Universidad Nacional Mayor de San Marcos

De Inciclopedia

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas [a Perú] y preguntes!!! La otra alternativa es Borrarse De Aquí

La Universidad de San Macrosss es una fortaleza super dimensional abandonada que actualmente funge como casa de estudios y alma mater de aquellos pipiolos universitarios que no cuentan con medios para costear una universidad privada o simplemente les gusta las ensaladas de pasto y el relajo, además de ser hogar de muchos refugiados. En algunos círculos es conocida simplemente como San Narcos Marcos. En referencia al evangelista del primer siglo que a falta de tener una historia que contar se dedicó a describir fotos, y sirve de hogar a “los Amos de la Protocultura”.

Contenido 1 Historia 2 Triángulos amorosos 3 Campus 4 Animales de la UNMSM 5 La PRE 6 Mandamientos del Sanmarquino 7 Principales dificultades facultades 7.1 Letras y Ciencias Humanas 7.2 Facultad de Ingeniería Electrónica y Eléctrica 7.3 Ingeniería de Minas 7.4 Química e Ingeniería Química 7.5 Facultad de Medicina 7.6 Facultad de Ciencias Sociales 7.7 Facultad de Derecho y Ciencia Política 7.8 Facultad de Educación Inicial 7.9 Burrología y Ciencias Brutales 7.10 Alquimia y Ciencias Ocultas 7.11 Fútbol y Cienciano del Cuzco 7.12 Facultad de Ingeniería Industrial 7.13 Facultad de Psilocogía Psicolocología Psicología 7.14 Infraestructura y Tecnología de la universidad 8 Maestría todoterreno con que cuenta la universidad 9 Los catedráticos 10 Los alumnos 11 ¿Sabías que... 12 Enlaces externos

[editar] Historia

Hace mucho tiempo, cuando Huáscar y Atahualpa se pelaron, la fortaleza celestial que custodiaba al imperio fue abandonada y cayó a tierra. Viracocha, el Inti y su séquito abandonaron para siempre la nave hartos de ayudar a los incas y de los sacrificios humanos a la Pachamama. La nave cayó en 1551 cerca al océano pacífico, encima de una huaca, mostrando así el desprecio por la religión inca.

Como resultado de la llegada de la nave espacial, los incas se dan cuenta que no recibirán ayuda de ningún tipo para mantener a los pueblos conquistados a raya, sin sublevarse. A esto se suma la invasión europea y la historia que ya todos conocemos.

La nave, conocida hoy como San Macrosss City o Ciudad Universitaria, fue reconstruida en parte y adaptada a los menesteres que hoy le competen como centro de estudios. En su historia se mezclan los sentimientos más humanos, como el miedo, la tristeza, la frustración, el fracaso, el heroísmo, y el amor, enmarcados en una cruel guerra de ultra-tecnología y los infaltables triángulos amorosos. Introduce elementos como máquinas de afeitar y mechas entre los transformistas de “Miss Somos Más” de San Macrosss, y los típicos avioncitos transformándose en aeronaves de papel que son hoy parte normal de la fauna del campus.

[editar] Triángulos amorosos

No tenemos autorización para contar la vida privada del Decano. Pero la estamos gestionando.

[editar] Campus

Tiene 1,6 km de largo. Y por dentro tiene muchísimo espacio libre, debido a escasez de facultades...

Biblioteca Central

Un edificio grandote y amarillo, útil por lo grande y su ubicación estratégica frente al rectorado, perfecto para las pintas revolucionarias o cuando se acercan los parciales y finales, ya que es un perfecto lugar de relajo para los estudiantes. Cuenta con un muy eficiente sistema de pedidos de libros y con expertos de la carrera de Bibliotecología.

Comedor universitario

Llamado amistosamente “La muerte lenta”. Es un importante terreno en donde se aglomeran los alumnos cuando tienen que llenar las tripas,pagando sólo 0.10 céntimos que es el valor de una cuchara de plástico (reciclada y lavada por supuesto).

Se caracteriza por su limpieza y orden en las filas.Antes las colas se formaban con horas de anticipación, ahora la regla es poner una piedra con tu nombre en representación para que te guarde sitio. Así nadie se cuela. El lugar es perfecto, las columnas seguras y perfectas, las bandejas son perfectas, hasta la mugre en el uniforme del personal es perfecta. A los estudiantes que acuden asiduamente al mencionado comedor, reciben el seudonimo de "gusanos" si es que se aparecen durante el almuerzo y "parasitos" si es que se aparecen durante el desayuno, el almuerzo y la cena. A estos ultimos se les caracteriza por habitar el comedor, mas aun teniendo clases, prefieren estar ahi.

Cuenta además con baños portátiles de última generación en los cuales encontrarás pintas terroristas revolucionarias como: "Sólo el socialismo salvará el Perú", "Viva el hentai", "Viva el presidente Piérola", etc.

Teatro y auditorio “Ella Dunbar Temple” (Traducido: Ella zumba en el templo)

Es una catacumba de lo más nais, útil refugio para un sismo o fenómenos naturales recurrentes del Perú, ya que cuenta con una gran variedad de salidas. Es conocido también porque en la mezanine es común encontrar estudiantes dormidos bajo las butacas esperando que se les pase la borrachera que se dieron en el jardincito de atrás.

Clínica Universitaria

Es un lugar en donde te toman muestras de sangre con el fin de crear un ejército de clones para la lucha contra los Zentraedi. Si estas herido o tu brazo se entumece por tanto pajearte escribir, te lo pueden cambiar por un implante biónico.

Único lugar conocido donde la sala de cirugías funciona como autoservicio.

Centro de Informática

El lugar con más tecnología de la universidad. Ya que cuenta con computadoras de alta definición, sistemas operativos como Core Quad, ratones ópticos y desde donde se manipula los escudos cabeza de alfiler.

Actualmente volvió a ser parte de la Residencia Universitaria, la pregunta del millón, que hicieron con las compus. Dicen por ahí que cada alumno tiene una en un pasillo, las otras se fueron para la Biblioteca Central, 3er piso,aula Universia

Gimnasio

Lugar con un montón de cosas para hacer ejercicio como costales de papas de arena, máquinas para ejercitar los pezones o los lóbulos de la oreja.

[editar] Animales de la UNMSM

Los Burros.- Animales totalmente amigables, sobre todo en primavera donde se muestran más amorosos de lo habitual queriendo abrazar a algún alumno desprevenido que pase algo cerca. Te llevan de paseo por toda la universidad, incluso hay algunos que te llevan a tu casa. Estos últimos se caracterizan por ser celestes, contaminadores y chantones. Los alumnos los odian, pero mas odian que sean tan pocos, por eso protestan y piden: “Más burros”, “Burros con mayor longitud”, “Burros con más envergadura”, “Burros que tengan una barra”, “Burros con ñoba”, “Aquaburros”, etc.

Los Sapos.- Animales que hay en todas las facultades, caracterizados por escapar cual plaga mosaica de la sala de taxidermia; algunos se han acostumbrado tanto al ambiente universitario que hasta estudian Comunicación Social y otros, Filosofía.

Las Ratas.- Las mascotas de los jardineros, doctores y alumnos, también habitan por los jardines así que no te sorprenda encontrarte con uno de ellos. Si a la hora de comer ves alguna olfateando tu refrigerio se bueno e invítales un poco. Eso sí, no les gusta el mondonguito.

Los Perros.- Animalitos totalmente panzones desnutridos, se encargan de la limpieza del comedor universitario, comiendo lo que los cerdos alumnos botan al suelo. Es común verlos patrullando y dando apoyo moral a los alumnos en toda movilización habida y por haber.

[editar] La PRE

Es una academia creada para ofrecer una nueva modalidad de ingreso. Caracterizado por su cantidad de chibolitos colegiales y también por los que han hecho del ser postulante una carrera. Siempre que hay un trámite complicado quienes mejor te pueden explicar son los vendedores de golosinas de la calle.

Los renegados han formado un “frente único de postulantes” que junto al “sindicato de desempleados” y el “club deportivo de pacientes en coma” quieren tomar el Perú.

Actualmente cuenta con la promoción "5x1": Por 5 carnés de la pre gratis 1 universitario.

[editar] Mandamientos del Sanmarquino

1. No tendrás padrinos, ni vara de ningún tipo, en ningún sito al que postules para laborar.
2. Te ofrecerás a hacerle el examen de admisión a algún postulante a universidad privada por razones económicas (y lo harás ingresar) por lo menos una vez cada 3 años.
3. Tomarás los exámenes suplicatorios sustitutorios para estar a la par con tus compañeros y mejorar tu ponderado.
4. No sobornarás a los profesores bajándoles fajos de billetes, simplemente porque no puedes.
5. Irás a la Tirpa a quejarte del capitalismo y enriquecer a la Backus.
6. Amarás al burro sobre todas las movilidades. Lo honrarás, lo venerarás, y le agarrarás la barra cada vez que te sea posible.
7. Discutirás con los profesores sobre los problemas sociales, económicos y sexuales del país.
8. Serás fiel al comedor y ahorrarás lo más posible en comida, para gastarlo en bebida.
9. La universidad es tu verdadera familia, porque la que tienes en casa es un desastre. Cada vez que puedas acamparás en zonas estratégicas del campus para pernoctar.
10. Asistirás a cada una de las verbenas aunque al día siguiente no recuerdes mucho y amanezcas con algo pegajoso en las nalgas.
11. Nunca recurrirás a tu papá para pagar tus gastos como hacen los de otras universidades, para empezar no sabes quien es.
12. Conocerás cada antro del Jr. Quilca y alrededores para doctorarte en antro-pología, seas de la facultad que seas.
13. Llegarás a los exámenes resaqueado y te quejarás de la calificación que te den.
14. Te jalarás por lo menos en un curso sólo para no parecer demasiado cerebrito y estar a la par con el vulgo.

[editar] Principales dificultades facultades

[editar] Letras y Ciencias Humanas

Se caracterizada por tener la mejor infraestructura, gran cantidad de baños aulas, y una biblioteca donada por la comarca de los hobbits. Sus alumnos son iletrados que desean aprenderse de una vez el abecedario o al menos en eso invierten los 5 años de estudio.

InComunicación AntiSocial.- La carrera con más demanda en letras. Aquí te enseñan como hacer “click” con la cámara de fotos, como editar tus videos de quinceaños en Movie Maker, como decorar tu Hi5 y como editar en Inciclopedia.

Literafuma Literatura.- La segunda carrera más requerida en letras, los alumnos egresados de esta escuela terminan volviendose adictos al alcohol, al cigarro, al café y a los puticlubs. Todo para tener tema de que escribir y que alguna copia pirata de sus libros se venda en Quilca o en el Jr. Amazonas. Los superados se hacen un blog. En algunos casos, se ha sabido que los cachimbos de esta carrera se loquean con inquietantes dudas existenciales sobre si ser o no literatos, ante lo cual se han reportado numerosos intentos de suicidio por hartas sobredosis de sus «fuentes de inspiración».

VagArte.- Aquí hay menos letras que en cualquier otra zona de la facultad. La vida se resume en dibujar calatos, doblar fierros y pintar los salones y carpetas con brocha gorda. Los egresados se vuelven expertos microcomercializadores de arte.

Lingüística.- Alumnos y alumnas enfermos, seguidores de Marco Aurelio Denegri, suelen terminar igual de arrugados y arriolones finalizada la carrera.

Bibliotecología.- Alumnos totalmente brillantes, ordenando, forrando y clasificando libros y revistas. Saben exactamente qué les depara el mundo laboral. Algunos abandonan al segundo ciclo hacen su traslado a Discotecología.

Filosofía.- Expertos en Rasking-ball y en contar cuanto crece el pasto dependiendo si lo pisan o no. Suelen ir uniformados con polos con la imagen del “Che”, cabello largo, vestimenta negra y su verborrea frikipedista. Para ellos no hay amigos, familiares ni identidad, todos son camaradas “compañeros”.

Premios obtenidos por la facultad:

• 1° puesto: PeorMejor Baño (varones) de la universidad (por 50 años consecutivos).

[editar] Facultad de Ingeniería Electrónica y Eléctrica

En esta facultad el 90% de estudiantes son hombres, el 9% son mujeres que parecen hombres y un 1% son mujeres, las cuales son la salvación de pocos... o de pocas. Debido a la escasez de mujeres, es normal ver a un estudiante de esta facultad acechando cualquier cosa que tenga cabello largo, curvas, y algo de ropa femenina por lo que tambien es muy común que estos estudiantes se confundan con los emos y hippies, pensando que son seres del sexo femenino. Caracterizada por tener la sala de hueveo biblioteca más bullera silenciosa y altamente asquerosa limpia.

[editar] Ingeniería de Minas

Nadie sabe donde queda esta facultad,muchas expediciones que han ido en su búsqueda afirman que se encuentra cercana a Medicina Tropical (donde carajo quedara eso).Los indiana jones que la encontraron recomiendan no llevar ninguna chica ya que en toda la facultad solo hay dos de ellas y a los mineros se les "derrumba la mina" cuando ven otras.

Queda cerca a la nueva facultada de PSicologia (Dios si seguíamos con ellos, o terminabamos con cancer al pulmon, o con alguna rata dentro de los intestinos)

[editar] Química e Ingeniería Química

Es una de las facultades más grandes y que esta situada en frente de la puerta tres de la universidad para hacerle creer a la gente de la calle que hay buena infraestructura. Cuenta con una construcción vanguardista, sin escaleras pero con 4 rampas para los minusválidos alumnos especiales. Lo bueno es que, si te caes, hay un árbol grande justo debajo, aunque eso no significa que salgas ileso, porque dentro hay un panal gigante de abejas africanas que dejó la facultad de biología.

Al igual que sus similares, la facultad cuenta con biblioteca donde los estudiantes, sedientos de conocimientos se quedan 3, 4 y hasta 5 largos minutos (y cuando hay parciales, se quedan hasta media hora). Otra de sus grandes ventajas es que esta facultad esta ubicada justo en frente de un comedor, en cuya cocina se pueden hacer algunas prácticas y observar los efectos inmediatos en los comensales.

Esta facultad cuenta con un completísimo plan de estudios que incluye tomar parte de los experimentos de los alumnos de ciclos superiores. Por lo mismo hay una amplia fauna de mutantes, locos, jorobados zoofílicos entre el feliz alumnado.

En el edificio se encuentran tres escuelas:

• Quimica.- su máximo Dios es Dexter.
• Ingeniería química.- se dedican a la industria, porque tienen la capacidad de hacer un producto en masa, al menor costo, y con la mayor ganancia. Los egresados trabajan en "El Hueco Shopping Center" vendiendo lejía hecha en casa.
• Ingeniería Agroindustrial.- se dedican a la agroindustria, se rumorea que esta carrera a la larga genera zoofilia y deseos transespeciales.

[editar] Facultad de Medicina

Facultad que no está en la ciudad universitaria sino en la Avenida Grau, famosa porque la mayoría de escolares quiere ingresar ahí. También por su cagado alto puntaje en los exámenes y por la inseguridad que tiene la mentada avenida, como para volver un deleite ir a estudiar ahí. Cuenta con un moderno comedor que esta ubicado al costado de la morgue en un excelente lugar, y donde siempre sirven carne (de verdad).

[editar] Facultad de Ciencias Sociales

Facultad altamente estudiosa, caracterizada por su política de nunca perder clases por cosas banales como movilizaciones, paros, marchas, feriados, asuetos, etc.

Trabajo Social.- La carrera que requiere 80 puntos el más alto puntaje para ingresar, superando ampliamente a los freak de Medicina. De esta escuela salen secretarias, mecanógrafas, madres con proyectos sociales las más ilustres intelectuales de San Narcos. Entre ellas podemos encontrar a: […] Lista que no ponemos por su excesiva extensión. En Trabajo Social aprenderás los más modernos cursos de manualidades, cosmetología avanzada, química industrial para tintes (que es el más difícil), tender camas, cuentacuentos para niños, entre otras cosas. Todos estos cursos son llevados por la mamá gallina los más destacados profesionales? del medio.

Histeria Historia.- La renombrada tradición del archivero historiador en San Macross es reconocida internacionalmente (y en extremos, planetariamente) por su destacada eficacia en conseguir fotocopias de libros como Escuela Nueva, Bruño, Coquito, láminas de Navarrete y Huascarán, etc. El tira piedras estudiante de Historia es capaz de realizar las mejores redacciones literarias si solo cuenta con un lapicero que también sirva de wiro, un par (un par??!!) de chelas y una razón existencial para creer que lo que escribe es cierto.

Arqueología.- Todos quieren ser como Indiana Jones y Lara Croft. Si te esmeras obtienes tu título en Huaquerología. Aunque su situación dentro de la facultad es tan precaria cuestionada, los arqueólogos tienen la importante labor de limpiar la huaca que está detrás de la facultad para justificar su estadia.

Antropología.- Una vez terminada esta carrera sabrás a plenitud la manera perfecta de cómo desenterrar el esqueleto de un gatito, dar vueltas como estúpido a un árbol y vestirte como plato de 7 colores. Escuela famosa por su Yunza en la cual se cuelgan cuelan estudiantes de todas las universidades particulares ya que no saben cortar un árbol sus árboles son demasiado bonitos para ser cortados.

Geografía.- Está en el culo del mundo cerca de ingeniería geográfica y nadie sabe por qué figura en sociales. Los rumores dicen que en esa escuela se formaron los profanadores descubridores de la Huaca de San Narcos.

Sociología.- Los más tranquilos de la facultad, nunca se complican la vida. Seguidores de la trilogía San Marx-padre, Weber-hijo, y Durkheim-espíritu santo. Jamás los encontrarás en una movilización ni tirando piedras al Rectorado ni separando cola en el Comedor. Los pastrulos sociólogos son reconocidos por su basta capacidad de echarle la culpa a la sociedad por sus traumas analizar el mundo con las más estúpidas estructuradas teorías sociales.

[editar] Facultad de Derecho y Ciencia Política

Como pre requisito debes contar con un doctorado en la academia. Aquí encontrarás a los alumnos que mayor tiempo huevean pasan en la universidad, siempre rayando ilustrando al resto en sus conocimientos de Derecho Penal (por si acaso te llevan a seguridad del Estado).

Se destacan los alumnos que son objeto de estudio de los de filosofía, los que hacen su tesis sobre propiedad intelectual guiándose de libros pirateados. Todo un dechado de futuros abogados con impecable autoridad moral y muy probos. Y es que "probo" no se puede escribir sin las cuatro últimas letras de esa palabra.

Durante los trabajos de campo, el 70% del alumnado, ha perdido el juicio. A estos se los ve pernoctando en la huaca por las noches, y durante el día tirándoles piedras a los alumnos cuerdos.

Su egresado más destacado y que mayor orgullo les trae: Vladimiro Montesinos.

[editar] Facultad de Educación Inicial

Facultad de sólo mujeres. Se caracterizan por llevar cursos altamente filosóficos y académicos como “Canciones de cuna para niños de 4 años”, “Canciones de cuna para niños de 5 años”, “Cómo borrar pizarras de tiza”, “Cómo borrar pizarras acrílicas” y así sucesivamente. Una vez graduadas, las alumnas dedican su vida a ser ama de casa al servicio de la comunidad y a vivir del dinero de su esposo, quien estudió cualquier otra carrera en cualquier otra facultad.

[editar] Burrología y Ciencias Brutales

[editar] Alquimia y Ciencias Ocultas

También llamada "Farmacia y Bioquímica" (para que no nos caiga encima la inquisición). Es la facultad con las más grandes beldades de la universidad que anualmente organizan el disputado concurso "Miss Moticuco" y cuando salen del jardín botánico parece zona safari Pokemón. La facultad en cuestión está llena de borrachos, que viven en el jardín botánico, el aula 5 (la cantina del frente) y el Telo Huanta (el hotel del frente donde llevan a las chicas de obstetricia y enfermería).

Para graduarte en esta carrera, tienes que mínimo haber jalado un curso, saber preparar chicha china, Punto G, Sangría sin vino, piscofruit, anisado, roncola, aguarraz, tinner y otros tragos preferidos por los sanmarquinos. Aparte debes saberte de memoria los 7 libros del cojudo de Harry Poper.

[editar] Fútbol y Cienciano del Cuzco

[editar] Facultad de Ingeniería Industrial

Conocidos como "panaderos", actualmente en una disputa por el retorno de su pabellón que mantienen secuestrado los conchudos hijos de puno de ingeniería electrónica.

Se caracterizan por ir a "La Tripa" o a "Los Portales del saber", donde chupan hasta morir comparten ideas y organizan debates de como mejorar la calidad educativa de la facultad.

Son los que tienen el mayor coeficiente intelectual de toda la Universidad y su facultad se caracteriza por tener tecnología de punta. Existen rumores de la fabricación de nanobots que están siendo fabricados en el CEMA (Centro de Manufactura Avanzada) para derrocar a Chuck Norris y dominar el mundo.

Llevan cursos de gran dificultad como Sociología, Psicología Industrial, pero también de los más fáciles como Métodos Computacionales para Ingeniería o Modelación Y Simulación de Sistemas.

Su Biblioteca es de las más bulleras silenciosas de toda la Universidad, aunque por los meses al final del año está es cerrada y convertida en almacén para guardar millones de cajas del mundialmente conocido "Panetón Sanmarquino" con sin bromato.

[editar] Facultad de Psilocogía Psicolocología Psicología

La nueva facultad de Psicología (que no nos vengan con que es Sicología, por que Psiché es con Ps) ubicada por donde cristo no pasó, ni pasará, cerca de los topos alumnos de Ing de Minas; frente a Medicina Tropical (con sus nuevos consultorios que ni utilizan) y casi casi cerca a Ing de Sistemas (En donde al salir sabes piratearte Windows y odias a Linux y terminas de capo en Wilson) y de Odontologia (en donde te pagan para que te hagan una endodoncia a la muela sana).

Cuentan las malas lenguas (los resentidos que no ingresaron ni ingresaran a esta "Casa Granja de Estudios") que de los 600 que son somos 595 postularon 5 veces a Medicina (no ingresaron) 3 (vienen de la pre e ingresaron al cambiarse de carrera porque para medicina 700 puntos no alcanzaban) y 2 si desearon deseamos estudiar psicología( vamos que no tenemos heridas emocionales).

Son conocidos por todo sanmarquino, como los "amarillos"; pues se suman a las huelgas faltando 2 días para que termine.

Sus alumnos que nunca van al Comedor, y no porque se cuiden, sino porque llegar hasta el comedor, les toma los 45 minutos que tienen para que empiecen sus clases.

En su biblioteca, tienen la genial idea, de que los libros "actuales" (2008 al 2005) deben ser sólo de uso para los "docentes" ... (Hasta ahora quiero busco El Libro de Arakaki)

[editar] Infraestructura y Tecnología de la universidad

[editar] Maestría todoterreno con que cuenta la universidad

Nombre

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

Condición

Gratuito (pero el que la seca, la llena)

Programa

Intensivo

Duración

6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

Pre-Requisito

Experiencia comprobada en ingesta de Mamajuana y RC.

Se otorgará una dotación de Cervezas Presidente, Solera Verde y Pilsen Callao a los egresados.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

[editar] Los catedráticos

Suelen ser gente muy docta en el arte de matar cachimbos para luego disertar 4 horas seguidas en el curso de “El Hueveo y el Marxismo” obligatorio en todas las facultades.

Los más queridos son el profesor Diazepán, el maestro Borrachón y el portero.

[editar] Los alumnos

El Perú es multicultural, así San Macross es una especie de pequeño Perú dentro del Perú. Aquí una lista de los principales especímenes hallados en este medio y clasificados gracias a la Nacional Geographic.

Los Chancones.- En toda facultad existe alguno. Son la clase de marcianos gente que se dedica solamente a estudiar. Solo conocen del salón de clase a la biblioteca de la biblioteca a clase. Los puedes identificar llegando a las 7am, como zombies entre la niebla.

Los revolucionarios.- Grupo de alumnos y ex alumnos que no saben en que trabajar y se dedican a hacer propaganda terrorista socialista, solicitando la ayuda de los estúpidos cachimbos para sus peleas con los policías manifestaciones. Son incapaces de recordar nombres propios, así que a cualquiera le dicen camarada compañero.

Su hobbie es pintar las paredes con la hoz y el martillo aerosol rojo alegrando a vista del alumnado en general.

Los misántropos.- Estos pasan desapercibidos por la universidad, nadie los conoce y nadie los escucha, hasta se duda si en verdad existen o son una leyenda urbana. Si al caminar por los pasillos ves alguien acechando escondido, tienes suerte, no es ningún facineroso, es un misántropo estudiando para el examen.

Los Choborras.- Típicos alumnos que los días sábado (y a veces desde el viernes, o jueves, o lunes), se tiran la chupeta en los jardines, en las gradas del estadio de la universidad, en los jardines del rectorado o en el jardín botánico (si son de San Fernando). Al terminar la chupeta se van a dormir al auditorio. Para ellos el estudio es un molesto lapso de interrupción entre tranca y tranca.

Los Rockeros.- Variopinto grupo de muchachos adictos a Led Zeppelin y fanáticos seguidores de San Kurt Cobain, que organizan sus tocadas para atraer cachimabas difundir su música y poguear. Luego de tocar esa mierda, suelen emborracharse en la casa de alguna amiga que los cobije.

Los Gays.- Llamados cariñosamente maricas de mierda “Transformers”, “Invasores”o simplemente “Sau” estos personajes son los más bulleros y estrafalarios de la universidad. Se caracterizan por alquilar bicicletas sin asiento, comer panchos con harta mayonesa y creer que son la voz del pueblo.

Los Extranjeros.- Para que la Universidad se vea un poquito más fashion, cada año ingresan un grupo de cobradores de combi argentinos alumnos de otros países. Estos tienen un alto nivel de competencia y la mayoría escoge Trabajo Social carreras muy requeridas en nuestro país.

Los Religiosos.- Estos tipos de alumno están en peligro de extinción en la universidad; ya que la mayoría de sanmarquinos son rojos, fumones y borrachos medio ateos. Los que quedan se caracterizan por rezar un día antes de los parciales, rogar por que no haya una movilización y orar porque el almuerzo del comedor no los lleve con Papalindo.

Los antirreligiosos.- Son lo opuesto a los anteriores, tipos antisociales que escuchan death metal a alto volumen y se visten de negro. Han fundado la iglesia antirreligiosa y veneran a Marilyn Manson como profeta.

Los Takis.- El grupo de alumnos más simpáticos de la UNMSM, ya que no dudan en poner el pecho por salvar la perdida tradición peruana y los valores socialistas que los incas nos dejaron. Se caracterizan por tocar una agradable melodía con zampoñas y bombos, y difundir propaganda terrorista el socialismo y el dogmatismo espíritu critico.

Los Emos.- Grupo por ahora muy reducido en la universidad, se caracterizan por llevar ositos de peluche sin ojos, vestirse de negro y púrpura y llevar su ridículo moderno peinado,además de usar los varoniles pantalones que los caracterizan.

Los Deportistas.- Grupazo de alumnos que están en la búsqueda constante de perfeccionar su mente y cuerpo con competencias de alto nivel como Ginkanas. Este grupo se divide en los siguientes deportes.

• Fútbol.- El deporte de las multitudes, sus practicantes son llamados comúnmente “peloteros”, son los alumnos más aplicados en los estudios y el deporte, ya que después del fulbito viene el “Full-vaso”. La mayoría quiere ser profesional para buscar vedettes jugar en un club nacional o del extranjero. Es raro que alguno llegue a sacar su título universitario.

• Ajedrez.- Para los amantes de los deportes extremos, ya que siempre los ponen al extremo donde nadie los vea a practicar su deporte. Aquí se agrupan los chicos más cool, más fashion y más populares de la universidad. No miden su tiempo de jugadas con cronómetro, sino con calendario.

• Fanáticos de la lucha libre.- Es un grupo de voyeuristas gay a los que les encanta ver dos hombres fornidos y semidesnudos frotándose con tesón. Sus conversaciones giran en torno a cuan musculoso se ha puesto tal o cual. Pero dicen ser muy machos. Muy, pero muuy machos.

• Otakus.- Grupo de frikis muchachos que saben cosas de video juegos, mangas, animes, sus productores, sus dobladores, la vida de sus personajes, pero no saben como tratar con la gente normal. Compran sus DVDs piratas, exigiendo que estén en doble audio (Español y japonés). Se caracterizan porque cuando se asombran dicen frasecillas como "oro" “Nani” o “Shiné Seiya”.

[editar] ¿Sabías que...

• ... los que no ingresan se van a la Católica?
• ... la UNMSM tiene alumnos que han repetido el ultimo ciclo 14 veces sólo para seguir siendo dirigentes? (Es verdad)
• ... los de Letras generalmente no entran a clases? (Es verdad)
• ... en la facultad de letras hay al caer la tarde un promedio de 2.8 colillas de cigarro por m²? (Es verdad)
• ... hay mas de 39000 postulantes? (Es mentira, son más)
• ... Tú no vas a ingresar?
• ... la máxima ambición de los que van a Ingeniería Electrónica es conocer una chica?
• ... la máxima ambición de las que van a Educación Inicial es conocer un hombre?
• ... Ciencias Sociales no es San marcos, sino que San Marcos es Ciencias Sociales?
• ... cuando juega la selección de San Marcos, van a las justas 10 estudiantes, los de limpieza y uno que otro cachimbo de otra universidad?
• ... la gente de Química hace prácticas mezclando líquidos en "La Tripa"?
• ... si tu no vuelves a ver a los perros de repente ya están en la charola?
• ... la San Marcos formó parte de una fortaleza Terran?
• ... los de ciencias sociales son los más tirapiedras alegres en las movilizaciones?
• ... a letras muchos ingresan pero pocos egresan?
• ... que a pesar de todos los defectos siempre será una de las mejores universidades de nuestro pobre pais?
• ... los de Católica siempre querran igualarlos y no podrán porque son unos perdedores ?

[editar] Enlaces externos

• El controlador de burros de la UNMSM (Comedia)