.

Cada nación mandaría al club mas fuerte y poderoso de su liga local. Éstos se enfrascarían en una batalla a visita recíproca en la cual por medio de goles, golpes y vandalismo lograrían humillar a los vencidos y pasar a la siguiente ronda. Al final solo quedarían dos, qué tendrían que disputar una mortal batalla en un campo neutral.

A esta competición se le denominó la Copa Europea de Campeones y entregaría a los ganadores una bella copa de plata y el control del continente por todo un año. Al ver el éxito inicial, Gabriel Hanto terminaría vendiendo la franquicia a la UEFA.

[editar] 50s y 60s, se forja la historia

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Alfredo Di Stéfano, el español más argentino del Real Madrid, jugando a los vasos musicales con las copas de la Champions.

El primer beneficiado de esta nueva competición fue Francisco Franco. Er Paquísimo logró lo que no pudieron hacer sus alegres compadres Hitler, Mussolinni y Napoleón. La conquista total de Europa. Gracias a un peligroso Real Madrid y el aporte de grandes españoles, como Alfredo Di Stéfano, Raymond Kopa, José Santamaría y Ferenc Puskás, dominó los primeros años de la competición Europea.

António de Oliveira Salazar, dictador de Portugal, no quizo quedarse atrás de su loco vecino y mandó al Benfica a ganar la Copa Europea, devorando a los equipos rivales con un equipo formado por 10 panteras rosas y lidereado por una pantera negra, llamada Eusebio.

La Copa Europea estaba oliendo a dictadura, para la mala fortuna de los pacíficos organizadores. Pero vendría una nación que rechazó al fascismo, Italia (con el Inter y el Milán) a romper el dominio dictatorial. Salvaría a la competición del fascimo, a costa de imponer el sistema de juego mas feo en la historia del fútbol, el Catenaccio.

Luego le tocó el turno a los británicos, quienes lograron tener dos campeonatos por orden de la Reina Isabel II, que se había encaprichado en tener la Copa entre las joyas de su corona. Uno de los equipos era el escocés Celtic Glasgow. Y el otro era el Manchester United, lidereado por Bobby Charlton, George Best y los fantasmas del avionazo de Munich, que se encargaron de matar de espanto a los equipos contrarios.

[editar] 70s, dominio anglosajón

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El enfrentamiento mas esperado de la Champions en los 70s.

La Copa Europea inició la decada con el dominio holándes. Los reyes de Holanda recordaban con añoranza los años en que los Países Bajos dominaban las finanzas europeas con sus bancos y los mares con sus corsarios. Con el apoyo del Feyenoord, el Ajax y el fútbol total lograrían dominar los primeros años de la década. Además de una buena dosis de porros de marihuana que les permitió ablandar y endeudar a los contrincantes.

Pero otra nación quería recuperar la gloria europea. Alemania, que en ese momento se encontraba divida en Alemania del Oeste y Alemania de la Peste, quería lograr al fin la conquista continental, negada a lo largo de su historia. Un joven Kaiser llamado Beckenbauer y el ejército del Bayern Munich logró lo que el Sacro Imperio Romano Germánico, Otto Von Bismark, el Kaiser Guillermo II y Adolf Hitler no pudieron hacer. La conquista total de Europa. Uno de los campeonatos lo ganaría el Bayern pasando por encima del Atlético de Madrid, en una masacre que hizo llorar a toda la ribera del Manzanares

Gran Bretaña recuperaría el dominio europeo gracias al equipo Beatle, el Liverpool F.C. y al Nottingham Forest, dirigido por el viejo pastor inglés Peter Shilton y las flechas de Robin Hood y sus hombres de Sherwood.

[editar] 80s, ¡Todo puede ser posible!

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Un jugador del Liverpool robandose la orejona, siendo perseguido por un paparazzi para que le de la exclusiva.

Con la bendición de los Príncipes Carlos y Diana, los clubes ingleses dominarían los primeros años de la década.

En 1985 se llevó a cabo el duelo mas sangriento de la historia de la competición. El ejércitos inglés del Liverpool y el ejército italiano de la Juventus, comandado por Michel Platini, se enfrascarían en un duelo a muerte en la neutral Bélgica que terminaría ganado el lado italiano con un penal. Se dice que decenas de ingleses, italianos y uno que otro belga que pasaba por ahí dieron su vida por ver ganar a su equipo.

Lo que siguió fue sorpresa, los comunistas (el Steaua de Bucarest de Rumania), los desconocidos (el F.C. Porto de Oporto) y hasta las corporaciones (como los focos Philips y su PSV Eindhoven) se harían de la Copa Europea. Ahora cualquier hijo de vecina podría ser campeón. Tendría que venir Silvio Berlusconi y el A.C. Milán a sobornar árbitros poner orden.

[editar] 90s, nace la UEFA Champions League

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Jugadores del Manchester United preparando la remontada contra el Bayern Munich.

La competición fue todo un éxito. No sólo había aplacado las ansias guerreras de las ciudades europeas, sino que ahora era todo un lucrativo negocio que llenaba las arcas de la UEFA. Y lo mejor es que más equipos querían entrar, máxime que Europa había quintuplicado su número de países. Era necesario realizar cambio de formato.

El cambio llegó en el 93, después de los triunfos del Milán de Berlusconi, de la Estrella Roja de Belgrado y del F.C. Barcelona (quién demostró en Wembley que Catalunya is not Spain). La Copa Europea de Campeones se convertía en la UEFA Champions League. Una competición con fase de grupos y más partidos que iban a representar mas emociones, mas fútbol y mas dinero para los organizadores por concepto de regalías de televisión, venta de boletos y consumo de cerveza.

El nuevo formato trajo a un sorprendente campeón, el Marsella de Francia, que sobornó a todos los equipos participantes para hacerse con el campeonato. En esta década Italia lograría dos campeonatos más, uno de estos con el Milán mandando a dormir al Dream Team del F.C. Barcelona y otro de la mano de la Juventus gracias a un volado, en la definición mas cerrada en la historia de la Champions.

La Juventus volvería a la final para perder contra el Real Madrid, con el aporte de grandes jugadores españoles como Roberto Carlos, Fernando Redondo y Predrag Gominas Mijatovic. La década terminaría con una espectacular final en la cual el Manchester United sería campeón al terminar anotando dos goles, dando tres vueltas olímpicas y bebido 10 barriles de cerveza alemana frente al Bayern Munich. Todo en menos de dos minutos.

[editar] El 2000, la Champions es un gran negocio

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La afición del Barcelona destruyendo Roma antes de la final del 2009.

Llega el año 2000 y lo que inicialmente había sido una competición organizada para evitar las guerras en Europa se convierte en toda una franquicia a nivel mundial. Empiezan a surgir Champions League por todos los rincones del planeta. La African Champions League, la Asian Champions League, la Oceanian Champions League. ¡Incluso hasta surgen versiones piratas, como la Concachampions en Norteamérica y el Caribe! Los únicos que no adoptan el formato europeo son los sudamericanos quienes aún creen que la Libertadores de América es mejor que la Champions Europea.

El 2000 inicia con los títulos de los galácticos del Real Madrid, gracias al dinero de Florentino Pérez. El Bayern Munich vuelve a ser campeón de la mano de un fiero pastor alemán llamado Oliver Kahn, después de que el cancerbero sostuvo una batalla furibunda contra de los programadores del videojuego FIFA, por haberlo programado mas feo de lo que es en la realidad.

En el 2003 el Milán sería campéon después de dormir a millones de telespectadores en una de las finales mas aburridas en la historia de la Champions League. En el 2004 llegarían dos perfectos desconocidos a la final. El resultado de dicho encuentro fue un millonario contrato para el portugués José Mourinho en el Chelsea. En el 2005 el Liverpool vuelve a poner en alto el honor del fútbol inglés, con los brincos del polaco Dudek y el apoyo moral los Príncipes Harry y William.

En el 2006 el F.C. Barcelona vuelve a conseguir la Copa, iniciando con esto el movimiento independentista de Joan Laporta y la república separatista de su casa. En el 2007, el A.C. Milán recuperaría la Champions al derrotar al Liverpool, sin la necesidad de dormir a fanáticos y televidentes. El 2008 vería campeón al Manchester United, gracias a la espectacular actuación del jugador del Chelsea John Terry. El entregaría la Copa al Manchester al fallar un penalty después tropezarse con las hormigas que pululaban en el estadio de Moscú. Dejando en mal, de paso, a su patrón Roman Abramovich frente a sus paisanos.

En 2009, Messi y el F.C. Barcelona le ganarían la final a un Manchester United que ni las manos metió. En dicho partido, Cristiano Ronaldo del Manchester se la pasó buscando mas a las cámaras que al balón.

[editar] 2010, Dis ar da champions

La década del 2010 inició con el triunfo del Catenaccio en su edición del nuevo milenio. José Mourinho logró el tercer título europeo para el Inter de Milán con un estilo de juego parecido al rugby de los All Blacks. El premio de Mourinho fue un jugoso fichaje por el Real Madrid. En 2011 el Barcelona le ganó la final al Manchester United gracias al Presidente de México, quien por desearle buena suerte al jugador red devil Chicharito Hernández terminó salando a todo el conjunto inglés.

En la edición 2012, la final fue en tierras teutonas entre el Bayern Munich y el Chelsea, quienes eliminaron a los dos equipos del momento, Real Madrid y el Barcelona. El Bayern eliminó al Real Madrid en la tanda de penales gracias al gol de campo que ejecutó Sergio Ramos, que mandó el balón a Marte. El Chelsea le ganó al Barcelona estacionando un autobús blanquiazul en su portería. La final la ganaría el Chelsea por su juego ratonero y por la mala vibra de Arjen Robben, holandés del Bayern de Munich que le gusta coleccionar segundos lugares.

Arjen Robben rompería su maleficio en la final del 2013. El Bayern de Munich se enfrentó al Borussia Dortmund en Wembley. En la ceremonia previa a la final hubo un espectáculo de Game of Thrones en el cual Robben convenció a los participantes para que ejecutaran un rito pagano que le quitaría la mala suerte en finales. El rito funcionó y Robben logró anotar el gol que le dio la quinta Champions League al Bayern de Munich. Se dice que Robben sacrificó la belleza de Ribéry para lograr el título.

Luego que Florentino Pérez se asegurase que la Orejona terminara en Madrid, la edición 2014 marcó la conquista de la Décima para el Real Madrid, derrotando al Patético de Madrid gracias a Cristiano Ronaldo y Gareth Bale, quienes por fin justificaron todos los millones de euros de sus fichas. El encuentro inició muy aburrido hasta que Godin remató al arco mientras Casillas se fue de compras. Al enterarse Casillas dejó tiradas sus compras y salió corriendo a 400km por hora para alcanzar el balón pero se resbaló con una cáscara de banano y el balón entró con todo y portero. El segundo tiempo el Real Madrid atacó como loco pero no lograba nada. Curiosamente en este partido sucedió una paradoja temporal lo que provocó un descuento de 5 minutos suficientes para que Real Madrid empatara con un cabezazo a la velocidad de la luz de Sergio Ramos, de esos que se anotan en la Pro Evolution Soccer. En tiempo de descuento y con los del Atlético cojeando y apunto de desmayarse de cansancio y decepción, Bale anotó de cabeza (ya que con los pies ese día no andaba muy fino que digamos). Ya con el Atlético desmoronado Marcelo caminando y con alfombra anotó el 3 a 1 y finalmente Cristiano Ronaldo de penal dio el 4 a 1 final. Cabe destacar la celebración de Cristiano, que arrancándose la camiseta casi no quiso presumir su físico (ojala su novia haga lo mismo). Los desconsolados aficionados del Atleti atribuyeron la derrota a la lesión de Falcao, sin caer en cuenta que éste ya se había largado al Mónaco hace meses. El verdadero culpable fue Diego Costa, que afirmó que podía jugar luego de su tratamiento con semen de yegua para recuperarse de una lesión, sin embargo solo resistió 9 minutos.

En 2015 el Barça para variar volvió a ganar y este año pasado la ha vuelto ha ganar el Madrid esta vez en penaltis contra el Atlético de Madrid. Finjan sorpresa.

[editar] Formato

Los ejércitos que se enfrentan en la competición están formados por los mejores clubes europeos, siempre y cuando no los agarren sobornando árbitros como a la Juventus y al Milán. Cada ejército está formado por tres tipos de fuerzas armadas.

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El Balón Oficial de la Champions League.

  1. El equipo de fútbol. Que está formado por canteranos oriundos de la ciudad del club y por fieros mercenarios, que son mayoría. Los mercenarios siempre van con el mejor postor aún a costa de traicionar a su club.
  2. La afición. Fuerzas de choque que se encargan de preparar el terreno para el combate entre los clubes. Son famosos por realizar batallas campales en el estadio y sus alrededores antes, durante y después del partido. Los aficionados mas famosos son los Hooligans ingleses.
  3. La prensa local. La más salvaje de todas. Mediante el uso de la propangada, los periódicos y el internet, la prensa se encarga de difamar al contrincante en turno, desestabilizar al entrenador contrario y además publicar fotos comprometedoras de las esposas y novias de los jugadores del rival. Las más fieras son la prensa española y los tabloides ingleses, quienes ya tienen su batalla particular.


Antes de iniciar la competición, la UEFA divide a los equipos en tres diferentes grupos, de acuerdo a su palmáres, a su afición y...¡por supuesto! A las aportaciones de millones de euros y donaciones de hermanas que los clubes hacen hacia los directivos de la UEFA. Estos grupos se denominan como los Buenos, los Malos y los Feos.

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El Baile del YMCA también forma parte del ritual de la Champions.

Los equipos Feos son los equipos que nadie conoce. Como el campeón de Liechenstein y el segundo lugar de la liga profesional de San Marino. Estos equipos combatirán entre sí durante las primeras rondas, con la promesa de que si ganan podrán salir en la Televisión. Después de destrozarse tendrán que enfrentarse a los descansaditos equipos Malos. Estos son equipos segundones de las ligas europeas, como el Atlético de Madrid, la Fiorentina, casi toda la liga alemana y los campeones de Francia. Los Feos y los Malos competirán entre sí por un lugar en la fase de grupos.

En la fase de grupos, los equipos Buenos, que son los mejores de Europa, esperan ya relajados a los demás integrantes de la fase anterior. Forman 8 grupos de cuatro clubes. Los dos mejores de cada grupo pasan a la segunda ronda, en la cual luchan a eliminatoria directa por el honor, la gloria y una noche con las actrices mas bellas de todo Europa.

Antes de cada partido de Champions se celebra un ritual. En este ritual los equipos tienen que salir a la cancha agarraditos de las manos y acompañados por unos niños. Mientras en la cancha se encargan de ondear una banderota con forma de pelota de fútbol. Los dos equipos salen al campo bailando al ritmo de una canción que dice: Diz ar da Champions, de Meizter, le Grandez Equipz, Da Champions. Y al final de la canción tienen que ir a saludar a la mamá del árbitro central.

[editar] El Himno de la Champions

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El Himno es interpretado por una prodigiosa orquesta.

Antes de cada partido los jugadores tienen que escuchar formaditos el Himno de la Champions League. Los jugadores que se nieguen a escucharlo se les vetará su participación en el torneo a ellos, a sus hijos y a los hijos de sus hijos.

El Himno es una tonada pegajosa que se inspiró en música de Haendel, aprovechando que el compositor alemán tiene mas de 200 años de muerto y ya no iba a poder demandar a nadie porque su obra estaba protegida por las Leyes de Derecho de Autor de Prusia y Austria-Hungría. El himno fue sampleado por Tony el Británico y por Sean Puff Daddy Combs, otro experto en plagiar canciones.

La letra del Himno esta cantada en los tres idiomas mas hablados de Europa que son el Esperanto, el Latín y el Griego Clásico. Los equipos españoles, el F.C. Barcelona y el Athletic de Bilbao interpusieron un recurso ante la UEFA para que incluyan estrofas en catalán y en vasco dentro del himno. El recurso del Athletic fue rechazado de entrada porque ellos no han calificado en los últimos años a la Champions League y ni lo harán en muchísimo tiempo. El recurso del Barcelona tampoco pasó porque no tenía sentido agregar una línea que decía Tot la Champions, és un clam...som la gent blaugrana porque iba mostrar favoritismo a un equipo.

La letra del himno dice así:

Cita1.pngEstos son los millonetas equipos menos el Atleti que da mucha pena

el Mein Event


Los Masters

of Puppets

los Graaandes Eeequipos

en la Chaaampiooons


Es una gran reunión

habrá 99 Luftballons

el Mein Event


Son los millonarios

Abramovich y Florentino Pérez

Diz ar da Champiooons


Los Masters

of Puppets

lez Graaandez Equiiipz

en la Chaaampiooons

por Antena 3


Los Masters

of Puppets

lez Graaandez Equiiipz

en la Chaaampiooons

por Fox Sports e ESPNCita2.png

[editar] Campeones de la UEFA Champions League

  • BanderaEspaña.png Real Madrid: Con 11 Copas llenas de vino de Madrid. Obtenidas gracias a las armas de Francisco Franco, a la calvicie de Zidane, y al glamour de CR7, quien provocó el éxtasis de Tomás Roncero al ganar la undécima.
  • BanderaItalia.png A.C. Milan: Con 7 Copas llenas de café de las mejores cafeterías de Milán. 5 de estas fueron ganadas gracias a la fortuna y el poder de Silvio Berlusconi.
  • BanderaInglaterra.png Liverpool F.C.: Con 5 Copas llenas de cerveza Carlsberg. Estas copas fueron celebradas en la Caverna a ritmo de los Beatles y en los demás pubs ubicados a todo lo largo del Merseyside.
  • BanderaAlemania.png Bayern Munich: Con 5 Copas llenas de cerveza bávara. 3 de la mano del Kaiser Beckenbauer. Una de la mano del Rotwailler rubio, Oliver Kahn. Y la última gracias a los clavados de Arjen Robben, quien al fin pudo ganar una final.
  • BanderaEspaña.png F.C. Barcelona: Con 5 Copas llenas de cerveza Estrella Damm. La primera ganada gracias a los Dream Teams de Cruyff y de la NBA. La segunda gracias a Ronaldinho y los hermanos de Jar-Jar Binks. La tercera y la cuarta la ganaron con el apoyo incondicional de la UEFA, según acusaron José Mourinho y la central lechera madridista después de ser humillados en semifinales. Y la quinta fue gracias al hambre de gol de Luis Suárez y al teatro de Neymar.
  • BanderaPaíses Bajos.png Ajax: Con 4 Copas llenas de cerveza Amstel. 3 ganadas gracias a Johann Cruyff y el fútbol total y una ganada con el equipo de las Naciones Unidas sección Amsterdam.
  • BanderaInglaterra.png Manchester United: Con 3 Copas llenas de cerveza ale negra, como buenos ingleses. 2 de estas copas fueron ganadas gracias a las estupendas actuaciones de la defensa del equipo Bayern Munich y del jugador del Chelsea, John Terry.
  • BanderaItalia.png Inter de Milán: Con 3 Copas llenas de Capuchino. Estos triunfos del Inter aportaron al mundo el estilo de fútbol espectáculo más aburrido y soporífero del mundo. El Catenaccio. Los dos primeros en su versión clásica con Helenio Herrera. El último en su versión remix del nuevo milenio con José Mourinho.
  • BanderaItalia.png Juventus: Con 2 Copas llenas de vino tinto de Piamonte. Una ganada gracias a Michel Platini después de una cruenta batalla que dejó huérfanos y viudas en ambos lados.
  • BanderaPortugal.png Benfica: Con 2 Copas llenas de Ginjinha. Ganadas con el aporte de Eusebio y una tribu de salvajes mozambiqueños que se comían a sus rivales.
  • BanderaPortugal.png Oporto: ¿O se llama Porto? En fin, cuenta con 2 copas llenas de...¿qué mas podría ser? ¡Vino de Oporto! La última de estas la ganó el antipático de Mourinho.
  • BanderaInglaterra.png Nottingham Forest: Con 2 Copas llenas de cerveza ale inglesa. Los ingleses sorprendieron a todos, incluso a ellos mismos, al lograr los campeonatos.
  • BanderaFrancia.png Olympique de Marsella: Con una Copa llena de buen vino francés. Pero no podrían defenderla al año siguiente por tramposos y estafadores.
  • BanderaRumanía.png Steaua de Bucarest: Con una Copa llena de la sangre del Conde Drácula. Este equipo rumano logró el primer título del bloque socialista.
  • BanderaAlemania.png Hamburgo: Con una Copa llena de salchichas de Hamburgo y de buena cerveza alemana.
  • BanderaEscocia.png Celtic de Glasgow: Con una Copa llena de cerveza Carling. El triunfo fue celebrado por toda la comunidad de leprechauns irlandeses que viven refugiados en la capital escocesa.
  • BanderaSerbia.png Estrella Roja de Belgrado: Con una Copa llena de agua del Danubio. Fue el primer y único triunfo de un equipo yugoslavo ya que al año siguiente (1992) esta nación se terminaría rompiendo, literalmente hablando, en docenas de países para desgracia de miles de estudiantes de geografía que tenían que memorizarse los países y sus capitales para sus clases.
  • BanderaPaíses Bajos.png PSV Eindhoven: Con una Copa llena de focos Philips.
  • BanderaInglaterra.png Aston Villa: Con una Copa llena de Typhoo Tea. Todos los fanáticos del Aston Villa recuerdan con alegría este campeonato, sobre todo aquellos que nacieron años después de la final europea.
  • BanderaPaíses Bajos.png Feyenoord: Con una Copa llena de las aguas del Atlántico Norte que surcaban los corsarios holandeses.
  • BanderaAlemania.png Borussia Dortmund: Con una Copa llena de las aguas del Río Rin.
  • BanderaInglaterra.png Chelsea F.C: Con una Copa llena de cerveza Coors, que no es cerveza inglesa aunque el dueño del Chelsea tampoco es inglés. Le ganaron al Bayern de Munich después de que John Terry fuera a varias citas con el psicólogo, y con el poder del casco del arquero Petr Cech.

[editar] Ver también

Federaciones y Ligas Deportivas
Federaciones Deportivas
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Ligas Deportivas
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