Venus
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Ay, ay, me quemo, ay, ay, ayayay, me quemo, mememe quemo, ay, que calor, ay, ayay me quemo, ¡Joder que calor!
¡¡¡Patataaaaaaaaas!!! ¡¡¡Deliciosas patatas asadaaaaaaaaas!!!Planeta en vías de colonización que es tan grande como la tierra y se resiste a ser colonizado. Venus es, el planeta de la feminidad, aunque no lo demuestra. Es una auténtica rácana y no permite que nadie esté sobre su superficie. Estas son las razones por las que duele estar de pie sobre la superficie:
- Quema mucho
- Hay que soportar una presión de 92 atmósferas. (Equivalente a estar a 1 kilómetro por debajo del agua)
- Hay nubes de apetitoso ácido sulfúrico.
- Quema mucho
- No tiene campo magnético (te cae la radiación como en un dia de lluvia)
- Quema mucho
- Aunque no tuviera esa maravillosa atmósfera, estaría a una temperatura de 145ºC.
- Hay rayos infrarrojos metidos dentro para dar y regalar.
- Quema mucho
- Quema mucho
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[editar] Un planeta feminista hasta más no poder
[editar] Historia
Desde 194358... Ehhh,... hace mucho tiempo el Sistema solar era una masa de bollitos pre-horneados, en la cual el Sol sólo tenía que hacer de horno y hacer los planetas. Él era el bizcocho y los planetas las magdalenas. A Venus le tocó el sabor limón y se convirtió al feminismo. Se dice que tenía vida en él, y se cree que fue porque Dios lo confundió con una maceta de su terraza y le metió unas lentejas. Como eran divinas pues qué se le va a hacer, brotaron. Ahí empezó la lucha entre la vida y Venus. Esta última no quiere que nadie sobreviva sobre su superficie y le está metiendo caña a cualquier rastro de vida que se atreva a anidar su superficie.
[editar] Por qué ahí no vive ni su madre
Cuando Venus fue al mercadillo, se pilló un microondas de mala calidad y le dio a la opción grill para cocinarse los restos de unas croquetas de cangrejo venusiano. Como el microondas no cumplía las funciones de seguridad ni aunque se las pusieras, pues explotó y su mecanismo
se dilató gracias al viento solar, quedando en los confines del núcleo calentando y recalentando la superficie de una manera exagerada.
Esto provocó una catástrofe climática mundial que exterminó al 99% de las especies de Venus, dejando sólo las cucarachas, los mosquitos cojoneros y las tarántulas venenosas. Venus pilló un cabreo de esos que hacen historia, y estando hasta las narices de esos animales intentando exterminarles de las maneras más rocambolescas posibles.
Venus estaba recorriendo los valles cuando se le pinchó una rueda del coche y decidió hincharla en la gasolinera más próxima. Allí tuvo una idea perversamente malvada, dejar la manguera de presión clavada en la tierra para que el planeta pillara una presión increíble. Dicho y hecho, Venus hincó la manguera en la tierra y esperó exactamente 92 horas, porque empezaba Menuda Noche con Juan½. Con esto la atmósfera estaba inflada y a una presión de 92 atmósferas, que equivalen a un kilómetro de profundidad por debajo del agua.
Venus había parido un satélite tras relaciones con la tierra, al que llamó S/nbc(2008). Era una madre muy mala, asi que intentó envenenar a S/nbc(2008) con ácido sulfúrico que había pillado en el kiosco. <<¿Quién coño ha escrito ésto?>> El bebé satélite se puso a llorar y fue disparado hacia los confines del Sistema Solar, no sin antes vomitar todo el ácido sulfúrico a su mamá, Venus. Ésta se cagó en todo, pero lo que no sabía es que le iba a ser útil. S/nbc(2008) creció marcado por la deformación del ácido, así que no pudo crecer mucho, y se quedó en una órbita deforme, con un tamaño muy pequeño y sin amigos. S/nbc(2008) pasó a llamarse Plutón.
Venus no tiene un campo magnético, que es más o menos como un Geomax, de estos que haces figuritas con palos imantados y luegos de aburres de ellos y acaban en la basura lamentándote de haber gastado 15 € en un juego de m... eeeehm, sí, ese. El Sistema Solar fue premiado en la Tómbola de la Vía Láctea con un juego de mierda Geomax en el cual te venían 8 palitos y como el picarón del Sol parió a más de 3 millones de cuerpos pues tuvo que rifarlo con los más grandotes. Cuando Venus era pequeñín se le perdió el palito de mierda por los confines de Orión, así que se tragó todos las ventosidades solares que su papá, el Sol, producía cuando comía hidrógeno en exceso. Traumatizado por su mezcla de sabor limón/cólico decidió pasarse al feminismo.
El Sol, en su nacimiento, era atlético y guapo, por lo que no emanaba mucho calor. Al irse dando empachos de hidrógeno, iba engordando y quemando el colesterol de una manera bestial, por lo que emanaba un 41,43843... ehhhhm... Mucho% más calor.
Aunque Venus no hubiera usado sus triquiñuelas a lo largo de su historia, seguiría cumpliendo sus objetivos: Matar, joder, asesinar, lisiar, asar, freír, aplastar, chafar, destrozar, abrasar y quemar CUALQUIER forma de vida que anide en su superficie.
El tipo ése de X-men que echaba supermegaultrahiper-rayos mágicos de color rojo se fue de vacaciones a Venus, y ésta para joderlo le quitó las gafas y estuvo lanzando rayos laser toda el día venusiano (223 días terrestres) hasta que perdió su poder y murió. Estos rayos permanecen hoy allí en forma de infrarrojo. Aunque Tormenta (la tía canosa) ha jurado venganza, Venus ha movido ficha más rápido y ha contratado a un sicario asteroide para romperle la cabeza.
[editar] Vida humana actual
Aunque Venus se opone rotundamente (que novedad) la vida humana está actualmente afianzada en Venus, gracias a la maravillosa tecnología humana. Tiene una central energética en un crater, pero no de ni de carbón, ni de petróleo, ni hidráulica, ni nuclear, ni de biomasa, ni eólica ni solar. Es de Mónica Belucci y obtiene la energía... mmm... ya sabéis como. Esta energía es suficiente para abastecer a más de 70 millones de personas, pero la mayoría se pierde por el camino debido a la gran calidad de cableado de la ciudad. Actualmente hay una feroz lucha entre la globalización y la desertización promovida por Venus. Pero, ¿Entonces dónde vivirían los humanos cuando Marte está plagado de chatarra espacial y la Tierra está completamente desierta con una temperatura superior a Venus?
