Universidad

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Cita3.png¡Cervantes hi de puta! ¡No vaya usía a denunciarnos al rector, que le cambio la cara por un mapa de Argelia!Cita4.png
Lope de Vega junto a Quevedo espiando en el lavabo de las chicas
Cita3.pngMi departamento necesita más dinero. ¡Más dinero! ¡MÁS DINERO!Cita4.png
Groucho Marx una mañana en la universidad
Cita3.png¿Y para esto me hago cien kilómetros en un autobús destartalado para venir a la revisión del examen un domingo por la mañana, para que me suba la nota de un 4.85 a un 4.99 y me suspenda igual?Cita4.png
Alumno sufriendo un inminente brote psicótico
Teletubbies siniestros.jpg

Los Cuatro Decanos del Apocalipsis y de fondo un rector.

Muchacho gay.jpg

Este universitario no es gay, es muy seguro de si mismo.

¡Oh, la, la universidad! Ese sitio o espacio físico donde se respira saber, cultura y tolerancia. Donde el conocimiento humano se transmite de degeneración en degeneración. Donde las fiestas no tienen fin (en realidad si que lo tienen: emborracharse). Donde uno se forma como persona (por lo que se la ha llamado de forma bellamente poética "segundo útero"). ¿Dónde está mi coche?

[editar] Historia

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¿Hermosa, verdad? Lástima que no vaya a tu universidad. Ni a ninguna que exista.

Las primeras universidades de las que se tienen noticia tal como las conocemos hoy en día son las de China. Allí, hace cuatro mil años, se crearon centros avanzados del conocimiento donde se obligaban a los alumnos a cursar estudios en acupuntura, taoísmo, Tai Chi Chuan, arroz tres delicias y cerdo agridulce. Después de dos mil años se hallaba Lao Tse con sus alumnos en una playa y tras observar la orilla del mar durante dos días dijo; «He tenido una revelación pupilos míos, el tiempo es como una ola, vuelve y se va, vuelve y se va, vuelve y se va, vuelve y se va otra vez, mira que no se cansa de volver e ir. ¡Mirad, ahí está otra vez! Vuelve y se va». Pasaron otros dos mil años y Mao Tse Tung dijo; «¿Alguien me lo puede repetir desde el principio? Sabed que estoy siendo sarcástico... ¡No me lo repitais! ¡Todos muertos!».

El griego Platón fue el primero en abrir una academia en Europa, aunque en pocos años tuvo que cerrar debido a los escandalosos banquetes que se celebraban al terminar las clases.

Los persas y los árabes también fundaron sus propias universidades, muy prestigiosa era la Escuela de medicina de Gondishapur. Ésto era debido a que la tasa de supervivencia de los enfermos era ligeramente superior a la que podrían tener si hubieran decidido quedarse en casa con los suyos para que los cuidasen. Es lo que tenía la falta de higiene, de medicamentos, de instrumentos, de dinero para la seguridad social...

Durante la Edad Media, debido a la "fuga de cerebros", las universidades árabes fueron decayendo en favor de las europeas. Años más tarde, con el Descubrimiento de América, los españoles decidieron fundar universidades en el Nuevo Mundo como la Universidad de Santo Domingo, pionera en la obtención de ron a niveles industriales. En fin, a día de hoy este artículo en su entera entereza ya no sirve pa ná. Con el plan Bolonia (Varsovia pa los que catean geografía) esto está mu cambiao.

[editar] Fauna

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Leer desnudo mientras se bebe un whisky. Revolucionaria asignatura impartida en la Universidad de Oxford (En la imagen el catedrático Marvin Lee en plena clase práctica. Censura por cortesía de Dinsey).

El filántropófago y biólogo a tiempo parcial, Armand de Fildeput, no es ajeno al estudio de la fauna que pulula por los campus universitarios. Dejando su trabajo como sexador de pollos, se puso la mochila a la espalda, tomó su pluma y tintero, y comenzó a analizar pormenorizadamente a los miembros de tan singular espacio físico.

[editar] Profesorado

Estos elementos de estudio llegan siempre tarde a clase, menos los de las asignaturas aburridas los que incluso llegan antes que termine la clase anterior en esa sala por lo que se quedan esperando, esos profesores exprimen hasta el último segundo del reloj y si es la última clase del día se quedan una hora de más dando explicaciones absurdas sobre sus problemas domésticos con su pareja o porque la primera temporada de House es peor que la segunda.

Suelen tener muchas rencillas y odios entre ellos y no es raro verles intrigar contra sus compañeros para ascender de puesto. También tienen unos despachos muy amplios con fotos de familiares imaginarios para intimidar a los alumnos que quieren la revisión de los exámenes.

[editar] Catedráticos

Responsables máximos de la docencia, encargados de decidir en que malgastar el dinero de su departamento, la misión más noble y sacrificada. Es muy estresante y duro decidir entre comprar material protector para impartir la asignatura de Prácticas con ácidos supercorrosivos II o cambiar las cortinas de su céntrico duplex. Se supone que deben investigar sobre temas valiosos para dar prestigio a la universidad donde ejercen su profesión, pero siempre se corre el peligro de que alguno se extralimite en sus funciones y dejé en mal lugar el prestigio de su centro.

[editar] Profesores auxiliares

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Tus catedráticos matutinos cuando se enteraron que perdiste el semestre.

Ex alumnos que imparten clases a sus ex compañeros menos aventajados. Suelen dedicarse a dar las clases los viernes por la tarde para que el profesor titular de la asignatura pueda dedicarse a esos menesteres más provechosos como irse a jugar al golf con el rector y los decanos.

Se les reconoce fácilmente porque le hablan al cuello de la camisa y no se les entiende nada de lo que murmuran.

[editar] Alumnado

Parásitos sociales de la peor calaña , comparables a esos ancianos que no se quieren morir y siguen empeñados en cobrar las pensiones. Obedeciendo las órdenes de sus padres, se dirigen a las universidades para hacer una carrera de provecho que los alfabetice para poder apuntarse a la cola del paro. Cuando en realidad estarían mucho mejor aprendiendo el oficio de fontanero o electricista.

Cumplidos los dieciocho años y con edad para trabajar según la DIT (Desorganización Internacional del Trabajo), estos rufianes siguen agarrados a la yugular de sus padres por otros cinco años como poco. Los más listos, al acabar la carrera, se apuntaran a cursos de postgrado o masters en cosas ridículas, y es que hay que seguir comportándose como un tábano.

Todas las castas sociales están presentes, menos la de los drogadictos, debido a que en 1867 una sequía de opio los convirtió en incontrolables y conformistas, gentuza que no se quiere para nada en las universidades. Tambien se prohibe el ingreso de flaites, emos y otras razas pateticas de humanoides tribus urbanas, pero esto es mas que nada porque ninguno de estos especimenes es capaz de cumplir el minimo de inteligencia universitaria (o sea la de un chimpance). Sepa que el mayor terror de los docentes es toparse con una clase que no haya huelga una vez a la semana, no se puede ni imaginar lo horrible que sería para ellos tener que ir a hacer clases todos los días.

Durante estos años de aprendizaje, aprenden algunas cosas y olvidan otras. Aunque tal vez más tarde las recuerden... o mas probablemente olviden todo al terminar la estupida carrera, Si es que la terminan.

[editar] Cosas que hacer en una universidad

Muchas, pocas o varias. Depende de si se es de los que ven el vaso medio vacío o de los que se lo beben y dicen: «¿Que estaba medio qué... ?».

[editar] Físicas

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Los universitarios de hoy serán los líderes del mañana. ¡Sálvese quien pueda!

  • Holgazanear. (Combinado con No es que no me guste trabajar, pero es que prefiero descansar)
  • Pedir apuntes a los alumnos aplicados. Los universitarios son personas cívicas por lo que nunca le dirán directamente que no. En todo caso se inventaran disculpas del tipo:
    • Es que mi letras es muy mala y lo tengo todo desorganizado.
    • Se los comió mi perro celulosáfago.
    • Los dejé en casa. Mi carpeta está a punto de reventar porque está llena de otras cosas.
    • Mi mamá no me deja hablar con extraños.
  • Celebrar el Santo Patrón de cada una de las facultades, inclusive la de los campus ajenos.
  • Inventarse recetas caseras contra la resaca. (Ese mal que mata a más de diez estudiantes al año)
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Primer día al entrar en clase, luego de las orgías y alcohol a las 9 de la mañana del dia anterior, aunque es la misma expresion que tienes cuando ves tus lindos ceros como notas finales

  • Fumar recostado en las plazoletas (campos de marte, escaleras, y zonas exteriores cualesquiera) de la facultad. Es anexo a holgazanear, es tipico de los estudiantes que los echan de la clase por reirse y no saben que hacer antes de la siguente clase (apliquese solo a los universitarios fumadores).
  • Dormir. Ya sea en medio de la clase mas aburrida y frente al profesor, en las plazoletas echado en el cesped o en las banquetas, o en medio de la acera despues de una tarde entera de remojar la garganta (chupar o embriagarse, por si no conoces el termino).
  • Foll.... Lo harás todo el día excepto que seas Tío1.jpg...

[editar] Psíquicas

  • Estudiar. En algún momento hay que empezar. Esta se subdivide a su vez en:
    • Copiar.
    • Acudir religiosamente a la biblioteca a ligar.
    • Jugar a la consola todo el día.
  • Realizar los trabajos escritos que pide el <del/>puto amargado maestro. Suele hacerse la noche anterior de entregar el <inserte nombre de texto inutil calificado aqui> escrito, la mayor parte de las veces se dan tres opciones:
    • Realmente hacerlo, y hacerlo mal (rara vez se da), y sacarse un 0.
    • Copiarlo de Wikipedia y sacarse un 0 (recuerda, Wikipedia nunca tiene la razon).
    • Hacerlo otro dia, entregarlo atrasado y mal hecho.......... y por supuesto sacarse un 0 y una pateadura en los bajos por parte de tu profesor como bonus extra.
  • Pensar en nombres de perro.
  • Pensar qué historia inventar para pedir mas dinero a los padres.
  • Arreglar el mundo con tus conocimientos adquiridos... desde el baño.
  • Descubrir conspiranoias mientras se toma una cerveza en la cafetería de la facultad.
  • Llorar: Lo entenderas y realmente LO HARAS cuando entres a la Universidad y estes a final de semestre o fin del año lectivo (año de estudios so ignaro).
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La particular lista de utiles que te dan en la Universidad

[editar] Carreras que se pueden estudiar

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Hoy en día hace falta estudiar para todo...

  • Física Si escoge ingresar en una facultad de Física, le recomendamos que se deje la calculadora en casa, ya que el único número que verá en clase va a ser el tremendo cero de su examen final.
  • Derecho Después de tener que estudiar miles de leyes contradictorias, constituciones, frases en latín para hacerse los inteligentes y varios cursos repetidos, no se extrañe de que los abogados sean unos hijos de puta.
  • Filología Pakistaní Apúntese a esta carrera, es muy divertida. [Espacio alquilado a la Facultad de Filología Pakistaní de su ciudad]
  • Bellas Artes Que hermosa es la vida, Paz y amor hermanos, Paz y amor.
  • Filosofia No se preocupe de su existencia y estudie para el examen final.
  • Quimica farmaceutica Gran carrera, donde siempre hay tiempo para irse de parranda y chupar como condenado, para robarse medicamentos alucinogenos de la bodega,para uso personal o para vender a los amiguitos, y por supuesto, tiempo para mirar los paneles para ver tus inmundas calificaciones.
  • Informática Si aborrece los ordenadores y las mujeres, no lo dude, métase en Informática. Usará el ordenador menos que en la Edad Media, y puede olvidarse de las mujeres... para siempre.
  • Turismo Si lo que le gusta es viajar, mejor sea un turista cualificado. Eso si, no vaya a clase con las maletas, las gafas de sol, y en bermudas, o quedará como un panoli...que quizá es lo que realmente sea si pensó que por estudiar esta carrera tendría más vacaciones..
  • Biología Si lo que le gusta es andar con botas, detrás de cuanto bicho raro se le atraviese, con una dieta de pan, atún y gaseosa (si le alcanza el tiempo para comer) y durmiendo en una carpa (si tiene suerte) esta carrera es para usted.
  • Medicina Esta es su carrera si lo que desea es pasar pegado a un libro (de echo mas) aprendiendo cientos de nombres para el mismo órgano, perderse todas las reuniones familiares, quedarse sin amistades por estudiar y aun así sacar cero mientras su profesor le repite cuantos pacientes matara si llega a graduarse. Cuando se gradúe (si es que lo hace) podrá presumir todo el tiempo de lo rico que es, y valorara todos los años de estudio mientras receta penicilina para tratar todo, desde una gripe hasta lupus.

[editar] Véase también

[editar] Enlaces externos

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