Usuario Blog:Marcsances/Final Exams - El mayor espectáculo de comedia académica

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Hacía días o semanas que no tocaba el blog... Eso se debe a los exámenes finales. De hecho, empiezan mañana, así que nada, vamos a hablar un poco de ellos.

Los exámenes finales son la manera que tiene Dios de forzar a los estudiantes que se han pasado todo el curso haciendo el vago a aprender de una puta vez todo lo que no han aprendido en un curso en unas pocas semanas. De hecho, considero que tiene más mérito aprobar un examen final que te has preparado en unas cuatro semanas que pasar el curso sacando dieces. Porque mira que aprender lo que aprendes en nueve meses en apenas uno, tiene mérito...

De aquí que siempre acaban habiendo muchos tipos de estudiante, que detallo tras el ¿salto? <salto>

El empollón de oficio

Siempre hay uno, dos, o tres que estudian todo y sacan todo dieces. Es obvio que son personas que desconocen pocos términos, pero entre ellos constan "salir de fiesta", "vida social", y otras chorradas. Asimismo, estas personas en realidad viven recluidas todo el día en su habitáculo estudiando. ¿Nadie ha pensado a liberar a estas pobres y conservadoras criaturas de las garras de los parientes que los fuerzan a estudiar?

El listillo

Luego está el que no estudia nunca, pero es tan inteligente que no le hace falta, sin abrir un libro saca sietes, y abriéndolo saca dieces, superando a veces al empollón de oficio, pero estudiando un 200% menos.

El cíclope

No, no estoy hablando de seres mitológicos, estoy hablando de verdaderos estudiantes con tres ojos, porque son capaces de mirar a su examen, mirar el del compañero y mirar al profesor o profesora a ver si se da cuenta. Algo que nadie en su sano juicio y con características de humano podría realizar.

El payaso

Se dedica a alegrar el día de los profesores a base de respuestas absurdas con dibujitos copiados del Art Attack incluidos. No sirve para nada más, y siempre saca menos de un 2.

El inspector Gadget

Son aquellos estudiantes que van equipados con tecnología más cara que sus propios órganos para poder copiar de una manera absolutamente indetectable. Incluyen impresoras nanométricas para chuletas, relojes móvil, chips estéreo intraaurales para comunicaciones discretas, Google Glass... vamos, tecnología punta que en tu vida verás.

Las bellas durmientes

Expert@s en pegar la sobada cuando terminan el examen. Sus ronquidos son en realidad una estrategia para bajar el listón, ya que dificultan la concentración del resto de la clase, que a su vez saca peor nota y él así saca mejores notas en comparación con el resto. Verdaderos campeones de la sugestión, pueden provocar un contagio de su extraña enfermedad del sueño a toda la clase.

Los otros

Fantasmas, fantasmas que no se dejan ver sin que el profesor practique una ouija, son el resto de estudiantes no categorizados en esta lista. </salto>

Y bueno, hasta aquí esta categorización de estudiantes. ¡Hasta el siglo que viene mañana, amigos!

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