Universidad Nacional San Luis Gonzaga
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¡POR EL AUMENTO DEL SUELDO! ¡POR LA RECONSTRUCCIÓN DE LA UNICA! ¡TODOS APOYEMOS A LA HUELGA DE LA <Inserte sindicato aquí>!
¡Yeeee! ¡Yupiiii! ¡NOS VAMOS DE VACAAAA!¡Pucha! Me faltaron S/. 1000 para ingresar¡¡¡¡¡¡¡MI IDEAL POLÍTICO ES EL DEMOCRÁTICO. TODO EL MUNDO DEBE SER RESPETADO COMO PERSONA Y NADIE DEBE SER DIVINIZADO!!!!!!!!!!!!!!Bienvenidos a la Hundiversidad Nacional San Luis Gonzaga de Ica, una de las más prestigiosas universidades de la ciudad de Ica y del Sur Chico porque comparada con cualquiera de Lima, no le llega ni a los talones. Se le conoce mayoritariamente como la UNICA, pues esta universidad... ¡definitivamente es única! Ya verá por qué.
Su lema es "LLACTA MANTA LLAQ TAPAQ ICA HATUN YACHAY HUASI", probablemente deriva de algún dialecto puquina que ni la mamá del rector conoce. Actualmente, se estima que el 0,00000000...001% de los integrantes de la universidad saben qué cosa significa eso, ni siquiera te lo pueden descifrar los de Arqueología.
Esta universidad es famosa por ser justa y equitativa, tanto al momento del examen de ingreso, como en la inscripción, los parciales, las tesis y demás actividades rutinarias de la única universidad donde para ingresar tienes que pagar jugosas coimas para la inscripción, para la matrícula, y hasta para ir al baño (es la pura verdad).
Contenido |
[editar] Historia
Según la mitología iqueña, se sabe que fue fundada por el clamor del pueblo y para los iqueños, allá por 1955, para que los jovenes no se fueran a Lima y dejaran abandonada su ciudad (situación que continúa hoy). Pero todo quedó en el papel por buen tiempo, ya todos querían linchar al rector pues esta Universidad no iniciaba sus labores académicas nadie sabe por qué. Por fin, un buen día de 1961 se aperturó al público, y a partir de entonces se dedicaría a captar a los iqueñit@s sin roche y a poner en marcha sus planes expansionistas.
Por ello, se decidió crear facultades en otras ciudades como la de Pesquería, Veterinaria, Minería y Educación Física, según ellos para descentralizar la enseñanza, pero en verdad lo hacen para malograrle la vida a los estudiantes al obligarlos a salir de sus lugares de origen y a mezclarse con la chusma proveniente de Ayacucho y Huancavelica, verdaderos conquistadores de la Universidad, no se extrañe si en el último examen de admisión encontrará como ingresantes a Huasasquiche, Quezada, Huamani, Cóndormango, Ñaña y otros a las carreras más top que te ofrece esta universidad.
Con respecto a la reconstrucción, el rector quiere echarle la culpa al Ministerio de Economía de la falta de plata para ejecutar las obras, cuando ya es harto que el dinero se lo gastó en viajes, plus, campañas electorales con afiches a todo color, compra de delegados, ... recién han declarado al 2009 como año de la Reconstucción de la UNICA, sin embargo hasta la fecha no son capaces de levantar ni un maldito cerco perimétrico.
[editar] El Rector
Se llama Juan Alva alias Calígula, y es el responsable de la pérdida de laptops y computadoras del rectorado y los laboratorios de cómputo, y últimamente del robo de un auto y del sueldo de los profesores en Año Nuevo. Se recomienda tenerle cuidado, pues es apoyado hasta por el mismísimo Alan García.
[editar] Dos mujeres, un viejito
Ya todo el mundo sabe que nuestro rector (o en este caso, el erector), está desesperado por extraer dinero de las arcas de la Universidad para mantener a su harén de doncellas como Elizabeth Galindo alias Evita de la Facultad de Ciencias, y Karina Jurado, su sobrina quien a cambio de Dios sabe qué el rector le pague su vacante para Medicina Humana y coloque a los viejos de la susodicha en puestos importantes.
[editar] Su futuro según la bruja de Cachiche
Consultando a esta famosa bruja iqueña, nos hemos enterado de que no todo será color de rosa para el triángulo amoroso, puesto que por más que el ratón rector reconstruya su casa en vez de la UNICA, si no toma sus vitaminas para que trabaje ni sus pastillas para la presión y el corazón, morirá:
- Al ver que su Movimiento Estafador quede en último lugar en las Elecciones Estudiantiles;
- De cáncer a los pulmones por fumón;
- De SIDA por infidelidades y orgías en vivo o...
- Por abuso del Viagra.
Ello nos demuestra que ya no hay que confiar en los curanderos y brujos de Cachiche.
[editar] Sedes
[editar] Ciudad Universitaria
Que es eso mismo, una ciudad, con sus parques, jardines, restaurantes, locutorios y hermosos prostíbulos al aire libre, todos caídos con el terremoto. Allí se concentran las principales facultades, cuyas construcciones son excelentes y duraderas, primando el triplay en sus paredes y las hormigas en su fauna. También puedes encontrar carpetas pintarrajeadas, limpísimos baños que te cobran hasta para lo más mínimo, y hermosas plazuelas que harán de tu estadía la más cómoda posible.
En los muros exteriores, si bien no puedes encontrar muchas obras de arte, podrás gozar con la presencia de numerosas partículas de basura y arena que se mimetizan con el resto de la ciudad. Tambien tiene una acequia, para que puedas tirar tranquilamente tus cáscaras de fruta y tus parciales. En los alrededores tenemos numerosas cabinas de Internet y restaurantes que te ofrecen la comida más sabrosa y nutritiva que pueda haber, con refrescos llenos de muestras de Entamoeba histolytica, Balantidium coli y más que puedas analizar, y de paso, con las que te puedes infectar y morir por hablar mal del rector.
[editar] Local Central
Central porque se ubica en el Centro de la ciudad, conocida porque allí se ubican las facultades de Derecho, Contabilidad, Turismo y nosequé más..., se halla en perfecto estado de conservación, lo que la hace ideal para que los de Arqueología vayan a estudiar los misterios tras sus ruinas históricas.
[editar] Rectorado
Conocido porque detrás de éste hay una nada espaciosa casa donde puedes inscribirte para dar el próximo examen de admisión, así como adquirir prospectos, exámenes resueltos y otras chucherías que sólo enriquecen al rector y no te ayudan para nada en el gran día.
[editar] Facultades
Uuuuuy, pues son un montón, pero aquí van las más importantes:
[editar] Economía y Contabilidad
Aquí Satanás camina como Pedro en su casa bueno, esa situación se da en toda la Universidad... Ubicada en lo que queda del Local Central, destacada por las pugnas entre panfleteros anónimos que se hacen llamar "Sapo", "Francotirador", "Picaflor" y otros, todos manejados por el rector de turno. Su decano es Juan Astocaza, un profesor de primaria. Otros famosos son: un tal Farfán Guerra, capaz de vender hasta a su madre por un carguito y una tal Lucha Pariona, quien regala salones de esta ¿facultad? a conocidas academias iqueñas porque los estudiantes nunca los usan.
[editar] Ciencias
Concentra a los futuros matemáticos, físicos y biólogos de la ciudad, todos quieren pasarse a Medicina representarán a Ica en las futuras investigaciones de la biodiversidad peruana. Aunque lo que nadie sabe es que muy pronto los biólogos se separarán de los otros y se independizarán en su nueva facultad.
[editar] Farmacia
Ubicada en el fin del mundo, esta facultad contiene a los futuros vendedores de las farmacias de la ciudad. Famosa porque uno de sus profesores es cuidadoso en cuanto a puntualidad a la hora de asistir a sus clases se refiere, aunque últimamente llega unos minutos tarde, pues deja que los alumnos se entretengan esperando y repasando las clases. Sus laboratorios están convenientemente equipados, con sus equipos totalmente operativos, tanto así que cualquier chispazo causaría el incendio de esta facultad.
[editar] Medicina
Es por gusto, NUNCA VAS A INGRESAR porque tengo como contacto al DECANO DE LA FACULTAD y le dije que tu nombre NO debe aparecer allí... Mwahahahahahah!!La facultad más codiciada de todo buen postulante, y la única en la que están compradas 19 de 18 vacantes. El puntaje para ingresar a ésta es abusivo (más de 1100 sobre 1300), pero los contenidos de esta carrera son capaces de traumatizar a aquellos quienes han ingresado con su buena coima (digo: ¿a tu paciente le importa la disección de la axila. Puntos de reparo-Interrelaciones de las diversas estructuras, cuando para eso puede ver Nip/Tuck o House?). Hasta ahora, nadie sabe por qué han aislado a esta facultad colocándola al costado del Hospital Regional.
[editar] El/La CEPU
El ingreso directo a la Universidad NO EXISTEEl Centro de Estupideces Estudios Pre Universitarios es, según su comercial y su guía del estudiante, el único que te ofrece ingreso directo a la UNICA. Eso porque a la hora de salida, los alumnos van por una puerta falsa que da para la Ciudad Universitaria, saliendo por la puerta principal de la Universidad, y recibiendo volantes de conocidas academias iqueñas ofertando ciclos de repaso de lo que te enseñan allá... es por gusto, igual no te sirven de nada.
Te dicen que abre las puertas de un futuro mejor, pero allá lo único que abren son sus billeteras para que les pagues sus abusivas tasas de matrícula.
[editar] Los parciales
Que son tres, tratan de cualquier cosa que haya estado en las separatas que te hayan proporcionado, poco falta para que te pregunten en qué número de página se encuentran tales temas.
[editar] Promedio Ponderado
Si ya pensabas en quemar tus certificados de Estudios de Primero a Cuarto de secundaria, será mejor que no desperdicies fósforos, pues te los van a pedir, las notas que hayas obtenido serán consideradas en tu promedio final, así que anda despidiéndote de la carrera de tus sueños si tienes puros rojos en la libreta.
[editar] Asistencia y Comportamiento
De hecho, a los estudiantes se les obliga abusivamente a llegar temprano a clase y a no usar celulares como ayuda para atender las interesantes clases de los profesores tales como la manera más rápida para calcular la raíz piésima del número e elevado al cuadrado, al triángulo y al tubo.
Lo malo es que no puedes llegar ni un segundo tarde, sino, un amable señor, con una sonrisa triunfante y una carita de yo no fuí, te dirá que no puedes entrar y te cerrará la puerta en la cara. A ser posible, tampoco te dará ninguna explicación. Tampoco puedes asistir con short y/o bividí, puesto que el/la CEPU no es una pasarela, así que, chicas, despídanse de sus minis impresionanerds, igual no les harán caso.
Lo que sí puedes hacer es vandalizar las carpetas y cambiarte de salón para estar con la enamorada otro profesor que explique mejor sus clases; en ambas cosas nunca se dan cuenta.
[editar] La UNICA
¿Sabías que esta Universidad es ÚNICA en Ica? ¡Sí! Son únicos porque suceden cosas que no podrían suceder en otra parte de la ciudad:
- la UNICA que no se ha reconstruído hasta ahora.
- la UNICA en la que sus alumos estudian en "gallineros" nombre con el que se le conoce cariñosamente a las aulas prefabricadas de hace diez años.
- la UNICA en la que los profes te darán los Syllabus cuando se acuerden, y los delegados son bien monses.
- la UNICA a la que todo iqueño quiere ingresar porque en Lima no alcanzan los conocimientos.
- la UNICA que te pone preguntas difíciles para ingresar, tipo San Marcos nivel -1.
- la UNICA con Observatorio Solar, el mejor de América Latina por si no lo sabes, igual no lo usan ni los de limpieza.
- la UNICA en cuyo banco, de catorce ventanillas sólo se usa una, y cuya computadora tiene los relojes atrasados.
[editar] ¿Sabías que...
- ... siempre me refiero a conocidas academias iqueñas?
- ... será porque ya dan cólera de tanto prometerte ingreso seguro?
- ... en verdad los exámenes de admisión son re-re-re-fáciles?
- ... eso nos hace pensar que el iqueño tiene una inteligencia menor que el peruano promedio?
