Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas

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Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas

Cucurru Cu Cu Paloma (C.C.C.P)

Союз Советских Социалистических Республик (CéCéCéPé)
Bandera URSS
Tetris
(Bandera) (Escudo)
Lema "Desde Rusia con amor"
Himno ☭En la Rusia Soviética, los himnos te cantan a tí☭
Blocs
Y más que van a conquistar...
Capital Moska
Mayor ciudad Trotskigrado
Lenguas oficiales Ruso, Українська
Gobierno Dictadu☭ra del proletariado
Líder J. Stalin
Secretario gene☭ral del PCUS
Área La parte mas grande
Población En descenso po☭r las políticas demográfic☭as de Stalin
Moneda R☭ubio
Gentilicio R☭ojos
Zona horaria Nunca se ponía el Sol
Dominio de internet .c☭ccp
Código telefónico Teléfo☭no rojo
Cita3Moskau, Moskau, wirf die Gläser an die Wand...Cita4
Dschinghis Khan sobre la URSS
Cita3Con Colombia Casi PerdemosCita4
Selección de la URSS sobre el 4-4 del 62

La Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS) (en ruso: Союз Советских Социалистических Республик, Cé Cé Cé Pé para los amigos), fue un maldito imperio diabólico Estado socialista que existió durante un huevo de años. También fue el centro mundial de El Mal, según Ronald McReagan.

[editar] Historia de la URSS

La URSS fue fundada por un grupo de revolucionarios rojos llamados Lenin, Stalin, Trotsky, Rasputín, El Chapulín Colorado, el Che Guevara, Yuri Gagarin y Crazy Ivan quienes se cargaron al zar Nicolás II (que era el que mandaba entonces). Tras esto, Lenin se dio cuenta de que esto de mandar le gustaba más que a un tonto una pelota, así que con la excusa de la "dictadura del proletariado" que se había inventado Marx se convirtió en un gran líder que destruía el capitalismo en sus ratos libres.

Cuando Lenin murió, Stalin y Trotsky decidieron quién le sucedería jugando a la ruleta rusa al juego de las sillas. Stalin se sentó antes, y como era aún más hijo de puta que Lenin, expulsó a Trotsky de la URSS. Trotsky, muy cabreado, se pasaba el día poniendo a parir a Stalin en el exilio. Para que se callase, Stalin mandó a Ramón Mercader (catalán tenía que ser) para que se lo cepillase con un piolet en México, donde Trotsky solía tener orgías con Frida Kahlo y Diego Rivera en las cuales intervenían la coprofilia, la necrofilia y la zoofilia.

Posteriormente a su muerte, Stalin se dedicó a tachar el nombre de Trotsky en todas partes y a borrar con el Potochoff su cara de las fotos en las que aparecía.

[editar] La polémica de Hitler

Durante los años 30 Stalin conoció a Adolf Hitler, y ambos se apostaron cada uno su mitad de Polonia a ver cuál de los dos mataba a más gente. Aunque los resultados de este concurso varían dependiendo si el historiador es facha o rojo, todo apunta a que Stalin ganó, ya que en 1941 a Hitler no se ocurrió otra cosa que invadir la URSS. Como los espías nazis estaban más interesados en el vodka que en informar, se les olvidó mencionar el arma secreta soviética definitiva: la técnica de "o tiras p'alante o te pego un tiro".

De esta manera, el Ejército Rojo fue conquistando todo el "imperio de los 1000 años" de Hitler. En 1945 los rojos llegaron a Berlin antes que los yankis, pero como estos hicieron un huevo de películas sobre lo buenos que fueron en la guerra la gente se pensó que los soviéticos habían estado todo el rato tocándose las pelotas. El 30 de abril de 1945, Hitler se suicidó (como ya habíamos mencionado), y el día siguiente era primero de mayo, también conocido como "el día del trabajo", un día en el que la burocracia estalinista decidía sacar a la plebe festejar el hecho de que eran pobres y se morían de hambre mientras sus líderes oligarcas se retacaban la barriga de comida que bien podían servirles, escuchaban discursos sobre el mundo proletario y cómo todos debían compartir sus pertenencias (incluídas casa y comida) de parte de sus acaudalados líderes. El patriotismo y propaganda de Stalin dio tan buenos resultados que para cuando la bandera roja hondeó en el Reichstag, ya era primero de mayo. Para ese entonces Stalin ordenó un cese de actividades laborales y como reacción, todo el pueblo sacó sus botellas de vodka y bebieron hasta que hubieron ríos de alcohol fluyendo por las calles de Moscú. Sí, este fue el día en el que Rusia se quedó sin vodka.

[editar] La guerra calentita

Cabreados por lo de las películas, la URSS le retó a los Estados Unidos de América a una partida de Risk. Durante años estuvieron compitiendo para ver quién conquistaba más paises y ponía más gobiernos títere.

Durante este periodo la URSS hizo cosas muy buenas, como mandar un perro y un humano al espacio antes que los yankis y fabricar un montón de AK-47. También hicieron cosas geniales, como construir un muro en Alemania. Según documentos de la KGB desclasificados recientemente, Nikita Sergeyevich Khrushchyov (no la Femme Nikita) adjudicó la construcción del muro a su primo. A día de hoy la CIA aún investiga este caso de especulación inmobiliaria.

En 1962 el mundo estuvo a punto de irse a la mierda cuando Fidel Castro invitó a Nikita Khrushchyov a fumarse unos puritos y aparcaron unos pepinos nucleares, sin darse cuenta, apuntando a los Estados Unidos de América.

Durante los años 60, 70 y 80 rojos y yankis estuvieron invadiendo tropecientos países que no sabían ni situar en un mapa.

[editar] Ostión de la URSS

En 1991 Mijail Gorbachov se levantó un momento durante la inacabable partida al Risk ya mencionada con George Bush padre y Fidel Castro para ir a mear, con tan mala pata que sin darse cuenta golpeó el tablero e hizo que la URSS se cayera y se rompiera en montones de pedacitos que acabaron reclamados por unos cuantos acoplados que pasaban por allí. El que se llevó el premio gordo fue Boris Yeltsin, un gordito rechoncho y borracho adicto al vodka que se quedó con un fragmento que ponía Rusia. Tras este incidente Gorbachov fue por primera vez derrotado en una partida al Risk y desde entonces no paró de sufrir pesadillas sobre Yeltsin.

[editar] Desorganización político-administrativa de la URSS

La URSS estaba dividida en las siguientes repúblicas repartidas a lo largo y ancho de todo el mundo mundial:

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  • República Socialista Soviética de Pa-aquí-stán
  • República Socialista Soviética de Tuvalu Ulterior
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A día de hoy, las únicas repúblicas que aún no se han dado cuenta que se vive mejor siendo explotado por el capitalismo que siendo explotado por el comunismo son Corea del Norte, Cuba, Laos, Vietnam y Venezuela. China mantiene la dictadura de estética comunista pero con la capacidad capitalista de enriquecerse como un cerdo.

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