Vampiro
De Inciclopedia
¡Le he dicho ya diez veces que soy sensible a la luz!
Alguna vez fui puro, pero ahora he perdido mi aspecto humano, mi piel es pálida, mi nariz se asemeja a la de los murciélagos y ya no puedo caminar bajo el sol¡¿Del cuello?! ¡Qué asco! Yo sólo tomo sangre embotelladaEl vampiro es un ser descrito por el diccionario como "Espectro imaginario de vida nocturna que se sustenta de sangre humana que extrae de sus víctimas"... Se trata de un ser ex-humano ahora conocido como no-muerto (que no está vivo ni muerto... Lógico ¿No?) sale (de su cripta, castillo, sótano de tu casa, etc...) en busca de jovencitas lindas, ingenuas, sabrosas, y sobre todo saludables (sin enfermedades venéreas) para tener una velada romántica y luego succionarles la sangre y otras cosas... Se dice que si un vampiro te muerde te conviertes en vampiro también, aunque a veces la transformación no se completa del todo quedándote a medias y te conviertes en Zombi (Que es como un vampiro, pero diferente).
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[editar] Los Nosferatu
Un Nosferatu es un vampiro que se ha hecho inmortal o anciano, y proviene de la palabra en latín que significa no muerto. Esto, bien mirado, es toda una paradoja, ya que un humano se convierte en un vampiro cuando se muere, y si está muerto, no es un no-muerto. De todas formas, muchas fuentes aseguran que un Nosferatu se forma de otra manera.
[editar] El Conde Drácula
El conde Drácula fue el primer Nosferatu del que se tuvo conocimiento. Todo comenzó en el pequeño pueblo de Transilvania, donde Drácula empezó a hacer cosas moderadamente malvadas, como asustar niños o quitarles las dentaduras postizas a los ancianos (sintiéndose así más joven que ellos; por aquel entonces sólo contaba unos 137 años). A los adultos no los molestaba demasiado, hasta que se le ocurrió cambiarles el café puro por café descafeinado. Esto afectó enormemente a la somnolienta población, que convocó una cumbre en medio de la plaza mayor del pueblo.
Los habitantes de Transilvania decidieron que los más humano sería cortarle los pies, introducírselos por vía anal, y hacerle correr hasta que se muriera desangrado. La idea no era mala, pero el Conde logró mantenerse con vida. En el camino se encontró con Friedrich, quien le dijo que si quería ser inmortal, debería dejar de creer en Dios. La propuesta del bigotudo filósofo no fue difícil de aceptar por parte del bueno de Vlad, y pronto comenzó a percibir en su organismo una serie de mutaciones asombrosas: sus pies se curaron y sus colmillos crecieron. En contraposición, su pequeño amigo perdió toda capacidad funcional (siempre hay algún pero en los tratos con Satanás o los filósofos bigotudos). Friedrich le dijo que si queria que su amigo recuperara su movilidad, debería alimentarse de Viagra sangre humana durante el resto de su vida (como una mestruación, pero al revés).
Así fue como Drácula inició su costumbre de hipnotizar a las mujeres y chuparlas todas (en el buen sentido de la palabra, claro... creo...). Lamentablemente, y como era de esperar, nuevamente se topó con la desaprobación generalizada por parte de sus conciudadanos, que una vez más decidieron poner fin a la tan poco civilizada conducta de nuestro vampiro con la ayuda de un par de sierras y varias estacas de madera. A la vista de los acontecimientos, Drácula se fue corriendo más rápido de lo que nunca nadie habría imaginado para un hombre de 137 años.
[editar] Los Vampiros a través del Tiempo
A través de los tiempos, los vampiros (que son casi eternos) se han tenido que acostumbrar y cambiar sus modos de vida para caber en la constante evolución de la sociedad (esto no es NADA fácil), estos cambios implican cambiar de residencia (El Conde Orloc tuvo que vender su castillo para comprar un apartamento), cambiar sus métodos alimenticios (hoy en día se puede conseguir sangre en un hospital), e incluso cambiar su forma de expresarse (¡Gran ejemplo: el Conde Cuentas, hoy se le puede ver cantando en Plaza Sésamo!).
En épocas pasadas, el vampiro se encargaba de sembrar el miedo, se alimentaba de la gente y no les dejaba dormir, ahora con la llegada del internet (que ahora se encarga de todo eso) el pobre vampiro actual lleva una vida mas pacífica en una pequeña casa oscura de algún suburbio, comprando su jugos de plasma por E-Bay que le proporcionan un nutritivo sustento alimenticio bajo en grasas, lleva una vida nocturna en las ciudades que nunca duermen, conversa con chicos de una corriente muy parecida, buscando chicas, y vive aburrido recordando los viejos tiempos.
Hoy en día, los vampiros que se dedican a la "alimentación clásica" (¡OOoohh siiii! ¡El cuello!) son muy pocos, ya que para no contraer una enfermedad tienen que investigar bien a su víctima... Esto implica que la presa sea sana, que se alimente sanamente, de preferencia que sea deportista (¡Pero cuidado con los esteroides!). En cambio, los humanos que coman comida chatarra llena en grasa (¡Al vampiro puede darle diabetes!), no se bañe y tenga piojos, use drogas, o tenga enfermedades que se contagien por fluídos corporales, ¡El vampiro puede quedar enfermo o incluso morir!, ¡Así que ya saben, chicos, coman y vivan sanamente para que un vampiro pueda comer feliz!
De algun tiempo para acá, algunos vampiros apoyan la idea de cultivar seres humanos, pero es muy caro mantenerlos (¡Comen peor que los puercos!)... Es mejor recurrir a un hospital, ahí se consigue la sangre sin necesidad del humano...
[editar] Habilidades Vampíricas
Los Vampiros...
- Los vampiros son pálidos por default, y pueden transformarse en neblina, hombre murciélago, crisálida, mimo y hombre lobo. También pueden verse en un espejo, pero sólo si se maquillan antes, e incluso pueden ser fotografiados con cámaras digitales (y si no se puede, pues me equivoqué). Uno de los motivos por el que no suelen ser fotografiados es porque pueden crear a su alrededor una considerable cantidad de niebla, para que nadie vea un pimiento y se choquen contra los postes de luz, con las consiguientes hemorragias nasales.
- Pueden convocar a las criaturas más asquerosas, del estilo de ratas o murciélagos, para pasar el rato y que les hagan compañía. Además, se rumorea que son capaces de hacer aparecer simultáneamente a personajes de la Alta Política Internacional, aunque casi nunca se atreven a hacerlo.
- Odian la comida Italiana (por lo del ajo, las anchoas y el pimiento). Gustan de dormir en lugares apretados, y no van al dentista porque les invitarían a hacerse una operación estética.
- Ya tienen cura para los rayos ultravioleta (pero les deja estériles). No tienen ano (Aunque van al baño para disimular), y saben componer música (claro, con eso de que viven mucho, se deben aburrir bastante). Pueden metamorforearse en cualquier animal imaginable, sobre todo gatos negros y Peces Globo, o también en un tampón con aplicador, debido a su sed de sangre. También pueden hip-hop-notizar a las personas, y a sí mismos (como su droga personal).
[editar] Cómo matar a un vampiro
Friederich le entregó a Drácula un documento en el que constaban sus puntos débiles, con la consigna de que lo guardara bajo siete llaves en una caja fuerte de máxima seguridad. De manera que el propio Conde creó esa caja haciendo uso de su tremendo poder de generar habitáculos inexpugnables. como se puede ver en la lista anterior, esta poco convencional habilidad brilla por su ausencia, lo que explica que la caja se abriera al cabo de unos pocos minutos, mostrando al mundo las principales debilidades de estos seres. Los vampiros son Inmortales, pero esto NO quiere decir que no puedan morir (¿Eso tiene sentido?), la verdad es que tienen tantos puntos débiles que uno no se explica cómo rayos han logrado subsistir tantos siglos.
- Las estacas de madera convenientemente clavadas en el corazón provocan la fulminación inmediata del molesto chupasangres. Téngalo presente cuando se compre una nueva chaqueta: los bolsillos deberán ser suficientemente amplios como para acoger un par de esas estacas afiladas, máxime si se dispone a realizar un viaje por los Cárpatos. Sin embargo, si la estaca es removida, el no-muerto regresa a la no-vida (un no-muerto no está del todo vivo) por lo que se recomienda que después de clavar la estaca, cortes la cabeza, pongas un ajo en su boca, lo envuelvas en un pañuelo y pongas la cabeza viendo hacia el oriente (¡Que complicado! mejor deja que reviva, así te divertirás otra vez con él).
- Lo más importante: El sol. No porque lo debilite, sino porque estos indeseables Nosferatus acostumbran a pasarse las noches de parranda, y cuando vuelven tienen una resaca que ni te cuento. Los Vampiros no pueden caminar bajo el sol (salvo excepciones) pues el mínimo contacto con éste puede provocarles quemaduras de tercer grado en todo el cuerpo. Si quieres deshacerte de un vampiro, sólo invítalo a salir a pasear (¡Y trae malvaviscos para la fogata!).
- Muchos cren que las balas de plata acaban con estos engendros. Se equivocan de engendro. Disparar plata a un Vampiro tiene el mismo efecto que acercar una cabeza de ajos a un Hombre Lobo: En ambos casos, plata, ajo y humano acaban siendo víctimas de las malolientes fauces del engendro de turno.
La sangre contaminada con sustancias o enfermedades también es mortal para ellos, si eres Yonki solo infórmale al vampiro antes de que te de una probada y este de dejará en paz.
- Los crucifijos parece ser que generan cierta animadversión en estos huraños vampiros, pero.. ¿acaso no nos ocurre a todos lo mismo? Además, el agua bendita les derrite (no te metas con el agua bendita). Por otra parte, un buen látigo también puede poner a raya la amenaza vampírica.
[editar] Moda Vampírica
It was not by my hand that I am once again given flesh. I was called here by humans who wish to pay me tribute.Los Vampiros siempre han estado de moda, y la verdad es que nadie sabe por qué no se cansa la gente se usar siempre y siempre a la misma criatura nocturna para las tramas de películas, animes, libros, cómics, series de televisión, etc... Digo, ¡¿Qué le pasa a todo mundo?! ¡¡¡Hay muchas mas criaturas que podrían salir en tu proyecto, tenemos al hombre lobo, al chupacabras, al Yeti, a la Momia, a Batman, a tu Mamá, a la Tostadora de Pan Diabolica, y a un sin fin más de extraños seres imaginarios!!!... ¡Por favor, ya no usen más a los vampiros! ¡Son tan malos como un cliché de la inciclopedia! Bueno, anda, no te detengo... No me hagas caso... Úsalo, al fin y al cabo ni me importa (Snif, snif...).
Los Vampiros, al igual que los Zombies, tienen infinidad de películas, y esto es muy molesto porque nunca aportan nada nuevo, ademas de que los videoclubs no tienen otra cosa mas que eso. Lo peor de todo es cuando los autores intelectuales de alguna obra entran en cliches, he aquí los mas reconocidos:
- El vampiro SIEMPRE ES DRACULA.
- El héroe es mitad vampiro y lucha contra sus instintos.
- La Familia del héroe fue asesinada por vampiros.
- El vampiro se hace bueno porque se enamora de una humana.
- El héroe tiene un sinfín de artefactos, de los cuales solo usa 1 o 2.
- Los vampiros y el héroe saben artes marciales.
- Le héroe es un "cazavampiros" experto y se las sabe todas.
- El vampiro vive en un castillo alejado de todo.
[editar] Otros Vampiros Famosos
- El Conde Orloc: Mejor conocido por ti como "El Nosferatu" (Pero Nosferatu significa... ah, olvídalo...).
- El Conde Patula: También los Patos son vampiros.
- El Conde Negrácula: También conocido como Drácula negro. Más negro que la noche.
- Abel Nightroad: Crusnik o también conocido como Vampiro canibal, existen rumores de que se comio Dracula, dedicado a cazar vampiros (llamados matusalenes, pero con un mejor nombre).
- El Cond-ón: para las enfermedades venéreas.
- Chiqui-Drácula: siempre me dio mello, mucho mello... ¡¡¡AAAHHHHH!!!.
- Alucard de Castlevania: El listo de Drácula le puso su nombre a su hijo (solo que al reves A-L-U-C-A-R-D D-R-A-C-U-L-A). Pero aun así, su hijo se une a sus enemigos para luchas contra su papi.
- Alucard de Hellsing: es Drácula pero esta disfrazado (A-L-U-C-A-R-D D-R-A-C-U-L-A). Trabajador más importante de la organización Hellsing.
- El Chupacabras: chupa sangre de cabra, y eso lo convierte en un vampiro (¿Pero qué? ¡Pero nada! Es vampiro y punto).
- Mosquitos: chupa sangre humana, y eso lo convierte en un vampiro (¿Pero qué? ¡Pero nada! Es vampiro y punto).
- D: El cazador de vampiros mitad vampiro.
- Blade: El cazador de vampiros mitad vampiro. Pero este es negro
- Lestat de Lioncourt:El vampiro bisexual de las obras de Anne Rice.
- CarmillaLa lujuriosa y lesbiana que si chupa sangre.
- Edward Cullen:La oveja negra del grupo vampírico, ya que no mata, no chupa sangre y se enamora de una cualquiera.
- Moka Akashiya:Tierna vampirilla que se enamora de un idiota gilipollas, o tal vez de su sangre. Pero sin su rosario se vuelve una peligrosa peleadora.
- Kokoa Shuzen:Hermana menor de la anterior, que cuenta con su murciélago-arma, dedicada a deshacerse de la Moka dulce y revivir a su hermana peleadora.
Por lo general los cazavampiros son fetichistas sadomasoquistas.
- Político:Quizas el peor de todos, ya que aunque no chupa sangre, y es tan mortal como un humano cualquiera (en el sentido de que puede morir más facilmente), chupa dinero del pueblo y lo escupe en Suiza. Además su poder viene de parte de su posición.
- Y además... El señor Burns; El conde Conchocula (el de la caja de cereales); Barnie el dinosaurio; los oompa-loompas; todos los mosquitos; la mayor parte de los abogados (no pregunten por qué); los Rolling Stones, y todas las putas de Transilvania.
[editar] Enemigos
- Hombre lobo: Cuando un hombre lobo muerde un vampiro se convierte en hombre lobo, cuando un vampiro muerde a un hombre lobo se convierte en vampiro, y si un hombre lobo muerde a un hombre lobo se convierten todos en zombies.
- Elfos: Porque son rubios y blancos (No pálidos como ellos) y son más bonitos (Malditos sean).
- Italianos: ¿Creías que usaban ajo en su comida por nada? Los italianos odian profundamente a los vampiros, nadie sabe por qué.
- Dinastía Belmont: Todo empezó cuando Leon Belmont perdió una partida de Magic contra Drácula...
- Dinastía Van Helsing: A los Van Helsing les gusta coleccionar cosas raras.
- Drogadictos: Las drogas los matan y al beber la sangre de uno se intoxican (Es lo mismo que beber gasolina para ellos).
- El Jefe del Trabajo: siempre los discrimina por su condición.
- Blade:Este se supone que es el ultimo cazavampiros oscuro (mas bien negro) que se fuma todo tipo de sustancias para poder esquivar las cosas.
- SIDA: Fue el culpable de que una buena parte de la población vampiresca se diezmara luego de los noventa. Se dice que el Conde Chocula se decidió a probar sangre de una vez en un Bar-Mitzvah pero mordió a quien no debía sin usar Colgate™ Triple Acción™ Texturado®.
[editar] ¿Sabías que...?
- ...sólo los caucásicos y algunos negros pueden ser vampiros?
- ...los árabes no pueden ser vampiros?
- ...los Nosferatus no se reflejan ante un espejo por la cuenta que les tiene?
- ...los nosferatus menstruan por la boca?
- ...los vampiros atracan constantemente los bancos de sangre?
- ...las vampiresas atacan los de esperma?
- ...los vampiros mas insaciables están en Wall Street y chupan de todo?
