Uganda

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Uga Uga, Uganda
BanderaUganda
Escuguanga
(Bandera) (Escudo)
Lema No tendremos salida al mar, pero tenemos agua para tirar para arriba
Himno "Hasa Diga Eebowai"
Ugandamap
Ya que no pueden tener salida al mar, reclaman todos los cuerpos de agua con los que limitan.
Capital SorotiKampala
Mayor ciudad Kampala
Lenguas oficiales English, swahili y marciano.
Gobierno Anarquía dirigida por un presidente.
Líder Joseph Kony
Presidente
Área Sin salida al mar
Población Negritos felices
Moneda Cuerno de vaca
Gentilicio Ugandeño.
Zona horaria La del reloj de Idi Amin
Dominio de internet .uga.uga
Código telefónico +2012

Uganda es un estado ubicado en África, rodeado por agua, Ruanda, Burundi, Tanzania, más agua, la República Dem. del Congo, todavía más agua y Chiquitistán. Pese a que el 42% de sus fronteras son con el agua, el país no tiene salida al mar. Es conocido por haber sido gobernado por un gordo morocho amante de los niños y la cerveza, quien se cree que pudo haber sido padre o abuelo (¡O incluso tal vez madre!) de Hugo Chávez.

Gilipollas

Diseñador de la bandera ugandesa.

[editar] Historia

Uganda estuvo poblada desde los primeros instantes en los que estuvo poblada, y esto sucedió cuando unos tipos muy afeminados, hablando en un extraño idioma que sólo ellos entendían, llegaron hasta esta tierras provenientes de quién sabe dónde. Aún se discuten si esos tipos eran seres humanos, motumbos o extraterrestres. Puede que por ahí fuesen las tres cosas simultáneamente. Pese a estar poblada desde hace mucho tiempo, Ugana rápidamente cayó bajo el dominio de numerosos imperios, estando gobernada por egipcios, etíopes, bantúes, ruandeses, chinos, marcianos, bolivianos, Idi Amin Lady Gaga, más bantúes y luego hay anarquía total. Es larga y a la vez dura la historia de Uganda, y es también difícil de tragar. Entre la lista de invasores, los ingleses ocupan un lugar fundamental, dado que fueron los que trajeron el furbo con el que ahora los neglitos ugandeses se entretienen para no protestar pidiendo comida a la ONU ni armando inútiles golpes de estado. Actualmente, en un secreto de estado desconocido por todo el mundo, trabajan en la preparación de una letal arma secreta para dominar el mundo. Yo lo sé porque se la chupé al jefe del proyecto, un negro de 2 m soy miembro del equipo de desarrollo.

Vacascor

Holy Shit! Tremendos cuernos tienen estas vacas.

[editar] Geografía

Uganda tiene una estrecha relación con el agua. Sus habitantes beben agua, lavan sus ropas con alquitrán agua, los cuerpos de los ugandeses están hechos en un 70% de agua, y cuando sobre Uganda llueve, suele llover agua, aunque también se han registrado precipitaciones de sangre y heces. Pero el hecho más importante y que hace a Uganda sentir más fracasada es que pese a que el 20% de su territorio es agua, y el 42% de sus fronteras no son con tierra firme sino con el agua, ¡Es un país sin salida al mar! ¡Y a más de mil km del océano! Esto desalienta mucho a los transatlánticos y cruceros de lujo ugandeses, que no pueden recorrer el mundo porque sólo cuando los terminaron de construir en los astilleros a orillas del lago Victoria, los armadores e ingenieros navales se dieron cuenta de que Uganda no tiene salida al mar. Algo similar sucedió con los submarinos de Nepal y con los yates de Macedonia.

[editar] Cultura y demografía

Actualmente son todos cónguidos, dado que durante el gobierno de la bola de grasa Idi Amin Dada éste tomó una política de expulsión contra todos los blancos, orientales y marcianos que vivían en el país. Algunos marcianos se quedaron, desafiando la orden estatal de irse de Uganda en diez minutos, más casi no queda ya alguno vivo. La cultura ugandesa es muy nutrida, sobre todo es nutrida con la carne humana de los caníbales de la zona, muchos de los cuales fueron recientemente contratados como chefs en los mejores hoteles de la zona. Así que si visita Uganda, cuidado con la carne que le puedan llegar a servir en el comedor del hotel...

[editar] Religión

En materia de religión, Uganda ha heredado los conceptos de tolerancia y democracia que existían en los tiempos de Amin. Es así como la mayoría cristiana del país ha llevado a cabo una cruzada contra la decadencia de Occidente, representada por Barack Obama y su idea descabellada de que los homosexuales drogadictos come-popó también son seres humanos. En cambio, promueven la idea más cristiana de la pedofilia, representada por Joseph Kony.

[editar] Economía

Marktuganda

Es es el Kampala Word Trade Center, la bolsa de valores de Uganda.

Actualmente Uganda está experimentando una carrera imparable de crecimiento y desarrollo económico. Pocas veces en la historia de la Humanidad un país está consiguiendo tales éxitos en la venta de gomas de borrar, afiches XXX, pegatinas para automóviles, AK-47 y lanzamisiles RPG-7, principales productos de la industria ugandesa. Tan bien les está yendo a los ugandeses, que han construído por primera vez en su vida una casa con paredes de ladrillo, y no de bolsas y sorbetes de gaseosas como enseña la tradicional escuela de arquitectura ugandesa, ¡La casa incluso tiene techo!. También han decidido construír una torre para llegar hasta los cielos, cosa que se espera concreten los ugandeses para el año 2123. Por último, han podido comprar Mercedes Benz para el presidente de Uganda. He de aclarar, que no me refiero a ninguna marca de auto, sino a una prostituta europea.

[editar] Teoría Conspirativa

Gorila2

Idi Big Daddy Amin Dada planificando su próxima y muy necesaria masacre.

  • La teoría diseñada por los cienciólogos dice que Xenu descargó las almas que después serían humanas, en Nigeria o en Uganda, y estos dos países debaten entre ellos cuál de los dos merecen tal honor. ¿Tú cual crees que sea?
  • Dicen que Hitler pudo haber escapado a Uganda, engordado, ennegrecido su piel, afeitado su chaplinesco bigotito y continuó gobernando el país con otro nombre, continuando su lucha contra Inglaterra desde Uganda. Se dice que luego podría haberse ido a la Argentina o a Venezuela.


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