Uranio

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Cita3¡Queremos el uranio iraní!Cita4
George Bush sobre cómo solucionar sus bajas reservas de uranio
Cita3Lo gastaremos tirando petardos en tu casaCita4
Mahmud Ahmadineyad sobre "prestar" uranio

Se denomina uranio a una sustancia creada a partir de plastilina tóxica, pegamento y queso, usada por aquellos países que no son considerados tercermundistas para la creación de elementos pacíficos tales como misiles nucleares, armas de fuego con munición de uranio empobrecido y dulces variados. Otro uso muy frecuente es incluirlo en la descripción de cualquier arma ficticia, por su supuesta cualidad radioactiva, para que así de impresión de ser mas chula aunque nunca jamás llegue a existir en la realidad y por tanto se evidencie que tienes demasiado tiempo libre (véase Frikis e Inciclopedistas).

[editar] Descripción

Tortillauranio

¡A la rica tortilla radiactiva de uranio!

Según científicos de la Universidad de Wisconsin, el uranio es radioactivo. Hasta ahí bien, que eso ya lo sabemos todos. Pero es que es TAN jodidamente radioactivo (por si no lo sabes, la radiacion es cuando de pronto se te cae el pelo sin que nadie te pille haciendo guarrerías, asi como cuando se te cae algún que otro pedazo de tu anatomía), que podría llegar a matarte de asco, o incluso provocarte con suerte (si bueno, la suerte es relativa aquí) que de pronto te conviertas al signo zodiacal de Cáncer y por ende te vuelvas Gay (tal y como son la mayoria de los Caballeros del Zodiaco), sobre todo tras perder cierta parte importante de tu anatomia.

Con lo que en definitiva, si te acercas al uranio puede ser que experimentes una ligera sensación de muerte.

Pero recientes estudios hechos por , que para algo soy el que hace este artículo, han llegado a la conclusión de que en realidad lo único que hace este elemento es que la gente tenga la inexplicable tentación de comérselo, debido a su característico olor a pegamento usado y a su atractiva textura y sabores similares al queso manchego. Y como tiene plastilina tóxica en su mezcla, pues nada, ya que estamos puedes hacer figuritas con la susodicha porquería (recomendamos angelitos de plastilina, por si acaso). También se han logrado hacer tortillas de uranio, aunque tentativas, nadie ha sobrevivido a comérselas.

En conclusión, lo unico que llega a producir el uranio al individuo medio es una fuerte necesidad de diarrea que lo divide en dos, matándolo porque no sabe con cual de los 2 mitades quedarse (aunque si te divides en dos, podrías aprovechar para echarte un pulso con tu otra mitad, antes de diñarla del todo, claro).

El uranio es de un color gris Gandalfico, ya que por algo tenia el mago Gandalf ese color (de tanto meterse uranio por las noches), y de ahi su mote de Gandalf "el Grís" (aunque claro, el pobre desgraciado tanto se metió que al final se volvio Gandalf "el Blanco"), y eso explicaría por otro lado de donde rayos saco los superpoderes. Y recientemente, se tienen reportes de haberse hallado sustancias muy similares, tales como los excrementos de paloma.

[editar] Historia

Uraaaanio

Un moco radiactico en estado original

Cabe decir por pura obligación que el Uranio llegó a la Tierra desde Urano, en el cual ya se acabo puesto que Estados Unidos invadió el planeta y explotó este recurso hasta que decidió invadir otro sitio (más conocido como Irak).

Llego a la Tierra gracias a una colisión entre Neptuno y Plutón, cuando este ultimo conducía borracho por su orbita de la autopista. Entonces Neptuno salió volando y choco contra un poste eléctrico por gilipollas por accidente. Ello provocó que un montón de campos electromagnéticos le pusieran cachondo hicieran que Urano estornudara, y como su moco estaba compuesto de Uranio este salió disparado hacia la Tierra, colisionando por allí y matando a un pobre gatito que no tenía culpa de nada.

El descubridor del Uranio fue el ingeniero japonés Oinaru Kakadurí Ísima, que por aquellas fechas vivía en Urano gracias a un paquete de viajes económicos que Iberia hacia por aquel entonces para captar clientes gilipollas interesados en los viajes largos. Al ver su nuevo descubrimiento pensó en como llamarle, y como no se le ocurriá nada fue a torturar al vecino de al lado para que le dijera un nombre, decidió dar vuelta a su propio nombre (demostrando que este tipo lo que tenía de japonés lo tenía de cabrón), y asi quedo el nombre de Uranio.

No obstante, otra fuente nos indica que Oinaru en realidad lo llamó así porque hacía tres días había escuchado en la radio (en esos tiempos no tenían televisión ni internet) que Urano había estornudado, entonces en honor a que Urano estornudara por primera vez (porque mira que es raro de cojones que un planeta estornude) le llamó Uranio.

Al llegar el uranio a la Tierra, se creyo que este elemento era tan comestible que durante la segunda guerra mundial, Gringolandia, en señal de paz, regalo dos piñatas llenas de dulces de uranio a Japón. Ellos al comersela sufrieron su poderoso efecto, y el lugar quedo plagado de cadaveres con diarrea, y por defecto de mucha mierda (radiactiva sobre todo). El resto de la gente que sobrevivio murio más tarde debido al efecto nocivo de la caca dejada por las victimas, porque la caca como todos sabemos huele bastante mal y más si tiene radiación. Los japoneses, al ver tanta mierda, se rindieron muy jodidos.

[editar] ¿Sabías que...

  • El efecto del uranio es tan fuerte que si lo disuelves en agua, el agua se caga del susto?
  • El Vengador Toxico cuando va al baño lo que caga es mierda radiactiva y por eso se ven destellos de luz bien brillantes por cada mojón que cae al inodoro.
  • El uranio es el fertilizante más usado en Chernobyl?
  • Oinaru no penso en un ano cuando supo como se llamaba su planeta?
  • A George Bush le gustan tanto las fiestas que tiene como 44 piñatas llenas de dulces de uranio?
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