Ucrania

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar



República Shevchenkosa de Ucrania
Українська Шевченківська Республіка
BanderaUcrania.png
Escudoucrania.PNG
(Bandera) (Escudo)
Lema In Sheva we trust.
Himno El tema ganador de Eurovisión 2004.
Jared Leto Ukraine.gif
Mapa esnifable de Ucrania, cortesía de Jared Leto.
Capital Chernobyl
Mayor ciudad Chernobyl (menor ciudad: Kievl).
Lenguas oficiales Ucranianorrusiano.
Gobierno República bipartidista.
Líder Andrei Shevchenko.
Presidente
Área Muuuucha, aunque menos que la Tierra.
Población 47 millones de mutantes, y unos 3 millones de personas normales. ¡igual que en Colombia!
Moneda Grivna.
Gentilicio Ucranio radiactivo
Zona horaria La normal +1.
Dominio de internet .ua (ua ua ua uaaaa)
Código telefónico 380
Cita3.pngДай мені будь-ласка пляшку Coca-Cola.Cita4.png
— Un ucraniano a un gallego que atiende un quiosco.
Cita3.png¿¡Una botella de qué quieres!?Cita4.png
— El mismo gallego contestando al ucraniano.

Ucrania, como su nombre indica, es un país. País muy jovencito, parido por doña Rusia Núñez de Moscú en el año 1991 d.C. Ucrania es muy revoltosa pero también ambiciosa, ya que, en trece años:

  • Ha ganado Eurovisión en una ocasión.
  • Su líder, su deidad primaria, Andrey Shevchenko, alumbra con su haz toda Europa.
  • Su Selección de fúrbo llegó más lejos que España en el Mundial de Alemania 2006.
  • Sufrió una megarrevolución naranja en 2005 que llegó a cambiar el dos Gobiernos seguidos en menos de una semana, casi lo que pasó aquí.

Aún así, a Ucrania aún le queda por crecer, y debe ser tutelada por doña Rusia para guiarla por su buen camino. Ucrania tiene frontera con Rusia, con Polonia, con Rumanía, con Moldavia y con alguna cosa más por ahí suelta.

[editar] Economía

Ucrania aún vive de las migajillas que le da dejado doña Rusia, y todavía debe aprender a gestionar sus recursos (y sobre todo sus centrales nucleares). Aunque le dejó cierta libertad económica a Ucrania.Pero Ucrania salió algo rebelde, puesto que abandonó el comunismo y se pasó al capitalismo en poco tiempo. Esto Rusia lo miró con cierto recelo, pero dejó a Ucrania crecer. Con el tiempo cambiará de opinión, decía la madre. Lo llevas claro chata...

Ucrania exporta cerealitos al exterior (entre los que destacan los Frosties, los Chocokrispies y los Kelljog's Sheva) e importa calefactores, porque sin ellos no hay quien viva en Ucrania.Piensa unirse a la Unión Europea, pero Rusia lo ve como un desafío, y le dice que espere a la mayoría de edad, que es muy pronto. Cuando te saques el carnet de clase E+B hablaremos ¿vale, Ucranita? Venga, al cole.

[editar] Historia

[editar] Nacimiento

Decíamos que Ucrania nació de Rusia. En parte es cierto, pero Ucrania se ha reencarnado en varias ocasiones. La primera, en el siglo VII d.C, cuando una tribu de inclutos que utilizaban cráneos como cascos a la hora de montar a caballo, por ello le llamaron a ese territorio Ucrania, por los cascos de cráneo. La U inicial no se sabe por qué la pusieron. Tal vez dibujaron una teta justo antes del nombre y luego lo confundimos con una U.

Estos nativos (los vikingos) fundaron un barrio de chabolillas llamado Kiev. Por lo demás, no nos aportaron nada de interés a los europeos. No se merecen ni una solo línea más por mi parte. Encima los muy herejes se piraron a Escandinavia a cometer tropelías y exterminar a los pececitos.

[editar] Edad Moderna

Miss-ucrania.jpg

La reina de Ucrania en el siglo XVII.

Se pasó buena parte del tiempo al lado de Lituania. Se puede considerar la primera Edad Oscura de Ucrania. En el siglo XVII volvió a renacer, pero para que los rusos se los comieran casi al año siguiente. Los ucranianos ya andaban bastante encabronados, pero no movieron un sólo dedo. Rusia es mucha Rusia, Mejor vivir plantando trigo que una rusa gorda me viole, dijo un campesino de la Crimea ucraniana.

[editar] Edad Contemporánea

Ucrania seguía unida a Rusia, pero a los ucranianos les salió un grano en el culé, o una almorrana: se prohibió el ucraniano en las escuelas de Ucrania. Y esto jode, jode mucho. Imaginad que prohíben un idioma cooficial en España, la que se montaría. Lo que pasa es que allí no se montaría algo tan gordo, porque son algo más pacíficos (¿o no...?).

Finalmente, rondando 1920, Ucrania volvió a reencarnarse de nuevo, aunque entre Polonia y Rusia se los volvieron a comer, también, al año siguiente. No hay manera, no hay manera. Por si fuera poco, durante cinco años, el hijoputa camarada Stalin robó a Ucrania todos los cultivos de Chocokryspies y se los llevó a la Rusia de verdad para alimentar a su mascota Kruschov. Y, para más males, Alemania se mete en Ucrania para hundir definitivamente al país. Desconocemos si todo esto (la hambruna, la II Guerra Mundial...) era un plan, una conspiración tramada por toda Europa para hundir a Ucrania, pero, ciertamente, lo parece.

Pero en fin, acabó la guerra y Ucrania entera pasó a las manos de Rusia, y tras un período de gestación un tanto problemático (un pedo de Rusia provocó un escape nuclear que por poco acaba con el feto ucraniano en 1986). Finalmente, Ucrania nació por enésima vez en 1991, y desde entonces, crece como una niña normal, educada como buenamente es posible por la madre Rusia.

El país, hoy en día, es gobernado por el ilustre Andrei Shevchenko, héroe de Chernobil, que salvó a 213 mujeres la vida en aquella fatídica fecha. Como recompensa, se las tiró a todas aquella misma noche. Además, deportista de élite y embajador de Ucrania en el exterior. Más no se puede pedir.

[editar] Guerra civil en el este de Ucrania

Resulta que a principios del 2014 la gente ya andaba medio inflada por las pésimas condiciones de vida proporcionadas por Víctor Yanukóvich, que entre otras cosas, no había podido cumplir una de las principales promesas de su campaña: ganar el Mundial Brasil 2014 (De hecho, ni siquiera lograron clasificar) además el vodka que provenía de Taiwán era mejor que el nacional y ya resultaba intolerable el hecho de que Alejo y Valentina estuviese prohibido en todo el territorio nacional. Había que hacer algo.

Decidieron hacer una revolución.

Como un efecto dominó, como una bola de nueve, como una telenovela mexicana, los sucesos se fueron desencadenando, a los rusos étnicos del este no les gustó el nuevo presidente interino con pinta de intelectual asmático y estos a su vez decidieron armar una contrarrevolución, porque, ¡AL CABO QUE PARA MORIR NACIMOSSSS, WEYY!!!

Por su parte, a los ucranianos, nadie sabe bien porqué, no les gustó el resto que el este de su país declarase su independencia y los mismo hiciese Crimea. Así que ahora con el ejército que tienen, que, digamos, no son los Marines norteamericanos pero es lo que hay, están luchando para mantener la integridad territorial y el éxito de la verdadera y única revolución autorizada.

Busque su sellito que certifica que ésta información es verídica y no prorrusa ni ha sido patrocinada por Vladimir PutinSelloucrania.JPG.

Cuestión que la guerra continúa, con alguna que otra tregua que es violada periódicamente, pero todos confiamos en que la situación se resuelva prontamente. ¡¡VIVA LA REVOLUCIÓN, VIVA EL PRRRRESIDENTE PETRRRRO PORONGASHENKO!!! ¡¡ABAJO PUTÍN!! ¡VIVA LA SANTA INQUISICIÓNNN!!

[editar] Demografía

Tio1 radiactivo.jpg

Este tío quedó así después de visitar Chernóbil.

Ucrania tiene el mayor porcentaje de mutantes del mundo. Tras el desastre Chernobyl, miles de víctimas sobrevivientes comenzaron a aparearse, dando la cruza de mutantes ucranianos, que hoy son mayoría dominan el acontecer político, económico y sepsual de Ucrania. La saga y franquicia XXX-Men (los hombres triple X) está basada en la historia de los ucranianos mutantes

Los ucranianos libres de radiación, por su partes, están en notable decadencia, pero su líder Sheva tiene planes de revertir la situación.

Porcentajes por grupos étnicos:

  • Ucranianos mutantes: 45%
  • Ucranianos sin radiación: 35%
  • Rucios (ucranio-rusos): 15%
  • Gitanos, acordeonios, sangríos, polaquios y otros: 5%

[editar] Ucranianos famosos

  • Andriy Shevchenko: Lea el artículo completo y sabrá por qué está en la lista.
  • Magneto: Mutante de los metales, y ex músico integrante del grupo Magneto (los de "vuela, vuela...")
  • El hombre radiactivo, superhéroe de Springfield
Русский
Herramientas personales