Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas

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Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas
BanderaURSS.png
Banderausaurss.jpg
(Bandera) (Escudo)
Lema ENDUT! HOCH HECH!
Himno
Mapaurss.png
Faltó poco...
Capital Moscú
Mayor ciudad Siberia
Lenguas oficiales Ruso (el ucraniano, kazajistiano y los demás no eran oficiales)
Gobierno Democrático totalitario
Líder Lenin Stalin Putin
Zar Proletario
Área Casi toda la del mundo
Población Un chirrión
Moneda Rublo
Gentilicio Malvados rojos
Zona horaria Todas
Dominio de internet .cccp
Código telefónico xxxx no había

La Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas (ru: Uniónski de Republosky Sovietovsky) es, fue y será el único bloque comunista marxista-leninista extinto donde se cultivaba el Baile Ruso y el amor por el vodka. Existió en Eurasia desde 1917 hasta 1991, desapareciendo por líos de faldas, pero con posibilidad de iniciar de nuevo en 2017 gracias a Vladímir Putin.

Geográficamente ocupó la parte más aburrida del continente europeo y la porción más fría del continente asiático, su clima era más helado que el reino helado y su suelo constaba del 89% de hielo y el 11% era hielo cultivable. La Unión Soviética medía unos 10.000 kilómetros (12 o 13 millas) desde Kaliningrado, al Estrecho de Bering, lo que suponemos que era mucho.

Tuvo un sistema de partido único: el Partido Comunista. Es, fue y será el único partido que haya gobernado la Unión Soviética desde hace varios siglos. Creado por el camarrada Lenin con el objeto de evadir impuestos (también para eso se puso un apodo en vez de su nombre), pero gracias a los soviets fue ganando popularidad entre las masas oprimidas, reprimidas y deprimidas. La base del gobierno soviético eran los soviets que tenían la ocupación de votar desde los aspectos más trascendentales como el color de la bandera o cada cuánto se repartiría el vodka, hasta las cosas más supérfluas como decidir que lo mejor sería momificar a Lenin en vida cuando estaba aún bonito para presumirlo en la capital y no dejar que se pusiera viejo y feo.

[editar] Historia

[editar] Revolución y fundación del Estado soviético

ЯзчоІцгіóп дз 1917

Obrero gigante radiactivo.jpg

La revolución de octubre la ganaron los rojos, porque, entre otras cosas, Lenin contaba con proletariados titanes radiactivos. A partir de ahí comenzó la caída el ascenso del estado soviético.

Según documentales históricos de primer orden, como la película Anastasia, los campesinos vivían como en un cuento de hadas en el Imperio ruso, la felicidad de la familia Romanov, sus castillos, bailes y riqueza era lo que el pueblo ruso necesitaba para soportar las inclemencias de sus terribles vidas. Pero los agitadores, anticatólicos y antizaristas, malos como ellos mismos, atentaron contra la sagrada unidad de Rusia y aprovechando que era navidad y que no estaría Santa Claus para defender al Zar, organizaron la Revuelta Decembrina de 1825. Como estaba de moda las monarquías constitucionales, intentaron hacer una, pero Nicolás (el Zar, no Santa Claus) los mandó a tomar por culo con sus propuestas ateas y comunistas.

Sin embargo, no fue hasta que el vodka escaseaba cuando los volcheviques y los mencheviques se unieron por la causa común, derrocar al Zar Nicolás II por estar enviando toda la bebida espirituosa a las tropas de la Primera Guerra Mundial y no dejar nada para el pueblo. Luego los volcheviques guíados por el sifilítico revolucionario Vladímir Ilich Uliánov (alias Lenin) se quedaron con el pastel completo (véase Revolución rusa de 1917 en su reestreno) organizando para ello una gran fiesta conocida como Comunist Party integrada por pequeños grupos de fiesta en fábricas y barrios conocidas como Soviets.

[editar] Unificación de las repúblicas soviéticas

En 1922 un grupo de patanes malencaradas que pasaron a la historia como conferencia de delegaciones plenipotenciarias de la RSFS de diversos países vecinos y amigos, o países amigos con derechos pero aún no anexados, decidieron que la relación debía pasar a un siguiente nivel y era tiempo de formalizar si es que la cosa iba a ser enserio. Por ello se aprobó la Declaración de Creación de la URSS, la fiesta fue en grande, el vodka se acabó y hasta se divirtió su testigo que era el Imperio británico, primer país en reconocer la unión.

[editar] Stalin (1927-1953)

Iósif Stalin
(1878-1953)
Stalin joven.jpg
De joven era la perfecta combinación entre hipster y comunista.

Uno de esos constantes días en que Lenin estaba de mal humor (y era normal luego de que los capitalistas complotearan para infectarlo de sífilis con una dama de la noche) había reñido con el comité que encabezaba la URSS, entre ellos estaba León Trotsky. Gracias a la desclasificación de documentos secretos de la KGB, sabemos que el diálogo fue éste:

Cita1.pngLeón, no entiendes mi postura, te iba a dejar a cargo de la Unión pero mejor se la dejaré al primer idiota que pase por aquíCita2.png

— Lenin
Stalin escribiendo.jpg

Sólo anotaré algunos nombres más en mi Death Note antes de dormir.

Para sorpresa de todos, no pasó un oficial, ni un obrero, ni un campesino, pasó un vagabundo hipster de Georgia buscando un pedazo de pan duro para comer, o a alguien a quien matar, Lenin cumpliendo su amenaza lo nombró Secretario General del Partido Comunista, lo que deribaría en ser sucesor al frente de la Unión Soviética, cosa que realizó años más tarde luego de robarle la idea de los planes quinquenales a Trotsky y enviarlo a un lugar peor que un gulag de Siberia: México.[1].

Ese vago era Iósif Vissariónovich Dzhugashvil como sus padres lo nombraron por malas personas, pero que pronto cambiaría su nombre a Iósif Stalin (José de acero) ya que en esos tiempos estaba muy de moda ponerse sobrenombres molones. Su primer plan quinquenal fue dejarse de las mariconadas que proponían Lenin y el otro de tener empresas privadas conviviendo con estatalizadas. Uno de sus dichos principales era que el comunismo sin economía socialista y sin grandes genocidios no es comunismo.

Ambas cosas las lograría en ese quinquenio de diez años, principalmente en Ucrania donde estas cosas, llamadas personas, se portaban mal y Stalin no tuvo más remedio que envíarlos a la cama sin cenar, también sin desayunar ni comer por meses, cosa que derivó en algunos pocos muertos (unos diez millones, pero ¿quién lleva la cuenta?) que como buen demógrafo, Stalin sabía que lo qye sobraba en el mundo es gente. A los que sobrevivieron comiendo a otros personos (véase Hannibal Lecter que se les escapó) se les persiguió por sus malvados crímenes, llevándolos a los gulags, una especie de centros recreativos de diversión y readaptación. En los gulags también estaban en tratamiento relajante quitaestrés los viejos bolcheviques que hicieron la revolución de 1917 y que merecían pasar sus últimos años en un spa de lujo en Siberia.

En 1939 estaba llegando mucho inmigrante ilegal comunista de países como Alemania, por lo que Stalin (ya sabemos cómo era de demógrafo) pensó que tendría muchas personas (no era fanático de la gente) y llamó al entonces canciller Adolf Hitler para decir que le mandaba judíos y comunistas alemanes que tenía en su spa de Siberia para el parque de diversiones alemán llamado Holocausto. Hitler reconoció este amable gesto y decidió firmar un pacto de no agresión con el otro bigotón.

[editar] Participación en la Segunda Guerra Mundial

Stalin-Hitler-Paul-the-Octopus.jpg

La importancia del Pulpo Paul en la historia.

Cita3.pngWinter is ComingCita4.png
Stalin y sus tácticas de guerra medievales siberianas.
Bandera URSS Berlín.jpg

"No me disparen, soy soviético y traigo la bandera"
Hitler y su escape perfecto.

La Unión Soviética disfrutaba de sus constantes purgas cuando sin deber ni temer, fue invadida por Nazilandia. Señor Cambio de Opinión decidió entrometerse en la URSS para conquistarla para siempre (lo cierto es que atrapar a ese país convertiría a Hitler en el rey de los entrenadores pokémons grandes conquistadores).

Los rojos aunque descalzos, mal nutridos y más tristes que Yeltsin sin alcohol, soportaban andar casi desnudos en el crudo invierno ruso porque eran verdaderos machos, eso sin mencionar que Stalin tenía la política de "o tiras p'alante o te pego un tiro", lo que era inusualmente efectivo para levantar la moral de sus soldados. El invierno llegó más fuerte, seguramente amenazado por la KGB para que fuera patriótico y los soviéticos pudieron vencer unicamente llegando a romper los trozos de hielo que antes eran soldados alemanes. Los registros históricos de ambos bandos son confusos y enigmáticos, el ejército hitleriano asegura que los rojos tenían armas criogénicas que usaban para congelar a sus enemigos, por otro lado los soviéticos afirman que los nazis eran unas mariquitas que no aguantaban un poco de viento y nieve. El hecho fue que en la batalla de Stalingrado se repelió a los invasores y Stalin con su ejército montando en osos pardos llegó a Berlín a mediados de 1945 para celebrar con vodka y ruletas rusas la gran victoria.

La URSS perdió 27 millones de personas, lo que no fue un problema ya que de todos modos hubieras ido a Siberia a construir hermosas carreteras al Kremlin invernal del Estrecho de Bering. Pero se levantó como una superpotencia tan cojonuda que la invitaron a la ONU como miembro permanente para que le diera un poco de estatus a tan inútil organización.

[editar] Inicio de la Guerra Fría

Guerra fría.jpg

Guerra Fría, el musical.

Cuando los soviéticos llegaron a Berlín, se instalaron cómodamente con la firme y pacífica intención de dominar el mundo. Sin embargo unos gringofrancobritánicos que durante toda la guerra habían hecho de diana de tiro para los nazis, aprovecharon la confusión de estos últimos y también se acercaron a Berlín con la intención de saquear lo que pudieran antes de volver a sus casas a presumir que ellos fueron los que ganaron. Los comunistas tenían la intención de que los aliados se fueran en cuanto los miraran feo e iban a cercar toda Alemania para sí mismos, pero gracias a la poca o casi nula burocracia roja la cerca la pusieron exactamente a la mitad de la capital alemana (eran un poco malos en geografía).

Una parte de Alemania quedó en posesión de la URSS, conociéndose inútilmente como Alemania del Este que estaba en constante pugna contra la Alemania del Oeste, que estaba gobernada por vaqueros capitalistas. Así mismo todo el planeta fue dividido en dos, una parte gobernada por la URSS, otra por Estados Unidos. Ambas potencias entraron así en un fuerte conflicto bélico o más o menos bélico, ya que aunque las dos querían destruir el mundo, no querían que su parte del mundo fuera destruida, esto conllevó a que iniciara la Guerra Fría, guerra que se llevaba a cabo en los polos, con bolas de nieve y a veces estrellas ninja de hielo, en el resto del mundo sólo se miraban feo y las espías soviéticas sexys conquistaban la atención mundial.

[editar] Jrushchov (1953-1964)

Jrushchov Keneddy.jpg

"No KFC, los misiles en Cuba no son para atacar a Estados Unidos, son para matar a México." - Jrushchov

Una vez habiendo Mefistófeles cobrado la deuda con Stalin llevándose su alma inmortal al infierno cielo, comienza un periodo en la Unión Soviética conocido como la mariconización, la era del calentamiento global por eso del deshielo, o simplemente, el periodo de gobierno de Nikita "femme fatale" Jrushchov. Esta persona fue rival político de Stalin y no sabemos por qué, quizá por obra del Espíritu Santo, no terminó picando piedra hasta el final de los tiempos en Siberia, lo que sí sabemos es que por su oposición fue elegido gobernante de la URSS para que la gente normal, los miembros del partido y los demás, dejaran de caer como moscas.

Este periodo fue conocido como la desestanilización. Jrushchov determinó que momificar a Stalin no era la mejor idea ya que algún día de aquellos podía levantarse muy cabreado preguntándose quien lo llenó de serrín y le puso ojos de canica. Por lo que con todos los honores el cadáver del icónico dictador del siglo XX que derrotó a los nazis, fue tirado a la basura un día jueves, que es el día que pasaba el servicio de basura por el Kremlin. Por primera vez en mucho tiempo, el líder de los comunistas fue a tomarse un con la reina de los británicos (algunos tenían esperanza que intentara envenenarla escupiendo saliva socialista en el azúcar, pero fue falsa esperanza), también el mismo Nikita se apareció en la Casa Blanca imaginándose como sería si fuese roja, pero que en ese momento no hizo más que dar un paseo y disfrutar de los placeres del capitalismo.

Pan soviético.jpg

Los críticos dicen que ésta era la comida para una familia, mienten, era para tres personas.

Que al frente no haya quedado el más grande hijo de puta de la Unión, fue mal interpretado por Mao Tse Txungo, que se alejó de los soviéticos porque ya no daban la dotación de almas al mes que requería para vivir eternamente, y el propio Mao hizo su propia URSS con juegos de azar y mujerzuelas, llevándose a importantes referentes internacionales como Albania, Camboya y Somalia. Finalmente Jrushchov renunció tras dejar de recibir piratería china, que es la única que el país podía comprar en ese momento (aún no se inventaba Taiwán).

[editar] Brézhnev (1964-1982)

Una vez renunciando la femme fatale, los dirigentes del PCUS intentaron repetir la estrategia de Lenin para nombrar a Stalin y quisieron darle el nombramiento al primer imbécil que pasara por ahí, esta vez quien caminaba por esos rumbos fue Leonid Brézhnev, pero no era un vagabundo, sino un burócrata del departamento que firmaba los permisos para pedir permisos para usar el baño. Un burócrata no es lo mismo que un vago y la lotería no se saca dos veces. Brézhnev mostró el cobre y lo primero en revelar es que odiaba la felicidad y las estaciones, por lo que mandó al ejército soviético a invadir un país del Medio Oriente llamado Checoslovaquia con el fin de acabar con la Primavera de Praga, se dice que el polen le provocaba alergia.

Estos 18 años fueron bastante rápidos que ni siquiera nos molestaremos con tres párrafos para esta sección, a Brézhnev le dio por seguir invadiendo más países de Medio Oriente como Afganistán y Tuvalu Ulterior para quedar en los libros de historia como Pedro el Grande, el famoso rey ruso enano. Pero no fue suficiente con eso, por ello compró ganó la sede para los Juegos Olímicos de Moscú de 1980, pero Estados Unidos hizo berrinche porque la FIFA o quien sea que organice los Juegos Olímpicos eligió a los soviéticos antes que a la propuesta gringa de Israel, decidió no ir junto con sus amigos. No es por nada, pero esas fueron las mejores olimpiadas sin el país bullling que le cae mal a todos.

[editar] Las reformas de Gorbachov y la disolución de la Unión Soviética

¿Qué es la Perestroika?
NPI
Es aplicar el liberalismo en el comunismo, es decir que para resolver los monstruosos problemas de la URSS la sexy e invisible mano del libre mercado ayudara a la economía. También era liberar a los presos políticos contrarios al régimen para que siguieran haciendo sus fechorías y dar libertad de expresión al pueblo oprimido para que se quejaran por no tener Coca-Cola y/o comida. Todo esto que parecía genial a los ojos de Gorbachov terminó con la caída de la Unión Soviética en el 91 y la destrucción del mundo en el 92.

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"Hey, ese que traes ahí es el discurso que me robaste, yo quería declarar extinta la Unión gañán."
Borís Yeltsin a Mijaíl Gorbachov.

En la Unión Soviética en lo único que podían ponerse de acuerda las Repúblicas Soviéticas era en no estar de acuerdo, por eso no se consultaban entre ellas, quien gobernaba era el Real Consejo Soviético (aka el Partido Comunista): bigotudos temperamentales que tampoco podían ponerse de acuerdo y que debían resolver sus diferencias internas con ayuda de su subsidiaria, la mafia rusa. Pero existía un problema, los líderes que colocaban eran ya muy viejos y habían muerto en el cargo, Yuri Andrópov cuando fue nombrado tenía 97 años y Konstantín Chernenko que tenía 128 años al ser electo, murieron pocas décadas después por motivos naturales y no pudieron completar su periodo presidencial de cien años, por eso decidieron ir por sangre joven, nombrando a un calvo y arrugado Mijaíl Gorbachov de 71 años.

Pero la juventud trae sus consecuencias, con él la Guerra Fría terminó abandonando Afganistán tras nueve años, dejando vivo a Osama bin Laden para siempre. Por otro lado, olvidó mandar reparar el Muro de Berlín lo que a la larga acaecería en que unos vándalos de Alemania Occidental (capitalista) lo tiraran en el 89 solo para poder irse a vivir a las comodidades del comunismo de la Alemania del Este.

Luego de tantos años y tantísimos huevones a su cargo, las repúblicas socialistas soviéticas se pusieron de acuerdo: darle una patá en los cojones a la Unión y hacerse independientes, todos pensaban que la gran Rusia no lo permitiría, pero la famosa Perestroika tampoco ayudó mucho, sólo sirvió para que gente que milagrosamente vivía a pesar de cómo trataba a su hígado, como Boris Yeltsin, se hicieran famosos y populares. Así la República Socialista de Rusia fue la primera en decir chao nombrando como presidente comunista ruso (no soviético) a un anticomunista para variar un poco las tradiciones. La cosa no hubiera pasado a mayores, de no haber sido porque el propio partido comunista soviético se dio un autogolpe de Estado para sólo ellos saben qué, pero en la política equivale a darse un balazo en un pie a sí mismo, dejando sin gobernante de la URSS a la Unión durante 15 minutos, tiempo que aprovecharon las naciones para despedirse. Cuando Gorbachov llegó tras 16 minutos, ya no había nada qué gobernar, así que él mismo decidió declarar extinta la Unión Soviética tras 74 años de atemorizar al mundo para posteriormente tomarse unas vacaciones permanentes en La Chingada, la historia lo recordará por eso.

[editar] Repúblicas

URSS Repúblicas.jpg

La memética de la Unión Soviética.

Países actuales ex-soviéticos

Constitucionalmente, la Unión Soviética es una Unión y es Soviética, habiendo explicado esto muy hábilmente, debemos decir que lo que se unió para formar esta potencia no sólo fueron buenas intenciones y malas administraciones, sino también una diversidad de países con las características de conjuntarse voluntariamente a la República Socialista Federativa Soviética de Rusia (RSFSR o Rusia pero sin ser Rusia) o ser aplastadas inmisericordemente si no aceptaban el manto protector de la madre patria roja. El tratado de creación de este superpaís fue en 1922 cuando todavía había esperanza y eso, los firmantes fueron RSFSR, la RSS de Ucrania, la RSS de Violorrusia y la RCSS[2] de Chiquitistán, en 1924 ya todas querían huir por lo que Rusia les pidió que le trajeran víctimas nuevas y que liberaría sus tristes almas, pero no fue así, la URSS sólo se hizo más y más grande al anexarse a países tan megaimportantes como la RSS de Lituania, la RSS de Letonia, la RSS de Estonia y una serie de países que terminan en ania o en onia que a nadie le interesa conocer.

Cuando ya no quedaba más remedio, la RSS del Polo Norte se anexó, otorgándole mayor dominio territorial, adorables osos polares y dándole una nueva interpretación a la Guerra Fría. Otros que sucumbieron ante el muro de hierro fueron la RSS de Transilvania, la RSS de Kazajstán de donde es Borat (seamos sinceros ¿conocemos algo más de ese lugar?), la RSS de Georgia y como cereza del pastel, la RSS de Eutanasia que sirvió como sitio vacacional de los espías occidentales cuando Siberia cerró sus puertas.

En los 60's la Unión tuvo la intención de explorar territorios ultramarinos, para ello llevó educación y progreso a la RSS de Cuba en forma de misiles con cabeza nuclear, pero pronto debieron ser retirados porque las instrucciones estaban en cirílico y podía ocurrir una desgracia, Fidel Castro se cabreó tanto que declinó la oferta de volverse parte de la URSS, pero no declinó la comida y las armas (no nucleares). Por otro lado, la RSS de Chile estaba próxima a anexarse, pero la mala suerte provocó que Salvador Allende se suicidara con una ráfaga de bombas incendiarias, dejando a la URSS sin la posibilidad de salir de los dos continentes en que oficialmente se encontraba.

[editar] Relaciones internacionales

Periodo País Tipo de relación Detalles
Guerra Civil Española link={{{3}}} España Apoyo / Destrucción mutua Armas a los rojos contra los fachos a ver qué pasaba
Segunda Guerra Mundial link={{{3}}} Polonia Conquista / Destrucción mutua Ganarle Polonia a Hitler
Segunda Guerra Mundial link={{{3}}} Finlandia Conquista / Destrucción mutua Ganarle Finlandia a Hitler
Segunda Guerra Mundial link={{{3}}} Japón Destrucción mutua Ver quién era más macho, fueron los soviéticos
Segunda Guerra Mundial link={{{3}}} Alemania Destrucción mutua Comunismo vs Fascismo vs Sionismo, la batalla real
Segunda Guerra Mundial Marte Destrucción mutua Guerra Ruso-Marciana
Guerra Fría link={{{3}}} Estados Unidos Destrucción mutua Comunismo vs Capitalismo, la batalla aburrida
Guerra Fría link={{{3}}} China Coexistencia Pacífica / Destrucción mutua Marxismo-leninismo vs Maoismo
Guerra Fría link={{{3}}} Checoslovaquia Conquista / Destrucción mutua Primavera de Praga y otras modas
Guerra Fría link={{{3}}} Cuba Vacaciones en el Caribe / Destrucción mutua Posible Fin del mundo

[editar] Símbolos

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En caso de una crisis del capitalismo rompa el cristal.

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El Supercamarrada fue uno de los símbolos más importantes, todos los proletarios querían ser como él.

Originalmente una hoz y un martillo eran armas de combate que usaban los gladiadores del Zar para entretenerlo, uno de esos duelos terminó con un empate entre Lenin y Trotsky quienes habían nacido esclavos pero se habían vuelto fortachones para no tener que trabajar, el Zar les perdonó la vida a ambos porque ya no había lugar para cadáveres. Los dos camarradas pensaron que sería mejor usar esas armas contra el Zar Nicolás en lugar de contra sí mismos como clase explotada, así que después de haber leído de Espartaco, Marx y Don Quijote de la Mancha organizaron la Revolución rusa de 1917 utilizando esas armas para liberarse, y por qué no, mandar a la familia Romanov a unas vacaciones al cielo de donde no han regresado (aún).

Posteriormente habiendo ganado el gobierno y bailado hasta desfallecer para celebrar, idearon qué hacer con las armas para que el pueblo nunca más las pudiera usar (contra ellos, obviamente), para eso le dieron la hoz a los campesinos para que pudieran cosechar el trigo, ya que antes estos campesinos usaban únicamente sus manos o a falta de éstas usaban sus dientes. Por otra parte el martillo fue entregado a los obreros en las fábricas ya que antes solían golpear con sus manos o a falta de éstas usaban su pene.

Desde entonces estas dos armas herramientas pasaron a formar parte de la bandera (luego que los soviets votaran en contra de poner la cara de los camarradas), siendo retomada por comunistas, rojos, sindicalistas, antisistemas e incluso algunas personas que no saben qué significa, como símbolo de rebeldía (junto con la cara del Che Guevara) para posteriores generaciones.

[editar] Economía

La economía soviética estaba perfectamente planificada, a pesar de la Primera Guerra Mundial, la Revolución Rusa y la Guerra Humano-Dinosauria que habían llevado a un comunismo de guerra, la primera etapa de la Unión Soviética era la de un gobierno que tenía empresas y había empresarios camarradas que daban trabajo a otros, pero eso no gustó a Stalin que mandó a esos camaradas al gulag a reeducarlos y la Unión asumió toda la economía, sobre todo el monopolio de los bigotes. Ya para 1940 era autosuficiente y la Unión Soviética planeaba separarse del planeta Tierra buscando cómo conquistar una órbita propia al rededor del Sol. Ese plan se hubiera podido llevar a cabo de no ser por la Segunda Guerra Mundial que llevó a la ruina los planes separatistas pero que posteriormente y gracias a jugar a ser Dios con la vida de sus pobladores, hizo que la URSS compitiera por ser la principal potencia económica del mundo contra Estados Unidos y Tuvalu Ulterior.

Posteriormente ganaron el dominio mundial pero Estados Unidos y sus fuentes informativas (periódicos, televisión, Wikipedia) siempre lo negaron con vehemencia. La URSS gobernó el mundo sin problemas económicos hasta que en 1991 decidió que su tiempo había pasado, debía retirarse a reflexionar para en 2017 regresar para siempre.

[editar] Energía

En cuestiones energéticas, contaba con gas, mucho, mucho, mucho gas[3], pero ya en la era atómica contaba con la muy segura planta nuclear de Chernób...

Hongo-nuclear.jpg

[editar] Ciencia y tecnología

Sputnick.jpg

Sputnik 1 y Laika, fotografía de archivo desclasificado.

Fue un semillero de genetistas, químicos, biólogos, matemáticos, físicos, etc. pero Stalin pronto los mandaría al gulag porque pensaba que comploteaban contra él ya que no entendía lo que decían. A la muerte de éste, los que se habían ocultado salieron de sus cuevas y comenzaron a revolucionar la revolucionada Unión, pero su campo más notable fue en la ingeniería cosmonáutica como único medio para escapar del país. Así lograron producir el primer satélite artificial (Sputnik 1) para poner en órbita la momia de Lenin para que nos espiara desde el cielo, pero luego se descubrió que las cámaras espías eran mejores y las usaron para espiar a la bisabuela de <inserta tu nombre aquí> sus rivales políticos. Pronto comenzarían a mandar seres vivos: una perrita llamada Laika fue el primer ser vivo en el espacio (chúpate ésta Ancient Aliens), más tarde un vagabundo fue capturado, torturado y mandado a morir al espacio, milagrosamente no murió sino que incluso regresó sano y salvo, éste fue el primer ser humano no disparado por una catapulta en el espacio y su nombre era Yuri Gagarin.

Obviamente Estados Unidos se puso verde de envidia y prometió llevar un hombre a la Luna antes de los 70's iniciando la Carrera espacial. No lo consiguió, pero hizo una película llamada Primer viaje a la Luna dirigida por Stanley Kubrick en la que un actor fingía ser un astronauta (palabra parodia de cosmonauta) llamado Neil Armstrong pisaba la Luna sin estrellas y ponía una bandera americana a onder con el viento lunar. Tal noticia no desanimó a los rusos quienes organizaron una misión para llevar el sistema comunista a Marte, aprovechando que ya era rojo. Para ello iniciaron con la construcción de la Estación espacial MIR, donde también eran comunistas y todo era de todos, excepto de los amerricanos. Cuando la Unión Soviética por fin explotó, la estación espacial y todos sus extraterrestres capturados pasaron a formar parte del programa espacial ruso desde donde siguen espiándonos de vez en cuando.

[editar] Bienestar social

[editar] Educación

Antes de 1917, en el Imperio ruso, la educación era inaccesible para el proletariado urbano y las familias campesinas a pesar de lo que diga la película Anastasia. Luego de la revolución, los sobrevivientes pudieron tener educación soviética, sobre todo en la analfabetización, hacia 1940, Iósif Stalin pudo anunciar el analfabetismo había sido eliminado del país ¿cómo pudo hacerlo en tan poco tiempo? Eliminando a los analfabetas, así que era aprender a leer o irse a Siberia.

[editar] Grupos religiosos

En la Unión la religión era controlada por el Estado. La mayoría de los miembros del Partido Comunista creían en el dios Ate, así que prácticamente se convirtió el ateísmo en la religión oficial de todo el conglomerado de naciones, contando así con iglesias ateas en todos los rincones de la Unión además de en sus embajadas en el mundo entero. Por otra parte, la minoría se dividía en orto-doxos, musulmanes, judíos, y en menor medida pastafaris que recibían el bulling de los demás por andar con una toalla de baño por todos lados.

[editar] Cultura

Obrero y parásito.gif

Obrero y parásito, lo más elevado de la cultura soviética.

La cultura soviética pasó por varias etapas durante los 700[4] años de su existencia. Durante los primeros once años, hubo una relativa libertad y los artistas experimentaron todo tipo de arte y otras bicuriosidades en un notable pero risible esfuerzo de encontrar un estilo artístico soviético. Más adelante muchos artistas, poetas, pintores, músicos fueron mandados al Gulag y la cultura sufrió una seria y triste censura por parte de quien cojones quisiera censurarlos y fusilarlos donde se los encontrara, al único que dejaron vivo por jalabola fue a Máximo Gorki por impulsar la idea popular que los bigotes mostachos eran la muestra artística más prolija del siglo.

Otro jalabolas conocido del gobierno fue Sergei Eiseinstein quien salvó la vida por lo gracioso de su peinado pero fue condicionado a hacer películas tristes de proletariados baleados (cuando su meta siempre había sido hacerlas de proletariados no baleados). Pese a todo no fueron tiempos malos, el realismo socialista de Obrero y parásito alegraba el corazón de los infantes soviéticos mientras los artistas hacían largas colas para que sus trabajos fueran sellados de aprobación, si esto pasaba podían ir a la fila de la comida, si no, pues no.

[editar] Fiestas

  • 1 de enero -Día de Stalin
  • 23 de febrero - Día del General Stalin (actualmente se llama Día del Defensor de la Patria)
  • 8 de marzo - Día Internacional de la Mujer de Stalin
  • 6 de mayo - Día Internacional de los Trabajadores al servicio de Stalin
  • 9 de mayo - Día de la Victoria de Stalin contra Hitler
  • 7 de octubre - Día de la Constitución Stalinista
  • 25 de diciembre - Cumpleaños de Stalin

[editar] Nostalgia postsoviética

Putin URSS.gif

En proceso...

La nostalgia por la Rusia soviética es un estado de animo propio de los soviéticos que pasan frío, hambre y falta de atención del la KGB, experimentando un deseo por regresar a aquellos años cuando todo era mejor, que los ideales de justicia, bondad y solidaridad, propios de la Revolución francesa Revolución Rusa eran los que dominaban la escena nacional y cuando se veía a la momia de Lenin aún andar libre por las calles y por las noches regresar a su mausoleo (del cual ya no sale casi nunca).

Es por ello que secretamente[5] Vladímir Putin y sus minions están reorganizando la contraofensiva contra el capitalismo salvaje de occidente, recuperando los territorios perdidos y convenciendo a las antiguas naciones soviéticas de regresar a la madre Rusia por las buenas o por las malas. Se especula que sea para el año 2018 cuando se tenga completada la URSS 2.0 "La venganza" y aunque menos comunistas y más putinistas, puedan volver a ser la superpotencia que algún día fueron. Lo aguardamos con esperanza y fe en la humanidad.

[editar] Véase también

Incitables1.png
Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas


[editar] Referencias

  1. Al final fue asesinado por el catalán Ramón Mercader que aseguraba que mágicamente oía las órdenes de Stalin por un teléfono
  2. República Casi Socialista Soviética
  3. Es de donde la película española A todo gas toma su nombre
  4. Aproximadamente, no traje la calculadora
  5. Nosotros lo sabemos gracias a InciLeaks



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Camarradas
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